Humor-Viccek-,Aranyköpések
| sankata | 3829 | 2007. június 2. 08:13 |
|
MONDÁSOK: >A fõnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött ! > > Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. > A szemezés nem mindig muködik, már csak annál az egyszeru oknál fogva sem, > hogy a nõk szeme nem a mellükön van. > > Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! > > A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát > akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. > > A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze > drogokra. > > ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! > > Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó > keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. > > Korán keltem. Hol az arany? > > Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem > harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki > vasfoga? > > A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. > > Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. > > Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. > > Addig amig a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy > teszek mintha jól dolgoznék. > > Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez > megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. > > Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, > hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. > > Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. > > Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. > > Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. > > Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. > > Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. > > Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsõm. Csak az > a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. > > Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. > > Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. > > A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek > hozzájuk, hogy kérjek tõlük valamit, az soha nincs nekik. > > Van két gyönyörû gyermekem - márpedig ötbõl kettõ az nem is rossz arány. > > Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, > de otthonra azért nem kéne. > > A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. > Sõt még utána is. > > Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal > csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta. > > Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! > > Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne > feledje, mi mindig Ön mögött állunk! > > "Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása > nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse) > > "Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és > sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen) > > "A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a > civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési > dugókat." (Mary Allen Kelly) > > "Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, > ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan) > > "Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni > tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le > végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller) > > "A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis > elütötte egy busz." (Bob Rubin) > > Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! > > Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. > > Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. > > A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. > > A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. > > Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja. > > Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép. > > Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi > gondjaitok. > > Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat. > > Diplomata az az ember, aki meg tudja gyûzni a feleségét, hogy > szõrmebundában vaskosnak hatna. > > Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy > Isten nem így mûködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, > hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips) > > Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. > > Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem > csinálják abból az egész repülõt? > > Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom. > > A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi > a másik paliéra. > > A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön. > > A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb. > > Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol! > > Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt. > > Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. <BR>> <BR>> A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. <BR>> <BR>> Végsõ soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tõlük. <BR>> <BR>> Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. <BR>> <BR>> Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul <BR>> meg játszani. <BR>> <BR>> Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a <BR>> sztoriját sem értem. <BR>> <BR>> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé. <BR>> <BR>> A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára <BR>> összeszed. <BR>> <BR>> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a <BR>> havi gázszámlát. <BR>> <BR>> Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer <BR>> csak igazad lesz. <BR>> <BR>> Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! <BR>> <BR>> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. <BR>> <BR>> Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié. <BR>> <BR>> Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. <BR>> <BR>> Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. <BR>> <BR>> A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. <BR>> <BR>> A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg. <BR>> <BR>> A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni |
| Apu | 3826 | 2007. június 1. 17:17 |
|
Bónusz a hölgyeknek: Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista >> 1. Jóképû >> 2. Elbûvölõ >> 3. Anyagilag sikeres >> 4. Figyelmes hallgatóság >> 5. Szellemes >> 6. Jó kondícióban van >> 7. Stílusosan öltözik >> 8. Értékeli a minõségi dolgokat >> 9. Tele van kellemes meglepetéssel >> 10. Fantáziadús, romantikus szeretõ >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) >> >> 1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja) >> 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket >> 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára >> 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél >> 5. Nevet a vicceimen >> 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl >> 7. Van legalább egy nyakkendõje >> 8. Értékeli a jó házi kosztot >> 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról >> 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) >> >> 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) >> 2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból >> 3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz >> 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá >> 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat >> 7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa >> 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van >> 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét >> 10. Hétvégén általában megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) >> >> 1. Vágja az orr- és fülszõrzetét >> 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik >> 3. Nem kér túl gyakran kölcsön >> 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét >> 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról >> 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel >> 8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt >> 9. Idõnként beugrik neki a nevem >> 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) >> >> 1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek >> 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba >> 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához >> 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol >> 5. Tudja, min nevet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon >> 7. Általában felvesz valami ruhát >> 8. Szereti a puha ételeket >> 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát >> 10. Tudja, hogy hétvége van >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) >> >> 1. Lélegzik >> 2. Beletalál a WC-be |
| kitkatamas | 3824 | 2007. május 31. 18:17 | Válasz erre: 3823 |
|
http://index.hu/politika/belfold/szgy070531/ Tévedtem. |
| kitkatamas | 3823 | 2007. május 31. 14:20 | Válasz erre: 3819 |
|
Szerintem egyértelmûen humor. Pénzt meg a "lapunk birtokába került anyag" szerzõje a ma.hu hirdetõitõl kap.
|
| ronin006 | 3822 | 2007. május 31. 09:06 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktõl fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdõn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak. - Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából. - Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked. - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezetõ lehetsz! Fiatal pár ül a parkban egy padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? |
| onam | 3821 | 2007. május 31. 08:40 | Válasz erre: 3820 |
|
Ha ezért még pénzt is kapnak, akkor dobok egy hátast....
|
| Macko | 3819 | 2007. május 30. 23:51 |
|
Nem tudom eldönteni, hogy humor-e vagy tragikomédia. Lehet, hogy tragédia... http://ma.hu/page/cikk/ai/0/170129/1 Érdemes végigolvasni! |
| Yetirider | 3818 | 2007. május 30. 18:24 |
|
Két villanyszerelõ áll az állványon. Elmegy alattuk egy öregasszony. Az egyik odaszól neki. - Legyen szíves! Adja fel nekünk azt a piros vezetéket! A hölgy készséggel megteszi, mire a másik. - Ugye megmondtam, hogy 0. |
| sati | 3817 | 2007. május 30. 16:44 |
|
Borulás A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. |
| MatulA | 3816 | 2007. május 30. 13:53 |
|
Egy érdekes cikk ellenünk a neten: Lehullott a lepel az örök titokról: mi a férfi? A válasz: hobbi állat - jegyzet 07.5.30 13:25 Végre sikerült megtalálni a férfi igazi, vitathatatlan, egyértelmû, vallástudományos és filozófiai mélységû definícióját. Vallástudósok és filozófusok évezredek óta próbálják megfejteni az ember mibenlétét. Számos lehetõség merült már fel az isteni teremtménytõl kezdve egészen az eszközhasználó állatig, de a megoldások sokasága csak arra volt jó, hogy zavarba hozza a földi halandót azzal kapcsolatban, ki is õ valójában. Le kellett már egyszerûsíteni ennek a fogós problémának a megoldását egy olyan definícióra, ami nem hagy kiskapukat, azaz nem hagy kétségeket az emberben önazonosságát illetõen. Egy ilyen válaszra természetesen csak a bürokrácia képes, amely fõkategóriákba, majd alkategóriákba, végül részkategóriákba sorol mindent, hiszen ez az alapja nyilvántartásainak, amelyek alapján viszont kirója az adót. Örömhírrel szolgálhatunk! Az adóhatóság megadta, ha nem is az ember, de legalább a férfi definícióját. A Népszabadság mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a „hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül. Ebbõl visszavezethetõ, hogy a prostituáltakat felkeresõ férfiak hobbi állatok. Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás. Komócsin Sándor |
| TeeJay | 3815 | 2007. május 30. 09:24 |
|
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószinüleg nagyon hosszú eletü lesz, mert makkegészséges. Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. - Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt? - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. - Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja meg életben van? Hány éves a nagyapja? -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija. Az orvos teljesen el van képedve: - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 eves megnösülni? Erre a kisöreg: - Hát mondtam én, hogy akart? A szülei eröltették.... |
| onam | 3814 | 2007. május 29. 20:42 | Válasz erre: 3812 |
|
Én szeretném ezeket a szilikon melleket. Csak azt nem értem hogy mit jelent az hogy még meleg??? Én a lányokat szeretem.... De olyan jó melle volt, hogy talán egésznap a tükör elõtt állnék meztelenûl és a melleimet fogdosnám.....
|
| Macko | 3813 | 2007. május 29. 20:21 | Válasz erre: 3812 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mindig azt hiszem, van a hülyeségnek határa. De folyton pofára esek... |
| Yamhon | 3811 | 2007. május 29. 13:35 |
|
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,és egyszer csak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót. Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Neharagudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára? - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az ajtaján: - Ki az? - kérdezi. - János atya! - Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! |
| Gumikacsa | 3810 | 2007. május 29. 13:18 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod? |
| Gumikacsa | 3809 | 2007. május 29. 13:11 |
|
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram, egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen meghülyültél, vazze? |
| Gumikacsa | 3808 | 2007. május 29. 13:06 |
|
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. |
| Macko | 3807 | 2007. május 29. 08:44 |
|
Nehéz végighallgatni, de érdemes: http://www.indavideo.hu/video/Rohogtel_mar_ma__2 Régi, de jó! |
| becki | 3806 | 2007. május 29. 07:26 |
|
A "SZÕKE" FÉRJ KALANDJA: A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõt félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam! |
| Apu | 3804 | 2007. május 28. 13:13 | Válasz erre: 3803 |
|
Hát ilyet még én sem láttam! Gratulálok! Bár a színvonalból úgy látom, rokon nép! :-))) |
| Rainbow9 | 3803 | 2007. május 28. 12:57 | Válasz erre: 3802 |
|
vazze, odaírhattad volna, hogy csak erõs idegzetûeknek! :-) Apu, ez még tuti nem volt!
|
| Georgie | 3802 | 2007. május 28. 11:01 |
|
A távol-keleti Bunyós Pityu... http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=31970 |
| Georgie | 3801 | 2007. május 28. 10:59 |
|
Balu , Mackó bocsi... Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élõ mackót tettek a bölcsõmbe... |
| Georgie | 3799 | 2007. május 28. 10:39 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| Georgie | 3798 | 2007. május 28. 10:37 |
|
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról? |
| Georgie | 3797 | 2007. május 28. 09:40 |
|
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elotte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
| Georgie | 3796 | 2007. május 28. 09:38 |
|
A polgármester megszólítja a cigányt. - Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned! - Hát azt meg mi a fészkes fenének? - Abból tudjuk a falut szépíteni. - Akkor az közügy? - Hát persze! - Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva! |
| Georgie | 3795 | 2007. május 28. 09:36 |
|
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõm. |
| Georgie | 3794 | 2007. május 28. 09:35 |
|
- Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..." - mi a közös a spenótban és az análszexben? -mindkettot meg lehet egy életre utálni, ha eroltetik az oviban. |
| Georgie | 3793 | 2007. május 28. 09:35 |
|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! |
| Georgie | 3790 | 2007. május 28. 09:11 |
|
The Incredible Machine nevû régi játék élõben... http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCeeWCejXnHAS%2Fc |
| becki | 3789 | 2007. május 27. 11:07 |
|
A rendõr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nõ. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva. A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul. - A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs . A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! |
| Xebulon | 3787 | 2007. május 25. 09:56 | Válasz erre: 3786 |
|
Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belõle a másságot. Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Böszmeség volt, de elkúrtuk. Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche) -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Gyurcsány mondjon le... |
| marcsi | 3786 | 2007. május 24. 23:56 |
|
Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak.... Kérdezi az egyik: -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Majd eldönti, ha 18 éves lesz!!!! |
| Bandito | 3783 | 2007. május 24. 19:19 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén. - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni! |
| TeeJay | 3782 | 2007. május 24. 11:32 |
|
Csajozós duma manapság: -Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendõr... |
| berdogabor | 3779 | 2007. május 24. 06:56 |
|
Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre. Mi a panasza? - kérdi az orvos. Elvesztettem a szemüvegem. Akkor miért ide hozták? Miért? Ide hozták? Doktor úr. Én cukros vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Mitcsináljuk? Habcsókot próbáltak már? Fiú az apjának: - Édesapám, be kell vallanom valamit. Én meleg vagyok! - Hogy-hogy? Te esetleg valami híres rock sztár vagy? - Nem, édesapám. - Akkor biztos valami híres filmrendezõ... - Az sem, édesapám - Akkor talán valami nagyon híres divattervezõ? - Sajnos nem, édesapám. - Hát akkor ki kell, hogy ábrándítsalak édes fiam: te nem meleg v= agy, hanem csak egy rohadt kis buzi. |
| berdogabor | 3778 | 2007. május 24. 06:48 |
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? -Tudja a fene! -Mikor volt a tatárjárás? -Mittudomén! -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? -A kocsmában a haverokkal. -Mit képzelsz ki vagy te? -Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom! Gazsi bemegy a hi-fi boltba: - Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mer= cibe, ami ott áll! - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner,= Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, = SFEQ, telefonnémítás... - Jó lesz az, csomagolja... osztán erõsítõ van e hozzá? - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150= W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ < 150, bemeneti= érzékenység 0,2 - 7V.... - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tisz= ta a hang.... - Kipróbálhatom? - Természetesen. A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! |
| berdogabor | 3777 | 2007. május 24. 06:44 |
|
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most= tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tan= árnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. Móricka késik 10 percet az iskolából épp énekóra van. -Hol voltál, Móricka???- Énekli a tanárnõ. -Hát tudja tanárnõ..-mondaná Móricka, de a tanárnõ éneklõ hangon félbeszakítja: -Móricka, énekóra van, énekelve beszélünk.. -Vápsábádubáp, meghalt az apám!!! |
| berdogabor | 3776 | 2007. május 24. 06:40 |
|
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállap= ítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem |
| Tsabi | 3775 | 2007. május 23. 19:28 |
|
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekrõl szeretnék veled beszélni. - Oké, mami, ha tudok, segítek... |
| Tsabi | 3774 | 2007. május 23. 19:26 |
|
Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanásaz ablakon és egy betörõ áll elõttük. A betörõ odaugrik a nõhöz: - Mi a neved? - Erika. - Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.Odaugrik a férfihoz. - Mi a neved? - Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak. |
| Tsabi | 3773 | 2007. május 23. 19:23 |
|
Méltatlan büntetés Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: - Szerintem ne verjük meg. Skót karácsony A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. |
| Tsabi | 3771 | 2007. május 23. 19:18 |
|
Elegancia a hátsó ülésen A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! |
| Balu | 3770 | 2007. május 23. 17:02 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér terlületén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| Bandito | 3769 | 2007. május 23. 13:56 |
|
Hogyan gyártsunk házilag mûanyagot? 1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit). 2. Adjunk hozzá 1 liter vizet. 3. Fõzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség. 4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fõzzük ismét 1 órán keresztül. 5. Szûrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén. |
| Balu | 3767 | 2007. május 23. 07:13 |
|
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. |
| Ranger | 3766 | 2007. május 22. 21:02 | Válasz erre: 3752 |
|
Velõs és mélyenszántó gondolatok kaptak szárnyra. A 03:00 perctól kb. 03:30-ig pedig az ellenzék méltató szavait hallani. Odabasz! |
| mag | 3765 | 2007. május 22. 20:16 |
|
Vajon miért jó magyarnak lenni?! -Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel õt. -Van Suzukink -Sírva tudunk vígadni -Minden jóban találunk valami rosszat -Mi találtunk fel mindent (kivéve a spanyol viaszt) -Jókat röhögünk saját bajunkon -Vannak dolgok, amiben világelsõk vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok) -Mindíg van még egy lyuk a nadrágszíjon -A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink). -Magyarország nagy volt! -A világon a legjobb borunk volt! -A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük! -A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul !!! |
| Semi | 3764 | 2007. május 22. 19:35 |
|
Én találkoztam már korrupt rendõrrel. Ebbõl ugyan nem lehet általánosítani, de a mostanában történtekbõl már talán. Bankrablás, sunyi módon, ráadásul szinte büntetlenül (engem tuti jól lecsuktak volna, õ megúszta) Cigarettabiznisz, majd emberrablás. Ja persze, hogy önként ült be a kocsijukba a szerencsétlen. Ilyen szánalmas védekezést. Ezután egy szimpla nemi erõszak az már semmi. El tudom hinni, hogy igaz. De majd a nálam okosabbak eldöntik. Vicc: A munkahelyi szexuális életemmel nincs semmi baj. Folyton szopok és állandóan baszogatnak... |
| Semi | 3759 | 2007. május 22. 17:23 | Válasz erre: 3758 |
|
Ja, a poén alapja meghökkentõ, azaz megdöbbentõ. Szomorú...
|
| Semi | 3758 | 2007. május 22. 17:21 | Válasz erre: 3754 |
|
Ez tetszik. Lehet rendõrnõt is kérni, vagy nem kívánságmûsor?
|
| Macko | 3757 | 2007. május 22. 16:49 | Válasz erre: 3752 |
|
Ennek csak a felég jutottam, de HÚVAZZE!!! Este végignézem! :o))))))))) |
| Rugesz | 3755 | 2007. május 22. 16:20 |
|
A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: > - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az: > - Rendesen etted a répát? > - Igen. > - Vizet is ittál hozzá? > - Hát azt nem. > - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: > - Etted a répát? > - Igen. > - Ittad a vizet hozzá? > - Igen. > - Mézzel? > - Hát, azt nem. > - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy az erdobe: > - Te manó én kinyúvasztlak! > - Mé, etted a répát? > - Mint egy nyúl! > - Ittad a vizet? > - Mint a gödény! > - Mézzel? > - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: > - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? > - Hát persze! A manó a fejéhez kap: > - Jaaaajj azt nem szabaaad!!! |
| TeeJay | 3754 | 2007. május 22. 16:02 |
|
A hét mottója: Legyen bekötve a biztonsági öved, mert különben megbasz a rendõr. |
| Apu | 3751 | 2007. május 22. 14:12 |
|
A skót felhívja a telefonszexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba: - Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat. - A legvadabbakat is? - Hogyne. - Akkor hívjál vissza picim. |
| Semi | 3750 | 2007. május 22. 12:48 |
|
remélem ez még nem volt: Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptu jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: - Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyoztesé az összes tyúk! Sot még adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén. A verseny megkezdodik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdo feleket. A hatodik körnél az öreg kakas elonye már majdnem elfogy, de azért még mindig o van elol. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben... |
| Tsabi | 3748 | 2007. május 21. 22:04 |
|
Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? - Látnád nagyapád f@rkát! - Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban? - Beleesett a kardigánom a WC-be. - Csak nem akarod ezek után felvenni? - Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám. Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz. - Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó! Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szûz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülõk már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!" Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja azt a harmadik emeletrõl. Egy arra haladó gépkocsi szélvédõjére esik Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülõ kislány a sofõrtõl Ez egy... izé... cserebogár volt De apu! Láttad mekkora fütyije volt? A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? |
| MatulA | 3746 | 2007. május 21. 20:39 | Válasz erre: 3742 |
|
húúú, némelyik nagyon gyilkos volt! Köszönöm!!!!! :-)))))))))))))))))))) |
| SAS12 | 3745 | 2007. május 21. 20:19 |
|
http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=attd&view=att&th=112aef3c3ed6dc57 talán most |
| Vaslovas | 3742 | 2007. május 21. 18:57 |
|
DUMÁK a CHAT-rõl: - bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos - vasárnap van, ember - kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj - haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot - a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is - haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?" - tegnap voltam házibuliba - barátnõm hullarészegen bevonul egy szobába - én be utána - és úgy megkúrtam, mint még soha - reggel kérdezem hogy aludt - erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni - és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megkúrta az ágyon fekvõ csajt - ember te mekkora egy fos vagy, állandóan beteg vagy, amúgy jobbulást - kurva anyád, amúgy kösz - este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe veszõ emlékeink között mi magunk - én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol elõször leszoptál! - hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok - meg a bloggerek - szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött - arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar? - már 5 köcsög Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levõ, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." témákat osztott ki egy tanár, egy témára két ember kellett neki, a végén 2 téma maradt az egyiket elvállalta egy csaj, de kellett hozza még valaki a másik téma meg az eutanázia volt a tanár ilyet szólt: Na, kedvet kapott valaki a kolleginához, vagy inkább az eutanázia? ismétlés a tudás anyja vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja Nekem anno volt egy audi reklám ötletem de nem fogadták el: Síri csönd nagyon nagy csönd, vak kislány megy át az úton. Mindig síri csönd, aztán hatalmas csattanás, vér, sok vér. És az új Audi szinte hangtalan. - vki nem tud mp3 as lejátszót? - winamp - hordozhatót. kicsit. - winamp.zip - hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ? - Térdelj le és szeress! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam <BR>gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok." <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni? <BR> <BR>- Távcsövessel, háztetõrõl... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Aniko: szia <BR> <BR>Aniko: G. Aniko vagyok az iskolából <BR> <BR>Patrick: akko csókolom <BR> <BR>Patrick: mér teccet felvenni msn-en??? <BR> <BR>Aniko: gyüjtöm az embereket a média faktra <BR> <BR>Patrick: értem <BR> <BR>Aniko: te milyen faktokat veszel fel? <BR> <BR>Patrick: történelem, info, matek <BR> <BR>Aniko: akkor baszódj meg te kis köcsög <BR> <BR>Patrick: oké csókolom <BR> <BR>Patrick: Viktor te vagy az??? <BR> <BR>Aniko: ki a fene lennék te hülye <BR> <BR>Patrick: elmész te a büdös faszba <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Ki jó honfoglalóban? <BR> <BR>- Árpád <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR><The_Virus> Viszlát egyetlen Szerelmem! <BR><The_Virus> Álmaidban megyek Érted. <BR><Mona> Egyetlen szerelmem? .....egyre jobb... <BR><The_Virus> Elrabollak... <BR><Mona> hehe <BR><Mona> bye <BR>* Mona has left the server. <BR><The_Virus> és egy fához kötözve agyonverlek aztán ájult testeddel <BR>közösülök. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- kell kabát? <BR>- mennyiért? <BR>- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel. <BR>és azt mondta neki, annyi ezres, ahány a jegye <BR>mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karó, és 4.000 Ft <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>< joco> kfdkjfkj <BR>< joco> dkdvkj <BR>< joco> xckjcxvcj <BR>< joco> cklcxvknccú <BR>< steve> joco kapcsold be a monitort <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- bassza meg, most esett le <BR>- micsoda? <BR>- hogy miért köszönt olyan megilletõdötten a szomszéd <BR>- ? <BR>- egy szál faszba vittem ki a szemetet <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- na, gyere, borulj a mellkasomra! <BR> <BR>- boruljon oda a betonkeverõ! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot? <BR>- nekem <BR>- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Engedéj az pontos ly?" <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- kurvajó vagy öcsém <BR>- nem vagyok az öcséd <BR>- kurvajó se vagy <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>beraktam a mélyhûtõbe a 2 literes gyömbert <BR>nos, most van egy 2 kilós nyalókám <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek <BR>tûnnek a haverjaim." <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak <BR>:( " <BR> <BR> |
| Xebulon | 3741 | 2007. május 21. 18:19 |
|
Rendõr a szöszihez: - Hölgyem, Ön már a harmadik motorost üti el a héten, nem sok egy kicsit? - Miért, hányat lehet? |
| KingM | 3739 | 2007. május 21. 08:26 |
|
Ha egy cica elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy kutya elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon. Ha egy férfi elszökik otthonról, a nõk azt gondolják, a férfiak mind szemét, mocskos disznók. |
| olika | 3738 | 2007. május 20. 19:47 |
|
:-))) A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a Pápa is.Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák. - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek. - válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hátán a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották: - Morgó megdugott egy pingvint |
| MatulA | 3736 | 2007. május 18. 19:19 |
|
Mit tanultunk a szüleinktõl: 1. Megbecsülni mások munkáját ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel") 2. Vallást ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!") 3. Az idõutazás alapjait ("Úgy megcsaplak, hogy a jövõhéten térsz magadhoz!") 4. Logikát ("Azért , mert én azt mondtam") 5. Tornamutatványokat ("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!") 6. Bõrön át táplálkozást ("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!") 7. Türelmet és kitartást ("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy") 8. Meteorológiát ("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta") |
| Apu | 3735 | 2007. május 18. 19:05 |
|
Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák "A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves. "A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet" Marci 7 éves "Szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves "Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon." Pál 11 éves "Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belõle is felnõtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belõlem." Barbara 13 éves "Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nõ elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak." Mariann 9 éves "Egy férfi és egy nõ találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nõ, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül." Ádám 9 éves "Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul." Marcella 11 éves "Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves "A férfi és a nõ közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet." Tamás 10 éves "Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellû nõt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat" Zoltán 7 éves "A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik." Nóra 10 éves "Szerintem a gyerek egy szerelembõl születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves |
| berdogabor | 3734 | 2007. május 18. 09:35 |
|
Orvos konferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elõadáson elhangzik, hogy a röntgenkészülék valójában orosz találmány. Mindenki nagyon csodálkozik és megkérdõjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezõk azt felelik, hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a Moszkvai Levéltárba, ahol is elõvesznek egy levelet, melyen valóban egy Röntgen elõtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a címzett pedig Ányja. A levél így kezdõdik: "Ányja, te cafat, átlátok rajtad!" A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ! - Mi a különbség a néger meg a sirály között ? - A sirálynak fehér a farka! |
| berdogabor | 3733 | 2007. május 18. 08:08 |
|
Komolyzenei koncert a Zeneakadémián. Egy halk rész kellõs közepén valaki a második sorból hangosan megkérdezi: - Van itt orvos? Valaki az elsõ sorból feláll és odamegy hozzá: - Orvos vagyok, miben segíthetek? - Hát nem gyönyörû ez a zene, kolléga úr? Egy törpe a bíróság elõtt, a vád erõszakos nemi közösülés. A bíró megkérdezi a panaszos nõt: - Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésû férfi hogyan tudta megerõszakolni önt az utcán, hölgyem? - Hát... Egy kicsit leguggoltam... - Mi a közös a gyufaszálban és a nõben? - Ha benedvesedik, b@szhatod! - Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út. - Pontosan így van kislányom. - Na, én tegnap felfedeztem egy új utat. - Eddig nem hittem a teleportálásban, de tegnap megbizonyosodtam róla! - Mi történt? - A fiúkkal ittunk a kocsmában, és egyszer csak éreztem, hogy nem bírok hazamenni. Erre megittam még egy felest, és otthon ébredtem fel az ágyamban! |
| ozsuzsi | 3732 | 2007. május 17. 17:59 |
|
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak: - A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam. - És, mit szólt hozzá? - Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak. |
| ozsuzsi | 3731 | 2007. május 17. 17:58 |
|
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betûzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom... (felelõsségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... <BR> <BR>Op.: És négykerék-meghajtású az autó? <BR>Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. <BR>Op.: (elneveti magát) <BR>Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok... <BR> <BR>Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? <BR>Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... <BR> <BR>Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ... <BR> <BR>Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. <BR>Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? <BR>Üf.: Az egyikben. <BR> <BR>Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? <BR> <BR>Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent <BR>tudok mondani! <BR>Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot. <BR>Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? <BR>Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. <BR>Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? <BR> <BR>Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? <BR> |
| ozsuzsi | 3730 | 2007. május 17. 17:58 |
|
Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy szines tévéje maradt. Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévõk legyenek. -Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni? -Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tûle 100ezeret. -Dé há uccsé ádná! -Csák próbá`d még! Gazsi felkerekedik, és elmegy a Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn. -Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyot á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy szines tívínk márádt. Kíne 100ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen. Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielõtt átadná, mondja Gazsinak. -De aztán tudod-e, hogy 200ezret kell majd megadnod? Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja: -Gazsi, ennyi nem elég. azt mondtad, hogy van egy szines tévéd. Hozdd el biztosíték gyanánt. Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét Kohn folytatja: -Nézdd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál elõteremteni 200ezer forintot? Ezt õszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy és késõbb majd megadod. Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra elõtt az ajtót. Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik: -Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100ézérrél á Kohnnák... Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedõlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevõ emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában. |
| Tagok száma: 22090 |