Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ronin006 | 3088 | 2007. február 14. 10:01 |
|
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| ronin006 | 3087 | 2007. február 14. 10:00 |
|
Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. |
| berdogabor | 3086 | 2007. február 14. 09:22 |
|
- Magának mi a panasza? - Koszorúér... - Nem azt kérdeztem, hogy hova megy! Két macska, Lola és Liza elleni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? - Hogy hívják a hód menyasszonyát? - Hódara! - A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával. - Csak nem ver? - Nem, azt szeretné, hogy hûséges legyek! Morcmalac a piacon nézelõdik, amikor egy nénike megkérdezi tõle: - Tessék már mondani, mennyi az idõ? - NEM ELADÓ!!! A Székelyföld Három Nagy Igazsága: 1. A sör nem alkohol! 2. A nõ nem ember! 3. A medve nem játék! A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsõn... |
| berdogabor | 3085 | 2007. február 14. 09:15 |
|
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal késõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi: - Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs. - Van. A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi: - Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele? - Nincs - hangzik a válasz. Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi. - Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök. - Van Isten. De néger - hangzik a felelet. A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. Elsõbálos a falusi leány, felkéri egy legény táncolni. Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiált az anyjának: - Anyám, pisálnom kell, kísérjen ki! Kifelé menet korholja az anyja: - Nem illik olyat mondani, hogy "Pisálni kell", inkább azt mondd, ha rád jön a szükség, hogy "Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni!" Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiált az anyjának: - Anyám, jöjjön ki velem virágot szedni! De papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell! Ragozás!!! Én iszom Te iszol Õ fizet |
| berdogabor | 3084 | 2007. február 14. 09:12 |
|
Két barát a kocsmában sörözget, egyikük eltüsszenti magát. A másik bánatosan megszólal: - Tudod, a nagybátyám éppen így tüsszögött, mint te. Bele is halt szegény. - A tüsszentésbe nem szoktak belehalni! - Õ a szomszédasszony ágya alatt tüsszentette el magát... - Te mit veszel a feleségednek karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít! Old Shatterhand és Winnetou vágtatnak a prérin. Egyszer csak tíz hatalmas medve rohan feléjük. Old Shatterhand megkérdezi: - Most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Harcolunk! Legyõzik a medvéket és tovább lovagolnak. Hirtelen ezer vérszomjas indián veszi õket körül. Old Shatterhand odafordul Winnetou-hoz: - És most mi lesz velünk, Winnetou testvérem? - Hogy érted azt, hogy "velünk", sápadtarcú?! - Hogy vizsgáztatják a tõrvívókat? - Szúrópróbaszerûen! - Hogy mondod egy szóval, hogy "a Terminátor buszon ül"? - Vasutas. |
| Macko | 3082 | 2007. február 13. 20:24 | Válasz erre: 3081 |
|
Tök okosak! A moped egyúttal húzza a bringást is. És figyeljük meg, hogy bár csupa rozsda a kerékpár, azért dobfékes! :-) |
| Balu | 3080 | 2007. február 13. 19:00 |
|
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? |
| kicsi | 3079 | 2007. február 13. 18:39 |
|
- Mennyivel ment? - 100-al. - És mennyi a megengedett? - A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100! - Na menjen a pi...-ba! |
| berdogabor | 3078 | 2007. február 13. 17:04 |
|
Vörös csaj a szõkének: - Mi a jelszavad a chat-en? - BatmanSupermanRobinJoker. - Miért ilyen hosszú? - Mert legalább 4 karakternek kell lennie... - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff! Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Szia hentes, malacfüled van? - Igen. - És marhanyelved is van? - Igen, van. - És csirkelábad? - Az is. - Hát hallod, baromi ronda lehetsz! - Mi az, ugat és futballozik? - Labdarúgó EB. Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7. |
| berdogabor | 3077 | 2007. február 13. 16:59 |
|
Asszem legközelebb a Kékestetõre megyek horgászni. Hallottam a buszon, hogy az az ország legmagasabb pontya! - Hurrá! Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apuka a szülészeten. Mire a nõvérke morcosan: - Nem fiú ez, hanem kislány! És tessék már elengedni a kisujjamat! - Mit mond a hülyegyerek az apukájának? - Anyu! - Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába? - Ha mutál! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot... - Értem, és milyen messzirõl? Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| Macko | 3076 | 2007. február 13. 16:07 | Válasz erre: 3075 |
|
Hogy öreg vagy, vagy melyik részére vagy kíváncsi? :-)))
|
| Macko | 3073 | 2007. február 13. 15:02 | Válasz erre: 3072 |
|
Akkor nem csak öreg és okos vagy, még becsületes is! Ritka egüttállás... :-))) |
| Apu | 3072 | 2007. február 13. 15:00 | Válasz erre: 3071 |
|
Mondhatnám, hogy ilyen jó a memóriám, mint ahogy ez így is igaz, de az a valóság, hogy van egy lányom, aki azon a néven regelt be....
|
| Macko | 3071 | 2007. február 13. 14:51 | Válasz erre: 3070 |
|
Képes voltál visszakeresni? Én is! Nem pontosan ugyanaz, vannak kis eltérések. Azért arcra borulok a memóriád elõtt! :-) |
| Apu | 3070 | 2007. február 13. 14:34 | Válasz erre: 3069 |
|
Ezért rossz öregnek lenni, pláne, ha még a memóriád is jó: lásd 2611 |
| Macko | 3069 | 2007. február 13. 14:31 |
|
Gábor, remek sorozat volt! Lezuhantam a székrõl! Köszi! :-))))))))) |
| Macko | 3068 | 2007. február 13. 14:24 | Válasz erre: 3067 |
|
Kis rutink kell szerezni, és akkor qva gyorsan lehet némítani!
|
| boxyka | 3067 | 2007. február 13. 12:38 | Válasz erre: 3062 |
|
......esetleges opció......ez csak akkor mükszik ha szerdán kezdesz készülni a pénteki vacsira.
|
| berdogabor | 3066 | 2007. február 13. 12:03 |
|
Metál Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek. TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... Gyorsan, és önzõn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben." |
| berdogabor | 3065 | 2007. február 13. 12:01 |
|
Vendég a házigazdát kérdezi: - Miért alszik a gyereketek a szekrény tetején? - Mert a múltkor leesett az ágyról és nem hallottuk meg! Találkozik a kancsal a sántával: - Na, hogy megy? - Ahogy látja! Ragadozó az oroszlán is, meg a tigris. Joe egy alfát írt a táblára. Greg egy bétát. Bill gammát. Brad pít. - Melyik a világ leghosszabb alagútja? - A nõ. Öt percig van benne a gyors, kilenc hónapig a teher és utána jön ki a személy! - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu, ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam, a vége jó. És minden jó, ha a vége jó! Az asszony három fia meggazdagszik, és egy napon ajándékot küldenek id"os > anyjuknak. > Az els"o: > - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak. > A második: > - Küldtem neki egy Mercedes-t, sof"orrel együtt. > A harmadik: > - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a > Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én > olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejb"ol fel tudja mondani > az > > egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki, és egymillió > dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a > papagáj már idézi is neki. > Nemsokára kaptak egy levelet az id"os asszonytól. > Az els"o fiúnak: > - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de > mindet takarítani kell. > A másodiknak: > - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok > hasznát veszem a Mercedesnek. > A harmadiknak: > - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a > csirke... > |
| berdogabor | 3064 | 2007. február 13. 11:56 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| berdogabor | 3063 | 2007. február 13. 11:55 |
|
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi. - Maga is ünnepel? - Igen, ez egy különleges nap nekem. - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap. - Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel? - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok. - Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak. - Ez nagyszerû. És hogyan csinálta? - Lecseréltem a kakast. A nõ elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! Szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta,hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... |
| Macko | 3062 | 2007. február 13. 11:51 | Válasz erre: 3060 |
|
Meg javasoljuk Emberednek a némítás funkciót, mint esetleges opciót... Én pl. szoktam alkalmazni! :-) |
| boxyka | 3061 | 2007. február 13. 11:41 | Válasz erre: 3059 |
|
Te, ezermesterek gyöngye.Kerti szerszámokkal ne kisérletezz.
|
| boxyka | 3060 | 2007. február 13. 11:39 | Válasz erre: 3058 |
|
Meg mindketten kidobjátok a telefont.Akkor még elgondolkodom a megbocsájtáson is.
|
| Gumikacsa | 3059 | 2007. február 13. 08:36 | Válasz erre: 3057 |
|
Az mi az amit fogol? Ekkora hajsütõ vasad van?:)
|
| Macko | 3058 | 2007. február 12. 21:49 | Válasz erre: 3057 |
|
Ezzel az eszközzel nagy kárt tudsz tenni a nemes szerveinkben, úgyhogy inkább behúzzuk fülünket-f..kat! :-)))
|
| boxyka | 3057 | 2007. február 12. 17:52 | Válasz erre: 3052 |
Én sajnos tudom és ezért még elszámoltatás lesz. Reszkessetek! :-)
|
| Gixxer | 3056 | 2007. február 12. 17:14 |
|
-Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevõ akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következõ vevõnél. Bejön egy nõ: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nõ: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni... |
| Xebulon | 3055 | 2007. február 12. 16:52 |
|
Mese és nõk kicsit másképpen: 7 éves: mesélni kell neki az ágyban 17 éves: egy mesével ágyba lehet vinni. 27 éves: mesés vele az ágyban. 37 éves: nem mesélhetsz neki az ágyban. 47 éves: mesélsz neki, hogy ne kelljen menni az ágyba. |
| Ndy | 3054 | 2007. február 12. 12:50 |
|
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet. -Maga olyan ronda! -Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi... -Igen de én reggelre kialszom. Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány elõtt landol. A kapitány megjegyzi: -Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk? Hogyan kell bánni a nõkkel különbözõ életkorukban? 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki. 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted. 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd. 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet. 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned. Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem. Mire a másik: - Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott. |
| Macko | 3052 | 2007. február 12. 11:20 | Válasz erre: 3048 |
|
És mi az ami közös Zsifiben és bennem? Na Peti? Úgy vasárnap délutánonként? :-))) (Az érintetten kívül más ne gondolkozzon a helyes válaszon, fölösleges!) |
| Elnök | 3050 | 2007. február 12. 07:43 |
|
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi: - Mi esik az udvaron? - Hó, Pistike! - Há' odakinn. |
| Tomota | 3049 | 2007. február 11. 10:55 | Válasz erre: 3048 |
|
Jogos a két pont és a taps, cseréljen helyet a cimbalmos versenyzõvel ! ;-)))) ( ha még emléxik valaki erre... ) |
| boxer | 3048 | 2007. február 11. 06:06 | Válasz erre: 3047 |
|
És mi az, aminek közösnek kéne lennie bennünk, mielõtt beírnánk egy topikba? Vissza kéne olvasni pár aáltalunk még nem olvasott hozzászólást, hogy ne írjuk le mindannyian ugyanazt. :-) |
| berdogabor | 3047 | 2007. február 10. 22:25 |
|
- Mi az ami közös a fingban és az elvben? - Mindkettõt tartja az ember ameddig lehet! |
| kitkatamas | 3046 | 2007. február 10. 12:29 | Válasz erre: 3045 |
|
Én ezt spanyolok helyett angolokkal hallottam, meg Gibraltarral. Amugy nem hinnem, hogy megtortent, de a tortenet ettol fuggetlenul jo.
|
| Gyurci | 3045 | 2007. február 10. 07:45 |
|
Ez egy rádióbeszélgetés, ami galíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Galíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Galíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Galíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett, és szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
| l11 | 3037 | 2007. február 8. 22:42 | Válasz erre: 3036 |
|
"- Mi ez a szar amit játszunk?" és "Baszki, hogy néz ki a hajam?" |
| Hadvezér | 3036 | 2007. február 8. 20:39 |
|
Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát! Két ceruzaelem beszélget: - Milyen szép a ruhád, hol vetted? - Nem vettem, anyukám Varta. - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? - Mi ez a szar amit játszunk? - Elõször megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nõ. - Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg. - Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második. - Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik. Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá: - De hát mit csinál a kocsimmal? - Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét! Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükbe. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém! |
| kicsi | 3035 | 2007. február 8. 20:32 |
|
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni. ********* Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ********* Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ********* A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ********* Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ********* Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a házasság. elonye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. ********* - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. ********* - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! ********* - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. ********* Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nonek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! ********* A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? ********* Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. ********* - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. *********** - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. ********** Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. ********** Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! *********** - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni. ********** - Miért nem nosülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! *********** Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! *********** Nos ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön *********** - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! *********** - Szörnyu! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgo! - öleli át az asszony. *********** Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. *********** Négy férfi beszélget: Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?! |
| colt45 | 3032 | 2007. február 8. 19:06 |
|
A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
|
| ronin006 | 3031 | 2007. február 8. 09:09 |
|
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony... |
| Gumikacsa | 3027 | 2007. február 7. 17:53 | Válasz erre: 3026 |
|
Viszont még senki nem várta így a delet... :)
|
| jerry | 3019 | 2007. február 7. 14:28 |
|
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Hatás garantált! |
| lecso64 | 3018 | 2007. február 7. 13:46 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a m adam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: Örömöt szeretnék! A m adam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam? A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… :)) |
| bigyula | 3017 | 2007. február 7. 10:32 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus- állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| lecso64 | 3016 | 2007. február 7. 10:25 |
|
NÕI VERS JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM, KEDVES ERÕS KI FOGNÁ KEZEM, MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON. ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT, CUCCOKRA MEG ERRE ARRA, NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT, INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA. UDVARIAS, DÉLCEG LEGYEN, EGY IGAZI ÚRIEMBER, MASZÍROZZA MEG A LÁBAM, BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL. SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK, HOZZON SOK-SOK AJÁNDÉKOT. FÉRFI VERS KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS, NAGY CSÖCSÛ SÜKETNÉMA, NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI, AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÕJE, NAMEG EGY FERRÁRIJA. TUDOM HOGY EZ ÍGY NEM RÍMEL, DE KI NEM SZARJA LE. .)))))))))))))))) |
| bigyula | 3015 | 2007. február 7. 10:14 |
|
Miért hívják Magyarországot állatkertnek? - ??? - Mert a lánchídon van két oroszlán, elötte egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, az ürge találkozik egy pipivel, majd jön a disznókodás..., és megjött a gólya. |
| Tsabi | 3014 | 2007. február 6. 19:44 |
|
Csak a szöveg miatt:-))) http://sportmotor.hu/motoros_videok/crash/?vi=1227#cm |
| lecso64 | 3011 | 2007. február 6. 13:38 |
|
Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. :)))))) aki jön Erdélybe majd megnézi |
| lecso64 | 3009 | 2007. február 6. 09:26 |
|
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. |
| lecso64 | 3008 | 2007. február 6. 09:25 |
|
Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez |
| klimas | 3007 | 2007. február 5. 21:30 | Válasz erre: 3006 |
|
Dehogy nem ! Úgy kezdõdik mint a nyomtató H....e P....a ))))))) Más tartalom minek ? |
| Macko | 3006 | 2007. február 5. 20:40 | Válasz erre: 3004 |
|
Ehhez a "riporthoz" TARTALMAS megjegyzést nem lehet írni, Apu! :-)
|
| lecso64 | 3005 | 2007. február 5. 20:39 |
|
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
|
| Apu | 3004 | 2007. február 5. 20:06 | Válasz erre: 3003 |
|
Pedig csak festett szõke. Mennyi f@sz van, aki arra itéli az országot, hogy ilyenekkel kelljen találkoznia. Balu csodálkozom a türelmeden! Beszólás nélkül csak közzéteszed? Valami tartalmas elemzés?:-)))) |
| Balu | 3003 | 2007. február 5. 18:30 |
|
http://s2.images.www.tvn.hu/2007/02/05/18/18/www.tvn.hu_bcdc80a2f57cd661c01c743aea1919dc.jpg
|
| colt45 | 3002 | 2007. február 5. 18:29 |
|
A háziorvoshoz beállít egy idõs hölgy,a csinos fiatal leányával. Az orvos ránéz a lányra,és azt mondja,vetkõzzön le kérem,megvizsgálom. Az idõs hölgy megszólal:én vagyok a beteg,nem a lányom. Jaaa! Akkor dugja ki a nyelvét asszonyom! |
| Tsabi | 3001 | 2007. február 5. 15:29 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram. |
| lecso64 | 3000 | 2007. február 5. 13:55 |
|
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos. Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. És az segít? Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van. Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet,hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg? Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. Ez esetben rossz hírem van... Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet: Képzeld, már két hete járok egy beteghez! Szegény, és mi a baja? Nem tud fizetni. Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl - mondja az orvos. De hogy csináljam? Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva! |
| Ndy | 2999 | 2007. február 5. 13:39 |
|
Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn és a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: -Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy. Lehet, hogy megöregedtem? *** Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg. Lehet, hogy megöregedtünk?" **** Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| ronin006 | 2998 | 2007. február 5. 07:44 |
|
Két Viking bolha napozik riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben? - Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a nõi mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát. - Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam! |
| colt45 | 2996 | 2007. február 4. 17:19 |
|
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Macko | 2995 | 2007. február 2. 22:59 |
|
Asszem voltmár, de akkor is! Szõke nõ levelet kap szõke anyjától: Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Barisax | 2994 | 2007. február 2. 22:47 |
|
Férj este hazaállít egy kecskével. - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz. - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske. - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| Macko | 2993 | 2007. február 2. 21:29 | Válasz erre: 2992 |
|
Csak kitalált! Egyébként ma hasonlónak voltam tanúja a Westend parkolójában. Jött egy kislány egy piros Doblóval. Nem derült ki pontosan mit akar, mindenesetre a parkolóõr bácsi segített neki megállni. Én közben megkaptam, amiért bementem és szálltam vissza a motorra. Amikor indulok, azt látom, hogy tolat be a gyalogoskijáróba, ahol kijönnek az üzletházból az emberek. Aztán a véhén irdatlanul nekiment egy bádoggal borított betonoszlopnak. Rettenetes csattanás, kb. 25 centivel nézte csak el a kocsi szélességét... Maga sem értette mi történt, de senki más sem! |
| tunguska | 2992 | 2007. február 2. 20:11 |
|
Akkor is megcsinálom... http://www.porkolt.com/funny/aut%C3%B3s/karambol/parkol%C3%B3/b%C3%A9na/kamera/a-n-vezet-13687.html |
| tunguska | 2991 | 2007. február 2. 20:04 |
|
király: http://www.porkolt.com/funny/m%C3%B3ka/lol/nevet%C3%A9s/baki/%C3%A9p%C3%ADtkez%C3%A9s/a-hlyesgnek-nincs-hatra-12369.html |
| tunguska | 2990 | 2007. február 2. 19:53 |
|
Várólista :)) http://i.fotexnet.hu/fes/images/photo/pictures/466127/440-7743206_display.jpg |
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |