Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gumikacsa | 3099 | 2007. február 15. 12:26 |
|
15 éves Besenyõ Pista bácsi, ebbõl AZ alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata: Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a gyõzelem a fontos, hanem AZ õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg AZ õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet |
| Hadvezér | 3098 | 2007. február 14. 21:25 |
|
Egyszer elmentem a szemorvoshoz, hogy rosszul látok távolba. "O odavezetett az ablakhoz, s megkérdezte, hogy mit látok. - Hát a napot. - Hát hová a picsába akarnál még annál is messzebb látni?? ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác kiséri haza a lányt, s útközben megkérdi a lánytól: - Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között? A lány viccre számítva rávágja: - Nem tudom. Mire a srác: - Jó, akkor villamossal megyünk. A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tõle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte : - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember ? Móricka felugrik: - Bazmeg ! Egy beszél"o malac! ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Ugy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Egy idõs házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: - A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is. - Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az elsõ férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: - Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk ? Tudod..., vörös és tüskéi vannak. - A rózsára gondolsz? - Igen, arra - felelte az elsõ férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított: - Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ? ------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? |
| Hadvezér | 3097 | 2007. február 14. 21:20 |
|
> A rendörök körében felmérést végeznek.A feladat: Különbözö alakú > lyukakba különbözö formákat kell beilleszteni. A felmérés > végeredménye: a rendörök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erös! > > A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A > fiú megkérdezi: - Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám? - Hát ha > anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka. > > Két ürhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a > holdkompra, majd az égen a gyönyörü, de mégis oly távolinak tünö > Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a > Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a > Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze! Te hagytad benn > a kulcsot!!! > > A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - > Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha > a gyújtózsinor csak négy centi? > > > A nöknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! > > > Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belöle a > kempingsajtot. > > > Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid > mert szar? > > > Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a > temetési meneted hosszát az idöjárás határozza meg! > > > 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... > > > Ahol a TV-d ott az otthonod! > > > Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének > elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésöbb a meccs elötti napon. > > > Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? > > Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! > > > Azt értem, hogy gözgép. DE MI HAJTJA?? > > > Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... > > Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! > > > Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, > füszeres ételekröl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az > öngyilkosságáig... > > > Csak az a nö foglalt, akin fekszenek! > > > Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a > sztoriját sem értem... > > Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd > megpihent. Isten alkotá a nöt, és azóta se Istennek, se embernek nincs > pihenése! |
| Hadvezér | 3096 | 2007. február 14. 21:19 |
|
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centerébõl: Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? <BR> <BR>Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható. <BR> <BR>Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. <BR> <BR>Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. <BR> <BR>Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. <BR> <BR> |
| berdogabor | 3095 | 2007. február 14. 16:35 |
|
A radiológus magához hívja a beteget -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni! - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted. A férj megkérdezi a feleségét: - Mire gondolsz, drágám? - Semmire... - Ugyan már, a semmire nem lehet gondolni! - ...Arra gondolok, hogy mit kaptam tõled tavaly születésnapomra... "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek." Ki állítja, hogy nem gondolok a jövõmre?! ... Pl. tegnap is 2 láda sört vettem! |
| berdogabor | 3093 | 2007. február 14. 16:29 |
|
A fiú az apjának. - Apa hoztam egy 4-est. - Mibõl? - Egy 2-esbõl, és két 1-esbõl. Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista. - Bátyám, harap a kutyája? - Nem harap az. Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja. - Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája! - Ez a sógor kutyája. Tudod mi az, hogy "dizájn"? Nos... Pl. ha egy nagy, piros, és erõs jármûben ülsz, akkor nem mindegy, hogy az egy Ferrari vagy egy traktor. Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki elõtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett: - Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni. - Oké, fogadok egy havi fietésemben. - Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. - Mi esik a legjobban tíz feles után? - A kerékpáros! Parasztbácsi csitítja a lovait: - Hó, Virág! Hõ, Hullám! |
| Balu | 3091 | 2007. február 14. 14:49 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| redmary | 3089 | 2007. február 14. 12:10 |
|
Üzenetrögzítõ a pszichiátrián Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõs kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. |
| ronin006 | 3088 | 2007. február 14. 10:01 |
|
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| ronin006 | 3087 | 2007. február 14. 10:00 |
|
Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| berdogabor | 3086 | 2007. február 14. 09:22 |
|
- Magának mi a panasza? - Koszorúér... - Nem azt kérdeztem, hogy hova megy! Két macska, Lola és Liza elleni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? - Hogy hívják a hód menyasszonyát? - Hódara! - A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával. - Csak nem ver? - Nem, azt szeretné, hogy hûséges legyek! Morcmalac a piacon nézelõdik, amikor egy nénike megkérdezi tõle: - Tessék már mondani, mennyi az idõ? - NEM ELADÓ!!! A Székelyföld Három Nagy Igazsága: 1. A sör nem alkohol! 2. A nõ nem ember! 3. A medve nem játék! A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsõn... |
| berdogabor | 3085 | 2007. február 14. 09:15 |
|
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi: - Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs. - Van. A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi: - Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele? - Nincs - hangzik a válasz. Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi. - Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök. - Van Isten. De néger - hangzik a felelet. A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. Elsõbálos a falusi leány, felkéri egy legény táncolni. Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiált az anyjának: - Anyám, pisálnom kell, kísérjen ki! Kifelé menet korholja az anyja: - Nem illik olyat mondani, hogy "Pisálni kell", inkább azt mondd, ha rád jön a szükség, hogy "Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni!" Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiált az anyjának: - Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni! De papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell! Ragozás!!! Én iszom Te iszol Õ fizet |
| berdogabor | 3084 | 2007. február 14. 09:12 |
|
Két barát a kocsmában sörözget, egyikük eltüsszenti magát. A másik bánatosan megszólal: - Tudod, a nagybátyám éppen így tüsszögött, mint te. Bele is halt szegény. - A tüsszentésbe nem szoktak belehalni! - Õ a szomszédasszony ágya alatt tüsszentette el magát... - Te mit veszel a feleségednek karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít! Old Shatterhand és Winnetou vágtatnak a prérin. Egyszer csak tíz hatalmas medve rohan feléjük. Old Shatterhand megkérdezi: - Most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Harcolunk! Legyõzik a medvéket és tovább lovagolnak. Hirtelen ezer vérszomjas indián veszi õket körül. Old Shatterhand odafordul Winnetou-hoz: - És most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Hogy érted azt, hogy "velünk", sápadtarcú?! - Hogy vizsgáztatják a tõrvívókat? - Szúrópróbaszerûen! - Hogy mondod egy szóval, hogy "a Terminátor buszon ül"? - Vasutas. |
| Macko | 3082 | 2007. február 13. 20:24 | Válasz erre: 3081 |
|
Tök okosak! A moped egyúttal húzza a bringást is. És figyeljük meg, hogy bár csupa rozsda a kerékpár, azért dobfékes! :-) |
| Balu | 3080 | 2007. február 13. 19:00 |
|
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? |
| kicsi | 3079 | 2007. február 13. 18:39 |
|
- Mennyivel ment? - 100-al. - És mennyi a megengedett? - A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100! - Na menjen a pi...-ba! |
| berdogabor | 3078 | 2007. február 13. 17:04 |
|
Vörös csaj a szõkének: - Mi a jelszavad a chat-en? - BatmanSupermanRobinJoker. - Miért ilyen hosszú? - Mert legalább 4 karakternek kell lennie... - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff! Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Szia hentes, malacfüled van? - Igen. - És marhanyelved is van? - Igen, van. - És csirkelábad? - Az is. - Hát hallod, baromi ronda lehetsz! - Mi az, ugat és futballozik? - Labdarúgó EB. Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. |
| berdogabor | 3077 | 2007. február 13. 16:59 |
|
Asszem legközelebb a Kékestetõre megyek horgászni. Hallottam a buszon, hogy az az ország legmagasabb pontya! - Hurrá! Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apuka a szülészeten. Mire a nõvérke morcosan: - Nem fiú ez, hanem kislány! És tessék már elengedni a kisujjamat! - Mit mond a hülyegyerek az apukájának? - Anyu! - Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába? - Ha mutál! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot... - Értem, és milyen messzirõl? Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| Macko | 3076 | 2007. február 13. 16:07 | Válasz erre: 3075 |
|
Hogy öreg vagy, vagy melyik részére vagy kíváncsi? :-)))
|
| Macko | 3073 | 2007. február 13. 15:02 | Válasz erre: 3072 |
|
Akkor nem csak öreg és okos vagy, még becsületes is! Ritka egüttállás... :-))) |
| Apu | 3072 | 2007. február 13. 15:00 | Válasz erre: 3071 |
|
Mondhatnám, hogy ilyen jó a memóriám, mint ahogy ez így is igaz, de az a valóság, hogy van egy lányom, aki azon a néven regelt be....
|
| Macko | 3071 | 2007. február 13. 14:51 | Válasz erre: 3070 |
|
Képes voltál visszakeresni? Én is! Nem pontosan ugyanaz, vannak kis eltérések. Azért arcra borulok a memóriád elõtt! :-) |
| Apu | 3070 | 2007. február 13. 14:34 | Válasz erre: 3069 |
|
Ezért rossz öregnek lenni, pláne, ha még a memóriád is jó: lásd 2611 |
| Macko | 3069 | 2007. február 13. 14:31 |
|
Gábor, remek sorozat volt! Lezuhantam a székrõl! Köszi! :-))))))))) |
| Macko | 3068 | 2007. február 13. 14:24 | Válasz erre: 3067 |
|
Kis rutink kell szerezni, és akkor qva gyorsan lehet némítani!
|
| boxyka | 3067 | 2007. február 13. 12:38 | Válasz erre: 3062 |
|
......esetleges opció......ez csak akkor mükszik ha szerdán kezdesz készülni a pénteki vacsira.
|
| berdogabor | 3066 | 2007. február 13. 12:03 |
|
Metál Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek. TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... Gyorsan, és önzõn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben." |
| berdogabor | 3065 | 2007. február 13. 12:01 |
|
Vendég a házigazdát kérdezi: - Miért alszik a gyereketek a szekrény tetején? - Mert a múltkor leesett az ágyról és nem hallottuk meg! Találkozik a kancsal a sántával: - Na, hogy megy? - Ahogy látja! Ragadozó az oroszlán is, meg a tigris. Joe egy alfát írt a táblára. Greg egy bétát. Bill gammát. Brad pít. - Melyik a világ leghosszabb alagútja? - A nõ. Öt percig van benne a gyors, kilenc hónapig a teher és utána jön ki a személy! - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu, ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam, a vége jó. És minden jó, ha a vége jó! Az asszony három fia meggazdagszik, és egy napon ajándékot küldenek id"os > anyjuknak. > Az els"o: > - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak. > A második: > - Küldtem neki egy Mercedes-t, sof"orrel együtt. > A harmadik: > - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a > Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én > olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejb"ol fel tudja mondani > az > > egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki, és egymillió > dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a > papagáj már idézi is neki. > Nemsokára kaptak egy levelet az id"os asszonytól. > Az els"o fiúnak: > - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de > mindet takarítani kell. > A másodiknak: > - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok > hasznát veszem a Mercedesnek. > A harmadiknak: > - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a > csirke... > |
| berdogabor | 3064 | 2007. február 13. 11:56 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| berdogabor | 3063 | 2007. február 13. 11:55 |
|
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi. - Maga is ünnepel? - Igen, ez egy különleges nap nekem. - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap. - Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel? - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok. - Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak. - Ez nagyszerû. És hogyan csinálta? - Lecseréltem a kakast. A nõ elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! Szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta,hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... |
| Macko | 3062 | 2007. február 13. 11:51 | Válasz erre: 3060 |
|
Meg javasoljuk Emberednek a némítás funkciót, mint esetleges opciót... Én pl. szoktam alkalmazni! :-) |
| boxyka | 3061 | 2007. február 13. 11:41 | Válasz erre: 3059 |
|
Te, ezermesterek gyöngye.Kerti szerszámokkal ne kisérletezz.
|
| boxyka | 3060 | 2007. február 13. 11:39 | Válasz erre: 3058 |
|
Meg mindketten kidobjátok a telefont.Akkor még elgondolkodom a megbocsájtáson is.
|
| Gumikacsa | 3059 | 2007. február 13. 08:36 | Válasz erre: 3057 |
|
Az mi az amit fogol? Ekkora hajsütõ vasad van?:)
|
| Macko | 3058 | 2007. február 12. 21:49 | Válasz erre: 3057 |
|
Ezzel az eszközzel nagy kárt tudsz tenni a nemes szerveinkben, úgyhogy inkább behúzzuk fülünket-f..kat! :-)))
|
| boxyka | 3057 | 2007. február 12. 17:52 | Válasz erre: 3052 |
Én sajnos tudom és ezért még elszámoltatás lesz. Reszkessetek! :-)
|
| Gixxer | 3056 | 2007. február 12. 17:14 |
|
-Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következõ vevõnél. Bejön egy nõ: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nõ: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... |
| Xebulon | 3055 | 2007. február 12. 16:52 |
|
Mese és nõk kicsit másképpen: 7 éves: mesélni kell neki az ágyban 17 éves: egy mesével ágyba lehet vinni. 27 éves: mesés vele az ágyban. 37 éves: nem mesélhetsz neki az ágyban. 47 éves: mesélsz neki, hogy ne kelljen menni az ágyba. |
| Ndy | 3054 | 2007. február 12. 12:50 |
|
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet. -Maga olyan ronda! -Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi... -Igen de én reggelre kialszom. Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány elõtt landol. A kapitány megjegyzi: -Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk? Hogyan kell bánni a nõkkel különbözõ életkorukban? 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki. 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted. 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd. 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet. 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned. Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem. Mire a másik: - Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott. |
| Macko | 3052 | 2007. február 12. 11:20 | Válasz erre: 3048 |
|
És mi az ami közös Zsifiben és bennem? Na Peti? Úgy vasárnap délutánonként? :-))) (Az érintetten kívül más ne gondolkozzon a helyes válaszon, fölösleges!) |
| Elnök | 3050 | 2007. február 12. 07:43 |
|
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi: - Mi esik az udvaron? - Hó, Pistike! - Há' odakinn. |
| Tomota | 3049 | 2007. február 11. 10:55 | Válasz erre: 3048 |
|
Jogos a két pont és a taps, cseréljen helyet a cimbalmos versenyzõvel ! ;-)))) ( ha még emléxik valaki erre... ) |
| boxer | 3048 | 2007. február 11. 06:06 | Válasz erre: 3047 |
|
És mi az, aminek közösnek kéne lennie bennünk, mielõtt beírnánk egy topikba? Vissza kéne olvasni pár aáltalunk még nem olvasott hozzászólást, hogy ne írjuk le mindannyian ugyanazt. :-) |
| berdogabor | 3047 | 2007. február 10. 22:25 |
|
- Mi az ami közös a fingban és az elvben? - Mindkettõt tartja az ember ameddig lehet! |
| kitkatamas | 3046 | 2007. február 10. 12:29 | Válasz erre: 3045 |
|
Én ezt spanyolok helyett angolokkal hallottam, meg Gibraltarral. Amugy nem hinnem, hogy megtortent, de a tortenet ettol fuggetlenul jo.
|
| Gyurci | 3045 | 2007. február 10. 07:45 |
|
Ez egy rádióbeszélgetés, ami galíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Galíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Galíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Galíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett, és szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
| l11 | 3037 | 2007. február 8. 22:42 | Válasz erre: 3036 |
|
"- Mi ez a szar amit játszunk?" és "Baszki, hogy néz ki a hajam?" |
| Hadvezér | 3036 | 2007. február 8. 20:39 |
|
Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát! Két ceruzaelem beszélget: - Milyen szép a ruhád, hol vetted? - Nem vettem, anyukám Varta. - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? - Mi ez a szar amit játszunk? - Elõször megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nõ. - Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg. - Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második. - Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik. Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá: - De hát mit csinál a kocsimmal? - Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét! Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükbe. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém! |
| kicsi | 3035 | 2007. február 8. 20:32 |
|
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni. ********* Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ********* Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ********* A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ********* Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ********* Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a házasság. elonye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. ********* - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. ********* - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! ********* - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. ********* Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nonek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! ********* A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? ********* Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. ********* - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. *********** - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. ********** Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. ********** Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! *********** - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni. ********** - Miért nem nosülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! *********** Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! *********** Nos ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön *********** - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! *********** - Szörnyu! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgo! - öleli át az asszony. *********** Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. *********** Négy férfi beszélget: Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?! |
| colt45 | 3032 | 2007. február 8. 19:06 |
|
A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
|
| ronin006 | 3031 | 2007. február 8. 09:09 |
|
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony... |
| Gumikacsa | 3027 | 2007. február 7. 17:53 | Válasz erre: 3026 |
|
Viszont még senki nem várta így a delet... :)
|
| jerry | 3019 | 2007. február 7. 14:28 |
|
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Hatás garantált! |
| lecso64 | 3018 | 2007. február 7. 13:46 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a m adam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: Örömöt szeretnék! A m adam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam? A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… :)) |
| bigyula | 3017 | 2007. február 7. 10:32 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus- állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| lecso64 | 3016 | 2007. február 7. 10:25 |
|
NÕI VERS JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM, KEDVES ERÕS KI FOGNÁ KEZEM, MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON. ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT, CUCCOKRA MEG ERRE ARRA, NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT, INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA. UDVARIAS, DÉLCEG LEGYEN, EGY IGAZI ÚRIEMBER, MASZÍROZZA MEG A LÁBAM, BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL. SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK, HOZZON SOK-SOK AJÁNDÉKOT. FÉRFI VERS KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS, NAGY CSÖCSÛ SÜKETNÉMA, NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI, AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÕJE, NAMEG EGY FERRÁRIJA. TUDOM HOGY EZ ÍGY NEM RÍMEL, DE KI NEM SZARJA LE. .)))))))))))))))) |
| bigyula | 3015 | 2007. február 7. 10:14 |
|
Miért hívják Magyarországot állatkertnek? - ??? - Mert a lánchídon van két oroszlán, elötte egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, az ürge találkozik egy pipivel, majd jön a disznókodás..., és megjött a gólya. |
| Tsabi | 3014 | 2007. február 6. 19:44 |
|
Csak a szöveg miatt:-))) http://sportmotor.hu/motoros_videok/crash/?vi=1227#cm |
| lecso64 | 3011 | 2007. február 6. 13:38 |
|
Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. :)))))) aki jön Erdélybe majd megnézi |
| lecso64 | 3009 | 2007. február 6. 09:26 |
|
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. |
| lecso64 | 3008 | 2007. február 6. 09:25 |
|
Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez |
| klimas | 3007 | 2007. február 5. 21:30 | Válasz erre: 3006 |
|
Dehogy nem ! Úgy kezdõdik mint a nyomtató H....e P....a ))))))) Más tartalom minek ? |
| Macko | 3006 | 2007. február 5. 20:40 | Válasz erre: 3004 |
|
Ehhez a "riporthoz" TARTALMAS megjegyzést nem lehet írni, Apu! :-)
|
| lecso64 | 3005 | 2007. február 5. 20:39 |
|
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
|
| Apu | 3004 | 2007. február 5. 20:06 | Válasz erre: 3003 |
|
Pedig csak festett szõke. Mennyi f@sz van, aki arra itéli az országot, hogy ilyenekkel kelljen találkoznia. Balu csodálkozom a türelmeden! Beszólás nélkül csak közzéteszed? Valami tartalmas elemzés?:-)))) |
| Balu | 3003 | 2007. február 5. 18:30 |
|
http://s2.images.www.tvn.hu/2007/02/05/18/18/www.tvn.hu_bcdc80a2f57cd661c01c743aea1919dc.jpg
|
| colt45 | 3002 | 2007. február 5. 18:29 |
|
A háziorvoshoz beállít egy idõs hölgy,a csinos fiatal leányával. Az orvos ránéz a lányra,és azt mondja,vetkõzzön le kérem,megvizsgálom. Az idõs hölgy megszólal:én vagyok a beteg,nem a lányom. Jaaa! Akkor dugja ki a nyelvét asszonyom! |
| Tsabi | 3001 | 2007. február 5. 15:29 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram. |
| lecso64 | 3000 | 2007. február 5. 13:55 |
|
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos. Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. És az segít? Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van. Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet,hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg? Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. Ez esetben rossz hírem van... Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet: Képzeld, már két hete járok egy beteghez! Szegény, és mi a baja? Nem tud fizetni. Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl - mondja az orvos. De hogy csináljam? Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |