Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Georgie | 3799 | 2007. május 28. 10:39 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| Georgie | 3798 | 2007. május 28. 10:37 |
|
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról? |
| Georgie | 3797 | 2007. május 28. 09:40 |
|
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elotte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
| Georgie | 3796 | 2007. május 28. 09:38 |
|
A polgármester megszólítja a cigányt. - Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned! - Hát azt meg mi a fészkes fenének? - Abból tudjuk a falut szépíteni. - Akkor az közügy? - Hát persze! - Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva! |
| Georgie | 3795 | 2007. május 28. 09:36 |
|
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõm. |
| Georgie | 3794 | 2007. május 28. 09:35 |
|
- Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..." - mi a közös a spenótban és az análszexben? -mindkettot meg lehet egy életre utálni, ha eroltetik az oviban. |
| Georgie | 3793 | 2007. május 28. 09:35 |
|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! |
| Georgie | 3790 | 2007. május 28. 09:11 |
|
The Incredible Machine nevû régi játék élõben... http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCeeWCejXnHAS%2Fc |
| becki | 3789 | 2007. május 27. 11:07 |
|
A rendõr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nõ. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva. A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul. - A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs . A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! |
| Xebulon | 3787 | 2007. május 25. 09:56 | Válasz erre: 3786 |
|
Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belõle a másságot. Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Böszmeség volt, de elkúrtuk. Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche) -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Gyurcsány mondjon le... |
| marcsi | 3786 | 2007. május 24. 23:56 |
|
Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak.... Kérdezi az egyik: -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Majd eldönti, ha 18 éves lesz!!!! |
| Bandito | 3783 | 2007. május 24. 19:19 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén. - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni! |
| TeeJay | 3782 | 2007. május 24. 11:32 |
|
Csajozós duma manapság: -Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendõr... |
| berdogabor | 3779 | 2007. május 24. 06:56 |
|
Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre. Mi a panasza? - kérdi az orvos. Elvesztettem a szemüvegem. Akkor miért ide hozták? Miért? Ide hozták? Doktor úr. Én cukros vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Mitcsináljuk? Habcsókot próbáltak már? Fiú az apjának: - Édesapám, be kell vallanom valamit. Én meleg vagyok! - Hogy-hogy? Te esetleg valami híres rock sztár vagy? - Nem, édesapám. - Akkor biztos valami híres filmrendezõ... - Az sem, édesapám - Akkor talán valami nagyon híres divattervezõ? - Sajnos nem, édesapám. - Hát akkor ki kell, hogy ábrándítsalak édes fiam: te nem meleg v= agy, hanem csak egy rohadt kis buzi. |
| berdogabor | 3778 | 2007. május 24. 06:48 |
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? -Tudja a fene! -Mikor volt a tatárjárás? -Mittudomén! -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? -A kocsmában a haverokkal. -Mit képzelsz ki vagy te? -Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom! Gazsi bemegy a hi-fi boltba: - Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mer= cibe, ami ott áll! - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner,= Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, = SFEQ, telefonnémítás... - Jó lesz az, csomagolja... osztán erõsítõ van e hozzá? - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150= W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ < 150, bemeneti= érzékenység 0,2 - 7V.... - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tisz= ta a hang.... - Kipróbálhatom? - Természetesen. A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! |
| berdogabor | 3777 | 2007. május 24. 06:44 |
|
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most= tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tan= árnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. Móricka késik 10 percet az iskolából épp énekóra van. -Hol voltál, Móricka???- Énekli a tanárnõ. -Hát tudja tanárnõ..-mondaná Móricka, de a tanárnõ éneklõ hangon félbeszakítja: -Móricka, énekóra van, énekelve beszélünk.. -Vápsábádubáp, meghalt az apám!!! |
| berdogabor | 3776 | 2007. május 24. 06:40 |
|
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállap= ítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem |
| Tsabi | 3775 | 2007. május 23. 19:28 |
|
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekrõl szeretnék veled beszélni. - Oké, mami, ha tudok, segítek... |
| Tsabi | 3774 | 2007. május 23. 19:26 |
|
Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanásaz ablakon és egy betörõ áll elõttük. A betörõ odaugrik a nõhöz: - Mi a neved? - Erika. - Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.Odaugrik a férfihoz. - Mi a neved? - Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak. |
| Tsabi | 3773 | 2007. május 23. 19:23 |
|
Méltatlan büntetés Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: - Szerintem ne verjük meg. Skót karácsony A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. |
| Tsabi | 3771 | 2007. május 23. 19:18 |
|
Elegancia a hátsó ülésen A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! |
| Balu | 3770 | 2007. május 23. 17:02 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér terlületén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| Bandito | 3769 | 2007. május 23. 13:56 |
|
Hogyan gyártsunk házilag mûanyagot? 1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit). 2. Adjunk hozzá 1 liter vizet. 3. Fõzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség. 4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fõzzük ismét 1 órán keresztül. 5. Szûrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén. |
| Balu | 3767 | 2007. május 23. 07:13 |
|
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. |
| Ranger | 3766 | 2007. május 22. 21:02 | Válasz erre: 3752 |
|
Velõs és mélyenszántó gondolatok kaptak szárnyra. A 03:00 perctól kb. 03:30-ig pedig az ellenzék méltató szavait hallani. Odabasz! |
| mag | 3765 | 2007. május 22. 20:16 |
|
Vajon miért jó magyarnak lenni?! -Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt. -Van Suzukink -Sírva tudunk vígadni -Minden jóban találunk valami rosszat -Mi találtunk fel mindent (kivéve a spanyol viaszt) -Jókat röhögünk saját bajunkon -Vannak dolgok, amiben világelsõk vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok) -Mindíg van még egy lyuk a nadrágszíjon -A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink). -Magyarország nagy volt! -A világon a legjobb borunk volt! -A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük! -A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul !!! |
| Semi | 3764 | 2007. május 22. 19:35 |
|
Én találkoztam már korrupt rendõrrel. Ebbõl ugyan nem lehet általánosítani, de a mostanában történtekbõl már talán. Bankrablás, sunyi módon, ráadásul szinte büntetlenül (engem tuti jól lecsuktak volna, õ megúszta) Cigarettabiznisz, majd emberrablás. Ja persze, hogy önként ült be a kocsijukba a szerencsétlen. Ilyen szánalmas védekezést. Ezután egy szimpla nemi erõszak az már semmi. El tudom hinni, hogy igaz. De majd a nálam okosabbak eldöntik. Vicc: A munkahelyi szexuális életemmel nincs semmi baj. Folyton szopok és állandóan baszogatnak... |
| Semi | 3759 | 2007. május 22. 17:23 | Válasz erre: 3758 |
|
Ja, a poén alapja meghökkentõ, azaz megdöbbentõ. Szomorú...
|
| Semi | 3758 | 2007. május 22. 17:21 | Válasz erre: 3754 |
|
Ez tetszik. Lehet rendõrnõt is kérni, vagy nem kívánságmûsor?
|
| Macko | 3757 | 2007. május 22. 16:49 | Válasz erre: 3752 |
|
Ennek csak a felég jutottam, de HÚVAZZE!!! Este végignézem! :o))))))))) |
| Rugesz | 3755 | 2007. május 22. 16:20 |
|
A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: > - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az: > - Rendesen etted a répát? > - Igen. > - Vizet is ittál hozzá? > - Hát azt nem. > - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: > - Etted a répát? > - Igen. > - Ittad a vizet hozzá? > - Igen. > - Mézzel? > - Hát, azt nem. > - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy az erdobe: > - Te manó én kinyúvasztlak! > - Mé, etted a répát? > - Mint egy nyúl! > - Ittad a vizet? > - Mint a gödény! > - Mézzel? > - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: > - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? > - Hát persze! A manó a fejéhez kap: > - Jaaaajj azt nem szabaaad!!! |
| TeeJay | 3754 | 2007. május 22. 16:02 |
|
A hét mottója: Legyen bekötve a biztonsági öved, mert különben megbasz a rendõr. |
| Apu | 3751 | 2007. május 22. 14:12 |
|
A skót felhívja a telefonszexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba: - Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat. - A legvadabbakat is? - Hogyne. - Akkor hívjál vissza picim. |
| Semi | 3750 | 2007. május 22. 12:48 |
|
remélem ez még nem volt: Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptu jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: - Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyoztesé az összes tyúk! Sot még adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén. A verseny megkezdodik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdo feleket. A hatodik körnél az öreg kakas elonye már majdnem elfogy, de azért még mindig o van elol. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben... |
| Tsabi | 3748 | 2007. május 21. 22:04 |
|
Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? - Látnád nagyapád f@rkát! - Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban? - Beleesett a kardigánom a WC-be. - Csak nem akarod ezek után felvenni? - Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám. Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz. - Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó! Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szûz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülõk már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!" Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja azt a harmadik emeletrõl. Egy arra haladó gépkocsi szélvédõjére esik Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülõ kislány a sofõrtõl Ez egy... izé... cserebogár volt De apu! Láttad mekkora fütyije volt? A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? |
| MatulA | 3746 | 2007. május 21. 20:39 | Válasz erre: 3742 |
|
húúú, némelyik nagyon gyilkos volt! Köszönöm!!!!! :-)))))))))))))))))))) |
| SAS12 | 3745 | 2007. május 21. 20:19 |
|
http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=attd&view=att&th=112aef3c3ed6dc57 talán most |
| Vaslovas | 3742 | 2007. május 21. 18:57 |
|
DUMÁK a CHAT-rõl: - bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos - vasárnap van, ember - kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj - haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot - a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is - haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?" - tegnap voltam házibuliba - barátnõm hullarészegen bevonul egy szobába - én be utána - és úgy megkúrtam, mint még soha - reggel kérdezem hogy aludt - erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni - és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megkúrta az ágyon fekvõ csajt - ember te mekkora egy fos vagy, állandóan beteg vagy, amúgy jobbulást - kurva anyád, amúgy kösz - este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe veszõ emlékeink között mi magunk - én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol elõször leszoptál! - hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok - meg a bloggerek - szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött - arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar? - már 5 köcsög Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levõ, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." témákat osztott ki egy tanár, egy témára két ember kellett neki, a végén 2 téma maradt az egyiket elvállalta egy csaj, de kellett hozza még valaki a másik téma meg az eutanázia volt a tanár ilyet szólt: Na, kedvet kapott valaki a kolleginához, vagy inkább az eutanázia? ismétlés a tudás anyja vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja Nekem anno volt egy audi reklám ötletem de nem fogadták el: Síri csönd nagyon nagy csönd, vak kislány megy át az úton. Mindig síri csönd, aztán hatalmas csattanás, vér, sok vér. És az új Audi szinte hangtalan. - vki nem tud mp3 as lejátszót? - winamp - hordozhatót. kicsit. - winamp.zip - hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ? - Térdelj le és szeress! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam <BR>gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok." <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni? <BR> <BR>- Távcsövessel, háztetõrõl... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Aniko: szia <BR> <BR>Aniko: G. Aniko vagyok az iskolából <BR> <BR>Patrick: akko csókolom <BR> <BR>Patrick: mér teccet felvenni msn-en??? <BR> <BR>Aniko: gyüjtöm az embereket a média faktra <BR> <BR>Patrick: értem <BR> <BR>Aniko: te milyen faktokat veszel fel? <BR> <BR>Patrick: történelem, info, matek <BR> <BR>Aniko: akkor baszódj meg te kis köcsög <BR> <BR>Patrick: oké csókolom <BR> <BR>Patrick: Viktor te vagy az??? <BR> <BR>Aniko: ki a fene lennék te hülye <BR> <BR>Patrick: elmész te a büdös faszba <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Ki jó honfoglalóban? <BR> <BR>- Árpád <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR><The_Virus> Viszlát egyetlen Szerelmem! <BR><The_Virus> Álmaidban megyek Érted. <BR><Mona> Egyetlen szerelmem? .....egyre jobb... <BR><The_Virus> Elrabollak... <BR><Mona> hehe <BR><Mona> bye <BR>* Mona has left the server. <BR><The_Virus> és egy fához kötözve agyonverlek aztán ájult testeddel <BR>közösülök. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- kell kabát? <BR>- mennyiért? <BR>- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel. <BR>és azt mondta neki, annyi ezres, ahány a jegye <BR>mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karó, és 4.000 Ft <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>< joco> kfdkjfkj <BR>< joco> dkdvkj <BR>< joco> xckjcxvcj <BR>< joco> cklcxvknccú <BR>< steve> joco kapcsold be a monitort <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- bassza meg, most esett le <BR>- micsoda? <BR>- hogy miért köszönt olyan megilletõdötten a szomszéd <BR>- ? <BR>- egy szál faszba vittem ki a szemetet <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- na, gyere, borulj a mellkasomra! <BR> <BR>- boruljon oda a betonkeverõ! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot? <BR>- nekem <BR>- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Engedéj az pontos ly?" <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- kurvajó vagy öcsém <BR>- nem vagyok az öcséd <BR>- kurvajó se vagy <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>beraktam a mélyhûtõbe a 2 literes gyömbert <BR>nos, most van egy 2 kilós nyalókám <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek <BR>tûnnek a haverjaim." <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak <BR>:( " <BR> <BR> |
| Xebulon | 3741 | 2007. május 21. 18:19 |
|
Rendõr a szöszihez: - Hölgyem, Ön már a harmadik motorost üti el a héten, nem sok egy kicsit? - Miért, hányat lehet? |
| KingM | 3739 | 2007. május 21. 08:26 |
|
Ha egy cica elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy kutya elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy férfi elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, a férfiak mind szemét, mocskos disznók. |
| olika | 3738 | 2007. május 20. 19:47 |
|
:-))) A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a Pápa is.Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák. - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek. - válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hátán a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották: - Morgó megdugott egy pingvint |
| MatulA | 3736 | 2007. május 18. 19:19 |
|
Mit tanultunk a szüleinktõl: 1. Megbecsülni mások munkáját ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel") 2. Vallást ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!") 3. Az idõutazás alapjait ("Úgy megcsaplak, hogy a jövõhéten térsz magadhoz!") 4. Logikát ("Azért , mert én azt mondtam") 5. Tornamutatványokat ("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!") 6. Bõrön át táplálkozást ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!") 7. Türelmet és kitartást ("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy") 8. Meteorológiát ("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta") |
| Apu | 3735 | 2007. május 18. 19:05 |
|
Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák "A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves. "A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet" Marci 7 éves "Szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves "Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon." Pál 11 éves "Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belõle is felnõtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belõlem." Barbara 13 éves "Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nõ elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak." Mariann 9 éves "Egy férfi és egy nõ találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nõ, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül." Ádám 9 éves "Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul." Marcella 11 éves "Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves "A férfi és a nõ közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet." Tamás 10 éves "Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellû nõt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat" Zoltán 7 éves "A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik." Nóra 10 éves "Szerintem a gyerek egy szerelembõl születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves |
| berdogabor | 3734 | 2007. május 18. 09:35 |
|
Orvos konferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elõadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában orosz találmány. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdõjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezõk azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a Moszkvai Levéltárba, ahol is elõvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen elõtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a címzett pedig Ányja. A levél így kezdõdik: "Ányja, te cafat, átlátok rajtad!" A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ! - Mi a különbség a néger meg a sirály között ? - A sirálynak fehér a farka! |
| berdogabor | 3733 | 2007. május 18. 08:08 |
|
Komolyzenei koncert a Zeneakadémián. Egy halk rész kellõs közepén valaki a második sorból hangosan megkérdezi: - Van itt orvos? Valaki az elsõ sorból feláll és odamegy hozzá: - Orvos vagyok, miben segíthetek? - Hát nem gyönyörû ez a zene, kolléga úr? Egy törpe a bíróság elõtt, a vád erõszakos nemi közösülés. A bíró megkérdezi a panaszos nõt: - Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésû férfi hogyan tudta megerõszakolni önt az utcán, hölgyem? - Hát... Egy kicsit leguggoltam... - Mi a közös a gyufaszálban és a nõben? - Ha benedvesedik, b@szhatod! - Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út. - Pontosan így van kislányom. - Na, én tegnap felfedeztem egy új utat. - Eddig nem hittem a teleportálásban, de tegnap megbizonyosodtam róla! - Mi történt? - A fiúkkal ittunk a kocsmában, és egyszer csak éreztem, hogy nem bírok hazamenni. Erre megittam még egy felest, és otthon ébredtem fel az ágyamban! |
| ozsuzsi | 3732 | 2007. május 17. 17:59 |
|
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak: - A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam. - És, mit szólt hozzá? - Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak. |
| ozsuzsi | 3731 | 2007. május 17. 17:58 |
|
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betûzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom... (felelõsségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... <BR> <BR>Op.: És négykerék-meghajtású az autó? <BR>Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. <BR>Op.: (elneveti magát) <BR>Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok... <BR> <BR>Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? <BR>Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... <BR> <BR>Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ... <BR> <BR>Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. <BR>Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? <BR>Üf.: Az egyikben. <BR> <BR>Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? <BR> <BR>Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent <BR>tudok mondani! <BR>Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot. <BR>Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? <BR>Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. <BR>Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? <BR> <BR>Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? <BR> |
| ozsuzsi | 3730 | 2007. május 17. 17:58 |
|
Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy szines tévéje maradt. Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévõk legyenek. -Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni? -Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tûle 100ezeret. -Dé há uccsé ádná! -Csák próbá`d még! Gazsi felkerekedik, és elmegy a Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn. -Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyot á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy szines tívínk márádt. Kíne 100ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen. Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielõtt átadná, mondja Gazsinak. -De aztán tudod-e, hogy 200ezret kell majd megadnod? Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja: -Gazsi, ennyi nem elég. azt mondtad, hogy van egy szines tévéd. Hozdd el biztosíték gyanánt. Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét Kohn folytatja: -Nézdd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál elõteremteni 200ezer forintot? Ezt õszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy és késõbb majd megadod. Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra elõtt az ajtót. Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik: -Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100ézérrél á Kohnnák... Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedõlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevõ emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában. |
| apach | 3729 | 2007. május 17. 13:45 |
|
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tûnnek a haverjaim." |
| berdogabor | 3728 | 2007. május 17. 13:40 |
|
Dr. HORVÁTH ÁGNES EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER BUDAPEST Tárgy: Közvélemény kutatás Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram! Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgõsen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá. Tisztelettel: Dr. Horváth Ágnes egészségügyi miniszter (még mindig) Címzettek: Magyarország állampolgárai |
| Apu | 3727 | 2007. május 17. 00:52 |
|
- Hány nõ kell a fürdõszoba kitapétázásához? - Három, de nagyon vékonyra kell szeletelni Õket! |
| berdogabor | 3726 | 2007. május 16. 10:14 |
|
- Hat lába és három szeme van, mi az? - A Küklopsz lovagol! A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik nem fogták fel, hogy az adott dolog lehetetlen. |
| berdogabor | 3725 | 2007. május 16. 10:13 |
|
- Pincér, hozzon fogvájót! - Sajnos nincsen, uram. - Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?! - Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza! A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van. Kovács úr és felesége a hetvenes években a hegyeshalmi átkelõnél. Kovács úr érdeklõdik a vámosnál: - Aranyat át szabad vinni? - Igen. - És 120 kilót? - Azt nem. Erre Kovács odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz! A hasát behúzva áll a férj a fürdõszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Az nem segít, ha behúzod a hasad! - Dehogynem, így legalább látom a számokat! A részeg zokogva támolyog be a rendõrörsre: - Biztozsúr!... Elhaaagytam egy 5 litereees üveg pájinkát... Nem hozták ide véééletlenül?... - Nem, ide azt hozták be aki megtalálta! |
| Zsifi | 3724 | 2007. május 15. 18:58 |
|
Katonát szivatja az õrmestere. -Kússzon el a bokorig és nézze meg ott vagyok-e! Kiskatona elkúszik, majd vissza és határozottan felkiált: -Jelentem ott van, papírral letakarva...)) |
| berdogabor | 3723 | 2007. május 15. 17:08 |
|
- Mi lesz Micimackóból, ha kettévágja a vonat? - Mackóalsó és mackófelsõ! Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged! Az iskolában a kõzetekrõl tanulnak a gyerekek, sorban mondják hogy miket ismernek: - Mészkõ! - Homokkõ! Egyszer csak Móricka is jelentkezik. A tanár megörül neki: - Tessék, Móricka! - Tanár úr kérem, sz@rnom kõ! A tanár meglepõdik: - Hát az meg milyen kõ, Móricka? - Nagyon kõ! A skótok a legjobb szurkolók. Semmit sem dobálnak be a pályára. |
| berdogabor | 3722 | 2007. május 15. 17:04 |
|
Liszt Ferencet megkérte egy pályakezdõ újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatta türelmesen, majd elmondta a véleményét: - Nézze fiatal barátom, az ön mûvében rengeteg új és csodálatos elem van. Sajnos az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak... A gyerek csodálkozva nézi, hogy az apja télen a faaprítás közben idõnként belelehel a markába. Meg is kérdezi: - Mit csinál, édesapám? - Melegítem a kezem! Eljön az ebédidõ, ekkor pedig az apa elkezdi fújni a kanalában a levest. A gyerek megint érdeklõdik: - Most meg mit csinál, édesapám? - Hûtöm a levest! Leesik erre a gyerek álla: - Micsoda pofája van kendnek, édesapám! Ha akarja meleget, ha akarja hideget fúj!... |
| berdogabor | 3721 | 2007. május 15. 17:02 |
|
Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban? - Azért, hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!! - Papa, tényleg rosszul végzõdnek a pénteken kötött házasságok? - Persze. A péntek sem kivétel! Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendõr megállítja: - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó részt a KRESZ-ben? Erre a sofõr kétségbeesik: - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?! A házaspár veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Jól van, gyõztél, legyen tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! |
| berdogabor | 3720 | 2007. május 15. 17:00 |
|
- Hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye! A Fradi drukker mutatja a kutyáját a barátjának: - Amikor a csapat nyer, a mancsaival tapsol, ha veszítünk, szaltókat csinál! - Hányat? - Hát az attól függ, hogy mekkorát rúgok bele! Egy nap a nyuszika beront a kocsmába: - Ki akar velem verekedni?! - Hát például én! - áll fel a medve. Mire a nyuszika: - Jó, medve, akkor te velem vagy! Na és ki akar ellenünk verekedni?! |
| berdogabor | 3719 | 2007. május 15. 16:59 |
|
Diszkóban: - Mi a neved, szépségem? - Carmen. Car-men, mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked? - Hát ha így mondod, akkor Beer-fuck! Õrmester a seregben: - Kovács honvéd, mennyi az idõ? - Jelentem 10 perc múlva két óra! - Marha! Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz az idõ! Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. |
| apach | 3717 | 2007. május 15. 16:10 |
|
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó: - Hú, de szép óra, miket tud? - Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szõke: - De rajtam van bugyi. - Affene, már megint siet egy órát. |
| Xebulon | 3716 | 2007. május 15. 16:05 | Válasz erre: 3713 |
|
Szerintem régen is sejtették, hogy ez fog történni. Ezért temették vaskoporsóba, de mégis kijött. Félig fej nélküli Kádár.... |
| Apu | 3715 | 2007. május 15. 13:45 | Válasz erre: 3714 |
|
Miva, miva, miva? Maga megõrült, hogy mindent kétszer mond, mindent kétszer mond??? :-)) |
| Balu | 3714 | 2007. május 15. 11:48 | Válasz erre: 3713 |
|
jhóvanna :-) én mostt értem haza ... Tudom Apu Volt ......?,,,:-.)) |
| Macko | 3713 | 2007. május 15. 11:45 | Válasz erre: 3712 |
|
#3694. De ott írta rögtön utána Xebulon, hogy nem is igaz. Nem megrongálták, FELTÁMADT!!! |
| kitkatamas | 3711 | 2007. május 15. 11:04 |
|
Oroszlánkirály: http://www.youtube.com/watch?v=AY_HK7h4how&NR=1 |
| kitkatamas | 3710 | 2007. május 15. 10:55 |
|
Shrek: http://www.youtube.com/watch?v=SyyqB3eUnv8&mode=related&search= |
| onam | 3709 | 2007. május 14. 22:46 | Válasz erre: 3708 |
|
Én valami anorexiás, jóga imádónak gondoltam.... Egy biztos nem matek-ének szakos...
|
| Macko | 3708 | 2007. május 14. 22:44 | Válasz erre: 3707 |
|
Lehet, hogy csak az osztályfõnök. Tesi-szakos vagymi...
|
| Macko | 3705 | 2007. május 14. 22:19 | Válasz erre: 3701 |
|
Lezuhantam a székrõl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ez valami besz@rás jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Macko | 3703 | 2007. május 14. 22:02 | Válasz erre: 3700 |
|
A fuvolás nem is annyira humorviccek, viszont leszakadt az arcom, olyan jó!!! Nagyon tetszett! Szerintetek ebben az osztályban kitõl fél mindenki? :o))) 
|
| Georgie | 3702 | 2007. május 14. 21:58 |
|
No Comment... http://www.youtube.com/watch?v=Ej4xjv0LqX0&mode=related&search= |
| Georgie | 3701 | 2007. május 14. 21:54 |
|
Egy kis Tom & Jerry a rajongóknak. Nagyon állat. Metál az ész! http://www.youtube.com/watch?v=2qnnjd0R3T8&mode=related&search= |
| Georgie | 3700 | 2007. május 14. 21:31 |
|
Érdekes kis felvételek. Shrek vallomása: http://www.youtube.com/watch?v=L0hhtk_lAIE&mode=related&search= És egy elképesztõ srác, ha érdekel valakit több produkciója is van. http://www.youtube.com/watch?v=meR5nk8WaLE |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |