Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 3199 | 2007. február 23. 18:47 |
|
Kedves Férjemnek, Jöttem hazafelé és a garázs elõtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró nagy szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött. A motoroknak szerencsére nem is esett semmi baja! Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsájtasz nekem. Üdvözlettel: Szeretõ feleséged: Fruzsika U.i: a csajod keresett. 
|
| Iceblue | 3198 | 2007. február 23. 16:01 | Válasz erre: 3197 |
|
fene: http://www.gumicsizma.hu/media/video/ez_gaz.wmv |
| Iceblue | 3197 | 2007. február 23. 16:00 |
|
kihagyhatatlan: Link legfeljebb elmegy az étvágyatok :-))))))))))) |
| ronin006 | 3196 | 2007. február 23. 14:46 |
|
Egy 80 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. - Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörû az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem! Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! |
| Balu | 3195 | 2007. február 23. 11:57 | Válasz erre: 3194 |
|
A szöveg szerzõje nem én vagyok, hanem egy srác, de nekem annyira tetszett, hogy gondoltam megosztom Veletek. Még nem olvastam ilyen jó megfogalmazást a motorozásról Laughing "Már reggel tudtam.Kinyitottam szemeimet és látva a kora tavaszi napsütést,hallva a madárcsicsergést éreztem,hogy ma egymáséi leszünk.Gondolatban végigsimítottam hibátlan idomain a (kormány)nyakától egészen a faráig.Libidóm az egekbe szökött ,öntudatom utolsó foszlányai még figyelmeztetõn zakatolták agyamban:védekezni,védekezni - szinte öntudatlanul nyúltam a bõrruha után.Tudtam,hol találom (legalábbis reméltem), türelmetlenül rohantam Hozzá,közben csitítottam háborgó lelkem:rég nem találkoztatok,nem szabad ajtóstól rontani a házba!Az ajtón belépve - mit belépve,berobbanva - újra megbabonázott szépsége.Michelangelo az arányok íly tökéletességét látva valószínûleg izzé-porrá zúzná összes mûvét!Csak álltam és percekig meg sem tudtam szólalni.Kábulatomból egy ördögien materialista belsõ hang riasztott:A GUMI!Nem érdekel!Carpe diem!Óvatosan nyúltam a síkosítós flakonért,elkezdtem rázni.AH!Óvatosabbnak kellett volna lennem,de telespricceltem - a szekunder áttételt.Átemeltem karcsú dereka fölött a lábamat és óvatosan ráültem.Elõrehajoltam,ujjam szinte magától tapintotta ki érzékeny gombocskáját.Õ is régóta várhatott erre a pillanatra,mert egyetlen finom nyomásomra teste aprót rezdült és dorombolni kezdett.Testem - ösztönösen engedelmeskedve a vágynak - összehangolt mozgással igyekezett a csúcsra pörgetni mindkettõnket.Õ alattam vonaglott,hol lassan, érzékien,hol nekivadulva,vágtázva ujjaim lágy,harmonikus mozgásának engedelmeskedve.A pulzusom az egekbe szökött,az adrenalin majd' szétvetette bensõmet,Õ üvöltve élvezte az együttlétet egyszer csak megjelent egy kukásmellényes,baseball sapkás alak. Ezek a k**va rendõrõk mindig mindenbe belerondítanak. " |
| Balu | 3194 | 2007. február 23. 11:55 |
|
http://shizik.ru/flvplayer.swf?file=wmv/flv/1/Ukrainian.students.flv
|
| berdogabor | 3193 | 2007. február 23. 11:28 |
|
A nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak rátámad a farkas és meg akarja erõszakolni. Ekkor elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete kalapos, szeme elõtt fekete kendõt viselõ alak, és a kardjával egy Z betüt vág a farkas bundájába, aki el is szalad. A nyuszika el kezd hálálkodni. - Köszönöm ZUPERMAN! A medve fekszik részegen az erdõben. Arra megy a nyúl és jól összerugdossa. Másnap az erdei tanács kivizsgálja az esetet. a medve csak homályosan emlékszik a történtekre. - Csak homályosan láttam, hogy a fején két nagy fül, vagy szarv volt. Erre feláll a nyúl, hátrafésüli a füleit és hangosan azt mondja. - Nagy bajban vagy csiga! |
| berdogabor | 3192 | 2007. február 23. 11:18 |
|
- Hosszú, fekete, és énekel??? - Gyászmenet. - Élõlény és fémbõl van?? - PLÉHbános. - Melyik az az állat, amelyik ugyanúgy lát elõre mint hátra?? - A vak ló. - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?? - A biciklidet. - Hogyan alakult ki a triatlon?? - A cigánygyerek lefutott a folyóhoz úszni, és biciklivel jött haza. Biológia órán: - Móricka mondjál öt afrikai állatot - három elefánt, kettõ gepárd. Magyarórán: - Móricka mondj egy mondatot a delfinnel? - DELFINgottam magam. |
| berdogabor | 3191 | 2007. február 23. 11:04 |
|
Arról vitatkozik a keresztény pap, a szülész-nõgyógyász és a zsidó rabbi, - Hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. a keresztény pap: - Természetesen a fogantatáskor. A szülész-nõgyógyász: - Nem. Természtesen a születéskor. A zsidó rabbi: - Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában, ha a gyerekek elköltöznek otthonról, és a kutya is megdöglik végre! |
| redmary | 3189 | 2007. február 22. 18:26 | Válasz erre: 3187 |
|
Talán igy??De ha van benne 18+ nem vállalom a büntit!!!:-)))))http://ppshu.uw.hu/index.html
|
| atus | 3188 | 2007. február 22. 17:36 | Válasz erre: 3187 |
|
Én most néztem meg jóóóóóóó vóóóóóóT! köszi szépen....
|
| Macko | 3187 | 2007. február 22. 17:29 | Válasz erre: 3185 |
|
Szerintem nem lehet. Pedig azokból zseniálisakat kapok én is folyton! Parasztvizdóz pl. :o))) Király volt!!! |
| Macko | 3183 | 2007. február 22. 14:13 | Válasz erre: 3182 |
|
Megkaptam emilben, de nem mertem betenni. De parádés vitz!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| colt45 | 3182 | 2007. február 22. 14:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleeggyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??? |
| Macko | 3181 | 2007. február 22. 12:54 | Válasz erre: 3180 |
|
:-)))))))))))))))))))))))) Én nem is vagyok az, csak néha bohóckodok Visual Basicben, de ezeknek a 90%-át mondtam már!!! :o))) |
| ronin006 | 3180 | 2007. február 22. 12:46 |
|
Programozók körében használatos kifejezések: Fura! Ilyen nincs! Hát ezt nem hiszem el! De hiszen ez korábban már futott! Csak néhány apróságot kell meg javítani. Ez biztos valami hardverhiba . Vírus! Valaki közületek piszkálta a bejövõ adatokat. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam! Már majdnem kész vagyok. Az gyorsan meglesz. Az ember nem tesztelhet mindent! Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam. A dokumentáció már készül. Az nem az én programom. Hiszen a specifikációt egész idõ alatt változtatták! Azt hittem megtaláltam a hibát. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak. Attól eltekintve hogy nem mûködik, mi az összbenyomásod? |
| berdogabor | 3172 | 2007. február 20. 22:25 |
|
1848 március 16-án bemegy Petõfi Sándor a Pilvax kávéházba. Kérdezi tõle a pincér. - Sanyikám a szokásos unicumot??? -Á, nem köszönöm, látod tegnap is mi lett belõle! |
| Hadvezér | 3171 | 2007. február 20. 21:20 | Válasz erre: 3158 |
|
Állítólag volt olyan, ami rendelkezett gyári motortérvilágítással.
|
| redmary | 3170 | 2007. február 20. 20:27 |
|
Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. |
| redmary | 3169 | 2007. február 20. 20:22 |
|
- Az én papám autószerelõ. És a te papád mit csinál? - Amit a mamám mond... |
| Gixxer | 3168 | 2007. február 20. 16:53 |
|
Két szõke nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szõke - Na, ki a hülye? |
| berdogabor | 3167 | 2007. február 20. 16:19 | Válasz erre: 3165 |
|
Megfejtés: Nemecsek Ernõ Magyarázat: Az aotó nem ECSET T=K és az R nõ. |
| kicsi | 3166 | 2007. február 20. 16:09 |
|
30 felett Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: ?Mire gondolsz, drágám?? Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: ?Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?, üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért? |
| Gumikacsa | 3164 | 2007. február 20. 15:23 | Válasz erre: 3163 |
|
az a mezítlábasban is volt... viszont a dölux változat króm lökhárítókkal karistolt, most jutott csak eszembe |
| apach | 3163 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
Meg a sûllyesztett hamutartó a hátsó könyöklõn??????
|
| Gumikacsa | 3162 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
bocsika, errõl el is felejteztem...:) Hátmég mik voltak... |
| Gumikacsa | 3160 | 2007. február 20. 15:08 | Válasz erre: 3159 |
|
persze, összes ablak utcára néz, ajtók kifelé nyíltak, Tibi csoki kesztyûtartóban :)
|
| Gumikacsa | 3158 | 2007. február 20. 14:12 | Válasz erre: 3143 |
|
A Trabihoz milyen extrákat lehetett rendelni?
|
| berdogabor | 3157 | 2007. február 20. 14:09 |
|
Interaktív Valentin nap. http://www.hrp.com/peterkim/valentine/valentine.html |
| Gumikacsa | 3155 | 2007. február 20. 10:53 |
|
http://a.oneofthelads.com/carwash.php Adj parancsokat! wash, dance, show your ass, show your tits,show your pussy, kiss és hát a többit rátok bízom :)) |
| becki | 3153 | 2007. február 20. 10:26 |
|
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| Kazi | 3150 | 2007. február 19. 17:50 | Válasz erre: 3139 |
|
Becki!!!!! Megvilágosodtam .........! Vagy fel??? |
| Apu | 3146 | 2007. február 19. 16:53 | Válasz erre: 3145 |
|
A bolondos kivételével a többi volt már 2-szer, 3-szor. Nem baj, ismétlés a tudás anyja! (Repetitio est mater studiorum) mint az közismert:-)))))) |
| oszitrek | 3145 | 2007. február 19. 16:26 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 3144 | 2007. február 19. 16:24 |
|
Fickó a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Fickó: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget... |
| Ndy | 3143 | 2007. február 19. 16:18 |
|
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerõ, el is küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét. |
| becki | 3141 | 2007. február 19. 15:37 | Válasz erre: 3140 |
|
Kedves Oszi, ezért a viccért már kaptam Aputól én is. Ugyanis többször feltették már! :-))) (De szerintem is jó!) |
| oszitrek | 3140 | 2007. február 19. 15:35 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában??? |
| becki | 3139 | 2007. február 19. 15:26 |
|
Mivel nõbõl vagyok, nem mondom ki amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg... |
| berdogabor | 3138 | 2007. február 19. 14:19 | Válasz erre: 3137 |
|
A szavannákon az oroszlán mindíg a leggyengébb, beteg, állatokat emeli ki a csorából és eszi meg, tehát a csorda egyre gyorsul. Az alkohol elpusztítja a leggyengébb agysejteket így gyorsul a gondolkodásod. |
| marcsi | 3137 | 2007. február 19. 11:58 |
|
Azt tudtátok, hogy az agysejtek folyamatosan elhalnak...?! Bezzeg a zsírsejtek.... |
| Macko | 3136 | 2007. február 19. 10:31 | Válasz erre: 3135 |
|
A vers a végén nagyon igaz! (Sajnos.) Ha nem szûnt volna meg a politikás, ott lenne a helye... |
| berdogabor | 3135 | 2007. február 19. 10:24 |
|
Szerinted Riport Ernõ fiú vagy lány?... Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. Matiz éves a Daewoo... Globalizáció (modern költõ verse) Eltûntek az Alföldrõl a kondák. Helyükön dübörgõ Hondák Túrnak, s szekér helyett Audik Visznek el kicsiny faludig. Birka sincsen. Ne lesd apró kerek Nyomaikat kint a réten. A brókerek Golfoznak ott, ha a szent buksz index Éppen az õ szándékuk szerint tesz. Keresnéd a kútágast, de késõn. Helyén móbájl bródkaszting sztésön, S a hegyében rigó nem csicsereg: Lelõtték a vadászgató olasz menedzserek. A kocsma, hitted, kiirthatatlan. Tévedtél; a helyén piddzahat van, S ahogy régen kiült a tornácra, Úgy ül öregapád most a mekdonáccba. Kis falud a tõke kicifrázza. A piactér most már szitipláza, S ahol bólingatott az eperfa lombja: "Erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba!" |
| berdogabor | 3134 | 2007. február 19. 10:20 |
|
- Miért van a rendõrnél gumibot? - Hogy ha támad egy ötlete, legyen mivel megvédenie magát! - Mi a különbség az ír esküvõ és az ír temetés között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg! - Hogy búcsúzik Pál apostol az elgázolt indiántól? - Pá, Lapos Toll! 160 kg-ós nõ elmegy nõgyógyászhoz, felfekszik a vizsgáló asztalra de a doki csak tanácstalanul nézeget erre megszólal: - Hölgyem , kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot ! Haldoklik az öreg skót, már csak percei vannak hátra, körben a szobában mindenütt szomorú családtagok, mire õ utoljára körbenéz majd megkérdi: Mindenki itt van? - Persze papa - szól a fia Mire az öreg: - Akkor mi a f*szér t ég a konyhában a villany? Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb pechje a nõkkel. Az elsõ azt mondja: - Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörû szõke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá? - Ez semmi - mondja a másik - é n ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szõke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg elõször mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel. - Ez semmi, - mondja a harmadik - ülök a megállóban , leül mellém két buzi, se busz , se villamos. Nõi orgazmusok! 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelözõ;: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek... Egy férfi eltéved a holégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy not, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelott, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A no a földön így felel: - Ön egy holégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a holégballonos férfi. - Az vagyok.- feleli a no - Honnan tudta? A holégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntol kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Oszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A no erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem menedzser. - Igen, - bólint a holégballonos férfi egyetértoen - de ezt honnan tudta? A no azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezo széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirol fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévo emberektol várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielott találkoztunk volna, de most már én tehetek róla! |
| berdogabor | 3133 | 2007. február 19. 10:11 |
|
Milyen a csoportszex a különbözõ országokban? - Svédországban összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik. - Lengyelországban összejön tíz pár, és megnézik a svéd filmet. - Oroszországban összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svéd filmet. 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta. |
| mexikana | 3132 | 2007. február 19. 09:48 |
|
Tudosok szerint,egy bizonyos ételféleség elfohyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta:-)) Mit csinál az internetezö rab a börtönben? -Letölti a büntetését! |
| ronin006 | 3131 | 2007. február 19. 09:34 |
|
Pszichológusnál: - Jó napot doktornõ, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszü ribanc!!! |
| mexikana | 3130 | 2007. február 19. 08:37 |
|
4 bolond ül a csilláron aminek 4 ága van. Bejön az ötödik bolond és mondja: -Na,adjatok már nekem is helyet... -Nem! -Na,lécci...én is odaférek -Nem,inkább ülj az árnyékára.... -Persze h, aztán lekapcsoljátok a villanyt és leesek.... |
| marcsi | 3129 | 2007. február 18. 20:31 |
|
A férjem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud! |
| colt45 | 3127 | 2007. február 18. 15:10 |
|
Sajnos a viccek egyre jobbak: - Miért nem találják a Teve utcai elkövetõt? - Mert nem volt rajta azonosító jelvény... |
| kicsi | 3126 | 2007. február 16. 18:45 | Válasz erre: 3125 |
|
Ez elég durva volt!:-) De talán ez is beillik a sorba:.) Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat... Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen. Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni. |
| Gumikacsa | 3125 | 2007. február 16. 13:06 |
|
Érdemes végig olvasni. *"Férfi dolgok"* Megvallom õszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nõ megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "nõi dolgokat" kell megbeszélni. Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözõbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák? Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek... 1. Elõször is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki. - Helló, bazmeg! Jól nézel ki! - Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre... - Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni. - Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik! - Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam... - Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva? - Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött. - Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítõt... - Milyet vettél? Én is most akarok venni... - Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betûkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym... 2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebbõl eredõ magánéleti problémákat, amelyek fõ oka természetesen csak a partner lehet. - Munkahelyet váltottam, bazmeg. - Értem... Mé'? - Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a fõnöknõmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg? - Igazad van, bazmeg... És? - Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szõke csöcsös titkárnõt, aki jól szop. - Király! - Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik... - Ne má'! Mé'? - Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka... Nekem eszembe sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott... 3. Szex és szerelem, beleszõve egy kis "mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de -õ-bazmeg-nem" visszaigazolással: - Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg... - Mé'? - Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikûrözni, bazmeg. - Uhhh... és? - Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az õ kedvéért... és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikûrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.** **- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?** **- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg... jelzésértékûen... ** * 4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk. - Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom. - Faszom... Mé? - Túl kicsi, bazmeg. - Mekkora? - 21 centi... - Ááá, ugyan már... Enyém csak 19! - Ne basszá má'! Tényleg? - Igen, bazmeg. - Nem hiszem el... - Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom. - Jó, elhiszem... De a csajom elõzõ pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba. - Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning. Nekem is olyan van. 5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking: - Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg. - Megdugtad? - Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen! - Király! Jó csaj? - Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted... - Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked. Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy elõbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, õ meg mennyire ellenállhatatlan. - Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam.. 6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nõ jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett. - A héten voltam orvosnál, bazmeg. - Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly? - Nem tudom, bazmeg... Kinõtt a makkomon egy pattanás... - Uhhh, nagyon látszik? - Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja. - Hú, bazmeg, én is mindig ettõl rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt. 7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül. Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! - Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír. - Ne má', tényleg? - Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a mûizé szintetikus szar. - Király, bazmeg! Hol vetted? - 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked... - Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van... 8. És a végén a következõ találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink. - Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz? - Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nõje, és most ránk van szüksége... |
| berdogabor | 3124 | 2007. február 16. 12:49 |
|
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje... A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit! A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. A démonokat dobolással elûzni igyekvõ bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat... A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte A nõknek 70 házimunkához kell érteniük: a fõzés és a 69. Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd. A nyuszika a tisztáshoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának. Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag... További szép napot! |
| Gumikacsa | 3123 | 2007. február 16. 11:47 | Válasz erre: 3119 |
|
jajj, ennek a múltor sem lett jó vége...:) A Fekete Lovag mindig gyõz... |
| pepino | 3122 | 2007. február 16. 10:57 | Válasz erre: 3121 |
|
Nem kell ide védelem egyedül is elbirsz velem!! :-))))))
|
| Balu | 3119 | 2007. február 16. 10:49 | Válasz erre: 3116 |
|
Na miaz drága Becki!! Szájára vett a falu...?? Majd rendet teszek a sorok között....:-))) |
| becki | 3116 | 2007. február 16. 10:29 | Válasz erre: 3112 |
|
Mikor is találkozunk legközelebb???? Bosszút forralok! :-) |
| apach | 3113 | 2007. február 16. 09:31 | Válasz erre: 3111 |
|
Nem bír! Nincs ideje olvasni, csak viccelõdni! Meg má' a szeme is,,,,,, :)) |
| pepino | 3112 | 2007. február 16. 09:30 |
|
Kedves becki ez nem neked szol de jol hangzik!!!!! Én nem hiszek olyan embernek aki 5 napig vérzik és mégsem hal meg! :-))))))))))) |
| Apu | 3111 | 2007. február 16. 09:29 | Válasz erre: 3110 |
|
és lásd a 3100-as bejegyzést! Mama! Olasson is, ne csak írjon!!!!!!!!!! :-))) |
| becki | 3110 | 2007. február 16. 08:55 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! |
| Csenge | 3109 | 2007. február 15. 21:37 |
|
P A S I K É P Z Õ A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra ) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra ) 8 . A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában. HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK ( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol ... |
| klimas | 3106 | 2007. február 15. 19:30 | Válasz erre: 3105 |
|
Tessék má mondani , a csajszi leejtette a dobozt ?
|
| Macko | 3105 | 2007. február 15. 19:18 |
|
Hát ez nagy termés volt Gyerekek, drakulálok! Hálából itt a lehetséges valentin-napi ajándékok hatása (remélem, sokan tapasztaltátok ugyanezt!): http://www.ize.hu/click.php?id=2095&url=http%3A%2F%2Fwww.hrp.com%2Fpeterkim%2Fvalentine%2Fvalentine.html |
| berdogabor | 3102 | 2007. február 15. 15:52 |
|
- Hogy hívják a mindent értõ mexikói révészt? - Komp Endre! - Mi a különbség a hurka és a szerzetes között? - A hurka a végén van megkötve, a szerzetes pedig a közepén... És egy tétel az egyetemi menzán: "A disznónak két oldala van, mégsem egyenlet!" - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? - Savanyú. - Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? - Lemezlovas. - Mit mond az udvarias terminátor? - Bocsánat, hogy félbeszakítom... - Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? - Traktor. Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? - Mi az, folyékony és banánízû? - Majomhányás. - Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? - Értesüles. - Miért jó a hajléktalan barátnõ? - Bárhol kiteheted... - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? - Halgassámán! - Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? - Megköszörüli a torkát. Megmondtam az asszonynak, hogy többé ne hívja meg az ikertestvérét hozzánk. Látni sem bírom a pofáját! A kisunoka megkérdezi a nagypapát: - Nagypapi mi az, hogy statisztika? - A statisztika egy nagy hazugság! - Miért? - Mert átlagokkal dolgozik. - Mi az az átlag? - Hát nézd csak... Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek. Na most itt van a hazugság, mert elvileg a 44 év a legszebb férfikor, valójában azonban kettyinteni te sem tudsz, meg én sem! Kovács úr betér a kocsmába, és mindenkinek elmondja, hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat bekötött szemmel felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Nem nagyon hisznek neki, bekötik a szemét és odahozzák az elsõ vadbõrt. Kovács úr megtapogatja és kijelenti: - Medve, 0.3-as kaliberû golyós vadászpuskával lõve! Nagy megrökönyödés, tényleg eltalálta. Fizetnek neki egy italt, aztán hozzák a másik bõrt. Kovács végigsimítja, ráteszi a kezét a golyó ütötte lyukra, és rögtön tudja a megfejtést: - Nyúl, sörétes puskával lõtték meg! Óriási lelkesedés, fizetnek megint egy italt neki. Így megy ez egész éjjel, Kovács úr rengeteg italt nyer, majd amikor már nem bír többet inni, hazadülöngél. Másnap a fürdõszobai tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Mivel eléggé hézagosan emlékszik az elõzõ éjjel történtekre, óvatosan megkérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel egy kicsit fogyasztottam, de mindenre emlékszem, kivéve hogy ki vert meg. Nem tudod véletlenül?... Mire az asszony morcosan: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, hogy „Ez egy görény, fejszével verték agyon!” |
| berdogabor | 3101 | 2007. február 15. 15:45 |
|
- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem. A feleség haldoklik. - Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nõt keresni magadnak? - Lehet, szivem. - És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba? - Elképzelhetõ. - És használni fogja majd az edényeimet is? - Könnyen meglehet, szivem. - És használni fogja majd a golfütõmet is? - Nem. Õ balkezes. Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költõi szépségû kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Ez nem optikai csalódás, csak annak látszik! - Úgy hallom, Józsi bácsi, hogy ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap! - Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam! Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Egy 8 megabites ADSL! A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem. |
| Ndy | 3100 | 2007. február 15. 12:55 |
|
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... -Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |