Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kitkatamas | 3529 | 2007. március 28. 14:21 | Válasz erre: 3528 |
|
Hát ilyesmi van, de ez tényleg szatíra, pont azért, mert létezõ mentalitást túloz el! A szóhasználatban sajnos tényleg igazad van :-( De azért jól néz ki a csaj, ha megmaradt volna, legalább lett volna valami jó is abban, ha a kormány szövegét kell hallgatni! :-) Ehelyet , gondolom, megint jön valami szõrös figura! |
| Apu | 3528 | 2007. március 28. 14:08 | Válasz erre: 3527 |
|
Hát Mackó ezt k...a nem tartom viccesnek! Lehet, hogy Te nem is tudod, hogy hány ilyen p..a van tényleg? És a szóhasználatuk se tér attól, amit Te szatírának gondolsz. :-(( |
| Macko | 3527 | 2007. március 28. 13:56 |
|
Emilben kaptam. Elõször azt hittem, politikai, de mire végigolvastam, szétröhögtem magam. Ha negatív a megítéséle, majd kitörlik! Íme: Ugye mindenki ismeri Demcsák Zsuzsa blogbejegyzéseit. No de a legviccesebb hozzászólást...? Hosszú, de még tovább röhögsz. Íme a másolat: 2007-03-26 17:35:05 R. Gy.: Kedves Zsuzsa! Tegnap este kattintgattam a neten, s rábukkantam a blogodra. Egy szuszra olvastam végig. Szívembõl szóltál, akár én is írhattam volna azokat a sorokat. Mivel csak negatív hozzászólásokat kaptál, - legyünk õszinték: koszos, magyarkodó proliktól - , úgy gondoltam, írok néhány biztató szót, hogy ösztönözzelek a napló folytatására. Sok közös van bennünk: egykorúak vagyunk, jól szituáltak, s az én kisfiamat is Benedeknek hívják. Akár barátnõk is lehetnénk. Az operabáli elõkészületek nálunk is hasonlóan zajlottak. Sõt! Még zûrösebben. Az én gyermekem is jönni szeretett volna velünk. A cseléd (Kati? Erzsi? Még új, nem tudom a nevét.) egyszerûen nem bírt vele. Mikor teljes puccban léptünk volna ki az ajtón, Benedek beszaladt a konyhába, 10 másodperc múlva megjelent egy érett papayával, s egyszerûen hozzám vágta. Tudod, milyen a papaya! Úgy "összeveszett" a hernyóselyem Náray-ruhámmal, hogy hiába törölgettem, nem jött ki a folt. Kénytelen voltam a tavalyi estélyimben elindulni. A bálon szinte végig egy sarokban kuporogtam, mert észrevettem, hogy többen is furcsán sandítanak rám. Biztosan kiszúrták, hogy a múlt évi rongy van rajtam. Nagyon kellemetlen volt. Te viszont jól néztél ki. Nem látszott rajtad a fáradtság. Ki a sminkesed? Mi is leléptünk éjfél után, de a megpróbáltatásaim nem értek véget arra az estére. Fél lábbal már a taxiban voltam, mikor egy szutykos hajléktalan megfogta a vállamat, s rám akarta tuszkolni a zsírpecsétes újságját. Akkorát sikítottam, hogy többen kijöttek az Operaházból is. Hogy merészel egy ilyen hozzám érni?! Nagyon feldúlt ez az eset. Ahogy hazaértünk, rohantam is zuhanyozni. Másfél órán keresztül sikáltam a karomat, egy foltban le is kopott a szoliszín. Jövõre hosszú ujjú ruhát csináltatok. Mi régóta nem járunk étterembe. Nem a gyerek miatt, hanem mert nem megfelelõ a mai vendéglõk színvonala. Nagyon ritka az olyan hely, ahol még van minimális igényesség. Boldog-boldogtalan beülhet bárhová, akár farmerben és mackófelsõben is. Ráadásul ezek a plebejusok csak a kanalat, kést, villát ismerik. Akkor ment el a kedvünk végképp a magyar vendéglátástól, amikor a Gundelben egy sudribunkó halkéssel látott neki a süteménynek. Mi még csak a levesnél tartottunk, de a férjem úgy felháborodott, hogy azonnal elhagytuk a helyszínt. Azóta egy menõ partiszervíztõl rendeljük a kaját, hétköznap is. Kizárólag bioélelmiszereket kínálnak, semmi cukor, semmi tartósítószer. Még kisgyermek-menü is van, fokozottan ellenõrzött alapanyagokból. Nekem ez nagyon fontos. A múltkor mégis majdnem tragédia történt. Akupunktúráról és mélyizom masszázsról mentem haza, teljesen kivoltam. Beléptem az ajtón, s földbe gyökerezett a lábam. Benedek ült a cseléd ölében, s parizert falatozott parasztkenyérrel. (mint késõbb kiderült, "õnagysága" ebédje volt) Elráncigáltam a kisfiamat az asztaltól, s zokogva felhívtam M. Zs. professzor urat. Megnyugtatott, azt mondta, két-három szelet párizsi még nem indít el visszafordíthatatlan folyamatokat a szervezetben, de azért figyeljek, hogy többé ne forduljon elõ ilyesmi. Nem fog, az biztos. Úgy kirúgtam az alkalmazottat, hogy lába sem érte a földet. A játszótér kiválasztása tényleg az egyik legnehezebb feladat egy kisgyermekes szülõnek. Néhány hónapig mi is vándoroltunk egyik helyrõl a másikra, de Benedek mindig elkapott valami fertõzést. Hiába mondtam, hogy ne fogja meg a többi gyerek kezét, meg játékait, nem hallgatott rám. A férjem megelégelte a folytonos vakarózást, kiütéseket, s vett egy játszóteret. Abszolút EU-konform, cseresznye-és diófából készült játékokkal, semmi festék, semmi mûanyag. Fedett, így a galambok sem piszkítják össze. A homokozóba vettünk egy raklap kókuszreszeléket, mert Benedek nagyon jól érezte magát a Seychelle-szigeteken, a hófehér homokban. Mivel a gyereknek társaság is kell, néhány hete válogatást tartottunk. Csak makulátlan pedigréjû családokat vizsgáltunk, a végére két kisfiú és két kislány maradt. De még így is mellényúltunk. Egy lurkótól már meg is kellett válnunk, mert három egymást követõ nap ugyanaz a kabát volt rajta. Közben biztosan nem mosta ki az anyukája, hisz reggeltõl estig velünk voltak. Hozzád hasonlóan én sem bírom az ilyesmit. Nálunk az alsónemû is egyszer használatos. Minden este kidobom, aztán másnap újat veszünk fel. Szóval: hamarosan újra mustrát rendezünk. Gyertek el, csatlakozzatok! A proletároktól nem kell tartani, a játszóteret körbevettük villanypásztorral. Ha valamelyik kis szutykos túl közel merészkedne, megcsípi a kezét 10 Volt, aztán mehet a dolgára. Logikusak az általad felállított kategóriák, amelyekbe az anyákat soroltad. De szükségtelen ilyen sok csoportot felállítani. Cicciolina, nagyon találóan, csupán két anyatípust különböztet meg: a mûvész anyát és a gépíró anyát. Gondolom, nem kell magyaráznom, kik a gépíró anyák: azok, akik napi 8-16 órát melóznak valahol, mégsem viszik semmire. Két pár cipõjük van, még nem jártak Európán kívül, s jó esetben évente egyszer eljutnak kozmetikushoz. Minden bajuk forrását bennünk, mûvész anyákban látják. Mert sikeresek vagyunk, mert minõségi életet élünk. S mert nem érintkezünk velük. Mintha mi tehetnénk az õ nyomorukról. Nevetséges. Hõbörögjenek csak! A plebs mindig elégedetlen, mióta világ a világ. Semmi nem elég, és semmi nem elég jó nekik. Szerencsére fabatkát sem ér a harag hatalom nélkül! Várom a folytatást! Üdvözlettel K.E |
| Macko | 3526 | 2007. március 28. 13:06 |
|
- Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat... - És hol találta azt a döglött lovat? - Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! - Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendôr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam! |
| becki | 3524 | 2007. március 28. 12:47 |
|
HOGY HÍVJÁK...? - a lengyel salakmotorost? Miko Sodroczky - az indián detektívet? Puha Toll - a nagymellu holland háziasszonyt? Melle Van de Böven - a lengyel boltost? Mikor Nyitzky - a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán - az átvert indiánt? Szopacs - a kínai szakácsot? Vai Ling - a japán titkárnot? Icuka Magacuki - a hülye japánt? Ikunuku - a kopasz japánt? Hayasima - a japán agglegényt? Maradoka Magamura - a japán szexboltost? Sikosito Szadiruci - a belga impotenst? Van de Logh - a görög kártyást? Namilesz Teosztasz - az instant baglyot? Neskuvik - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya - a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv - a nagyotthalló macit? M A C I !!!!!!!!!!!! - az elszegényedett nõgyógyászt? Méhenkórász - Hullajó bulit? Kopor Show - Lassú postást? Levéltetû - a világtalan artistát? Vakrobata - a népi fertõtlenítõszert? Folklór - a francia borszállító kamiont? Kamizson - a hülye pincért? Éttermi fogyatékos - a kecske és a kacsa közös utódai? McDonald's - a háromdimenziós szekeret? Térfogat - a fejetlen rendõrt? Törzsõrmester - a görög hamiskártyást? Komisz Makkasz - a görög szakácsot? Szarakoszt - az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint - az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko - az arab basszusgitárost? Basszer Arafat - az arab ügyeletes orvost? Koffein Ampullah - a kongói fényképészt? Tekincsa Vakumba - a svéd nyomozót? Stock Holmes - a mexikói Peepshow látogatót? Baromio Cabinez - a magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek - az öreg AIDS-est? Archív - a szellemek felvonulását? Démonstráció - a repülõ tevét? Dromadár - az ördögi sofõrt? Démon Hill - a börtönbélyegzõt? Fogdapöcsét - a messzirõl jött hajléktalant? Távcsöves - a sivatagi kocsmát? Porozó - Einstein gyerekeit? Zweistein....Dreistein.... - az afrikai buszvezetõt? Bushman - Leonardo di Capriót a szigeten? Apartman (Lásd A part c. film) <BR> <BR>- a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? <BR>Kojak-kenu <BR> <BR>- az álarcos rókakölyköt? <BR>Zorróka <BR> <BR>- Ady Endrét a konditeremben? <BR>Body Endre <BR> <BR>- a kövér néger énekesnõt? <BR>Whitney Houstonna <BR> <BR>- a rühes macskát? <BR>Whis Cat. |
| Ndy | 3523 | 2007. március 28. 11:26 |
|
Teszt, csak okosan... http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/teszt.jpg jol gondoljátok át..... megvan???.... biztos?.... íme a megoldások: http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/tesztmegoldas.jpg |
| berdogabor | 3520 | 2007. március 27. 10:07 |
|
Gyerekek irták... Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Elmentem egy esküvore, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi idoben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom, meg ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is Janet Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez muködik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipomet. Mickey |
| Zsifi | 3518 | 2007. március 26. 19:49 |
|
Nagyon állat...))) http://www.dailymotion.com/popular-week/video/x1c81n_joseph-beatboxing-a |
| berdogabor | 3517 | 2007. március 26. 16:21 |
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem …? |
| KicsiZ | 3516 | 2007. március 26. 14:43 |
|
A sorba kívánkozik: -Mirõl beszélgetnek a kígyók? -Szisztéma... -Hogy indul a paraszt autója? -Tirrr-pák-pák-pák -Honnan ismerni meg a messzirõl jött embert? -Közelrõl! |
| berdogabor | 3515 | 2007. március 26. 10:15 |
|
-Hogy hívják Stallone dublõrét? ???????? -Pótszilveszter! -Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót? ??????? -Elégkönnyen! -Egybetûs rokon, mi az? ???? -Nagy Í. -Miért nincs az ágyban Û betü? ?????? -Mert az ágy nem û tartó! -Honnan tudni, hogy meghalt a vakond??? ?????? -Felülrõl szagolja az ibolyát! -Hogy hívják a szénsavas uborkét? ???? -Traubi. -Miért nem jó József Attilával barchkobázni?? ???? -Mert mindíg csak a mamára gondol... -Hogyan becézi a zsidó a fiát? ????? -Dávid csillagom.... -Kicsi, zöld bútordarab??, ????? -Takonypóc. -Mit söpörnek a hangárban? ?????? -Airport. -Mi az orvos kedvenc étele? ????? -Sebe sült. -Mi az egerek filozófiája? ?????? -Cinizmus. -Ki terelgeti a babokat? ???? A babgulyás. -Milyen buli van az intenzív osztályon? ??? -Eszméletlen. -Mi van a fecske fején? ????? -Fecskendõ. |
| berdogabor | 3514 | 2007. március 26. 08:19 |
|
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnek felvenni, kitört a röhögés. Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcara esett. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam?! A sikeres vállalkozás 3 ismerve: légy éber; légy stréber; légy héber. Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelest kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? |
| berdogabor | 3513 | 2007. március 26. 08:08 |
|
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen no. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élo emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elo a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nohöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elobb - mondja a no lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le oket. |
| berdogabor | 3512 | 2007. március 26. 07:56 |
|
Tanárnõ a biológia órán: - Na Pistike, mi kell egy petesejt megtermékenyítéséhez? - Csak akkor tudja meg, ha kiveri belõlem! Klassz ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le... Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35 -ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk. .. |
| Judit | 3511 | 2007. március 25. 13:52 |
|
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . Figyelmedbe ajánljuk még: Reinkarnáció (cikk) Kelta horoszkóp (cikk) Egy kis számmisztika (cikk) vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| Chad | 3510 | 2007. március 25. 08:35 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki szemetesláda 11. szakács 12. autójavító 13. kertész 14. villany-, TV-, Számítógép szerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 24. fitness edzõ A természeted is fontos. Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt, mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál, a fodrásznál, a manikûrösnél és a kozmetikusnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| redmary | 3508 | 2007. március 25. 00:37 |
|
A Munka Törvénykönyve Néhány fontosabb paragrafus: 1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12. § Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták. 13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14. § Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül!) |
| pisty | 3506 | 2007. március 23. 19:41 |
|
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a fõnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. |
| Apu | 3504 | 2007. március 23. 18:56 | Válasz erre: 3503 |
|
1. Nyugi, csak ténymegállapítás 2. de terem! 3. Boldog névnapot!!! :-))) |
| Balu | 3503 | 2007. március 23. 18:52 | Válasz erre: 3502 |
|
és nem mindegy?? Nem értelek Apu .. és relative sokat lógok az oldalon de nem két post-onként írják be a vicceket ... Nyilván nem terem minden nap 3000 vicc |
| kitkatamas | 3501 | 2007. március 23. 18:20 |
|
Nem tudom, volt-e már: Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ , akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera- szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| Judit | 3500 | 2007. március 23. 17:05 |
|
Lehet rosszabb is... :) Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa: Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsõsorban hatalmas motorbiciklije! Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével. Õ sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szeretõ lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szeretõ lányod. |
| apach | 3499 | 2007. március 23. 13:29 |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC- ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia |
| apach | 3498 | 2007. március 23. 11:46 |
|
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? - Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel. |
| ozsuzsi | 3497 | 2007. március 23. 08:02 |
|
- Drágám, miért szeretsz horgászni? - Mert csend van és nyugalom. - Legközelebb megyek veled én is. - Mondom CSEND van és NYUGALOM! |
| berdogabor | 3496 | 2007. március 23. 07:25 |
|
Pistikének már aludnia kellene, de nyûgösködik: - Mama! Mama! Anyukája rá ripakodik: - Meg ne halljam még egyszer! A gyerek gondolkodik, majd meg szólal: - Hé, Kovácsné, szomjas vagyok! Szöszit be idézik a bíróságra, mert közszemérem elleni sértéssel vádolják. A bíró megkérdezi tõle, hogy bûnösnek vallja-e magát. A szöszi nemmel válaszol. Ekkor az ügyész nekiszegezi a kérdést: - Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én erkölcsrendészetileg kifogásolható magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színû zászlót lobogtatva? Szöszi nagyon elgondolkodik, majd csöndesen megkérdezi: - Izé... Milyen dátumot is mondott? |
| ronin006 | 3495 | 2007. március 22. 13:48 |
|
2085 történelem érettségi tételei :) 1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4 ..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensen kellett volna inkább élniük? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Milyen történelmi hatások eredõjeként részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta ,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -A Magyar Honvédség -Az igazi Fantomas -Mr. Vibrator 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska nemi élete" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| sati | 3493 | 2007. március 22. 08:53 |
|
ASSZEM AZ ÉN FÉRJEM ÉS ÉN KÖZTEM NEM LESZENEK GONDOK ILYEN TÉREN LEGALÁBBIS!! Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen. Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni |
| Zsifi | 3492 | 2007. március 22. 08:38 |
|
15 ÉVES a BESENYÕ PISTA !!! Ebbõl az alkalomból felidézünk néhány örökbecsû mondást: Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõke nõnek a gondolkodási idõ. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| berdogabor | 3491 | 2007. március 22. 07:12 |
|
Miért van a nõi mellnek zsírtartalma? ????? Hogy ne nyikorogjon a moziban!!!! A színházban a kopaszok milrt ülnek az elsõ sorba? ???????? Hogy a mögöttük ülõ félkezüek tudjanak tapsolni!! |
| ronin006 | 3489 | 2007. március 21. 19:27 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| lecso64 | 3486 | 2007. március 21. 14:03 |
|
Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószinûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt... :)))
|
| MatulA | 3485 | 2007. március 21. 13:59 | Válasz erre: 3484 |
|
mi ez??? pornó oldal???? :-))))))))))))))))))))))))) folyamatosan csak a szex!!!! |
| MatulA | 3481 | 2007. március 21. 11:38 | Válasz erre: 3478 |
|
:-)))))))))))))))))))))))))) hát igen, mi már csak ilyenek vagyunk!!!! :-)))))))))))))))))))))) |
| árnyas | 3480 | 2007. március 21. 11:29 |
|
http://www.porkolt.com/funny/szõkék/vezetés/nõk/motoros-18804.html
|
| Yetirider | 3478 | 2007. március 20. 20:40 |
|
Van egy olyan tulajdonságom, hogy gépész vagyok, úgyhogy nyugodtan fikázom õket és magamat is. Szóval: Két gépészhallgató találkozik. Az egyik alatt egy fergeteges moci pöfög.. Kérdezi a cimborája: - Te mond, honnan ez a gép? - Képzeld. Jött velem szembe egy hiperdögös csaj feszülõs ruciban mély dekoltázzsal ezen a motoron, megállt, a nyakamba borult, belanyalt a fülembe és az mondta: "Tiéd mindenem, amit csak akarsz" Mire a másik: - Aha. Még jó, hogy a motort hoztad el, a ruhája úgy sem lett volna rád jó. |
| berdogabor | 3475 | 2007. március 20. 18:39 |
|
Mi a külömbség a Family Frost és a Kelly Family között? ??????????????? A Family Frost-nak csak egy szar száma van. Mi az azonos a nõi tanga és a motoros fûrész között? ????????????? Mindkettõnél elég egy rossz mozdulat, és megy az ujjad a picsáb@!!! |
| Elnök | 3474 | 2007. március 20. 15:00 |
|
- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának boldogan Móricka. Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét. Másnap kérdezi Móricka: - Miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De hát a tiéddel mostam meg! |
| Balu | 3473 | 2007. március 20. 13:16 |
|
<b>15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."</b> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| titinke | 3472 | 2007. március 20. 12:54 |
|
Egyik este egy kamionos bemegy egy útszéli vendéglõbe és rendel magának vacsorát.Pár perccel késõbb bejön három jól megtermett motoros és az egyikük se szó se beszéd odamegy és elveszi a tányérját.A kamionos szó nélkül feláll, fizet majd távozik.z egyik motoros megszólal: -Ez az ember vagy nagyon mulya vagy nem tud bunyózni. -Valószínûleg vezetni sem tud.-szól közbe a pincér. -Honnan veszi ezt? -Onnan, hogy pont most lapított öszze három motort! |
| berdogabor | 3470 | 2007. március 20. 12:23 |
|
- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz! - Jaj dehogy anya, látom hogy mi következik, most például jön majd három be-be-be betonoszlop! - Hogy mondod egy szóval, hogy "egy idõs hölgy ül a sivatag hajója hátán"? - Tevénbanya! |
| redmary | 3469 | 2007. március 19. 22:09 | Válasz erre: 3468 |
|
Ez az amit szerettem volna "vidám csapat""!!!http://www.youtube.com/watch?v=ilQyc_-6REY
|
| redmary | 3468 | 2007. március 19. 22:06 | Válasz erre: 3466 |
|
Azonnal.................légyszí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Kérlek,kérlek..............légyszí |
| redmary | 3467 | 2007. március 19. 21:57 | Válasz erre: 3466 |
|
L 11 légyszi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Töröld!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| berdogabor | 3465 | 2007. március 19. 17:20 |
|
Értelmezõ szótár Álkapocs = vadházasság Áramlik = konnektor Bocskor = gyermekmedve életkora Cselló = a trójai faló Táska = kis kacsa Utópia = hat korsó után egy féldeci Elmerengés = agyrázkódás Hangár = énekmûvész tiszteletdíja Kajabál = piknik Kulimász = lassú kínai szolga Barikád = birkaúsztató Fõkötõ = hóhér Jóska = gyermek jós Mázlista = festék árjegyzék Poroszló = porosz ló Partitúra = kirándulás a Balaton körül |
| berdogabor | 3458 | 2007. március 19. 13:42 |
|
Két vénkisasszony beszélget: - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelembõl. Mit kapsz ma egy ezresért? |
| Macko | 3457 | 2007. március 19. 11:28 | Válasz erre: 3456 |
|
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet. - Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik. - Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr? - Ha rám hallgat: vigye ki az erdõbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg! (Régi, de idevág...) |
| kitkatamas | 3456 | 2007. március 19. 10:45 | Válasz erre: 3454 |
|
Miért jobb az Alzheimer kót, mint a Parkinson? Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a piát, mit ha kilötyögtetnéd! |
| berdogabor | 3455 | 2007. március 19. 09:00 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõk fõnökének temetésérõl: - Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. |
| berdogabor | 3454 | 2007. március 19. 09:00 |
|
- Miért jó, ha valakinek Alzheimer és Parkinson kórja van egyszerre? - Mert elfelejti kilötyögtetni az italt! Addig nem vagy részeg, amíg segítség nélkül tudsz feküdni a padlón! Józsi bácsi bemegy a vendéglõbe, és brassói aprópecsenyét rendel. Túl nagy az adag, de nem akarja otthagyni, ezért kitalál egy furfangos megoldást: - Pincér, szeretném ezt a kis maradék húst a macskámnak hazavinni, kérem csomagolja be! Kisvártatva jön a pincér: - Azt hiszem, elégedett lesz a cica, hozzácsomagoltam egy döglött egeret is! Reklám!!! Padló. Garantáltan megállítja a hajhullást! Aki nincs ellenünk, az velünk van! Aki velünk van, az nincs magánál! |
| berdogabor | 3453 | 2007. március 19. 08:56 |
|
Elsõ vacsora A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!" |
| Balu | 3452 | 2007. március 18. 14:39 |
|
Kaszál az öreg székely a fiával. Egyszer csak megszólal a fiú: Idesapám, ezt a kicsi részt ne kaszáljuk le! Hát mét fiam? Mert itt szerelmeskedtem elõször életemben! Jó, na! Kaszálnak tovább, a fiú ismét megszólal: Idesapám, ezt a kicsi részt is kihagyhatnánk! Hát ezt meg mét? Mert itt állt az anyja! Es mit mondott, fiam? Hát csak annyit, hogy BEEEEEEE! |
| Macko | 3451 | 2007. március 16. 07:26 |
|
Bizonyíték a magyar-finn nyelvi rokonságra: http://www.youtube.com/watch?v=Otcj0rLZpYc :o)))))) |
| sati | 3450 | 2007. március 15. 20:55 |
|
Körlevelünk érkezett! rovat Kakuk továbbította. "Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattak az életemen! - Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc-tisztításra is alkalmas. - Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-zel fertözött tûbe. - Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz. - Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. - A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elõl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. - Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!) - Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló belépöket sem! - Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! - Én is feliratkoztam a mellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak. - 1700-adszor is megtudtam, hogy a freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet és az iwiw is megszünteti a tagságomat, ami azóta se történt meg. - Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelö partnert találni. - De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed, a Dalai Láma, stb. gondolatait ! - Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, min. 100-szor kellett volna meghalnom! UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850000 embernek, akkor holnap kapsz postán egy kéthónapos mozambiki csecsemöt,és ha du. 2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot!" |
| berdogabor | 3448 | 2007. március 13. 19:00 |
|
Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete? ???? 64 A gyertya bele a kanóc. A kanóc fele a nóc. és nóc szor nóc az hatvannégy! |
| berdogabor | 3447 | 2007. március 13. 11:03 |
|
Móricka, mondjál négy reformkori híres embert! -Bathány, Kossuth, Deák, Astória Miért van a fingnak szaga? ???? Hogy a süketek is tudják élvezni. Miért büdös az ember lába? ??? Mert a seggébõl nõt ki. |
| redmary | 3446 | 2007. március 12. 23:07 |
|
Hogy szeretném leélni az életem? Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném! Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyrefiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül...befejezem egy jó orgazmusként. |
| Xebulon | 3445 | 2007. március 12. 17:44 | Válasz erre: 3444 |
|
És hibás is a megfogalmazás A "duguláselhárítás" érdekében inkább egyben kell lehúzni - a dugulás elhárítónak a dugulás az érdeke. A "dugulás elhárítása" érdekében kell csomagokra bontani. |
| berdogabor | 3443 | 2007. március 12. 15:18 |
|
|^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ || | SÖRSZÁLLÍTÓ | ||'""|""\__,_ | _____________ l ||__|__|___|) |(@(@)""""""""**|(@)(@)***|(@) |
| berdogabor | 3442 | 2007. március 12. 15:18 |
|
Vevõ a boltban: - Kérek szépen 20 dkg párizsit. - 25, maradhat? - Nem, inkább elvinném! -Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi: - Mennyi a vadkacsa? - Háromezer forint. A turista odaad kilencezret: - Hármat kérek! A férfi rámutat a tó közepére: - Rendben, az a szélsõ három mostantól a magáé. Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje... |
| Gyurci | 3441 | 2007. március 11. 14:02 |
|
Egy bizonyíték arra, hogy a finn-magyar nyelvrokonság egyértelmûen fennáll. Példának itt van a Nightwish - Kuolema Tekee Taiteilijan címû száma, amellyel tökéletesen lehet demonstrálni a hasonlóságot. CSAK HANGGAL!!! http://www.vicclap.hu/movie/2173/ |
| colt45 | 3440 | 2007. március 11. 13:51 |
|
Jó tanács minden férfitársamnak: Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott…. A gönyörûszép húga… Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a húgica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta: „Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó õrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!" Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül…ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: „Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" A történet tanulsága: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! |
| berdogabor | 3438 | 2007. március 10. 20:31 | Válasz erre: 3436 |
|
Az egyház megtiltja a papoknak a golfozást. -Van egy pap aki viszont nagyon szeret golfozni, így kivesz egy nap szabadságot és elmegy egy messzi városba golfozni egyet. Észreveszi a Szent Péter és jelenti az istennek az esetet. Isten azt mondja: - Figyelj Szent Péter most keményen megbüntetem az engedetlensége miatt. A pap nekikészülõdik az elsõ ütéshez. Amint elüti a labdát az nagyívben elsõre belemegy a lyukba, a legnehezebb pályán. Szent Péter értetlenül kérdezi az istent: -Uram nem azt mondtad, hogy megbünteted az engedetlen papot? -Dehogynem, hiszen azt tettem, ugyanis ezt a szép ütést nem tudja elmesélni senkinek..... |
| Hadvezér | 3437 | 2007. március 10. 20:26 |
|
Lehet, hogy volt, de az is lehet, hogy törlésre kerül. Európai közösség képviselõi éves értekezletet tartanak.Napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! -Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?-kérdi az elnök -Nem, csak úgy mondtam! Az eset a következõ évben megismétlõdik.Napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! -Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe vegyük?-kérdi az elnök -Nem, csak úgy mondtam! Egy évvel késõbb napirend elõtt felszólal a magyar küldött: -Én csak azt szeretném mondani, hogy 1000 évvel ezelõtt, amikor a Kárpát-Medencébe jöttünk, éjszaka a románok ellopták a lovainkat! Felugrik a román küldött vörös fejjel: -Mi akkor itt sem voltunk! Erre a magyar: -NA, EZT KÉREM JEGYZÕKÖNYVBE VENNI!!! |
| Hadvezér | 3436 | 2007. március 10. 20:18 |
|
80 körüli hölgy a papnál: -Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat! -Mikor történt, Mari néni? -50 éve. -Az már elévült, nem kell meggyónni. -Tudom, de olyan jó beszélni róla... |
| berdogabor | 3435 | 2007. március 10. 19:17 | Válasz erre: 3433 |
|
A nõgyógyász átképzi magát autószerelõnek. Elindul egy országos autószerelõi bajnokságon, ahol a maximális 50 pontszámból 60-at ér el. A zsûri értékel: -A hibátlanul történt motor kiszerelés 25 pont. -A hibátlan történt motor visszaszerelés szintén 25 pont. -És további 10 pont, hogy mindeszt a kipufogón keresztül. |
| berdogabor | 3434 | 2007. március 10. 19:12 |
|
Piroska sétál az erdõben. Egyszercsak eléugrik a farkas és azt kérdezi. - Hová mész te kis hülye pics@? -Nem is vagyok hülye pics@, hanem Piroska vagyok. -Akkor hol van a kosarad? -De hülye pics@ vagyok, hát nem otthon hagytam... |
| Dzundzo | 3433 | 2007. március 10. 19:12 |
|
Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Dzundzo | 3432 | 2007. március 10. 19:11 |
|
> Az öreg hölgy elmegy a falu plebánosához es pironkodva mondja neki: > - Tisztelendo úr, a gyerekeimtol kaptam két lánypapagájt karácsonyra, > de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. > Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: > "Hé, mi ku.vák vagyunk, gyertek b..ni!" A plebános tudja a megoldást: > - Van nekem is ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nottek fel és > egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással > lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj > kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: > - Hé, mi ku.vák vagyunk, gyertek b....! > Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához: > - Tedd el az olvasót, Theodor testver. Imánk meghallgatásra talált! |
| Tagok száma: 22090 |