Humor-Viccek-,Aranyköpések
| SAS12 | 3228 | 2007. február 26. 23:30 | Válasz erre: 3226 |
|
ez a jel ( ) a megfelelõ helyeken csodákra képes
|
| krisztian.fz6 | 3226 | 2007. február 26. 23:27 | Válasz erre: 3224 |
|
ezt nem értettem, késõ van és fáradt vagyok???
|
| berdogabor | 3224 | 2007. február 26. 21:29 |
|
A rendõr felvételizik és rögzíteni akarják a személyi adatait. - Mi a vezetékneve? - Kábel. - Mi a keresztneve? - Feszület. - Mondja magának mi baja? - Szülõvárosom. |
| berdogabor | 3222 | 2007. február 26. 16:09 |
|
Fülészeten: - Mennyivel tartozom, doktor úr? - Kétezer forint. - Négy? - Igen, hét! - Melyik tyúk tojja a Kindertojást? - A kindermagos! Szöszi bemegy az állatkereskedésbe: - Egy cuki piros kabátot szeretnék a kiskutyámnak! - Ahhoz be kellene hoznia a kutyáját. - De hát azt nem lehet, születésnapi ajándék lesz! 
|
| Ndy | 3221 | 2007. február 26. 15:48 |
|
Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket. Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késõ... |
| Macko | 3220 | 2007. február 26. 08:17 |
|
Önvédelem Hölgyeknek: http://www.videobomb.hu/video/Osszegyomoszolve_III :-))) |
| Macko | 3219 | 2007. február 26. 07:17 | Válasz erre: 3217 |
|
Ennek folyománya az a vicc, amikor szegány Kohn meghal. Az özvegye telefonál az újságba, gyásthirdetést szeretne felsdni. Kérdezi a diszpécser: - Mi lesz a hirdetés szüvege? - Legyen az, hogy "Kohn meghalt." - Csak ennyi? Az elsõ 5 szó ingyenes! - Igen? Akkor legyen ez: "Kohn meghalt. Ugyanitt Wartburg eladó!" |
| Macko | 3218 | 2007. február 26. 07:15 |
|
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseni, ha tudod melyik felét! |
| Zsifi | 3217 | 2007. február 25. 20:30 |
|
Mint a kiírás a ház kapuján: Kóbor kutyát, macskát veszek! 5-800Ft-ot fizetek darabonként! Ugyan itt: Házikolbász 800Ft/kg áron eladó! |
| kitkatamas | 3215 | 2007. február 25. 20:20 | Válasz erre: 3212 |
|
Madárles-vadászles húskonzerv-macskakonzerv (Bár ezt az utóbbit én megoldottam: végy egy pár egészen kicsi macskát, adj hozzá macskakonzervet egy jó ideig, és egy idõ után lesz egy csomó nagy macskád, holott eredetileg csak alig volt macskád. Ezt a dolgot tovább folytatva egy idõ utám az eredeti macskamennyiség a végeredmény elhanyagolható töredéke lesz, de közben semmit mást sem adtál a rendszerhez, mint macskakonzervet. Így belátható, hogy a macskák macskakonzervbõl vannak, vagyis az egyenlõséget megfordítva a macskakonzerv igenis macskából van, vagyis a húskonzerv-macsakakonzerv problémát megoldottuk.) |
| sankata | 3214 | 2007. február 25. 20:14 |
|
A kenyérboltba kenyeret lehet venni.: És a 100Ft-os boltba....... mit?????????
|
| Xebulon | 3212 | 2007. február 25. 20:00 |
|
Ha tiszták vagyunk mikor kilépünk a fürdõkádból, akkor miért kell kimosni a törülközöket? Ha a napraforgó-olaj, napraforgóból van, akkor mibõl van a babaolaj? |
| doky111 | 3211 | 2007. február 25. 19:16 |
|
Sziasztok ! Tök szar napom volt / be kellett mennem egy céghez dolgozni/ , de teljesen helyre jöttem hála istennek ennek a rovatnak!! Csákó! |
| kitkatamas | 3210 | 2007. február 25. 17:20 | Válasz erre: 3209 |
|
Ha a repülés olyan biztonságos, miért hívják azt a helyet, ahol az indulásra vársz, terminalnak?
|
| Balu | 3209 | 2007. február 25. 16:25 |
|
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitõl? MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár? MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Barisax | 3208 | 2007. február 25. 16:05 | Válasz erre: 3155 |
|
Érdekes, a "wash your tits" parancssort félreértelmezték! :-))
|
| Zsifi | 3207 | 2007. február 24. 19:30 |
|
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. A dzsungelben minden ehetõ. Te is. A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Felrúglak mûholdnak. Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-) Adok egy vödröt, hordd el magad! S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig. Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-) Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben... Kirántotta, mint frutti a fogtömést. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Jobb félni, mint megnõsülni! Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Akasztott embernek lába se éri a földet. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Egy colt mindig erõsebb az ászpókernél! Jöttem, láttam és most nem gyõzök bocsánatot kérni. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-) A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kõvel a gólyát!! A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság. Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. . |
| pisty | 3206 | 2007. február 24. 12:05 |
|
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó Mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt Mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ... Kis csend, majd megszólal az eladó : - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? |
| pisty | 3205 | 2007. február 24. 12:04 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… |
| Tsabi | 3203 | 2007. február 23. 19:27 |
|
http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_women/ Múltkor volt valami hasonló szöveg:-) |
| Zsifi | 3202 | 2007. február 23. 18:58 |
|
Párocska ül az étteremben. Egyszer csak érkezik egy fiatal szõke bombázó, beleûl a pasi ölébe lesmárolja, majd tovább megy. -Ki volt ez??-rivall rá az asszony -A szeretõm.-mondja a férfi -Most rögtön elválok! -Te tudod! De azért gondold csak el, se kocsi, se nyaraló, se bunda.... Pár perc múlva aszomszéd asztalnál hasonló jelenet, pasi ölébe bomba csaj, smár.... -Ez ki volt a Kovács ölében??? -A szeretõje.-válaszolja aférj nyugodtan Mire az asszony: -Azért a mienk sokkal szebb nem? |
| Balu | 3201 | 2007. február 23. 18:52 | Válasz erre: 3199 |
|
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Macko | 3199 | 2007. február 23. 18:47 |
|
Kedves Férjemnek, Jöttem hazafelé és a garázs elõtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró nagy szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött. A motoroknak szerencsére nem is esett semmi baja! Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsájtasz nekem. Üdvözlettel: Szeretõ feleséged: Fruzsika U.i: a csajod keresett. 
|
| Iceblue | 3198 | 2007. február 23. 16:01 | Válasz erre: 3197 |
|
fene: http://www.gumicsizma.hu/media/video/ez_gaz.wmv |
| Iceblue | 3197 | 2007. február 23. 16:00 |
|
kihagyhatatlan: Link legfeljebb elmegy az étvágyatok :-))))))))))) |
| ronin006 | 3196 | 2007. február 23. 14:46 |
|
Egy 80 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. - Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörû az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem! Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! |
| Balu | 3195 | 2007. február 23. 11:57 | Válasz erre: 3194 |
|
A szöveg szerzõje nem én vagyok, hanem egy srác, de nekem annyira tetszett, hogy gondoltam megosztom Veletek. Még nem olvastam ilyen jó megfogalmazást a motorozásról Laughing "Már reggel tudtam.Kinyitottam szemeimet és látva a kora tavaszi napsütést,hallva a madárcsicsergést éreztem,hogy ma egymáséi leszünk.Gondolatban végigsimítottam hibátlan idomain a (kormány)nyakától egészen a faráig.Libidóm az egekbe szökött ,öntudatom utolsó foszlányai még figyelmeztetõn zakatolták agyamban:védekezni,védekezni - szinte öntudatlanul nyúltam a bõrruha után.Tudtam,hol találom (legalábbis reméltem), türelmetlenül rohantam Hozzá,közben csitítottam háborgó lelkem:rég nem találkoztatok,nem szabad ajtóstól rontani a házba!Az ajtón belépve - mit belépve,berobbanva - újra megbabonázott szépsége.Michelangelo az arányok íly tökéletességét látva valószínûleg izzé-porrá zúzná összes mûvét!Csak álltam és percekig meg sem tudtam szólalni.Kábulatomból egy ördögien materialista belsõ hang riasztott:A GUMI!Nem érdekel!Carpe diem!Óvatosan nyúltam a síkosítós flakonért,elkezdtem rázni.AH!Óvatosabbnak kellett volna lennem,de telespricceltem - a szekunder áttételt.Átemeltem karcsú dereka fölött a lábamat és óvatosan ráültem.Elõrehajoltam,ujjam szinte magától tapintotta ki érzékeny gombocskáját.Õ is régóta várhatott erre a pillanatra,mert egyetlen finom nyomásomra teste aprót rezdült és dorombolni kezdett.Testem - ösztönösen engedelmeskedve a vágynak - összehangolt mozgással igyekezett a csúcsra pörgetni mindkettõnket.Õ alattam vonaglott,hol lassan, érzékien,hol nekivadulva,vágtázva ujjaim lágy,harmonikus mozgásának engedelmeskedve.A pulzusom az egekbe szökött,az adrenalin majd' szétvetette bensõmet,Õ üvöltve élvezte az együttlétet egyszer csak megjelent egy kukásmellényes,baseball sapkás alak. Ezek a k**va rendõrõk mindig mindenbe belerondítanak. " |
| Balu | 3194 | 2007. február 23. 11:55 |
|
http://shizik.ru/flvplayer.swf?file=wmv/flv/1/Ukrainian.students.flv
|
| berdogabor | 3193 | 2007. február 23. 11:28 |
|
A nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak rátámad a farkas és meg akarja erõszakolni. Ekkor elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete kalapos, szeme elõtt fekete kendõt viselõ alak, és a kardjával egy Z betüt vág a farkas bundájába, aki el is szalad. A nyuszika el kezd hálálkodni. - Köszönöm ZUPERMAN! A medve fekszik részegen az erdõben. Arra megy a nyúl és jól összerugdossa. Másnap az erdei tanács kivizsgálja az esetet. a medve csak homályosan emlékszik a történtekre. - Csak homályosan láttam, hogy a fején két nagy fül, vagy szarv volt. Erre feláll a nyúl, hátrafésüli a füleit és hangosan azt mondja. - Nagy bajban vagy csiga! |
| berdogabor | 3192 | 2007. február 23. 11:18 |
|
- Hosszú, fekete, és énekel??? - Gyászmenet. - Élõlény és fémbõl van?? - PLÉHbános. - Melyik az az állat, amelyik ugyanúgy lát elõre mint hátra?? - A vak ló. - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?? - A biciklidet. - Hogyan alakult ki a triatlon?? - A cigánygyerek lefutott a folyóhoz úszni, és biciklivel jött haza. Biológia órán: - Móricka mondjál öt afrikai állatot - három elefánt, kettõ gepárd. Magyarórán: - Móricka mondj egy mondatot a delfinnel? - DELFINgottam magam. |
| berdogabor | 3191 | 2007. február 23. 11:04 |
|
Arról vitatkozik a keresztény pap, a szülész-nõgyógyász és a zsidó rabbi, - Hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. a keresztény pap: - Természetesen a fogantatáskor. A szülész-nõgyógyász: - Nem. Természtesen a születéskor. A zsidó rabbi: - Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában, ha a gyerekek elköltöznek otthonról, és a kutya is megdöglik végre! |
| redmary | 3189 | 2007. február 22. 18:26 | Válasz erre: 3187 |
|
Talán igy??De ha van benne 18+ nem vállalom a büntit!!!:-)))))http://ppshu.uw.hu/index.html
|
| atus | 3188 | 2007. február 22. 17:36 | Válasz erre: 3187 |
|
Én most néztem meg jóóóóóóó vóóóóóóT! köszi szépen....
|
| Macko | 3187 | 2007. február 22. 17:29 | Válasz erre: 3185 |
|
Szerintem nem lehet. Pedig azokból zseniálisakat kapok én is folyton! Parasztvizdóz pl. :o))) Király volt!!! |
| Macko | 3183 | 2007. február 22. 14:13 | Válasz erre: 3182 |
|
Megkaptam emilben, de nem mertem betenni. De parádés vitz!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| colt45 | 3182 | 2007. február 22. 14:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleeggyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is ??? |
| Macko | 3181 | 2007. február 22. 12:54 | Válasz erre: 3180 |
|
:-)))))))))))))))))))))))) Én nem is vagyok az, csak néha bohóckodok Visual Basicben, de ezeknek a 90%-át mondtam már!!! :o))) |
| ronin006 | 3180 | 2007. február 22. 12:46 |
|
Programozók körében használatos kifejezések: Fura! Ilyen nincs! Hát ezt nem hiszem el! De hiszen ez korábban már futott! Csak néhány apróságot kell meg javítani. Ez biztos valami hardverhiba . Vírus! Valaki közületek piszkálta a bejövõ adatokat. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam! Már majdnem kész vagyok. Az gyorsan meglesz. Az ember nem tesztelhet mindent! Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam. A dokumentáció már készül. Az nem az én programom. Hiszen a specifikációt egész idõ alatt változtatták! Azt hittem megtaláltam a hibát. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak. Attól eltekintve hogy nem mûködik, mi az összbenyomásod? |
| berdogabor | 3172 | 2007. február 20. 22:25 |
|
1848 március 16-án bemegy Petõfi Sándor a Pilvax kávéházba. Kérdezi tõle a pincér. - Sanyikám a szokásos unicumot??? -Á, nem köszönöm, látod tegnap is mi lett belõle! |
| Hadvezér | 3171 | 2007. február 20. 21:20 | Válasz erre: 3158 |
|
Állítólag volt olyan, ami rendelkezett gyári motortérvilágítással.
|
| redmary | 3170 | 2007. február 20. 20:27 |
|
Mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. |
| redmary | 3169 | 2007. február 20. 20:22 |
|
- Az én papám autószerelõ. És a te papád mit csinál? - Amit a mamám mond... |
| Gixxer | 3168 | 2007. február 20. 16:53 |
|
Két szõke nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szõke - Na, ki a hülye? |
| berdogabor | 3167 | 2007. február 20. 16:19 | Válasz erre: 3165 |
|
Megfejtés: Nemecsek Ernõ Magyarázat: Az aotó nem ECSET T=K és az R nõ. |
| kicsi | 3166 | 2007. február 20. 16:09 |
|
30 felett Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: ?Mire gondolsz, drágám?? Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: ?Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?, üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért? |
| Gumikacsa | 3164 | 2007. február 20. 15:23 | Válasz erre: 3163 |
|
az a mezítlábasban is volt... viszont a dölux változat króm lökhárítókkal karistolt, most jutott csak eszembe |
| apach | 3163 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
Meg a sûllyesztett hamutartó a hátsó könyöklõn??????
|
| Gumikacsa | 3162 | 2007. február 20. 15:21 | Válasz erre: 3161 |
|
bocsika, errõl el is felejteztem...:) Hátmég mik voltak... |
| Gumikacsa | 3160 | 2007. február 20. 15:08 | Válasz erre: 3159 |
|
persze, összes ablak utcára néz, ajtók kifelé nyíltak, Tibi csoki kesztyûtartóban :)
|
| Gumikacsa | 3158 | 2007. február 20. 14:12 | Válasz erre: 3143 |
|
A Trabihoz milyen extrákat lehetett rendelni?
|
| berdogabor | 3157 | 2007. február 20. 14:09 |
|
Interaktív Valentin nap. http://www.hrp.com/peterkim/valentine/valentine.html |
| Gumikacsa | 3155 | 2007. február 20. 10:53 |
|
http://a.oneofthelads.com/carwash.php Adj parancsokat! wash, dance, show your ass, show your tits,show your pussy, kiss és hát a többit rátok bízom :)) |
| becki | 3153 | 2007. február 20. 10:26 |
|
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| Kazi | 3150 | 2007. február 19. 17:50 | Válasz erre: 3139 |
|
Becki!!!!! Megvilágosodtam .........! Vagy fel??? |
| Apu | 3146 | 2007. február 19. 16:53 | Válasz erre: 3145 |
|
A bolondos kivételével a többi volt már 2-szer, 3-szor. Nem baj, ismétlés a tudás anyja! (Repetitio est mater studiorum) mint az közismert:-)))))) |
| oszitrek | 3145 | 2007. február 19. 16:26 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 3144 | 2007. február 19. 16:24 |
|
Fickó a szemésznél. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Fickó: Miért megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget... |
| Ndy | 3143 | 2007. február 19. 16:18 |
|
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerõ, el is küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét. |
| becki | 3141 | 2007. február 19. 15:37 | Válasz erre: 3140 |
|
Kedves Oszi, ezért a viccért már kaptam Aputól én is. Ugyanis többször feltették már! :-))) (De szerintem is jó!) |
| oszitrek | 3140 | 2007. február 19. 15:35 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában??? |
| becki | 3139 | 2007. február 19. 15:26 |
|
Mivel nõbõl vagyok, nem mondom ki amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg... |
| berdogabor | 3138 | 2007. február 19. 14:19 | Válasz erre: 3137 |
|
A szavannákon az oroszlán mindíg a leggyengébb, beteg, állatokat emeli ki a csorából és eszi meg, tehát a csorda egyre gyorsul. Az alkohol elpusztítja a leggyengébb agysejteket így gyorsul a gondolkodásod. |
| marcsi | 3137 | 2007. február 19. 11:58 |
|
Azt tudtátok, hogy az agysejtek folyamatosan elhalnak...?! Bezzeg a zsírsejtek.... |
| Macko | 3136 | 2007. február 19. 10:31 | Válasz erre: 3135 |
|
A vers a végén nagyon igaz! (Sajnos.) Ha nem szûnt volna meg a politikás, ott lenne a helye... |
| berdogabor | 3135 | 2007. február 19. 10:24 |
|
Szerinted Riport Ernõ fiú vagy lány?... Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. Matiz éves a Daewoo... Globalizáció (modern költõ verse) Eltûntek az Alföldrõl a kondák. Helyükön dübörgõ Hondák Túrnak, s szekér helyett Audik Visznek el kicsiny faludig. Birka sincsen. Ne lesd apró kerek Nyomaikat kint a réten. A brókerek Golfoznak ott, ha a szent buksz index Éppen az õ szándékuk szerint tesz. Keresnéd a kútágast, de késõn. Helyén móbájl bródkaszting sztésön, S a hegyében rigó nem csicsereg: Lelõtték a vadászgató olasz menedzserek. A kocsma, hitted, kiirthatatlan. Tévedtél; a helyén piddzahat van, S ahogy régen kiült a tornácra, Úgy ül öregapád most a mekdonáccba. Kis falud a tõke kicifrázza. A piactér most már szitipláza, S ahol bólingatott az eperfa lombja: "Erszte bank, erszte bank: ki-ki nyugalomba!" |
| berdogabor | 3134 | 2007. február 19. 10:20 |
|
- Miért van a rendõrnél gumibot? - Hogy ha támad egy ötlete, legyen mivel megvédenie magát! - Mi a különbség az ír esküvõ és az ír temetés között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg! - Hogy búcsúzik Pál apostol az elgázolt indiántól? - Pá, Lapos Toll! 160 kg-ós nõ elmegy nõgyógyászhoz, felfekszik a vizsgáló asztalra de a doki csak tanácstalanul nézeget erre megszólal: - Hölgyem , kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot ! Haldoklik az öreg skót, már csak percei vannak hátra, körben a szobában mindenütt szomorú családtagok, mire õ utoljára körbenéz majd megkérdi: Mindenki itt van? - Persze papa - szól a fia Mire az öreg: - Akkor mi a f*szér t ég a konyhában a villany? Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb pechje a nõkkel. Az elsõ azt mondja: - Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörû szõke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá? - Ez semmi - mondja a másik - é n ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szõke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg elõször mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel. - Ez semmi, - mondja a harmadik - ülök a megállóban , leül mellém két buzi, se busz , se villamos. Nõi orgazmusok! 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelözõ;: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek... Egy férfi eltéved a holégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy not, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelott, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A no a földön így felel: - Ön egy holégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a holégballonos férfi. - Az vagyok.- feleli a no - Honnan tudta? A holégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntol kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Oszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A no erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem menedzser. - Igen, - bólint a holégballonos férfi egyetértoen - de ezt honnan tudta? A no azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezo széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirol fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévo emberektol várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielott találkoztunk volna, de most már én tehetek róla! |
| berdogabor | 3133 | 2007. február 19. 10:11 |
|
Milyen a csoportszex a különbözõ országokban? - Svédországban összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik. - Lengyelországban összejön tíz pár, és megnézik a svéd filmet. - Oroszországban összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svéd filmet. 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta. |
| mexikana | 3132 | 2007. február 19. 09:48 |
|
Tudosok szerint,egy bizonyos ételféleség elfohyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta:-)) Mit csinál az internetezö rab a börtönben? -Letölti a büntetését! |
| ronin006 | 3131 | 2007. február 19. 09:34 |
|
Pszichológusnál: - Jó napot doktornõ, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nõkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszü ribanc!!! |
| mexikana | 3130 | 2007. február 19. 08:37 |
|
4 bolond ül a csilláron aminek 4 ága van. Bejön az ötödik bolond és mondja: -Na,adjatok már nekem is helyet... -Nem! -Na,lécci...én is odaférek -Nem,inkább ülj az árnyékára.... -Persze h, aztán lekapcsoljátok a villanyt és leesek.... |
| Tagok száma: 22090 |