Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Rainbow9 | 3598 | 2007. április 15. 19:28 |
|
"Mielõtt valakirõl ítéletet mondasz, sétálj néhány kilométert a cipõjében. És így, ha elítéled, néhány kilométerrel messzebb vagy tõle, és a cipõje is nálad maradt." |
| Zsifi | 3597 | 2007. április 15. 15:53 |
|
Tudtátok hogy... -------------------------------------------------------------------------------- 1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg) 2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendõ gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi) 3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilõni. (laza!) 4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!) 5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól) 6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?) 7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!) 8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nõstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök) 9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?) 10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??) 11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlõs amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...) 12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi) 13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is) 14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek) 15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!) 16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...) |
| Zsifi | 3596 | 2007. április 14. 22:11 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen) A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen) A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen) A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen) Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen) Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen) Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen) Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) |
| Chad | 3595 | 2007. április 14. 07:39 |
|
" Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bõrnadrágos motorossal a nyergében. "Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az elsõ gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj". Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot: "Igen, ez az. Nem, nem vagyok." |
| Barisax | 3593 | 2007. április 12. 14:21 | Válasz erre: 3587 |
|
Engem mindig leráz ennyi idõ alatt...Vagy én õt? Már nem tudom.:-)
|
| MatulA | 3592 | 2007. április 12. 13:54 | Válasz erre: 3590 |
|
Bagoly mondja verébnek, hülye bögöly dögölj meg! ezt így szoktam mondani! :-))) Tudod a káposzta, és a kecske esete. :-))))) |
| Zsifi | 3590 | 2007. április 12. 08:02 | Válasz erre: 3589 |
|
Bagoly mondja bögölynek, hülye bögöly dögölj meg!
|
| Macko | 3589 | 2007. április 12. 07:47 | Válasz erre: 3588 |
|
Mér? Vagoly mondhassa a vérebnek! Vagy verébnek? :-)
|
| Zsifi | 3588 | 2007. április 12. 07:36 | Válasz erre: 3587 |
|
Van egy csomó téves hívásom és az helyre teszi az átlagot...) Ne szójjábe! |
| Macko | 3587 | 2007. április 12. 07:34 | Válasz erre: 3586 |
|
"A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. " Azért a helyedben ezen én elgondolkodnék... Vagy nem is vagy igazi férfi? :o) |
| Zsifi | 3586 | 2007. április 12. 07:27 |
|
Ezt sosem árt frissíteni!!! Miért boldogabbak a férfiak? Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!? A vezetékneved sosem változik. Tiéd az egész garázs. Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak. A csokoládé csak egy snack a sok közül. Lehet belõled miniszterelnök. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. Az autószerelõk megmondják neked az igazat. Vizelde számodra az egész világ. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. A ráncok karakteressé teszik az arcod. Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. Ugyanaz a hangulat, MINDIG. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. Mindenfélét tudsz a tankokról. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni. A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. Három pár cipõ több mint elég. Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. Egész életedben lehetnek játékaid. A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet. Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak? |
| redmary | 3585 | 2007. április 11. 19:51 |
|
Ma költészet napja van!! "Szeretlek téged, mint virslit a kutya, Ha mással látlak megüt a guta. Beléd estem, mint ló a gödörbe, S miattad könnyezem a felmosó vödörbe. Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa, Melyben te úgy úszkálsz, mint egy varangyosbéka. Szerethetem-e két dülledt szemedet? Szerethetem-e kót hatalmas füledet? Szerethetem-e orrodnak két likát, Melyen egy autóbusz röhögve gurulna át? Ha kovács lennék, rád ütnék, Ha méh lennék, mézet gyûjtenék neked eleségül, Ha marha lennék, hozzád mennék feleségül." |
| ziksz4 | 3582 | 2007. április 9. 19:09 | Válasz erre: 3580 |
|
Ezzel mi a baj? Szabályosan a zebrán kel át! :-))
|
| soka63 | 3576 | 2007. április 9. 12:31 |
|
Talán még nem volt: Belvárosban jártam nagy tömeget láttam nem akart oszolni szabad-e locsolni? |
| Hadvezér | 3575 | 2007. április 7. 21:13 |
|
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: szex közben. Eltervezték, vasárnap, a déli harangszó ritmusára mûködött is a dolog. Szegény, még ma is élne, ha nem jár arra a Family Frost... |
| Rugesz | 3574 | 2007. április 6. 15:46 |
|
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." |
| Apu | 3573 | 2007. április 6. 13:47 |
|
Régi vitz, kicsit aktualizálva! Gergényi sétál a parkban, ahol gyerekek játszanak. Az egyik felé rúgja a labdát, amit a fõkap. visszarúg. Nagyon kedves ember, hiszen lövethetett volna.... |
| nagyHoHo | 3572 | 2007. április 6. 09:10 | Válasz erre: 3569 |
|
Igen...:) El...reggel hallottam, pont akkor ültem be az autóba, ezek szerint a lényeg kimaradt...de én így is jót röhögtem, mert alapból útálom a kufár, guruló koldusokat és amire én gondoltam az úgy is kijött. Azért köszi a kiigazítást !! :))))) |
| motobaby | 3571 | 2007. április 6. 08:09 |
|
Sziasztok!/Zsuzsa vagyok! Szerintem érdemes ezt az oldalt is megnéznetek! Jót nevettem rajta! http://vicclap.hu/movie/1819
|
| berdogabor | 3570 | 2007. április 6. 07:20 |
|
-Be tetszett fizetni? -Igen. -Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkrõl. -Ne az eredetit? -Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el. -...Másoljam le? Jó... Éértem... 
|
| MatulA | 3569 | 2007. április 6. 06:18 | Válasz erre: 3566 |
|
HOHO! ezt egy kicsit elírtad. :-) pont a lényeg maradt ki! :-) Taxiban ül az anyuka a gyerekkel, és kérdi a gyerek az utszéli nõkre, hogy õk kik!? - Rossz nénik! - Nekik is van gyerekük? Mire a taxis közbevág: - Ejnye, anyuka, miért nem lehet megmondani az igazat? Ezek ku..-ák! - Anyu, és a ku...-áknak is van gyerekük? - Igen! - És mit csinál a gyerekkük ilyenkor, mikor itt vannak az anyukájuk? - Taxit vezet.... |
| R2 | 3568 | 2007. április 5. 23:34 |
|
Zöld erdöben voltam szopj@l le oszt jól van :-)))))))) (Rövid locsolos)
|
| tgkv | 3567 | 2007. április 5. 23:08 |
|
Csak a szokásos locsolóversikéim: A küszöbön állok Két szép lábat látok Ha nem engedtek közéje Nem jövök el jövõre ! Mosolyog a napsugár Mosolyog az ég is Adjatok egy féldecit Majd mosolygok én is! |
| nagyHoHo | 3566 | 2007. április 5. 20:06 |
|
A rádióban hallottam reggel: Anyuka autózgat a gyerekével. A gyerek megkérdezi: - Anyu mit csinálnak ezek a nénik az út szélén? - Ezek a nénik pénzért árulják magkat, ezek rossz nénik. -feleli az anyuka. -És nekik is van gyerekük? -Igen. -És mit csinál ilynkor a gyerek?? -Taxit vezet... |
| oszitrek | 3565 | 2007. április 5. 19:43 |
|
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a fõnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. |
| doky111 | 3564 | 2007. április 4. 23:58 |
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem? |
| indián | 3563 | 2007. április 4. 20:20 |
|
Sivatagban jár a teve felgyûlt már a töke leve, tele van a töke vele meglocsolhatlak-e vele? |
| becki | 3562 | 2007. április 4. 20:19 |
|
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...? 1. Véletlenül a mikrosütõn ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. Tizenöt különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az email-címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a nullát ütöd elõször, hogy kijuss a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 14. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 16. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni. 17. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán. 18. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 19....és most röhögsz magadon. |
| Macko | 3561 | 2007. április 4. 19:02 | Válasz erre: 3559 |
|
Wazze Apach!!!!!! Most már írhat bárki bármit, Tied a Húsvét pojénja!!! Széjjelestünk a röhögéstõl!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Apu | 3560 | 2007. április 4. 18:25 |
|
Megadtad a jelet, tehát kezdjük a felkészítést: Biciklivel érkeztem Negyven métert fékeztem Kiszakadt a nadrágom Kifigyelt a húsvéti tojásom. Szabad-e locsolni? Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek hol nem adnak - mind meghalnak. Ajtó mellett állok Piros tojást várok Ha nem adtok piros tojást, Oda is pisálok Zöld erdõben jártam részeg vagyok, hánytam Most el fogok dõlni Nesze bazzeg, kölni! Sivatagban jár a teve Tele van a töke vele Nálam van a töke leve Meglocsolhatlak-e vele? Anyám tyúkja b...ik tojni Azér jöttem locsolkodni Zöld erdõben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hö, király! Zöld erdõben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Zöld erdõben jártam véled Kezem erre-arra téved Úgy éreztem, nem vagy nedves Meglocsolhatlak-e kedves? Józsi vagyok, szép és laza Locsoljak vagy menjek haza? Trágyadombon él a bögöly meglocsollak meg ne dögölj. Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló. Falu végén templom, Locsoljak-e ? Nemtom. Falu végén megint templom, Locsoljak-e ? Megint nemtom. Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán döfök. Húsvét napján azt kívánom, legyen rúzsos a tojásom ! Felnézek az égre, a versemnek vége. Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt ! Kék az ibolya, kék az ég, kék a tököm, mi köll még ? Zöld erdõben nem jártam Kék ibolyát nem láttam Nrm akart hervadni nem-e kell locsolni? Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag! Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük. Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik, és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. Egy csepp kölnit a leányok hegyibe Poharamba sok italt, de izibe. Egy gondolat bánt engemet. Elfeledtem a versemet. Én még kicsi vagyok Verset ezért nem is tudok De majd jönnek a nagyok Aztán majd mondanak azok Húsvét napján az ég alatt Sok szép leány várja Máljon el már végre a locsolások árja Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is, Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is! Zöld erdõben jártam, Két õzikét láttam, Az egyik kacsintott, kérem a forintot! Zöld a moha, Zöld a páfrány, Meglocsollak házisárkány. Van nekem egy csíkos gatyám, Abban van az én ceruzám, Minden este írok vele, Mégse kopik el a hegye. Piros tojás, kek tojás, Nekem is van két tojás, Föl a szoknyát, le a bugyit, Hadd locsoljam meg a nyuszit. Zõd erdõbe vótam Adj egy sört, oszt jó van. Egy tök, Két tök, Három tök, Négy tök, Nem tökölök - Öntök. Igaz, hogy én Mókás vagyok, a vágyaim mégis nagyok: meglocsollak s cserébe tojást tégy e tenyérbe! Csak tojással be nem érem, az ÁFA-val együtt kérem. Zúg a traktor, szánt az eke, Elvtársnõ, locsolhatok-e? <BR> <BR> Van nekem egy kis locsolóm, <BR> Kölni nincsen benne, <BR> Ha én azt most elõvenném, <BR> Nagy röhögés lenne. <BR> De én azt nem teszem, <BR> Mert kezemben a kölni! <BR> Locsolni jöttem, <BR> Nem pedig tökölni! <BR> <BR> Van nálam egy kis pacsuli <BR> Leloccsintom magát <BR> Ha egy kicsi mázlija van <BR> Szereti a szagát <BR> <BR> Húsvét táján édes szokás <BR> A vödörrel locsolkodás <BR> Nálam is van szagos kölni <BR> Ha rádöntöm, meg fogsz ölni? <BR> <BR> Zöld erdõben jártam, <BR> Barna medvét láttam <BR> Szereti a mézet <BR> Add ide a pénzet <BR> <BR> Zöld erdõben jártam, <BR> Atombombát láttam. <BR> Fel akart robbanni, <BR> Szabad-e locsolni? <BR> <BR> Vencel téren jártam, <BR> Nagy tömeget láttam <BR> Nem akart oszolni, <BR> Szabad-e locsolni? <BR> <BR> Sivatagban él a teve, <BR> locsolkodni jöttem, he-he. <BR> <BR> Házunk elõtt nagy a fû <BR> nem fogja a kasza. <BR> Locsoljon meg titeket <BR> az apátok. <BR> <BR> Az én kedves locsolómra <BR> 2 tojás van festve, <BR> Akit vele meglocsolok, <BR> Elmehet az GYES-re. <BR> <BR> Nem vagyok én nyuszi, <BR> Kell nekem a puszi! <BR> Gombold ki a blúzocskádat, <BR> Hadd locsolom dombocskádat! <BR> <BR> Én kis kertész legény vagyok, <BR> Magam után szagot hagyok. <BR> <BR> Szeged felõl jön a gõzös, <BR> Oda öntök, ahol szõrös. |
| berdogabor | 3558 | 2007. április 3. 14:34 |
|
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz? A bárányok hallgatnak. |
| Balu | 3557 | 2007. április 2. 17:21 |
|
Romagyerek hazamegy a lagziból ...Muzsikált .. -kérdi az apja : -jó vót? -Jó. -Etetek ??----Ettünk.. Ittatok??.... Itt a tok de a hegedût szétverték a hátamon ..... |
| Balu | 3556 | 2007. április 2. 17:16 |
|
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdõszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtõ asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet... |
| ziksz4 | 3554 | 2007. április 2. 13:18 |
|
http://totalbike.hu/magazin/hirek/?main:2007.04.01&306337 Figyelni a dátumot is! :-) |
| berdogabor | 3553 | 2007. április 2. 08:52 |
|
Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fûszál tegtetejére. A fûszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következõ fûszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad. Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelõtt. |
| Benji | 3552 | 2007. április 1. 22:40 |
|
Megy a bolond az erdõben, és talál egy hatalmas gombát. - Gomba, gomba, gomba... Le akarja szakitani, de gomba megszólal: - Ne tépj le bolond! Én vagyok a gombakirály, és ha nem bántasz, teljesitem 3 kivánságodat ! Mire a bolond: - Legyek okos ! - Okos lettem, beszarok ! Ó de hülye vagyok ! - Gomba, gomba, gomba ... |
| Macko | 3547 | 2007. március 31. 19:20 | Válasz erre: 3546 |
|
Én a 4.-5.-en lakom véletlenül. Vagy direkt? :-)))
|
| Zsifi | 3546 | 2007. március 31. 19:16 |
|
van egy épület amibe kizárólag nõk léphetnek be. Bemegy a hölgy majd a következõ táblával találja szemben magát: -Ez a földszint itt nincs semmi érdekes, menjen fel az emeletre. Összesen öt emeletes az épület. A Nõ felmegy és az elsõn a kiírva ez vagyon: -Ezen az emeleten olyan férfiak közül válaszhat akik csúnyák, rosszak az ágyban, de hûségesek és odaadóak. A Nõ elolvassa majd elindul a második emeletre ahol a következõ tábla áll: -Itt vannak azok a férfiak akik csúnyák, viszont jók az ágyban, hûségesek és odaadóak. A Nõ úgy dönt tovább megy. A harmadik emeleten is tájékoztat a tábla: -Itt adonisz testû férfiak vannak akik nagyon jók az ágyban, de nem gazdagok és nem odaadóak. A Nõ itt is a továbbhaladás mellett dönt. A negyediken is áll egy tábla: -Itt vannak azok a férfiak akik gazdagok, családcentrikusak, adonisz testtel bírnak, valamint fergetegesen jók az ágyban, sõt még hûségesek is!!! A Nõ goldolkodik kicsit, de hát csak megy tovább az ötödik emeletre, ahol a következõ felirat lóg: -Ezt az emeletet csak és kizárólag azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk a Nõknek semmi nem elég jó, mindíg többet akarnak!!! |
| Macko | 3544 | 2007. március 31. 15:19 | Válasz erre: 3543 |
|
Statisztikailag ennyivel rövidebb ideig húzzuk. 70 fölöttet egy férfinál már nem reális kiírni... :o(((
|
| apach | 3543 | 2007. március 31. 14:41 | Válasz erre: 3542 |
|
Azért az jellemzõ, hogy a férfinak 70 fölött mi jutott!!!!
|
| becki | 3542 | 2007. március 31. 12:50 |
|
A nõ földrajza: 15-20 között olyan, mint Afrika : Félig felfedezett, félig vad. 20-30 között olyan, mint Amerika : Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes. 30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörû. 35-40 között olyan, mint Franciaország . Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos. 40-50 között: olyan, mint Németország . Elvesztette a háborút, de nem a reményt. 50-60 között olyan, mint Don folyó. Nagyon széles és nagyon csendes. 60-70 között olyan, mint Anglia . Dicsõséges múlttal, de jövõ nélkül. 70 felett olyan, mint Szibéria. Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni. A férfi földrajza: 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína . Potenciálja óriási, jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása, forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország . Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és féktelen, ha nõkrõl van szó. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília . Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci és az autók érdeklik. 40 és 50 között a férfiban Németország ot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas, és egyre többször csõdöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán : már csak az Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa . Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét. |
| chipetke | 3541 | 2007. március 31. 07:36 | Válasz erre: 3540 |
|
japán apáca? Kuki Neki Nuku Finn kidobóember? Hallja Menjeninnen. Kínai hentes? Mo Csing Csüng Japán hajóács? Kenuba Furamuki Kínai trafikos? Nincsen Csak Csikk Japán Takarító(nõ)? Matata Kakiba ... |
| MatulA | 3539 | 2007. március 29. 13:40 | Válasz erre: 3538 |
Franc abba, hogy nem lehet egybõl ugyan azt írni!? :-)))))))) Valami 4 alkalommal róbáltam feltenni ezt, mire rájöttem, hogy ezt olvasgattam az Oldal mûködésével... topikban.
|
| Macko | 3536 | 2007. március 28. 17:53 | Válasz erre: 3534 |
|
Kicsit megbántódtam. De nem mondom meg, miért! :o)
|
| Macko | 3535 | 2007. március 28. 17:53 | Válasz erre: 3528 |
|
Akkor bocs. Ha más is így gondolja, majd kimoderálják! Tudom egyébként, hogy nagyon sok ilyen p.csa van, ismerek is párat (szerencsére keveset). Ettõl én még valahogy jót mulattam rajta. Bár lehet, hogy az ex-politikásba jobban illett volna, mint ide, ezt sejtettem a bemásolás elõtt is... |
| Ndy | 3534 | 2007. március 28. 16:21 |
|
remélem, nem sértek meg senkit :)) „Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és egy szõke nõ. Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a picsába! ” |
| kitkatamas | 3533 | 2007. március 28. 15:31 | Válasz erre: 3532 |
|
Ezért nem szoktam gyakran meghalni! A sajátomra illik elmenni és ott sincs jó zene! :-)
|
| Tomota | 3532 | 2007. március 28. 15:11 | Válasz erre: 3531 |
|
Ja, meg táncolni se lehet... ui.: a temetéseket is kerüld, hiába van zene..... |
| kitkatamas | 3531 | 2007. március 28. 15:03 | Válasz erre: 3530 |
|
Teljesen egyetértek veled, de mivel teljesen mindegy, hogy az aktuális kormány ***-it ki akarja velünk megetetni, legalább legyen benne valami kellemes is! Amúgy nem szokásom sajtótájékoztatóra járkálni, ott nincs jó zene! :-) |
| Tomota | 3530 | 2007. március 28. 14:57 | Válasz erre: 3529 |
|
Tamás! Ha szórakozni akarsz ne sajtó tájékoztatóra járkálj hanem máshova. értelmesebb szórakozást is találsz... :-))) ui.: sokba van ez nekünk... ti. a "sajtótájékoztatásos" szórakoztatási forma és egyre inkább az a gyanúm, hogy nem bennünket akarnak szórakoztatni hanem velünk szórakoznak ! |
| kitkatamas | 3529 | 2007. március 28. 14:21 | Válasz erre: 3528 |
|
Hát ilyesmi van, de ez tényleg szatíra, pont azért, mert létezõ mentalitást túloz el! A szóhasználatban sajnos tényleg igazad van :-( De azért jól néz ki a csaj, ha megmaradt volna, legalább lett volna valami jó is abban, ha a kormány szövegét kell hallgatni! :-) Ehelyet , gondolom, megint jön valami szõrös figura! |
| Apu | 3528 | 2007. március 28. 14:08 | Válasz erre: 3527 |
|
Hát Mackó ezt k...a nem tartom viccesnek! Lehet, hogy Te nem is tudod, hogy hány ilyen p..a van tényleg? És a szóhasználatuk se tér attól, amit Te szatírának gondolsz. :-(( |
| Macko | 3527 | 2007. március 28. 13:56 |
|
Emilben kaptam. Elõször azt hittem, politikai, de mire végigolvastam, szétröhögtem magam. Ha negatív a megítéséle, majd kitörlik! Íme: Ugye mindenki ismeri Demcsák Zsuzsa blogbejegyzéseit. No de a legviccesebb hozzászólást...? Hosszú, de még tovább röhögsz. Íme a másolat: 2007-03-26 17:35:05 R. Gy.: Kedves Zsuzsa! Tegnap este kattintgattam a neten, s rábukkantam a blogodra. Egy szuszra olvastam végig. Szívembõl szóltál, akár én is írhattam volna azokat a sorokat. Mivel csak negatív hozzászólásokat kaptál, - legyünk õszinték: koszos, magyarkodó proliktól - , úgy gondoltam, írok néhány biztató szót, hogy ösztönözzelek a napló folytatására. Sok közös van bennünk: egykorúak vagyunk, jól szituáltak, s az én kisfiamat is Benedeknek hívják. Akár barátnõk is lehetnénk. Az operabáli elõkészületek nálunk is hasonlóan zajlottak. Sõt! Még zûrösebben. Az én gyermekem is jönni szeretett volna velünk. A cseléd (Kati? Erzsi? Még új, nem tudom a nevét.) egyszerûen nem bírt vele. Mikor teljes puccban léptünk volna ki az ajtón, Benedek beszaladt a konyhába, 10 másodperc múlva megjelent egy érett papayával, s egyszerûen hozzám vágta. Tudod, milyen a papaya! Úgy "összeveszett" a hernyóselyem Náray-ruhámmal, hogy hiába törölgettem, nem jött ki a folt. Kénytelen voltam a tavalyi estélyimben elindulni. A bálon szinte végig egy sarokban kuporogtam, mert észrevettem, hogy többen is furcsán sandítanak rám. Biztosan kiszúrták, hogy a múlt évi rongy van rajtam. Nagyon kellemetlen volt. Te viszont jól néztél ki. Nem látszott rajtad a fáradtság. Ki a sminkesed? Mi is leléptünk éjfél után, de a megpróbáltatásaim nem értek véget arra az estére. Fél lábbal már a taxiban voltam, mikor egy szutykos hajléktalan megfogta a vállamat, s rám akarta tuszkolni a zsírpecsétes újságját. Akkorát sikítottam, hogy többen kijöttek az Operaházból is. Hogy merészel egy ilyen hozzám érni?! Nagyon feldúlt ez az eset. Ahogy hazaértünk, rohantam is zuhanyozni. Másfél órán keresztül sikáltam a karomat, egy foltban le is kopott a szoliszín. Jövõre hosszú ujjú ruhát csináltatok. Mi régóta nem járunk étterembe. Nem a gyerek miatt, hanem mert nem megfelelõ a mai vendéglõk színvonala. Nagyon ritka az olyan hely, ahol még van minimális igényesség. Boldog-boldogtalan beülhet bárhová, akár farmerben és mackófelsõben is. Ráadásul ezek a plebejusok csak a kanalat, kést, villát ismerik. Akkor ment el a kedvünk végképp a magyar vendéglátástól, amikor a Gundelben egy sudribunkó halkéssel látott neki a süteménynek. Mi még csak a levesnél tartottunk, de a férjem úgy felháborodott, hogy azonnal elhagytuk a helyszínt. Azóta egy menõ partiszervíztõl rendeljük a kaját, hétköznap is. Kizárólag bioélelmiszereket kínálnak, semmi cukor, semmi tartósítószer. Még kisgyermek-menü is van, fokozottan ellenõrzött alapanyagokból. Nekem ez nagyon fontos. A múltkor mégis majdnem tragédia történt. Akupunktúráról és mélyizom masszázsról mentem haza, teljesen kivoltam. Beléptem az ajtón, s földbe gyökerezett a lábam. Benedek ült a cseléd ölében, s parizert falatozott parasztkenyérrel. (mint késõbb kiderült, "õnagysága" ebédje volt) Elráncigáltam a kisfiamat az asztaltól, s zokogva felhívtam M. Zs. professzor urat. Megnyugtatott, azt mondta, két-három szelet párizsi még nem indít el visszafordíthatatlan folyamatokat a szervezetben, de azért figyeljek, hogy többé ne forduljon elõ ilyesmi. Nem fog, az biztos. Úgy kirúgtam az alkalmazottat, hogy lába sem érte a földet. A játszótér kiválasztása tényleg az egyik legnehezebb feladat egy kisgyermekes szülõnek. Néhány hónapig mi is vándoroltunk egyik helyrõl a másikra, de Benedek mindig elkapott valami fertõzést. Hiába mondtam, hogy ne fogja meg a többi gyerek kezét, meg játékait, nem hallgatott rám. A férjem megelégelte a folytonos vakarózást, kiütéseket, s vett egy játszóteret. Abszolút EU-konform, cseresznye-és diófából készült játékokkal, semmi festék, semmi mûanyag. Fedett, így a galambok sem piszkítják össze. A homokozóba vettünk egy raklap kókuszreszeléket, mert Benedek nagyon jól érezte magát a Seychelle-szigeteken, a hófehér homokban. Mivel a gyereknek társaság is kell, néhány hete válogatást tartottunk. Csak makulátlan pedigréjû családokat vizsgáltunk, a végére két kisfiú és két kislány maradt. De még így is mellényúltunk. Egy lurkótól már meg is kellett válnunk, mert három egymást követõ nap ugyanaz a kabát volt rajta. Közben biztosan nem mosta ki az anyukája, hisz reggeltõl estig velünk voltak. Hozzád hasonlóan én sem bírom az ilyesmit. Nálunk az alsónemû is egyszer használatos. Minden este kidobom, aztán másnap újat veszünk fel. Szóval: hamarosan újra mustrát rendezünk. Gyertek el, csatlakozzatok! A proletároktól nem kell tartani, a játszóteret körbevettük villanypásztorral. Ha valamelyik kis szutykos túl közel merészkedne, megcsípi a kezét 10 Volt, aztán mehet a dolgára. Logikusak az általad felállított kategóriák, amelyekbe az anyákat soroltad. De szükségtelen ilyen sok csoportot felállítani. Cicciolina, nagyon találóan, csupán két anyatípust különböztet meg: a mûvész anyát és a gépíró anyát. Gondolom, nem kell magyaráznom, kik a gépíró anyák: azok, akik napi 8-16 órát melóznak valahol, mégsem viszik semmire. Két pár cipõjük van, még nem jártak Európán kívül, s jó esetben évente egyszer eljutnak kozmetikushoz. Minden bajuk forrását bennünk, mûvész anyákban látják. Mert sikeresek vagyunk, mert minõségi életet élünk. S mert nem érintkezünk velük. Mintha mi tehetnénk az õ nyomorukról. Nevetséges. Hõbörögjenek csak! A plebs mindig elégedetlen, mióta világ a világ. Semmi nem elég, és semmi nem elég jó nekik. Szerencsére fabatkát sem ér a harag hatalom nélkül! Várom a folytatást! Üdvözlettel K.E |
| Macko | 3526 | 2007. március 28. 13:06 |
|
- Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat... - És hol találta azt a döglött lovat? - Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! - Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendôr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam! |
| becki | 3524 | 2007. március 28. 12:47 |
|
HOGY HÍVJÁK...? - a lengyel salakmotorost? Miko Sodroczky - az indián detektívet? Puha Toll - a nagymellu holland háziasszonyt? Melle Van de Böven - a lengyel boltost? Mikor Nyitzky - a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán - az átvert indiánt? Szopacs - a kínai szakácsot? Vai Ling - a japán titkárnot? Icuka Magacuki - a hülye japánt? Ikunuku - a kopasz japánt? Hayasima - a japán agglegényt? Maradoka Magamura - a japán szexboltost? Sikosito Szadiruci - a belga impotenst? Van de Logh - a görög kártyást? Namilesz Teosztasz - az instant baglyot? Neskuvik - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya - a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv - a nagyotthalló macit? M A C I !!!!!!!!!!!! - az elszegényedett nõgyógyászt? Méhenkórász - Hullajó bulit? Kopor Show - Lassú postást? Levéltetû - a világtalan artistát? Vakrobata - a népi fertõtlenítõszert? Folklór - a francia borszállító kamiont? Kamizson - a hülye pincért? Éttermi fogyatékos - a kecske és a kacsa közös utódai? McDonald's - a háromdimenziós szekeret? Térfogat - a fejetlen rendõrt? Törzsõrmester - a görög hamiskártyást? Komisz Makkasz - a görög szakácsot? Szarakoszt - az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint - az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko - az arab basszusgitárost? Basszer Arafat - az arab ügyeletes orvost? Koffein Ampullah - a kongói fényképészt? Tekincsa Vakumba - a svéd nyomozót? Stock Holmes - a mexikói Peepshow látogatót? Baromio Cabinez - a magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek - az öreg AIDS-est? Archív - a szellemek felvonulását? Démonstráció - a repülõ tevét? Dromadár - az ördögi sofõrt? Démon Hill - a börtönbélyegzõt? Fogdapöcsét - a messzirõl jött hajléktalant? Távcsöves - a sivatagi kocsmát? Porozó - Einstein gyerekeit? Zweistein....Dreistein.... - az afrikai buszvezetõt? Bushman - Leonardo di Capriót a szigeten? Apartman (Lásd A part c. film) <BR> <BR>- a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? <BR>Kojak-kenu <BR> <BR>- az álarcos rókakölyköt? <BR>Zorróka <BR> <BR>- Ady Endrét a konditeremben? <BR>Body Endre <BR> <BR>- a kövér néger énekesnõt? <BR>Whitney Houstonna <BR> <BR>- a rühes macskát? <BR>Whis Cat. |
| Ndy | 3523 | 2007. március 28. 11:26 |
|
Teszt, csak okosan... http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/teszt.jpg jol gondoljátok át..... megvan???.... biztos?.... íme a megoldások: http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/tesztmegoldas.jpg |
| berdogabor | 3520 | 2007. március 27. 10:07 |
|
Gyerekek irták... Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Elmentem egy esküvore, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi idoben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom, meg ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is Janet Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez muködik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipomet. Mickey |
| Zsifi | 3518 | 2007. március 26. 19:49 |
|
Nagyon állat...))) http://www.dailymotion.com/popular-week/video/x1c81n_joseph-beatboxing-a |
| berdogabor | 3517 | 2007. március 26. 16:21 |
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem …? |
| KicsiZ | 3516 | 2007. március 26. 14:43 |
|
A sorba kívánkozik: -Mirõl beszélgetnek a kígyók? -Szisztéma... -Hogy indul a paraszt autója? -Tirrr-pák-pák-pák -Honnan ismerni meg a messzirõl jött embert? -Közelrõl! |
| berdogabor | 3515 | 2007. március 26. 10:15 |
|
-Hogy hívják Stallone dublõrét? ???????? -Pótszilveszter! -Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót? ??????? -Elégkönnyen! -Egybetûs rokon, mi az? ???? -Nagy Í. -Miért nincs az ágyban Û betü? ?????? -Mert az ágy nem û tartó! -Honnan tudni, hogy meghalt a vakond??? ?????? -Felülrõl szagolja az ibolyát! -Hogy hívják a szénsavas uborkét? ???? -Traubi. -Miért nem jó József Attilával barchkobázni?? ???? -Mert mindíg csak a mamára gondol... -Hogyan becézi a zsidó a fiát? ????? -Dávid csillagom.... -Kicsi, zöld bútordarab??, ????? -Takonypóc. -Mit söpörnek a hangárban? ?????? -Airport. -Mi az orvos kedvenc étele? ????? -Sebe sült. -Mi az egerek filozófiája? ?????? -Cinizmus. -Ki terelgeti a babokat? ???? A babgulyás. -Milyen buli van az intenzív osztályon? ??? -Eszméletlen. -Mi van a fecske fején? ????? -Fecskendõ. |
| berdogabor | 3514 | 2007. március 26. 08:19 |
|
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnek felvenni, kitört a röhögés. Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcara esett. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam?! A sikeres vállalkozás 3 ismerve: légy éber; légy stréber; légy héber. Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelest kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? |
| berdogabor | 3513 | 2007. március 26. 08:08 |
|
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen no. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élo emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elo a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nohöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elobb - mondja a no lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le oket. |
| berdogabor | 3512 | 2007. március 26. 07:56 |
|
Tanárnõ a biológia órán: - Na Pistike, mi kell egy petesejt megtermékenyítéséhez? - Csak akkor tudja meg, ha kiveri belõlem! Klassz ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le... Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35 -ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk. .. |
| Judit | 3511 | 2007. március 25. 13:52 |
|
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . Figyelmedbe ajánljuk még: Reinkarnáció (cikk) Kelta horoszkóp (cikk) Egy kis számmisztika (cikk) vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| Chad | 3510 | 2007. március 25. 08:35 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki szemetesláda 11. szakács 12. autójavító 13. kertész 14. villany-, TV-, Számítógép szerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 24. fitness edzõ A természeted is fontos. Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt, mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál, a fodrásznál, a manikûrösnél és a kozmetikusnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| redmary | 3508 | 2007. március 25. 00:37 |
|
A Munka Törvénykönyve Néhány fontosabb paragrafus: 1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12. § Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták. 13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14. § Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül!) |
| pisty | 3506 | 2007. március 23. 19:41 |
|
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a fõnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. |
| Apu | 3504 | 2007. március 23. 18:56 | Válasz erre: 3503 |
|
1. Nyugi, csak ténymegállapítás 2. de terem! 3. Boldog névnapot!!! :-))) |
| Balu | 3503 | 2007. március 23. 18:52 | Válasz erre: 3502 |
|
és nem mindegy?? Nem értelek Apu .. és relative sokat lógok az oldalon de nem két post-onként írják be a vicceket ... Nyilván nem terem minden nap 3000 vicc |
| kitkatamas | 3501 | 2007. március 23. 18:20 |
|
Nem tudom, volt-e már: Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ , akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera- szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| Judit | 3500 | 2007. március 23. 17:05 |
|
Lehet rosszabb is... :) Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa: Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsõsorban hatalmas motorbiciklije! Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével. Õ sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szeretõ lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szeretõ lányod. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |