Humor-Viccek-,Aranyköpések
| apach | 3499 | 2007. március 23. 13:29 |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC- ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia |
| apach | 3498 | 2007. március 23. 11:46 |
|
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? - Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel. |
| ozsuzsi | 3497 | 2007. március 23. 08:02 |
|
- Drágám, miért szeretsz horgászni? - Mert csend van és nyugalom. - Legközelebb megyek veled én is. - Mondom CSEND van és NYUGALOM! |
| berdogabor | 3496 | 2007. március 23. 07:25 |
|
Pistikének már aludnia kellene, de nyûgösködik: - Mama! Mama! Anyukája rá ripakodik: - Meg ne halljam még egyszer! A gyerek gondolkodik, majd meg szólal: - Hé, Kovácsné, szomjas vagyok! Szöszit be idézik a bíróságra, mert közszemérem elleni sértéssel vádolják. A bíró megkérdezi tõle, hogy bûnösnek vallja-e magát. A szöszi nemmel válaszol. Ekkor az ügyész nekiszegezi a kérdést: - Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én erkölcsrendészetileg kifogásolható magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színû zászlót lobogtatva? Szöszi nagyon elgondolkodik, majd csöndesen megkérdezi: - Izé... Milyen dátumot is mondott? |
| ronin006 | 3495 | 2007. március 22. 13:48 |
|
2085 történelem érettségi tételei :) 1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4 ..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensen kellett volna inkább élniük? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Milyen történelmi hatások eredõjeként részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta ,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -A Magyar Honvédség -Az igazi Fantomas -Mr. Vibrator 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska nemi élete" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| sati | 3493 | 2007. március 22. 08:53 |
|
ASSZEM AZ ÉN FÉRJEM ÉS ÉN KÖZTEM NEM LESZENEK GONDOK ILYEN TÉREN LEGALÁBBIS!! Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen. Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni |
| Zsifi | 3492 | 2007. március 22. 08:38 |
|
15 ÉVES a BESENYÕ PISTA !!! Ebbõl az alkalomból felidézünk néhány örökbecsû mondást: Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõke nõnek a gondolkodási idõ. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| berdogabor | 3491 | 2007. március 22. 07:12 |
|
Miért van a nõi mellnek zsírtartalma? ????? Hogy ne nyikorogjon a moziban!!!! A színházban a kopaszok milrt ülnek az elsõ sorba? ???????? Hogy a mögöttük ülõ félkezüek tudjanak tapsolni!! |
| ronin006 | 3489 | 2007. március 21. 19:27 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| lecso64 | 3486 | 2007. március 21. 14:03 |
|
Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószinûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt... :)))
|
| MatulA | 3485 | 2007. március 21. 13:59 | Válasz erre: 3484 |
|
mi ez??? pornó oldal???? :-))))))))))))))))))))))))) folyamatosan csak a szex!!!! |
| MatulA | 3481 | 2007. március 21. 11:38 | Válasz erre: 3478 |
|
:-)))))))))))))))))))))))))) hát igen, mi már csak ilyenek vagyunk!!!! :-)))))))))))))))))))))) |
| árnyas | 3480 | 2007. március 21. 11:29 |
|
http://www.porkolt.com/funny/szõkék/vezetés/nõk/motoros-18804.html
|
| Yetirider | 3478 | 2007. március 20. 20:40 |
|
Van egy olyan tulajdonságom, hogy gépész vagyok, úgyhogy nyugodtan fikázom õket és magamat is. Szóval: Két gépészhallgató találkozik. Az egyik alatt egy fergeteges moci pöfög.. Kérdezi a cimborája: - Te mond, honnan ez a gép? - Képzeld. Jött velem szembe egy hiperdögös csaj feszülõs ruciban mély dekoltázzsal ezen a motoron, megállt, a nyakamba borult, belanyalt a fülembe és az mondta: "Tiéd mindenem, amit csak akarsz" Mire a másik: - Aha. Még jó, hogy a motort hoztad el, a ruhája úgy sem lett volna rád jó. |
| berdogabor | 3475 | 2007. március 20. 18:39 |
|
Mi a külömbség a Family Frost és a Kelly Family között? ??????????????? A Family Frost-nak csak egy szar száma van. Mi az azonos a nõi tanga és a motoros fûrész között? ????????????? Mindkettõnél elég egy rossz mozdulat, és megy az ujjad a picsáb@!!! |
| Elnök | 3474 | 2007. március 20. 15:00 |
|
- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának boldogan Móricka. Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét. Másnap kérdezi Móricka: - Miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De hát a tiéddel mostam meg! |
| Balu | 3473 | 2007. március 20. 13:16 |
|
<b>15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."</b> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| titinke | 3472 | 2007. március 20. 12:54 |
|
Egyik este egy kamionos bemegy egy útszéli vendéglõbe és rendel magának vacsorát.Pár perccel késõbb bejön három jól megtermett motoros és az egyikük se szó se beszéd odamegy és elveszi a tányérját.A kamionos szó nélkül feláll, fizet majd távozik.z egyik motoros megszólal: -Ez az ember vagy nagyon mulya vagy nem tud bunyózni. -Valószínûleg vezetni sem tud.-szól közbe a pincér. -Honnan veszi ezt? -Onnan, hogy pont most lapított öszze három motort! |
| berdogabor | 3470 | 2007. március 20. 12:23 |
|
- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz! - Jaj dehogy anya, látom hogy mi következik, most például jön majd három be-be-be betonoszlop! - Hogy mondod egy szóval, hogy "egy idõs hölgy ül a sivatag hajója hátán"? - Tevénbanya! |
| redmary | 3469 | 2007. március 19. 22:09 | Válasz erre: 3468 |
|
Ez az amit szerettem volna "vidám csapat""!!!http://www.youtube.com/watch?v=ilQyc_-6REY
|
| redmary | 3468 | 2007. március 19. 22:06 | Válasz erre: 3466 |
|
Azonnal.................légyszí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Kérlek,kérlek..............légyszí |
| redmary | 3467 | 2007. március 19. 21:57 | Válasz erre: 3466 |
|
L 11 légyszi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Töröld!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| berdogabor | 3465 | 2007. március 19. 17:20 |
|
Értelmezõ szótár Álkapocs = vadházasság Áramlik = konnektor Bocskor = gyermekmedve életkora Cselló = a trójai faló Táska = kis kacsa Utópia = hat korsó után egy féldeci Elmerengés = agyrázkódás Hangár = énekmûvész tiszteletdíja Kajabál = piknik Kulimász = lassú kínai szolga Barikád = birkaúsztató Fõkötõ = hóhér Jóska = gyermek jós Mázlista = festék árjegyzék Poroszló = porosz ló Partitúra = kirándulás a Balaton körül |
| berdogabor | 3458 | 2007. március 19. 13:42 |
|
Két vénkisasszony beszélget: - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelembõl. Mit kapsz ma egy ezresért? |
| Macko | 3457 | 2007. március 19. 11:28 | Válasz erre: 3456 |
|
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet. - Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik. - Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr? - Ha rám hallgat: vigye ki az erdõbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg! (Régi, de idevág...) |
| kitkatamas | 3456 | 2007. március 19. 10:45 | Válasz erre: 3454 |
|
Miért jobb az Alzheimer kót, mint a Parkinson? Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a piát, mit ha kilötyögtetnéd! |
| berdogabor | 3455 | 2007. március 19. 09:00 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõk fõnökének temetésérõl: - Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. |
| berdogabor | 3454 | 2007. március 19. 09:00 |
|
- Miért jó, ha valakinek Alzheimer és Parkinson kórja van egyszerre? - Mert elfelejti kilötyögtetni az italt! Addig nem vagy részeg, amíg segítség nélkül tudsz feküdni a padlón! Józsi bácsi bemegy a vendéglõbe, és brassói aprópecsenyét rendel. Túl nagy az adag, de nem akarja otthagyni, ezért kitalál egy furfangos megoldást: - Pincér, szeretném ezt a kis maradék húst a macskámnak hazavinni, kérem csomagolja be! Kisvártatva jön a pincér: - Azt hiszem, elégedett lesz a cica, hozzácsomagoltam egy döglött egeret is! Reklám!!! Padló. Garantáltan megállítja a hajhullást! Aki nincs ellenünk, az velünk van! Aki velünk van, az nincs magánál! |
| berdogabor | 3453 | 2007. március 19. 08:56 |
|
Elsõ vacsora A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!" |
| Balu | 3452 | 2007. március 18. 14:39 |
|
Kaszál az öreg székely a fiával. Egyszer csak megszólal a fiú: Idesapám, ezt a kicsi részt ne kaszáljuk le! Hát mét fiam? Mert itt szerelmeskedtem elõször életemben! Jó, na! Kaszálnak tovább, a fiú ismét megszólal: Idesapám, ezt a kicsi részt is kihagyhatnánk! Hát ezt meg mét? Mert itt állt az anyja! Es mit mondott, fiam? Hát csak annyit, hogy BEEEEEEE! |
| Macko | 3451 | 2007. március 16. 07:26 |
|
Bizonyíték a magyar-finn nyelvi rokonságra: http://www.youtube.com/watch?v=Otcj0rLZpYc :o)))))) |
| sati | 3450 | 2007. március 15. 20:55 |
|
Körlevelünk érkezett! rovat Kakuk továbbította. "Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattak az életemen! - Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc-tisztításra is alkalmas. - Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-zel fertözött tûbe. - Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz. - Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. - A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elõl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. - Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!) - Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló belépöket sem! - Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! - Én is feliratkoztam a mellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak. - 1700-adszor is megtudtam, hogy a freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet és az iwiw is megszünteti a tagságomat, ami azóta se történt meg. - Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelö partnert találni. - De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed, a Dalai Láma, stb. gondolatait ! - Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, min. 100-szor kellett volna meghalnom! UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850000 embernek, akkor holnap kapsz postán egy kéthónapos mozambiki csecsemöt,és ha du. 2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot!" |
| berdogabor | 3448 | 2007. március 13. 19:00 |
|
Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete? ???? 64 A gyertya bele a kanóc. A kanóc fele a nóc. és nóc szor nóc az hatvannégy! |
| berdogabor | 3447 | 2007. március 13. 11:03 |
|
Móricka, mondjál négy reformkori híres embert! -Bathány, Kossuth, Deák, Astória Miért van a fingnak szaga? ???? Hogy a süketek is tudják élvezni. Miért büdös az ember lába? ??? Mert a seggébõl nõt ki. |
| redmary | 3446 | 2007. március 12. 23:07 |
|
Hogy szeretném leélni az életem? Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném! Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyrefiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül...befejezem egy jó orgazmusként. |
| Xebulon | 3445 | 2007. március 12. 17:44 | Válasz erre: 3444 |
|
És hibás is a megfogalmazás A "duguláselhárítás" érdekében inkább egyben kell lehúzni - a dugulás elhárítónak a dugulás az érdeke. A "dugulás elhárítása" érdekében kell csomagokra bontani. |
| berdogabor | 3443 | 2007. március 12. 15:18 |
|
|^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ || | SÖRSZÁLLÍTÓ | ||'""|""\__,_ | _____________ l ||__|__|___|) |(@(@)""""""""**|(@)(@)***|(@) |
| berdogabor | 3442 | 2007. március 12. 15:18 |
|
Vevõ a boltban: - Kérek szépen 20 dkg párizsit. - 25, maradhat? - Nem, inkább elvinném! -Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi: - Mennyi a vadkacsa? - Háromezer forint. A turista odaad kilencezret: - Hármat kérek! A férfi rámutat a tó közepére: - Rendben, az a szélsõ három mostantól a magáé. Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje... |
| Gyurci | 3441 | 2007. március 11. 14:02 |
|
Egy bizonyíték arra, hogy a finn-magyar nyelvrokonság egyértelmûen fennáll. Példának itt van a Nightwish - Kuolema Tekee Taiteilijan címû száma, amellyel tökéletesen lehet demonstrálni a hasonlóságot. CSAK HANGGAL!!! http://www.vicclap.hu/movie/2173/ |
| colt45 | 3440 | 2007. március 11. 13:51 |
|
Jó tanács minden férfitársamnak: Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott…. A gönyörûszép húga… Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a húgica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta: „Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó õrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!" Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül…ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: „Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" A történet tanulsága: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! |
| berdogabor | 3438 | 2007. március 10. 20:31 | Válasz erre: 3436 |
|
Az egyház megtiltja a papoknak a golfozást. -Van egy pap aki viszont nagyon szeret golfozni, így kivesz egy nap szabadságot és elmegy egy messzi városba golfozni egyet. Észreveszi a Szent Péter és jelenti az istennek az esetet. Isten azt mondja: - Figyelj Szent Péter most keményen megbüntetem az engedetlensége miatt. A pap nekikészülõdik az elsõ ütéshez. Amint elüti a labdát az nagyívben elsõre belemegy a lyukba, a legnehezebb pályán. Szent Péter értetlenül kérdezi az istent: -Uram nem azt mondtad, hogy megbünteted az engedetlen papot? -Dehogynem, hiszen azt tettem, ugyanis ezt a szép ütést nem tudja elmesélni senkinek..... |
| Hadvezér | 3437 | 2007. március 10. 20:26 |
|
Lehet, hogy volt, de az is lehet, hogy törlésre kerül. Európai közösség képviselõi éves értekezletet tartanak.Napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! -Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?-kérdi az elnök -Nem, csak úgy mondtam! Az eset a következõ évben megismétlõdik.Napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! -Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?-kérdi az elnök -Nem, csak úgy mondtam! Egy évvel késõbb napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! Felugrik a román küldött vörös fejjel: -Mi akkor itt sem voltunk! Erre a magyar: -NA, EZT KÉREM JEGYZÕKÖNYVBE VENNI!!! |
| Hadvezér | 3436 | 2007. március 10. 20:18 |
|
80 körüli hölgy a papnál: -Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat! -Mikor történt, Mari néni? -50 éve. -Az már elévült, nem kell meggyónni. -Tudom, de olyan jó beszélni róla... |
| berdogabor | 3435 | 2007. március 10. 19:17 | Válasz erre: 3433 |
|
A nõgyógyász átképzi magát autószerelõnek. Elindul egy országos autószerelõi bajnokságon, ahol a maximális 50 pontszámból 60-at ér el. A zsûri értékel: -A hibátlanul történt motor kiszerelés 25 pont. -A hibátlan történt motor visszaszerelés szintén 25 pont. -És további 10 pont, hogy mindeszt a kipufogón keresztül. |
| berdogabor | 3434 | 2007. március 10. 19:12 |
|
Piroska sétál az erdõben. Egyszercsak eléugrik a farkas és azt kérdezi. - Hová mész te kis hülye pics@? -Nem is vagyok hülye pics@, hanem Piroska vagyok. -Akkor hol van a kosarad? -De hülye pics@ vagyok, hát nem otthon hagytam... |
| Dzundzo | 3433 | 2007. március 10. 19:12 |
|
Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Dzundzo | 3432 | 2007. március 10. 19:11 |
|
> Az öreg hölgy elmegy a falu plebánosához es pironkodva mondja neki: > - Tisztelendo úr, a gyerekeimtol kaptam két lánypapagájt karácsonyra, > de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. > Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: > "Hé, mi ku.vák vagyunk, gyertek b..ni!" A plebános tudja a megoldást: > - Van nekem is ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nottek fel és > egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással > lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj > kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: > - Hé, mi ku.vák vagyunk, gyertek b....! > Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához: > - Tedd el az olvasót, Theodor testver. Imánk meghallgatásra talált! |
| Xebulon | 3429 | 2007. március 10. 12:17 |
|
Legközelebb azt mondom az asszonynak, hogy nem csaltam meg a szöszivel, csak archiváltam magamat. Különben is a szabvány elõírja, hogy az igazán fontos adatokat nem szabad egy helyen tárolni... |
| klimas | 3427 | 2007. március 9. 22:25 | Válasz erre: 3426 |
|
Látod látod mit össze pocsékolunk életünk során ......
|
| Marshlako | 3426 | 2007. március 9. 21:46 |
|
1. Az emberi test 75GB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 tehát: 1687,5 TeraByte/s Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec. Na ez ám a sebesség:-) |
| Zsifi | 3425 | 2007. március 9. 21:12 |
|
Te! A feleséged megtartotta azt a szép karcsú alakját?? -Miaz hogy megtartotta! Meg is duplázta...))) |
| Balu | 3424 | 2007. március 9. 19:11 |
|
Képzeld!!! A memóriám már nem a régi. :-((((((((((((( sõt a memóriám sem túl jó már Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni, az hülye!...... Most mit nem lehet ezen érteni?! :-)))))) |
| Balu | 3422 | 2007. március 9. 18:12 |
|
Hát csókolom! A gazsit kérném! - Nem tudom adni, épp fürdik. - Fürdik?! Elnézést, téves. ... |
| Balu | 3421 | 2007. március 9. 17:53 |
|
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, >>> észreveszi, >>> hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd >>> megkérdezi: >>> - Uram, mit szeretne fogyasztani? >>> A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot >>> néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még >>> sohasem ivott. >>> Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" >>> A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a >>> relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb >>> orvostudományi áttörésekrol, stb. >>> A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más >>> taktikát >>> választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét >>> csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. >>> - Egy martinit kérek - mondta a férfi. >>> Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek >>> mennyi az IQ-ja?" >>> Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot >>> beszélgetést >>> kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. >>> A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a >>> bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Mennyi ai >>> IQ-ja, >>> uram?" >>> - Izé, saccperkábé 50. >>> A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon >>> lassan >>> megkérdezte: >>> "M-a-g-u-k >>> i-s >>> G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a >>> s-z-a-v-a-z-t-a-k-???" |
| berdogabor | 3420 | 2007. március 9. 08:38 |
|
Nõgyógyász a bíróságon - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt . Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p**** át ... Na, ekkor ütöttem meg... |
| MatulA | 3419 | 2007. március 9. 07:20 |
|
Szõke nõ a körben -------------------------------------------------------------------------------- A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl. Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl. |
| berdogabor | 3418 | 2007. március 9. 07:17 |
|
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever. Csak a hangom miatt nem lettem énekes Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le! A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet Régen nagyon idegesített,amikor a vén nyanyák az esküvõkön az arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a következõ. ... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken... Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára.= Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál! Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák! Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. |
| kitkatamas | 3417 | 2007. március 8. 18:38 |
|
Egy amerikai, egy angol és egy magyar sebész dicsekszik egymás el?tt, hogy melyikük országában fejlettebb a sebészet. Azt mondja, az angol: - Egyszer egy ember kezét levágta a körf?rész, visszavarrtuk neki, és öt év úlva súlylök? bajnok lett! - Az semmi - mondja az emerikai.- Nálunk egy embernek a lábát vágta le a vonat, visszavarrtuk neki és két év múlva futóbajnokságot nyert! - Ugyan már -mondja a magyar- nekem egy fél órával ezel?tt egy tízcentis vágás volt a tenyeremen. És mutatja, amin nem látszik semmi. - Ezt nem hiszem el! -válaszol mind a kett? másik egyszerre! - Nem? Szagoljátok meg! |
| kitkatamas | 3416 | 2007. március 8. 18:32 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok. Alsógatya ée a meltartó beszélget. Mondja a meltartó: - Mindjárt kiakadok! Mire az alsógatya: - Ne csináld, mert a múlkor is miattad toltak le! 160 kg-ós n? elmegy n?gyógyászhoz,felfekszik a vizsgáló asztalra de a doki csak tanácstalanul nézeget erre megszólal: - Hölgyem kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot ! Egy id?s bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította: - Hát te, miért sírsz, kisfiam? - Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ? is sírni kezdett. Mr.Ottó aggodik egy beosztottja miatt, mert 12 órakor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni.Felbérel egy kémet, hogy kiderítse miért csinálja. A kém másnap jelenti:János ismét elhagyta munkahelyét uram.Beült a kocsijába a házához ment és bent lepihent.Utána megebédelt a h?t?jéb?l kiszedett ételb?l és lefeküdt a feleségével.Ezután elszívott párat a legjobbjai közül és visszajött dolgozni. -Na, én már azt hittem valami baj van. Ez természetes! - EEEE!!!! Megengedi, hogy tegezzem? -Igen, miért ne? -Akkor elmondom mégegyszer:János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadba hajtott.Ott megebédelt az ételb?l amit a h?t?ben talált. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívot párat a legjobbjaid közül és visszajött dolgozni. Felfogtad pajtás?! |
| kitkatamas | 3414 | 2007. március 8. 18:13 |
|
A férj szomorúan megy haza az orvostól! -Mi baj drágám?- kérdezi a felesége -Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem! -De van ezzel így más is! -Jó de nekem csak négy szemet írt fel! Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért! Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kerdezte tõle: - Van önnek jogosítványa erre a jármûre? - Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen ovatosan! A nõ tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint az a kúrva szonda... Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: - Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van. - Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg? - Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól: - Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben? - Igen! A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez: - Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál? - Igen! Teljesen biztos! - Rendben, akkor mit kérsz tõlem? - Pinát! - Miiit?! - Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden! Osztályf?nöki órán: - Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk... Móricka nagyon jelentkezik: - Tanárn? kérem, aki már volt n?vel az mehet focizni? Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig ? volt a legjobb állatorvos a faluban! Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nõ. Ismerkednek. - A feleségem nemrég hagyott el. - Miért? - Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. - Ezért? - Ezért. - Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövõdik. - Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nõ. - De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nõ lakásába, már mindkettenremegnek az izgalomtól. - Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nõ, majd elmegy a fürdõszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tûsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül - De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél? - Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék. |
| Ndy | 3408 | 2007. március 8. 09:24 |
|
ha már unod a fõnököd: http://www.abunawaf.com/mix/store2/mulakama.swf |
| Ndy | 3407 | 2007. március 8. 09:18 |
|
Nézõpont kérdése: - Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival? - Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülõkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erõltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz idõnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem. -Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával? - Robi: Kúrogatunk, semmi komoly. |
| berdogabor | 3406 | 2007. március 8. 08:50 |
|
Két perec beszélget: - Perecc? - Peretlek! Énekórán. Beethowen fiam. SÜKET VAGY!!!! Felvételi beszélgetésen: - Legmagasabb iskolai végzettsége? - Analfabéta vagyok. - Betûzze! |
| berdogabor | 3405 | 2007. március 8. 08:46 |
|
Rossz napja van az öreg koldusnak, mindenütt csak egy-egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehetõsebb családhoz, ahol a háziasszony odaszól a gyereknek: - Hozz egy szelet kenyeret ennek a szerencsétlennek! A gyerek elmegy, aztán kikiabál a konyhából: - Anyu, csak egész kenyerünk van itthon! Mire a koldus: - Nem tesz semmit, tudok váltani! Támadás fenyeget egy vadnyugati erõdöt, a kapitány ezért hívatja megbízható indián felderítõjét. - Három Medve - mondja neki - vesd be minden tudományod, és becsüld meg, mekkora sereg jön ellenünk! Három Medve lehasal, fülét a földre tapasztja: - Uff! Sok nagy hadi népség jönni. Kétszáz bátor ember lenni. Két fõnök, egyik fekete lovon, másik egy almásderes kancán ülni. Mindenki hadi színekre festve, sok puska. Orvosember is velük lenni. - Atyavilág! - kiált fel a parancsnok. - Ezt mind a hallgatózásból állapítod meg? - Nem, kapitány - feleli az indián. - Három Medve átlátni kapu alatt. Tanárok mondták! Nem fér el a padban, Pataki? Pata be! Három felelõnek: - Kapnak egy hármast, osszák el testvériesen! - Választhat: önként felel, vagy feleltetem. - Na jó! Kap egy 5-öst... 1-es címletekben. - Írjon már valamit a nevezõbe! Legalább annyit, hogy szeretlek Béla! - Még ha állatorvosnak készül is tudnia kell, hogy a mohácsi vész nem egy sertésjárvány. - Van egy jó és egy rossz hírem. A jó: holnap nem írnak dolgozatot. A rossz: ma írják. |
| Macko | 3404 | 2007. március 7. 22:30 | Válasz erre: 3403 |
|
Woodi Bácsi? :o))) Mondjuk hamar ki lehet találni. De miért nem csíped? Szimpatikus öregúr, aki az egész életét egész normálisan élte le. :-) |
| nagyHoHo | 3403 | 2007. március 7. 21:49 |
|
Van amiért nem nagyon csípem, de a beszólásai.... 1. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok. 2. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. 3. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra. (Az Annie Hall c. filmbõl.) 4. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. (Bibliájának egy részlete.) 5. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit? 6. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott! 7. Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc. 8. Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. 9. Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám. 10. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyûje becsípte a nyelvemet... 11. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. 12. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól. 13. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának. (Az Annie Hall c. filmbõl.) 14. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. 15. Aki korán kel, az igen. 16. Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelõt találni! 17. Megkérdezték tõlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni. 18. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között... feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember. 19. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem. 20. Az agyam a második legkedvesebb szervem. 21. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdõszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat. 22. Valószínûleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. 23. Könnyû boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon. 24. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén. 25. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint. 26. Chaplin, indulásából következõen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erõsségem – a bemondásaim valószínûleg jobbak, mint Chaplinéi. 27. A kenyérpirítóm gyûlöl engem... 28. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni. 29. Egy bizonyos nõtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni. 30. A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben. 31. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét. 32. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek. 33. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gõzt. 34. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok. 35. A fõiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülõ fiú lelkébe. 36. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illõ ételeket ettem. 37. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni? 38. Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? 39. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. 40. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. 41. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az õ fényképét találod. 42. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe. 43. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. 44. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. 45. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. 46. Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. 47. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.” 48. Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló. 49. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt. 50. Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki? 51. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem. 52. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. 53. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. 54. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. 55. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki. 56. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:„Elkészülni ........ vigyázz ....” 57. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendõr:„Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...” 58. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott... 59. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra. 60. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát. 61. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’ Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’ Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’Erre õ azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’” 62. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. 63. Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. 64. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. 65. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.” 66. Nálunk otthon én vagyok a fõnök, a feleségem csak a döntéshozó. 67. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat. 68. Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom. 69. Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet. 70. Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet. 71. Sikerült meggyõznie a fõnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevõket. 72. Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Õk tanulmányoztak engem. 73. Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni. 74. Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek. 75. Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve. 76. A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és fõleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton. 77. Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra. 78. Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlõdés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni. 79. Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért. 80. Ahogy a költõ is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" – valószínûleg azért, mert nem könnyû kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget. 81. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. 82. A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb. 83. Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az esetben a szõnyegemért jelentõsen többet fizettem a kelleténél. 84. Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörû dolog. Öt ember között pedig fantasztikus! 85. Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt. 86. Nem félek a haláltól, egyszerûen csak nem szeretnék akkor ott lenni. 87. Alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták mert A4-es papírokat lopott. 88. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! 89. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. 90. – Mi leszel, ha nagy leszel? – Csont és bõr. (Az Annie Hall c. filmbõl) 91. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott? |
| onam | 3401 | 2007. március 7. 21:33 | Válasz erre: 3400 |
|
Ez igy igaz! Az oroszok ceruzát használtak az ürben, ahol a gravitáció miatt a golyós toll felmondta a szolgálatot. Viszont a Nasa több száz találmányhoz jutott a fejlesztések során, amit a mindennapokban használunk.
|
| berdogabor | 3400 | 2007. március 7. 21:10 |
|
Ha Grün találta volna fel a kondenzátort és nem Kohn, akkor most Gründenzátornak hívnánk. Egy férfi nagyon hisz a számmisztikában. Amikor 55 éves lett elment a lóversenyre május 5-én és öt órakkor iduló 5. futamba megtette az ötös számú lovat. És bejött neki a ló.................................................ötödiknek. Az amerikai ürfivatal (NASA) kifejlesztett egy olyan golyóstollat aminek a betétjében gáz van és így fejjel lefelé vagy a súlytalanságban is gond nélkül lehet vele írni. Akifejlesztési költség kb. 1 millió dollár volt. Ezt az új fejlesztést elküldték az oroszoknak. Az oroszok válasza: Mi grafitceruzát használunk!!!! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |