Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Georgie | 3299 | 2007. március 4. 00:21 |
|
Miért az állatok szívják meg mindig... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002395 |
| Georgie | 3298 | 2007. március 4. 00:20 |
|
Miért nem kell a RUTINTALAN nõknek adni a volánt... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002284 |
| Georgie | 3297 | 2007. március 4. 00:19 | Válasz erre: 3284 |
|
Még mindig jobb, mint így... http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002141 |
| Macko | 3296 | 2007. március 3. 21:52 |
|
Kisfiam vicce, közzé kell tegyem: Lim és Lom elmennek az erdõbe sétálni. Eltévednek, de úgy, hogy még egymást is elveszítik. Lom, aki a kisebb, nagyon fél, ezért kaparni kezd az avarba egy hosszú egyenes lukat. Arra ugrál Nyuszika. Látja mit csinál, de továbbugrál. Találkozik Limmel, aki megkérdezi: - Nem láttad a barátomat? Nyuszika: - Társadalombiztosítás. - Nyuszika, Te h.lye vagy? - Nem érted? Társad, a Lom, biztos I-t ás! |
| SteveL | 3294 | 2007. március 3. 13:50 |
|
Két kacsa nyomja a vakert, s zoknit hegesztenek: - Háp, Háp. Arra repül egy rózsaszín tengerimalac. Mi ebben a furcsa? Az, hogy nem köszönt. . . |
| indián | 3290 | 2007. március 3. 11:56 |
|
-Drágám,amíg üzleti úton vagyok,hogy adjak magamról hírt? Telefonon,faxon,vagy levélben? -Banki átutalással,ha lehet ! |
| indián | 3289 | 2007. március 3. 11:53 |
|
Az öreg maminak elintéznivalója van az okmányirodában . Miután kitöltötte a papírokat,szól neki az elõadó,hogy írja alá ! -Na de hogy írjam alá? kérdi a mami ! -Hát ahogy a leveleket szokta mamika ! -jó! "SOK-SOK SZERETETTEL A NAGYI" |
| Macko | 3287 | 2007. március 3. 11:04 | Válasz erre: 3286 |
|
Csak úgy tudsz ide videót föltenni, ha pl. a youtube.com-ra feltöltöd, majd az elérési linkjét bemásolod.
|
| olika | 3286 | 2007. március 3. 10:33 |
|
Nem jött össze.Miért nem tudom bemásolni azt a videot ami itt van a gépemen??
|
| Apu | 3283 | 2007. március 3. 09:06 |
|
-Melyik hóembert a legnehezebb készíteni, fekete hajút, barnát, vagy szõkét? - ??? - Szõkét, mert üreg van a fejében. |
| Macko | 3279 | 2007. március 2. 23:26 | Válasz erre: 3278 |
|
Csak a második legnagyobb szerelmem... (Az elsõt oltár elé is vittem, a béjemvét meg nem!) Egyébként :o))) |
| Xebulon | 3278 | 2007. március 2. 23:16 |
|
(Bocs nem tudom kihagyni...) Alternatíva: Kopognak. Macko ajtót nyit, küszöbön áll a Halál (ez már életnagyságú, bõrszerkoban). Azt mondja: - Az életedért jöttem!!! Macko hátrafordul a garázs felé: - Nem, nem, nem, ne vidd el a motoromat... |
| Macko | 3277 | 2007. március 2. 20:12 | Válasz erre: 3276 |
|
Vagy: Kopognak. Ember ajtót nyit, küszöbön áll a Halál (ez már életnagyságú). Azt mondja: - Az életedért jöttem!!! Ember hátrafordul a lakás felé: - Életem! Érted jöttek!!! |
| Macko | 3276 | 2007. március 2. 20:11 | Válasz erre: 3275 |
|
Ennek az alternatívája: Kopognak. Ember ajtót nyit. Küszöbön áll egy picike Halál. Minden teljesen életszerû, kámzsa, kasza, de 12 centi magas az egész. Ember lábai remegni kezdenek. - Jézusom! Eljött a pillanat, itt a vég! Mire a kis Halál: - Nem kell besz@rni! A tengerimalacért jöttem! |
| Balu | 3275 | 2007. március 2. 16:08 |
|
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól: - Ki az. - A halál vagyok, érted jöttem! Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond: - Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem. A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal: - Miért is jöttem? - Nem tudom - így a srác. - Na mindegy, megyek, késõre jár. A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van. - Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el. A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál: - Minek is jöttem? - Fogalmam sincs. - Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ. A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal: - Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok. |
| berdogabor | 3270 | 2007. március 2. 09:16 |
|
A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje! |
| MatulA | 3269 | 2007. március 2. 08:07 |
|
A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének: - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik: - Bejött a kutya! Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az elõbbi ember megszólal: - Kiment a kutya! Ismét eltelik egy jó bõ óra, amikor a kutya megint bejön. - Bejött a kutya - mondja a szokásos ember. Fél óra múlva megszólal egy másik: - Most kártyázunk, vagy beszélgetünk? A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn! Székely paraszt bácsi megkapja élete elsõ golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam - mondja az edzõnek - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk elõtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edzõ. - Hát ezt elõbb is mondhatta volna! Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba. - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó... |
| Balu | 3268 | 2007. március 2. 05:33 |
|
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások, minden. Medve mondja: - nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején két jó nagy fül volt.... Ajjaj csacsi ... szólt a Nyuszika |
| Xebulon | 3267 | 2007. március 1. 19:45 |
|
Lehet a fûvön fázni, és lehet a fán füvezni, de azért nem mindegy. Viszont... Motoron lehet fázni, de fán nem lehet motorozni. |
| apach | 3266 | 2007. március 1. 15:39 |
|
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! |
| apach | 3265 | 2007. március 1. 15:23 |
|
Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. |
| becki | 3264 | 2007. március 1. 13:36 |
|
Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. - Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertembõl. Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! |
| Kicsi_Joe | 3263 | 2007. március 1. 12:35 |
|
A koncentrációs táborban a parancsnok: - Hozzák ide a legkeményebb zsidót! A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi. - Ez a legkeményebb zsidó a táborban? - Ez, uram. - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint? |
| Kicsi_Joe | 3262 | 2007. március 1. 12:29 |
|
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába elõadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tõlem bármit! Billy jelentkezik. Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket? - Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt? - Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt? Abban a pillanatban kicsöngetnek. A második órán Tom jelentkezik: Elnök Úr, csak két kérdésem lene: - Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban? - Hova tûnt Billy? |
| Kicsi_Joe | 3261 | 2007. március 1. 12:24 |
|
A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnõttél? - A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket. - Több kaja van a hûtõben, mint sör. - Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz. - Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban. - A hírcsatornát nézed. - A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak. - A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik. - A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek. - Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét. - Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak. - Nem tudod, mikor zár a McDonalds. - A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nõnek. - A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal. - Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol. - Nem szunyókálsz délutánonként - A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése. - A reggelit reggel eszed. - Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol. - Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz. - Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád. ..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy õk se találnak. |
| Kicsi_Joe | 3260 | 2007. március 1. 12:20 |
|
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - MIIIII? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz szex... |
| apach | 3259 | 2007. március 1. 11:02 |
|
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában... |
| apach | 3258 | 2007. március 1. 10:44 |
|
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén. - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet... |
| apach | 3256 | 2007. március 1. 10:36 |
|
Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez: - Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton! - Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei. - Aztán a férfiakat lemészároljuk! - Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek. - Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat! - Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek. - És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek! |
| kisti | 3255 | 2007. február 28. 19:38 |
|
Az erkölcsösség nem más,mint az alkalom hiánya. Amíg a körömlakk meg nem szárad,a nõ gyakorlatilag védtelen. Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! Mindegy,hogy mekkora embernek érzed magad,mindegy hogy mit értél el,a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg. A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,kivéve ha kicsi. A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart. A legjobb módja annak, hogy megszabadulj a kísértéstõl az, hogy beadod a derekad! Van aki füvezik, van aki fázik... Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Azért kell sportolnunk,hogy szép ,izmos halottak legyünk. Utólag okosnak lenni olyan mint elõre hülyének. Soha semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál. A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. de egy bölcs férfi nem nõsül meg. A férfi addig él,míg kíván.A nõ ,amíg kívánják. Ha elmúltál 50, és egy reggel arra ébredsz, hogy semmid sem fáj, valószínûleg meghaltál. Ne lopj lapátot,azzal dolgozni kell! A nõ olyan mint a versfordítás:ha szép,nem hû,ha hû,nem szép. Arra ébredtem,hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja. Ha a cápa a kezedbõl eszik,akkor a lábadból is fog! Ha egy férfi valamirõl kijelenti ,hogy ez csak egy buta,gyerekes játék,akkor biztos,hogy olyasmirõl van szó,amiben a felesége sokkal jobb nála. Addig igyál amíg szépnek tûnik,de nem akarod feleségül venni! Nem aggódom az adósságom miatt, elég nagy, hogy tudjon magára vigyázni Mindenkinek joga van hülyének lenni de te visszaélsz a lehetõséggel! Amibõl lekvárt lehet fõzni,abból pálinkát is! Arra,hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz. Több férfi hagyná ott a feleségét,ha tudná hogyan kell összecsomagolni. A férfiak nélküli világ tele lenne boldog,kövér nõkkel. Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy. Szívesen elmennék veled , de a múltkor sem jöttem haza. A romantikusok légvárakat építenek , a depressziósok beköltöznek , a pszichológusok beszedik a lakbért , a pszichopaták meg betörik az ablakot. Ne ítéld el a dohányosokat ! Õk is emberek , csak nem olyan sokáig. Ha minden férfi egyforma, akkor a nõk miért válogatnak annyit? |
| mirelitkacsa | 3253 | 2007. február 28. 17:23 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=fVjDwGCw6zE">GSX-R reklám... </a>
|
| berdogabor | 3251 | 2007. február 28. 11:31 |
|
A romantika gyökerei. Ádám és Éva beszélget: - Ádám, mondd szeretsz? - Mér bazmeg kit szeressek?! |
| berdogabor | 3250 | 2007. február 28. 11:30 |
|
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja: - Szeretkezzünk , de most ebben a pillanatban ! A férjnek felvillan a tekintete , szerencsés napom van - gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond : - Köszönöm ! - és visszatér a kályhához. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi is volt ez az elõbb ? A feleség megmagyarázza : - Tudod eltörött a homokóra ... |
| gyurmaplus | 3248 | 2007. február 28. 09:12 |
|
Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyeri a VB-t?! Kikapcsolják a Playstation-t... |
| Macko | 3247 | 2007. február 28. 09:05 | Válasz erre: 3245 |
|
Bácsi és néni indulnak otthonról. Néni: - Szerinted vegyek melltartót, Papa? - Szerintem vegyél. Elég nagy a sár... |
| Balu | 3245 | 2007. február 28. 08:28 |
|
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!! |
| Macko | 3244 | 2007. február 28. 08:13 |
|
http://index.hu/kultur/cinematrix/ccikkek/maryl0227/ :-))) A filmet érdemes megnézni, az az igazi humorvicc! 1948-as pornó ál-Monroe-val és nagyon vicces, zoknis csontváz-bácsival! :o) |
| Kicsi_Joe | 3242 | 2007. február 27. 20:39 | Válasz erre: 3241 |
|
Az utolsóban sajnos az a vicc hogy nem vicc:)
|
| Hadvezér | 3241 | 2007. február 27. 19:13 |
|
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban". - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| redmary | 3240 | 2007. február 27. 13:57 |
|
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta: Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR 1 tehen - kétszinû (fekete/fehér) Felár 150,- EUR Marhabõr huzat 100,- EUR Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR 4 lefejtõ szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR 2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400,- EUR Légycsapó, félautomata 30,- EUR Többhangú hangjelzõ 135,- EUR Becsukható halogénszemek 150,- EUR Vegyes üzemû tápanyaglebontó 1.250,- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR* *Gyári ár |
| redmary | 3239 | 2007. február 27. 13:42 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| Macko | 3238 | 2007. február 27. 12:32 | Válasz erre: 3232 |
|
Na ilyenkor sajnálom hogy nincs már politikás topic!
|
| berdogabor | 3236 | 2007. február 27. 11:05 |
|
Változik a világ! Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsommá nõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé. Szondi vásárláskor tízezressel fizet, mire az eladó: Nincs apród? Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. |
| berdogabor | 3235 | 2007. február 27. 10:58 |
|
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Mit bazzeg, a telek nem volt elég??? |
| berdogabor | 3234 | 2007. február 27. 10:54 |
|
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam ,szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz! |
| berdogabor | 3233 | 2007. február 27. 10:51 |
|
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? |
| TeeJay | 3232 | 2007. február 27. 09:51 |
| berdogabor | 3231 | 2007. február 27. 09:28 |
|
Közmondások: Nem esik messze a vak a botjától. Szegény ember kézzel nõz. Néma gyereknek az anyja picsáját. |
| ronin006 | 3230 | 2007. február 27. 08:10 |
|
Két szalonképes: Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse. - Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment. Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével. - Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú. - Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek mûanyagdarabkát kerestél, én meg a 48 ezer forintomat!!! Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| SAS12 | 3228 | 2007. február 26. 23:30 | Válasz erre: 3226 |
|
ez a jel ( ) a megfelelõ helyeken csodákra képes
|
| krisztian.fz6 | 3226 | 2007. február 26. 23:27 | Válasz erre: 3224 |
|
ezt nem értettem, késõ van és fáradt vagyok???
|
| berdogabor | 3224 | 2007. február 26. 21:29 |
|
A rendõr felvételizik és rögzíteni akarják a személyi adatait. - Mi a vezetékneve? - Kábel. - Mi a keresztneve? - Feszület. - Mondja magának mi baja? - Szülõvárosom. |
| berdogabor | 3222 | 2007. február 26. 16:09 |
|
Fülészeten: - Mennyivel tartozom, doktor úr? - Kétezer forint. - Négy? - Igen, hét! - Melyik tyúk tojja a Kindertojást? - A kindermagos! Szöszi bemegy az állatkereskedésbe: - Egy cuki piros kabátot szeretnék a kiskutyámnak! - Ahhoz be kellene hoznia a kutyáját. - De hát azt nem lehet, születésnapi ajándék lesz! 
|
| Ndy | 3221 | 2007. február 26. 15:48 |
|
Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket. Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késõ... |
| Macko | 3220 | 2007. február 26. 08:17 |
|
Önvédelem Hölgyeknek: http://www.videobomb.hu/video/Osszegyomoszolve_III :-))) |
| Macko | 3219 | 2007. február 26. 07:17 | Válasz erre: 3217 |
|
Ennek folyománya az a vicc, amikor szegány Kohn meghal. Az özvegye telefonál az újságba, gyásthirdetést szeretne felsdni. Kérdezi a diszpécser: - Mi lesz a hirdetés szüvege? - Legyen az, hogy "Kohn meghalt." - Csak ennyi? Az elsõ 5 szó ingyenes! - Igen? Akkor legyen ez: "Kohn meghalt. Ugyanitt Wartburg eladó!" |
| Macko | 3218 | 2007. február 26. 07:15 |
|
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseni, ha tudod melyik felét! |
| Zsifi | 3217 | 2007. február 25. 20:30 |
|
Mint a kiírás a ház kapuján: Kóbor kutyát, macskát veszek! 5-800Ft-ot fizetek darabonként! Ugyan itt: Házikolbász 800Ft/kg áron eladó! |
| kitkatamas | 3215 | 2007. február 25. 20:20 | Válasz erre: 3212 |
|
Madárles-vadászles húskonzerv-macskakonzerv (Bár ezt az utóbbit én megoldottam: végy egy pár egészen kicsi macskát, adj hozzá macskakonzervet egy jó ideig, és egy idõ után lesz egy csomó nagy macskád, holott eredetileg csak alig volt macskád. Ezt a dolgot tovább folytatva egy idõ utám az eredeti macskamennyiség a végeredmény elhanyagolható töredéke lesz, de közben semmit mást sem adtál a rendszerhez, mint macskakonzervet. Így belátható, hogy a macskák macskakonzervbõl vannak, vagyis az egyenlõséget megfordítva a macskakonzerv igenis macskából van, vagyis a húskonzerv-macsakakonzerv problémát megoldottuk.) |
| sankata | 3214 | 2007. február 25. 20:14 |
|
A kenyérboltba kenyeret lehet venni.: És a 100Ft-os boltba....... mit?????????
|
| Xebulon | 3212 | 2007. február 25. 20:00 |
|
Ha tiszták vagyunk mikor kilépünk a fürdõkádból, akkor miért kell kimosni a törülközöket? Ha a napraforgó-olaj, napraforgóból van, akkor mibõl van a babaolaj? |
| doky111 | 3211 | 2007. február 25. 19:16 |
|
Sziasztok ! Tök szar napom volt / be kellett mennem egy céghez dolgozni/ , de teljesen helyre jöttem hála istennek ennek a rovatnak!! Csákó! |
| kitkatamas | 3210 | 2007. február 25. 17:20 | Válasz erre: 3209 |
|
Ha a repülés olyan biztonságos, miért hívják azt a helyet, ahol az indulásra vársz, terminalnak?
|
| Balu | 3209 | 2007. február 25. 16:25 |
|
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl? MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár? MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Barisax | 3208 | 2007. február 25. 16:05 | Válasz erre: 3155 |
|
Érdekes, a "wash your tits" parancssort félreértelmezték! :-))
|
| Zsifi | 3207 | 2007. február 24. 19:30 |
|
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. A dzsungelben minden ehetõ. Te is. A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Felrúglak mûholdnak. Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-) Adok egy vödröt, hordd el magad! S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig. Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-) Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben... Kirántotta, mint frutti a fogtömést. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Jobb félni, mint megnõsülni! Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Akasztott embernek lába se éri a földet. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-) A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság. Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. . |
| pisty | 3206 | 2007. február 24. 12:05 |
|
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt Mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ... Kis csend, majd megszólal az eladó : - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? |
| pisty | 3205 | 2007. február 24. 12:04 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… |
| Tsabi | 3203 | 2007. február 23. 19:27 |
|
http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_women/ Múltkor volt valami hasonló szöveg:-) |
| Zsifi | 3202 | 2007. február 23. 18:58 |
|
Párocska ül az étteremben. Egyszer csak érkezik egy fiatal szõke bombázó, beleûl a pasi ölébe lesmárolja, majd tovább megy. -Ki volt ez??-rivall rá az asszony -A szeretõm.-mondja a férfi -Most rögtön elválok! -Te tudod! De azért gondold csak el, se kocsi, se nyaraló, se bunda.... Pár perc múlva aszomszéd asztalnál hasonló jelenet, pasi ölébe bomba csaj, smár.... -Ez ki volt a Kovács ölében??? -A szeretõje.-válaszolja aférj nyugodtan Mire az asszony: -Azért a mienk sokkal szebb nem? |
| Balu | 3201 | 2007. február 23. 18:52 | Válasz erre: 3199 |
|
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |