Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ronin006 | 3699 | 2007. május 14. 12:09 |
|
Egyik este a fiúkkal voltam sörözni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt: - Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott |
| Xebulon | 3698 | 2007. május 11. 18:09 | Válasz erre: 3695 |
|
Csináljunk a Kádárügybõl viccet ? -MIért kellett olyan gyorsan újratemetni Kádárt? -Mert a hiresztelések ellenében nem megrongálták a sírt, hanem feltámadt. -Miért õrzik azóta? -Nehogy ismét kijöjjön. |
| Semi | 3697 | 2007. május 11. 17:28 |
|
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok. |
| Xebulon | 3695 | 2007. május 11. 13:54 | Válasz erre: 3694 |
|
Szerintem rosszabb a hír, csak nem akarják a hivatalos szervek bevallalani: Nem megrongálták a sírt, hanem feltámadt... |
| ronin006 | 3693 | 2007. május 11. 08:47 |
|
>> >> Egy (nagyon katolikus) ír család: >> >> Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez >> >> Írországba. >> >> Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: >> >> - Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! >> >> Tudod, mennyit sírt anyád miattad? >> >> A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli: >> >> - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... >> >> - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból! >> >> - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a >> >> nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti >> >> villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új >> >> Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett >> >> háromhónapos nyaralást a Riviérára... >> >> - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? >> >> - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... >> >> Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: >> >> - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. >> >> Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat! |
| ronin006 | 3692 | 2007. május 11. 07:20 |
|
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. -Jelentkezzenek tehát elõször az ''A'', mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul.. - Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bõrûek! Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,meg a bõrünk is barna! -Mire az apja: A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek!! |
| Balu | 3691 | 2007. május 11. 04:37 |
|
Márkák -Mondj három Vodka márkát! -Absolut, Stolicnaja, Finlandia. -Mondj három óvszer márkát! - Durex, Rákó, LifeStyle. -Mondj három talicskamárkát. -Ööööö. -Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg... |
| tomi_GS | 3690 | 2007. május 10. 21:35 |
|
onam, ez nagyon kemény volt, föleg a kutyás néni. De ez se rossz : http://auto.videobomb.hu/video/Cool_egykerek |
| onam | 3688 | 2007. május 10. 18:54 | Válasz erre: 3687 |
|
A marketing szinvonalából következtetve, itt azért fox fizetni, hogy NE adjanak enni... :))))
|
| Macko | 3687 | 2007. május 10. 18:48 |
Szerintem ugorjunk le egyszer ide kajálni. Hátha mi leszünk az elsõk...
|
| berdogabor | 3686 | 2007. május 10. 15:53 |
|
Egy pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... |
| berdogabor | 3685 | 2007. május 10. 15:52 |
|
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. |
| berdogabor | 3684 | 2007. május 10. 15:51 |
|
Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlõk, és megy velük egy ismerõsük is. Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy kalapácsot. Megkérdezi: - Hát az meg mi ott a falon? - Az egy beszélõ óra - feleli az egyik ottlakó. - Micsoda??? - Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod. A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévõ pontra, és hallja: Mi a f*szért kell baszogatni a falat hajnali fél ötkor?! |
| berdogabor | 3683 | 2007. május 10. 15:50 |
|
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De az, kicsávó. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel? |
| berdogabor | 3682 | 2007. május 10. 15:35 |
|
Esküvõ elõtt: Fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! Lány: Elköltözzek? Fiú: Nem, ne is gondolj rá! Lány: Szeretsz? Fiú: Természetesen! Lány: Megcsaltál valaha is? Fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? Lány: Adsz egy csókot? Fiú: IGEN! Lány: Fogsz verni? Fiú: Soha! Lány: Hihetek neked? Esküvõ után: Olvassátok el lentrõl felfelé a beszélgetést! |
| kitkatamas | 3681 | 2007. május 10. 15:11 |
|
Most kaptam keringõ mailként: Tisztelt Hölgyem/Uram! A starapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevõszolgálat" pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem kontaktáljon. Köszönettel: Sxxx Dániel Sxxxdani@freemail.hu ======= At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: ======= Kedves Dániel! Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt? Kiss Monika From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu] Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM To: Hirdesch132 Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel Kedves Mónika! Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy másik jelentkezõ önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság elõtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalás az önéletrajzomban. Köszönettel: Sxxx Dániel ======= At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: ======= Kedves Dániel! Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat. Kiss Monika From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu] Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM To: Hirdesch132 Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel Kedves Mónika! Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése. "Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelezõ tagozat 2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak 2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak 2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager és referens 1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest" Köszönettel: Sxxx Dániel Kedves Daniel! Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nem láttam, igaz én érettséginél befejeztem a tanulmányaimat. Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van) Kiss Monika Egy kis adalék: 1993 és 1999 között jártam a Radnótiba, ahol 1 hatosztályos osztály van évente, és volt egy osztálytársam, akire teljesen ráillik a kép. Kicsi a világ. :-) |
| apach | 3680 | 2007. május 10. 14:34 |
|
> Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja > neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, > melyik > büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, > hátul > lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ. > - Milyen bûnt követtél el, lányom? > - Paráználkodtam. > - Mégis hogyan? > - Szoptam. > Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést > szabjon > ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: > - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? > - A harangozónak? Egy ezrest. > |
| Elnök | 3679 | 2007. május 10. 10:38 |
|
A városi bankba bankrablók törnek be. - Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje: - Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli ! |
| ronin006 | 3678 | 2007. május 10. 08:04 |
|
Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le vén kurva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! |
| berdogabor | 3676 | 2007. május 10. 07:31 |
|
Görbe este Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, rájönnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. - Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. - A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés is vagy! Az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el ! : a helyi tûzoltóörs!" |
| berdogabor | 3675 | 2007. május 10. 07:31 |
|
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. - Mi az: három betû és kék? - Kék! |
| berdogabor | 3674 | 2007. május 10. 07:29 |
|
Egy részeg ember jön ki a kocsmából, és abból a lendületbõl az úttesten keresztül kezd dülöngélni, mire rászól a rendõr: - Uram, azonnal menjen vissza! - Mennék én, ha lenne még pénzem... |
| berdogabor | 3673 | 2007. május 10. 07:29 |
|
- Hallotta, Kovács úr? Azt mondják, a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember! - Szent igaz! Én is így szedtem össze a feleségemet... |
| berdogabor | 3672 | 2007. május 10. 07:28 |
|
Az informatikus meséli a barátjának: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel! - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - Aha... - Egyszer csak azt mondja: "Vetkõztess le!" - Nahát... - Levettem a ruháját, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - Nocsak, vettél egy notebookot?! Milyen processzorral? _______________________________________________________________________ |
| berdogabor | 3671 | 2007. május 10. 07:28 |
|
A szex olyan mint a hóember készítése: elõbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa! |
| berdogabor | 3670 | 2007. május 10. 07:27 |
|
Hirdetés egy skót lapban: "Használt sírkõ eladó, ideális Murphy nevû egyénnek." |
| berdogabor | 3669 | 2007. május 10. 07:27 |
|
- Mi a különbség egy magyarországi és egy afrikai vadászat között? - Ha a vadász Magyarországon mellé lõ, akkor az õz elszalad. Afrikai vadászat esetén a vadásznak kell szaladnia. |
| berdogabor | 3668 | 2007. május 10. 07:26 |
|
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin. |
| berdogabor | 3667 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Rámenõs utcai virágárus unszol egy járókelõt: - Uram vegye meg ezt a szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegye meg a barátnõjének! - Barátnõm sincs! - Uram, akkor vegye meg magának és így ünnepelje a szerencséjét! |
| berdogabor | 3666 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Békakisfiú megkérdi az apját: – Apuuu, hogy születik a kisbéka? – Öööö... Izé... Hát a gólya hozza! Erre a békakisfiú gúnyosan: – Gratulálok, miért nem egybõl a vérfarkas?! |
| berdogabor | 3665 | 2007. május 10. 07:24 |
|
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéékhez azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket: - Pistike, mit csináltatok Mórickával? - Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból! - És hol van Móricka? - Õ nyert. |
| strcc | 3664 | 2007. május 9. 16:32 |
|
malév gép hangosbeszélõje -hölgyeim és uraim, itt a kapitány. kigyulladt mindkét motorunk, gyorsan veszítünk a magasságunkból, másodperceken belül lezuhanunk. Kérem üljenek vissza helyükre, kapcsolják be biztonsági öveiket. Ne nehezítsük a késöbbi azonosÍtást.... |
| Vaslovas | 3663 | 2007. május 9. 15:25 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Semi | 3662 | 2007. május 8. 21:26 |
|
Három idõs hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget: - Gyakran elõfordul velem, hogy állok például a hûtõszekrény elõtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrûen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az elsõ. A másik idõs nõ erre ezt mondja: - Igen, velem is elõfordult már, hogy álltam a lépcsõ közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar. |
| Jose | 3661 | 2007. május 8. 19:58 |
|
Komoly rendõrségünk túlterhelt nyomozói ajtaján a következõt láttam . xy vizsgáló elé a vicces kollégái odanyomták, hogy csillag. most ezt bírd ki nevetés nélkül amikor esetleg ez a "csillagvizsgáló "halgat ki teljes hivatalos módon.más...... Parasztbácsi utazik a vonaton a városba lehúzott amlaknál szaglászik a tavaszi levegõbe.kabinban utazó hölgy kéri a parasztbácsit: Legyenszive huzza fel az ablakot mert kint hideg van.a parasztbácsi felhúzza és megkérdezi a hölgytõl. és most melegebb lett kint? Én kérek elnézést ! |
| strcc | 3659 | 2007. május 8. 10:15 |
|
székely fia: idösapám, csuklik a tehén apja: hát aggyá neki vizet fia : nem úgy, össze! |
| onam | 3653 | 2007. május 7. 17:40 |
|
Ez sem gyenge.. :))) http://www.gumicsizma.hu/media/video/parking01.wmv |
| onam | 3650 | 2007. május 7. 17:03 |
|
Nem igazán motoros téma, de két talán tetszik majd... http://www.gumicsizma.hu/media/video/templomban.wmv |
| Semi | 3649 | 2007. május 7. 16:29 |
|
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj... |
| KingM | 3648 | 2007. május 7. 14:57 |
|
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott hétmillió dollárt. |
| KingM | 3647 | 2007. május 7. 14:56 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, minden héten más nagymellû csajokkal dugott. Motorozott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, azt tett amit akart. |
| Ndy | 3646 | 2007. május 7. 13:35 |
|
Vigyázz !!! APEH vagyonvizsgálat Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgõsen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtõzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az APEH-kommandó. - És? - Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sõt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy mibõl telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. - ??? - Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is. |
| apach | 3645 | 2007. május 4. 14:55 |
|
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: - IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?? - Nem... - A vezérigazgatóval . Mire a mi emberünk: - AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepõdve feleli: -Nem. Az alkalmazott halkan feleli: - A picsába, de jó... - és leteszi. |
| standby | 3644 | 2007. május 3. 13:58 | Válasz erre: 3643 |
|
en nem szeretnem, hogyha nekem barmit is tovig nyomnanak =P
|
| apach | 3642 | 2007. május 3. 12:30 |
|
Három feminista nõ beszélget. Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el õ. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta õ mosogat. Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztánhazajött, és azóta õ vasal. Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát fõzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.... |
| SVLaci | 3641 | 2007. május 2. 13:44 |
|
- Mi a hasonlóság az anyós halála, meg a chili között? - ??? - Mind kettötöl sirsz, de belül olyan jó. |
| Hukk | 3639 | 2007. május 1. 00:02 |
|
- Elnézést Uram, maga a tánctanár? - Lófaszt, én az illemtanár vagyok. |
| Apu | 3637 | 2007. április 29. 17:37 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| ronin006 | 3636 | 2007. április 27. 10:16 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is? ... |
| Bandito | 3635 | 2007. április 26. 18:37 |
|
-Mi a közös a spenótban és az análszexben? -Mind a kettõ megútálod egy életre, ha erõltetik az óvodában... |
| Zsifi | 3634 | 2007. április 25. 16:41 |
|
Egyik másik volt már, de ismétlés a tudásnak a muttergya... Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Piacon: -Egy almát kérek! -Kettõ lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom... Immár a telefonomat sem tudom kezelni. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk! Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe: - Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Két vetélytárs színésznõ véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. - Képzeld, drágám - fordul az idõsebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel? - Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye. Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebbe a csomagba vatta van ! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsõ sofõr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: -Kokain, kokain? -Nem, anthrax, anthrax.. Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik |
| olika | 3633 | 2007. április 25. 08:44 |
|
http://www.legalja.hu/_media.php?media=20051118_ginomajalis.wmv május elseje a ligetben. |
| KingM | 3632 | 2007. április 25. 08:21 |
|
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". |
| KingM | 3631 | 2007. április 25. 08:00 |
|
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. ( Bertrand Russel ) |
| TeeJay | 3630 | 2007. április 24. 20:10 |
|
Yamaha fanoknak :D:D:D:D http://www.yamaha-motor.co.jp/global/entertainment/papercraft/index.html |
| TeeJay | 3629 | 2007. április 24. 19:33 |
|
Székely bácsi beiratkozik a golfiskolába: - Mit kell itt csinálni? - No bácsika, látja ott azt a rudat a zászlóval? Oda kellne elütni a labdát. Öreg jól megnézi a rudat, megkerüli a labdát vakarja az állát, elveszi az oktatótól az ütõt, helyezkedik, riszálja a seggét, majd egy hatalmas ütéssel elüti a golflabdát. Mindenki legnagyobb csodálkozására a labda egy györörû ívet leírva a levegõben eljut a lyukig, és közvetlenül mellette megáll. - És most mit kell csinálni? - Odasétálunk, és be kell ütni a lyukba. - Miért nem ezzel kezdted fiam? |
| MatulA | 3628 | 2007. április 24. 19:19 |
|
Egy kis erotika: A melltartó és a bugyi beszélgetnek: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá tegnap is miattad toltak le! |
| MatulA | 3627 | 2007. április 24. 19:18 |
|
Nagy falusiak se unatkozzanak: BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! |
| MatulA | 3626 | 2007. április 24. 19:17 |
|
Mit is várhatunk egy balatonitól?????? - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú: - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb! - Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány. - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni. A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Aigner Szilárd egy esõs nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért: - Ez magának forró fekete? - A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez: - Ez magának száraz, napos idõ? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgõre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság ? - Sándor, József, Benedek. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... |
| MatulA | 3624 | 2007. április 24. 07:34 | Válasz erre: 3623 |
|
Nyuszika kígyóhoz: - Bocs kígyó, hogy a múltkor csúfoltalak a lábad miatt! - Köszi, nem történt semmi! - Kezet rá........ |
| berdogabor | 3623 | 2007. április 24. 07:31 |
|
Bíróságon: - Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lõtte az anyósát? - Aláhordott a puskám. Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? ???? Cifet-cafat. Szõke nõ,hogy csinál lekvárt? ??? Kinyomja a buktából. - Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között? - ??? - Mind a kettõ bemondó. Mi az abszolút bunkóság? -Nõgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Kígyó, adj egy marékkal! - Anyádat, nyuszika ! |
| berdogabor | 3622 | 2007. április 24. 07:28 |
|
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu = érti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg! Nõgyógyász elõadást tart egy nõi klubban: - A kemény pénisztõl méhnyakrákot lehet kapni, hosszabb idõ után. Mire egy nõ: - A puhától meg idegbajt, azonnal. |
| Elnök | 3621 | 2007. április 24. 07:26 |
|
Hátha valakinek új: Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A dzsungelben minden ehetõ. Te is. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? Adok egy vödröt, hordd el magad! Karácsony törölve! József mindent bevallott... Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést. Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni. Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Mosolyogj! Ma kezdõdik életed hátralevõ része! Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt |
| Kazi | 3620 | 2007. április 23. 15:40 | Válasz erre: 3604 |
|
Erre modta egy gróf: "Kéhlek mi csináljuk a kocsisainkat a kocsisaink meg minket!" |
| Ndy | 3619 | 2007. április 23. 15:17 |
|
BÖLCSESSÉG: ''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig három idiótát a síneken...'' |
| berdogabor | 3618 | 2007. április 23. 09:26 |
|
Tudományos vizsgálatok bizonyítják, hogy a globális felmelegedésnek nincs semmi hatása... Bush elnökre. - Hogy hívják a fémbõl készült nyaralót? - Vasvilla! Hadseregben: - Kovács honvéd, mit tesz, ha atomvillanást észlel? - Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót! |
| berdogabor | 3617 | 2007. április 23. 09:18 |
|
Lengén öltözött dolgozó csaj az út mentén, kamionos megáll: - Szia, mennyi egy menet? - Ötezer. - Az sok. Mit szólnál háromezerhez meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy numerát, aztán a sofõr kifizet háromezret és indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20... |
| berdogabor | 3616 | 2007. április 23. 09:09 |
|
Gondosan moss kezet, ki tudja, hol volt elõtte a szappan! Móricka felad egy hirdetést a neten: "Rendõrkutya 2.000,- Ft-ért eladó." Rögtön van is jelentkezõ az alkalmi vételre, így Móric másnap leszállít neki egy borzas kis korcsot. A szerencsés vevõ megdöbben: - De kérem, a hirdetésben rendõrkutyáról volt szó! Ez még csak nem is hasonlít... - Uram, ez a kutya a titkosrendõrségnél szolgált! |
| berdogabor | 3615 | 2007. április 23. 08:59 |
|
- Apu, apu! A nagyi ért a belsõégésû motorokhoz? - Nem. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztos ért! - Nem, Pistike, azokhoz sem ért. Miért kérdezed? - Hát mert ott fekszik a busz alatt... Nem mindegy ... Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû. Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre... Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. |
| berdogabor | 3614 | 2007. április 23. 08:58 |
|
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót! |
| redmary | 3613 | 2007. április 22. 12:57 |
|
Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt. A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvõig. Nem sokkal elõtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvõre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nõtt. Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent elõttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendõvel késõbb engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipõ, zakó, nyakkendõ és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerõ, halál csinos és a fejemre nõtt. Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nõtt. Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt. Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bõröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem." Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát. |
| Balu | 3611 | 2007. április 22. 12:36 |
|
Svéd tudósok azt állapították meg, hogy a gyapjú sapka a bukósisaknál jobban véd. Ugyanis egy 20. emeletrõl ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett. |
| Elnök | 3609 | 2007. április 20. 07:30 |
|
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitõl: - Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek: - Oké apa, tiéd a játék! |
| Elnök | 3608 | 2007. április 20. 07:29 |
|
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!!! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aludjál már. |
| Balu | 3607 | 2007. április 20. 07:26 |
|
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem õk kapják az eb-t? "Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP" |
| koeami | 3606 | 2007. április 18. 14:52 |
| zizi | 3605 | 2007. április 18. 14:10 |
|
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez: - Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nõ között? - A különbség, jelentéktelen barátom. Abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfûzhetsz, míg egy nõt csak az egyik felén. A tanitvány (zavarodottan) így szól: - Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nõket mindkét végükrõl fel lehet fûzni! - No, azok fiam nem is nõk, hanem igazgyöngyök.. |
| ronin006 | 3604 | 2007. április 18. 12:23 |
|
Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a saját tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytõl: - Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd? - Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa. |
| Apu | 3601 | 2007. április 18. 11:20 |
|
Mackó figyelmébe is: Ketten jönnek le a hegyrõl. Egyik futva, a másik medve!!!! |
| ronin006 | 3600 | 2007. április 17. 07:10 |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, és zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |