Humor-Viccek-,Aranyköpések
| apach | 3729 | 2007. május 17. 13:45 |
|
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tûnnek a haverjaim." |
| berdogabor | 3728 | 2007. május 17. 13:40 |
|
Dr. HORVÁTH ÁGNES EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER BUDAPEST Tárgy: Közvélemény kutatás Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram! Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgõsen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá. Tisztelettel: Dr. Horváth Ágnes egészségügyi miniszter (még mindig) Címzettek: Magyarország állampolgárai |
| Apu | 3727 | 2007. május 17. 00:52 |
|
- Hány nõ kell a fürdõszoba kitapétázásához? - Három, de nagyon vékonyra kell szeletelni Õket! |
| berdogabor | 3726 | 2007. május 16. 10:14 |
|
- Hat lába és három szeme van, mi az? - A Küklopsz lovagol! A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik nem fogták fel, hogy az adott dolog lehetetlen. |
| berdogabor | 3725 | 2007. május 16. 10:13 |
|
- Pincér, hozzon fogvájót! - Sajnos nincsen, uram. - Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?! - Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza! A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van. Kovács úr és felesége a hetvenes években a hegyeshalmi átkelõnél. Kovács úr érdeklõdik a vámosnál: - Aranyat át szabad vinni? - Igen. - És 120 kilót? - Azt nem. Erre Kovács odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz! A hasát behúzva áll a férj a fürdõszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Az nem segít, ha behúzod a hasad! - Dehogynem, így legalább látom a számokat! A részeg zokogva támolyog be a rendõrörsre: - Biztozsúr!... Elhaaagytam egy 5 litereees üveg pájinkát... Nem hozták ide véééletlenül?... - Nem, ide azt hozták be aki megtalálta! |
| Zsifi | 3724 | 2007. május 15. 18:58 |
|
Katonát szivatja az õrmestere. -Kússzon el a bokorig és nézze meg ott vagyok-e! Kiskatona elkúszik, majd vissza és határozottan felkiált: -Jelentem ott van, papírral letakarva...)) |
| berdogabor | 3723 | 2007. május 15. 17:08 |
|
- Mi lesz Micimackóból, ha kettévágja a vonat? - Mackóalsó és mackófelsõ! Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged! Az iskolában a kõzetekrõl tanulnak a gyerekek, sorban mondják hogy miket ismernek: - Mészkõ! - Homokkõ! Egyszer csak Móricka is jelentkezik. A tanár megörül neki: - Tessék, Móricka! - Tanár úr kérem, sz@rnom kõ! A tanár meglepõdik: - Hát az meg milyen kõ, Móricka? - Nagyon kõ! A skótok a legjobb szurkolók. Semmit sem dobálnak be a pályára. |
| berdogabor | 3722 | 2007. május 15. 17:04 |
|
Liszt Ferencet megkérte egy pályakezdõ újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatta türelmesen, majd elmondta a véleményét: - Nézze fiatal barátom, az ön mûvében rengeteg új és csodálatos elem van. Sajnos az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak... A gyerek csodálkozva nézi, hogy az apja télen a faaprítás közben idõnként belelehel a markába. Meg is kérdezi: - Mit csinál, édesapám? - Melegítem a kezem! Eljön az ebédidõ, ekkor pedig az apa elkezdi fújni a kanalában a levest. A gyerek megint érdeklõdik: - Most meg mit csinál, édesapám? - Hûtöm a levest! Leesik erre a gyerek álla: - Micsoda pofája van kendnek, édesapám! Ha akarja meleget, ha akarja hideget fúj!... |
| berdogabor | 3721 | 2007. május 15. 17:02 |
|
Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban? - Azért, hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!! - Papa, tényleg rosszul végzõdnek a pénteken kötött házasságok? - Persze. A péntek sem kivétel! Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendõr megállítja: - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó részt a KRESZ-ben? Erre a sofõr kétségbeesik: - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?! A házaspár veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Jól van, gyõztél, legyen tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! |
| berdogabor | 3720 | 2007. május 15. 17:00 |
|
- Hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye! A Fradi drukker mutatja a kutyáját a barátjának: - Amikor a csapat nyer, a mancsaival tapsol, ha veszítünk, szaltókat csinál! - Hányat? - Hát az attól függ, hogy mekkorát rúgok bele! Egy nap a nyuszika beront a kocsmába: - Ki akar velem verekedni?! - Hát például én! - áll fel a medve. Mire a nyuszika: - Jó, medve, akkor te velem vagy! Na és ki akar ellenünk verekedni?! |
| berdogabor | 3719 | 2007. május 15. 16:59 |
|
Diszkóban: - Mi a neved, szépségem? - Carmen. Car-men, mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked? - Hát ha így mondod, akkor Beer-fuck! Õrmester a seregben: - Kovács honvéd, mennyi az idõ? - Jelentem 10 perc múlva két óra! - Marha! Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz az idõ! Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. |
| apach | 3717 | 2007. május 15. 16:10 |
|
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó: - Hú, de szép óra, miket tud? - Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szõke: - De rajtam van bugyi. - Affene, már megint siet egy órát. |
| Xebulon | 3716 | 2007. május 15. 16:05 | Válasz erre: 3713 |
|
Szerintem régen is sejtették, hogy ez fog történni. Ezért temették vaskoporsóba, de mégis kijött. Félig fej nélküli Kádár.... |
| Apu | 3715 | 2007. május 15. 13:45 | Válasz erre: 3714 |
|
Miva, miva, miva? Maga megõrült, hogy mindent kétszer mond, mindent kétszer mond??? :-)) |
| Balu | 3714 | 2007. május 15. 11:48 | Válasz erre: 3713 |
|
jhóvanna :-) én mostt értem haza ... Tudom Apu Volt ......?,,,:-.)) |
| Macko | 3713 | 2007. május 15. 11:45 | Válasz erre: 3712 |
|
#3694. De ott írta rögtön utána Xebulon, hogy nem is igaz. Nem megrongálták, FELTÁMADT!!! |
| kitkatamas | 3711 | 2007. május 15. 11:04 |
|
Oroszlánkirály: http://www.youtube.com/watch?v=AY_HK7h4how&NR=1 |
| kitkatamas | 3710 | 2007. május 15. 10:55 |
|
Shrek: http://www.youtube.com/watch?v=SyyqB3eUnv8&mode=related&search= |
| onam | 3709 | 2007. május 14. 22:46 | Válasz erre: 3708 |
|
Én valami anorexiás, jóga imádónak gondoltam.... Egy biztos nem matek-ének szakos...
|
| Macko | 3708 | 2007. május 14. 22:44 | Válasz erre: 3707 |
|
Lehet, hogy csak az osztályfõnök. Tesi-szakos vagymi...
|
| Macko | 3705 | 2007. május 14. 22:19 | Válasz erre: 3701 |
|
Lezuhantam a székrõl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ez valami besz@rás jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Macko | 3703 | 2007. május 14. 22:02 | Válasz erre: 3700 |
|
A fuvolás nem is annyira humorviccek, viszont leszakadt az arcom, olyan jó!!! Nagyon tetszett! Szerintetek ebben az osztályban kitõl fél mindenki? :o))) 
|
| Georgie | 3702 | 2007. május 14. 21:58 |
|
No Comment... http://www.youtube.com/watch?v=Ej4xjv0LqX0&mode=related&search= |
| Georgie | 3701 | 2007. május 14. 21:54 |
|
Egy kis Tom & Jerry a rajongóknak. Nagyon állat. Metál az ész! http://www.youtube.com/watch?v=2qnnjd0R3T8&mode=related&search= |
| Georgie | 3700 | 2007. május 14. 21:31 |
|
Érdekes kis felvételek. Shrek vallomása: http://www.youtube.com/watch?v=L0hhtk_lAIE&mode=related&search= És egy elképesztõ srác, ha érdekel valakit több produkciója is van. http://www.youtube.com/watch?v=meR5nk8WaLE |
| ronin006 | 3699 | 2007. május 14. 12:09 |
|
Egyik este a fiúkkal voltam sörözni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt: - Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott |
| Xebulon | 3698 | 2007. május 11. 18:09 | Válasz erre: 3695 |
|
Csináljunk a Kádárügybõl viccet ? -MIért kellett olyan gyorsan újratemetni Kádárt? -Mert a hiresztelések ellenében nem megrongálták a sírt, hanem feltámadt. -Miért õrzik azóta? -Nehogy ismét kijöjjön. |
| Semi | 3697 | 2007. május 11. 17:28 |
|
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok. |
| Xebulon | 3695 | 2007. május 11. 13:54 | Válasz erre: 3694 |
|
Szerintem rosszabb a hír, csak nem akarják a hivatalos szervek bevallalani: Nem megrongálták a sírt, hanem feltámadt... |
| ronin006 | 3693 | 2007. május 11. 08:47 |
|
>> >> Egy (nagyon katolikus) ír család: >> >> Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez >> >> Írországba. >> >> Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: >> >> - Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! >> >> Tudod, mennyit sírt anyád miattad? >> >> A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli: >> >> - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... >> >> - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból! >> >> - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a >> >> nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti >> >> villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új >> >> Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett >> >> háromhónapos nyaralást a Riviérára... >> >> - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? >> >> - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... >> >> Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: >> >> - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. >> >> Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat! |
| ronin006 | 3692 | 2007. május 11. 07:20 |
|
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. -Jelentkezzenek tehát elõször az ''A'', mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul.. - Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bõrûek! Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,meg a bõrünk is barna! -Mire az apja: A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek!! |
| Balu | 3691 | 2007. május 11. 04:37 |
|
Márkák -Mondj három Vodka márkát! -Absolut, Stolicnaja, Finlandia. -Mondj három óvszer márkát! - Durex, Rákó, LifeStyle. -Mondj három talicskamárkát. -Ööööö. -Na látod! Inni meg b…ni tudsz, dolgozni bezzeg... |
| tomi_GS | 3690 | 2007. május 10. 21:35 |
|
onam, ez nagyon kemény volt, föleg a kutyás néni. De ez se rossz : http://auto.videobomb.hu/video/Cool_egykerek |
| onam | 3688 | 2007. május 10. 18:54 | Válasz erre: 3687 |
|
A marketing szinvonalából következtetve, itt azért fox fizetni, hogy NE adjanak enni... :))))
|
| Macko | 3687 | 2007. május 10. 18:48 |
Szerintem ugorjunk le egyszer ide kajálni. Hátha mi leszünk az elsõk...
|
| berdogabor | 3686 | 2007. május 10. 15:53 |
|
Egy pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... |
| berdogabor | 3685 | 2007. május 10. 15:52 |
|
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. |
| berdogabor | 3684 | 2007. május 10. 15:51 |
|
Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlõk, és megy velük egy ismerõsük is. Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy kalapácsot. Megkérdezi: - Hát az meg mi ott a falon? - Az egy beszélõ óra - feleli az egyik ottlakó. - Micsoda??? - Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod. A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévõ pontra, és hallja: Mi a f*szért kell baszogatni a falat hajnali fél ötkor?! |
| berdogabor | 3683 | 2007. május 10. 15:50 |
|
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De az, kicsávó. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel? |
| berdogabor | 3682 | 2007. május 10. 15:35 |
|
Esküvõ elõtt: Fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! Lány: Elköltözzek? Fiú: Nem, ne is gondolj rá! Lány: Szeretsz? Fiú: Természetesen! Lány: Megcsaltál valaha is? Fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? Lány: Adsz egy csókot? Fiú: IGEN! Lány: Fogsz verni? Fiú: Soha! Lány: Hihetek neked? Esküvõ után: Olvassátok el lentrõl felfelé a beszélgetést! |
| kitkatamas | 3681 | 2007. május 10. 15:11 |
|
Most kaptam keringõ mailként: Tisztelt Hölgyem/Uram! A starapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevõszolgálat" pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem kontaktáljon. Köszönettel: Sxxx Dániel Sxxxdani@freemail.hu ======= At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: ======= Kedves Dániel! Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt? Kiss Monika From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu] Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM To: Hirdesch132 Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel Kedves Mónika! Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy másik jelentkezõ önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság elõtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalás az önéletrajzomban. Köszönettel: Sxxx Dániel ======= At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: ======= Kedves Dániel! Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat. Kiss Monika From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu] Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM To: Hirdesch132 Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel Kedves Mónika! Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése. "Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelezõ tagozat 2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak 2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak 2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager és referens 1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest" Köszönettel: Sxxx Dániel Kedves Daniel! Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nem láttam, igaz én érettséginél befejeztem a tanulmányaimat. Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van) Kiss Monika Egy kis adalék: 1993 és 1999 között jártam a Radnótiba, ahol 1 hatosztályos osztály van évente, és volt egy osztálytársam, akire teljesen ráillik a kép. Kicsi a világ. :-) |
| apach | 3680 | 2007. május 10. 14:34 |
|
> Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja > neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, > melyik > büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, > hátul > lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ. > - Milyen bûnt követtél el, lányom? > - Paráználkodtam. > - Mégis hogyan? > - Szoptam. > Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést > szabjon > ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: > - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? > - A harangozónak? Egy ezrest. > |
| Elnök | 3679 | 2007. május 10. 10:38 |
|
A városi bankba bankrablók törnek be. - Vetkõzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A pénztárosnõ csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganõje: - Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli ! |
| ronin006 | 3678 | 2007. május 10. 08:04 |
|
Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le vén kurva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! |
| berdogabor | 3676 | 2007. május 10. 07:31 |
|
Görbe este Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, rájönnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. - Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. - A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés is vagy! Az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el ! : a helyi tûzoltóörs!" |
| berdogabor | 3675 | 2007. május 10. 07:31 |
|
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. - Mi az: három betû és kék? - Kék! |
| berdogabor | 3674 | 2007. május 10. 07:29 |
|
Egy részeg ember jön ki a kocsmából, és abból a lendületbõl az úttesten keresztül kezd dülöngélni, mire rászól a rendõr: - Uram, azonnal menjen vissza! - Mennék én, ha lenne még pénzem... |
| berdogabor | 3673 | 2007. május 10. 07:29 |
|
- Hallotta, Kovács úr? Azt mondják, a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember! - Szent igaz! Én is így szedtem össze a feleségemet... |
| berdogabor | 3672 | 2007. május 10. 07:28 |
|
Az informatikus meséli a barátjának: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel! - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - Aha... - Egyszer csak azt mondja: "Vetkõztess le!" - Nahát... - Levettem a ruháját, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - Nocsak, vettél egy notebookot?! Milyen processzorral? _______________________________________________________________________ |
| berdogabor | 3671 | 2007. május 10. 07:28 |
|
A szex olyan mint a hóember készítése: elõbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa! |
| berdogabor | 3670 | 2007. május 10. 07:27 |
|
Hirdetés egy skót lapban: "Használt sírkõ eladó, ideális Murphy nevû egyénnek." |
| berdogabor | 3669 | 2007. május 10. 07:27 |
|
- Mi a különbség egy magyarországi és egy afrikai vadászat között? - Ha a vadász Magyarországon mellé lõ, akkor az õz elszalad. Afrikai vadászat esetén a vadásznak kell szaladnia. |
| berdogabor | 3668 | 2007. május 10. 07:26 |
|
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin. |
| berdogabor | 3667 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Rámenõs utcai virágárus unszol egy járókelõt: - Uram vegye meg ezt a szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegye meg a barátnõjének! - Barátnõm sincs! - Uram, akkor vegye meg magának és így ünnepelje a szerencséjét! |
| berdogabor | 3666 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Békakisfiú megkérdi az apját: – Apuuu, hogy születik a kisbéka? – Öööö... Izé... Hát a gólya hozza! Erre a békakisfiú gúnyosan: – Gratulálok, miért nem egybõl a vérfarkas?! |
| berdogabor | 3665 | 2007. május 10. 07:24 |
|
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéékhez azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket: - Pistike, mit csináltatok Mórickával? - Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból! - És hol van Móricka? - Õ nyert. |
| strcc | 3664 | 2007. május 9. 16:32 |
|
malév gép hangosbeszélõje -hölgyeim és uraim, itt a kapitány. kigyulladt mindkét motorunk, gyorsan veszítünk a magasságunkból, másodperceken belül lezuhanunk. Kérem üljenek vissza helyükre, kapcsolják be biztonsági öveiket. Ne nehezítsük a késöbbi azonosÍtást.... |
| Vaslovas | 3663 | 2007. május 9. 15:25 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Semi | 3662 | 2007. május 8. 21:26 |
|
Három idõs hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget: - Gyakran elõfordul velem, hogy állok például a hûtõszekrény elõtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrûen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az elsõ. A másik idõs nõ erre ezt mondja: - Igen, velem is elõfordult már, hogy álltam a lépcsõ közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar. |
| Jose | 3661 | 2007. május 8. 19:58 |
|
Komoly rendõrségünk túlterhelt nyomozói ajtaján a következõt láttam . xy vizsgáló elé a vicces kollégái odanyomták, hogy csillag. most ezt bírd ki nevetés nélkül amikor esetleg ez a "csillagvizsgáló "halgat ki teljes hivatalos módon.más...... Parasztbácsi utazik a vonaton a városba lehúzott amlaknál szaglászik a tavaszi levegõbe.kabinban utazó hölgy kéri a parasztbácsit: Legyenszive huzza fel az ablakot mert kint hideg van.a parasztbácsi felhúzza és megkérdezi a hölgytõl. és most melegebb lett kint? Én kérek elnézést ! |
| strcc | 3659 | 2007. május 8. 10:15 |
|
székely fia: idösapám, csuklik a tehén apja: hát aggyá neki vizet fia : nem úgy, össze! |
| onam | 3653 | 2007. május 7. 17:40 |
|
Ez sem gyenge.. :))) http://www.gumicsizma.hu/media/video/parking01.wmv |
| onam | 3650 | 2007. május 7. 17:03 |
|
Nem igazán motoros téma, de két talán tetszik majd... http://www.gumicsizma.hu/media/video/templomban.wmv |
| Semi | 3649 | 2007. május 7. 16:29 |
|
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj... |
| KingM | 3648 | 2007. május 7. 14:57 |
|
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott hétmillió dollárt. |
| KingM | 3647 | 2007. május 7. 14:56 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, minden héten más nagymellû csajokkal dugott. Motorozott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, azt tett amit akart. |
| Ndy | 3646 | 2007. május 7. 13:35 |
|
Vigyázz !!! APEH vagyonvizsgálat Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgõsen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtõzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az APEH-kommandó. - És? - Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sõt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy mibõl telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. - ??? - Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is. |
| apach | 3645 | 2007. május 4. 14:55 |
|
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: - IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?? - Nem... - A vezérigazgatóval . Mire a mi emberünk: - AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepõdve feleli: -Nem. Az alkalmazott halkan feleli: - A picsába, de jó... - és leteszi. |
| standby | 3644 | 2007. május 3. 13:58 | Válasz erre: 3643 |
|
en nem szeretnem, hogyha nekem barmit is tovig nyomnanak =P
|
| apach | 3642 | 2007. május 3. 12:30 |
|
Három feminista nõ beszélget. Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el õ. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta õ mosogat. Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztánhazajött, és azóta õ vasal. Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát fõzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.... |
| SVLaci | 3641 | 2007. május 2. 13:44 |
|
- Mi a hasonlóság az anyós halála, meg a chili között? - ??? - Mind kettötöl sirsz, de belül olyan jó. |
| Hukk | 3639 | 2007. május 1. 00:02 |
|
- Elnézést Uram, maga a tánctanár? - Lófaszt, én az illemtanár vagyok. |
| Apu | 3637 | 2007. április 29. 17:37 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| ronin006 | 3636 | 2007. április 27. 10:16 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is? ... |
| Bandito | 3635 | 2007. április 26. 18:37 |
|
-Mi a közös a spenótban és az análszexben? -Mind a kettõ megútálod egy életre, ha erõltetik az óvodában... |
| Zsifi | 3634 | 2007. április 25. 16:41 |
|
Egyik másik volt már, de ismétlés a tudásnak a muttergya... Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Piacon: -Egy almát kérek! -Kettõ lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom... Immár a telefonomat sem tudom kezelni. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk! Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe: - Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Két vetélytárs színésznõ véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. - Képzeld, drágám - fordul az idõsebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel? - Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye. Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebbe a csomagba vatta van ! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsõ sofõr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: -Kokain, kokain? -Nem, anthrax, anthrax.. Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik |
| olika | 3633 | 2007. április 25. 08:44 |
|
http://www.legalja.hu/_media.php?media=20051118_ginomajalis.wmv május elseje a ligetben. |
| KingM | 3632 | 2007. április 25. 08:21 |
|
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". |
| KingM | 3631 | 2007. április 25. 08:00 |
|
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. ( Bertrand Russel ) |
| TeeJay | 3630 | 2007. április 24. 20:10 |
|
Yamaha fanoknak :D:D:D:D http://www.yamaha-motor.co.jp/global/entertainment/papercraft/index.html |
| Tagok száma: 22090 |