Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Ndy | 2999 | 2007. február 5. 13:39 |
|
Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn és a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: -Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy. Lehet, hogy megöregedtem? *** Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg. Lehet, hogy megöregedtünk?" **** Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| ronin006 | 2998 | 2007. február 5. 07:44 |
|
Két Viking bolha napozik riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben? - Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a nõi mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát. - Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam! |
| colt45 | 2996 | 2007. február 4. 17:19 |
|
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Macko | 2995 | 2007. február 2. 22:59 |
|
Asszem voltmár, de akkor is! Szõke nõ levelet kap szõke anyjától: Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Barisax | 2994 | 2007. február 2. 22:47 |
|
Férj este hazaállít egy kecskével. - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz. - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske. - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| Macko | 2993 | 2007. február 2. 21:29 | Válasz erre: 2992 |
|
Csak kitalált! Egyébként ma hasonlónak voltam tanúja a Westend parkolójában. Jött egy kislány egy piros Doblóval. Nem derült ki pontosan mit akar, mindenesetre a parkolóõr bácsi segített neki megállni. Én közben megkaptam, amiért bementem és szálltam vissza a motorra. Amikor indulok, azt látom, hogy tolat be a gyalogoskijáróba, ahol kijönnek az üzletházból az emberek. Aztán a véhén irdatlanul nekiment egy bádoggal borított betonoszlopnak. Rettenetes csattanás, kb. 25 centivel nézte csak el a kocsi szélességét... Maga sem értette mi történt, de senki más sem! |
| tunguska | 2992 | 2007. február 2. 20:11 |
|
Akkor is megcsinálom... http://www.porkolt.com/funny/aut%C3%B3s/karambol/parkol%C3%B3/b%C3%A9na/kamera/a-n-vezet-13687.html |
| tunguska | 2991 | 2007. február 2. 20:04 |
|
király: http://www.porkolt.com/funny/m%C3%B3ka/lol/nevet%C3%A9s/baki/%C3%A9p%C3%ADtkez%C3%A9s/a-hlyesgnek-nincs-hatra-12369.html |
| tunguska | 2990 | 2007. február 2. 19:53 |
|
Várólista :)) http://i.fotexnet.hu/fes/images/photo/pictures/466127/440-7743206_display.jpg |
| tunguska | 2988 | 2007. február 2. 18:46 |
|
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyí! A lovak meg sem moccannak A bácsi újra odacsap az ostorral: - Gyí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, elõremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól: - Helyesbítek: Hóóó! |
| tunguska | 2987 | 2007. február 2. 18:45 |
|
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét? |
| MatulA | 2985 | 2007. február 2. 06:57 |
|
Baleset oka rovat -------------------------------------------------------------------------------- 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt. 17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. |
| lecso64 | 2984 | 2007. február 1. 21:59 |
|
Nõ: Mit tennél ha meghalnék? Újra nõsülnél? Férfi: Kizárt. Nõ: Miért nem? Nem szereted a házaséletet? Férfi: Dehogynem. Nõ: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra? Férfi: Oké, újraházasodnék. Nõ: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán) Férfi: (hangosan felnyög) Nõ: És a mi ágyunkban aludnál vele? Férfi: Hol máshol tudnánk aludni? Nõ: Lecserélnéd az õ képeivel az enyéimet? Férfi: Hát ez tûnik a megfelelõ dolognak. Nõ: Használná a golfütõimet? Férfi: Nem, mert õ balkezes. Nõ: (csend) Férfi: ba** meg.. |
| krisztian.fz6 | 2983 | 2007. február 1. 21:26 | Válasz erre: 2982 |
|
meg a hozzávaló Junoszty TV is tönkrement már.
|
| krisztian.fz6 | 2978 | 2007. február 1. 21:19 | Válasz erre: 2975 |
|
ez sokáig tölt, vagy az benne a poén hogy a balekok várják hogy tölt és nem lesz semmi?? Gondolom a szaggatott piros csíkok ahogy mennek a kukába az jelenti a töltést...............nem??
|
| tunguska | 2975 | 2007. február 1. 21:11 |
|
"irodai alkalmazás" http://www.zeronews-fr.com/flash/boulettes.php |
| onam | 2974 | 2007. február 1. 19:52 | Válasz erre: 2971 |
|
A katica mindig is a kedvencem volt. De hogy ilyen turbós azt nem tudtam :))))
|
| krisztian.fz6 | 2973 | 2007. február 1. 18:53 | Válasz erre: 2971 |
|
Ejj, pók van ott benne, ereszkedett!!!!!!!!!!!!!!! :-((( kaszáspók
|
| Ancsi | 2970 | 2007. február 1. 11:54 | Válasz erre: 2955 |
|
De szeretnék itthon is így vezetni kocsival néha!!!!!!!!!!!!!!! Nagyon teccettttttt! :-) |
| TeeJay | 2968 | 2007. február 1. 10:16 | Válasz erre: 2960 |
|
Gondolom az oroszok hazánkból távozását is megsirattad. Gondolom a szegény orosz kiskatonát is sajnálod, akit idevezényeltek 1956-ban, és azok a gonosz magyar lázadók majdnem lelõtték... Boccs, ez már inkább politika, be is fejeztem itt. |
| Balu | 2967 | 2007. február 1. 08:52 |
|
Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nõ között? – A férfinak látszik a gondolata. Két nõ beszélget. – Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? – Ne is kérdezd. Szörnyû volt, mikor benézett az ablakon. Nemi erõszak ügyében ítélkeznek. – Nem értem – mondja a bíró –, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? – Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorro lenne... |
| Xebulon | 2966 | 2007. január 31. 23:49 | Válasz erre: 2954 |
|
OFF: Egy kis védelem az amcsi nevében. Csak akkor mennek neki az autónak, ha az szándékosan lassan megy és nem húzodik félre. Ahol az elõtte levõ sem tud félre állni, ott nem is szívózik. Ha öngyilkos merénylõvel lenne a tér, ahol élek, én sem nagyon lassítanék - minél gyorsabban át a városon. Leszarnám a helybéli natívok járgányait. Fõleg ha az enyémen csak a lökhárítót kell lefesteni utána. (Jutt eszembe errõl az anekdota, hogy amikor az elsõ Humer kijött polgári forgalomba, akkor átesett egy törésteszten is. Neki küldték 35 mérfölddel a betonfalnak... A Humer lökhárítójáról lejött a festék, a betonfal szétreped) Csak azt nem értem miért nem használnak szirénát. Egyszerûbb volna mint lökdösödni. Elképzelem, ha nálunk a rendõr és mentõ is így közlekedne... Lenne felháborodás... |
| Macko | 2963 | 2007. január 31. 23:21 | Válasz erre: 2962 |
|
Biztos igazad van ebben Dani, de mégiscsak õk mentek oda - az olajért ráadásul ugye!
|
| gencsydani | 2962 | 2007. január 31. 23:19 | Válasz erre: 2956 |
|
OFF Sztem abban az országban a "bõrnyakúak" /tudod egyáltalán, mit jelent?/ képezik a populáció legkevésbé f#szkalap rétegét... |
| Macko | 2961 | 2007. január 31. 23:18 | Válasz erre: 2960 |
|
A kiindulópont csak az, hogy valahogy õk illenek kevésbé a környezetbe... Magyarán nem õk voltak ott elõbb. |
| gencsydani | 2960 | 2007. január 31. 23:16 | Válasz erre: 2954 |
|
Ha téged is elõszeretettel néznének céltáblának, szerintem Te is lesz#rnád a helyieket...
|
| Kicsi_Joe | 2959 | 2007. január 31. 23:12 |
|
Még egy utólsó: Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az elsõ nap után, megkérdi tõle: - Na hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325 $ 65 cent. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen.. Õ egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni... |
| Kicsi_Joe | 2958 | 2007. január 31. 23:05 |
|
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot! Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos...egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt. Vevõtájékoztatók Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az négy lába van, barna és az erdõben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne õzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fûben van és ugrik? - Béka-kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is! Nõi dolgok: Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar elõtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdõdõ viták vége a "csak" szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj. Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy "Szívesen"! |
| krisztian.fz6 | 2955 | 2007. január 31. 22:55 | Válasz erre: 2954 |
|
Nagy bunkó parasztok, az hagyjám hogy a trocska autóknak nekiment, de még azt a fehér jó Opel Astrát se kímélte. De a kocsi hangja nagyon jó.
|
| Macko | 2954 | 2007. január 31. 22:47 |
|
Így kell vezetni dugóban: http://www.liveleak.com/view?i=8f93275ed9&p=1 Csoda, hogy nem rajonganak értük a helyiek? :-))) |
| Koriori | 2953 | 2007. január 31. 16:49 |
|
Mit mond Hófehérke amikor ráül Pinokkió orrára? --Hazudj még....hazudj még... |
| pisty | 2949 | 2007. január 31. 15:32 |
|
Felhasználó levele: Jó napot! Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond? Köszönöm Böbe Hotline válasz: Kedves Asszonyom! A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott... Magyarázat: Válltáska - floppy Bunda - film Cédula - "shortcut" Szekrény - számítógép Moly a szekrényben - vírus Szomszéd a szekrényben - hacker Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance) |
| Ndy | 2948 | 2007. január 31. 15:30 |
|
most akkor 12-en vagy 13-an vannak a képen? http://i133.photobucket.com/albums/q62/burzsuy/12-13.gif |
| redmary | 2947 | 2007. január 31. 15:26 |
|
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál: - Én húzom a szekeret. Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál: - Én adom a tejet. A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál: - Vedd le a pizsamádat és megtudod! |
| Viking | 2946 | 2007. január 31. 12:07 |
|
> Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bõröndöket cipelve. Mivel korán >kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. >Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem >szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva >összefogák a bõröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek >sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét >vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda >megy hozzá és megkérdi: >- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot? >- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért! |
| kicsi | 2945 | 2007. január 31. 09:11 |
|
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: -Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így el- végzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -,aztán meglépek a sajttal! A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz majd így szól: -Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: -Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát |
| Viking | 2944 | 2007. január 31. 08:14 |
|
>Egy férfi eltéved a holégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy not, és odakiált hozzá: >- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelott, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. >A no a földön így felel: >- Ön egy holégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. >- Maga biztosan mérnök - mondja a holégballonos férfi. >- Az vagyok.- feleli a no - Honnan tudta? >A holégballonos férfi így válaszol: >- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntol kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Oszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. >A no erre így vélekedik: >- Maga pedig szerintem menedzser. >- Igen, - bólint a holégballonos férfi egyetértoen - de ezt honnan tudta? >A no azt feleli: >- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezo széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirol fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévo emberektol várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielott találkoztunk volna, de most már én tehetek róla! |
| lecso64 | 2943 | 2007. január 31. 08:02 |
|
Változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a SEX. -------------------------------------------------------- Ízlett az ebéd drágám? Veszekedni akarsz?:))) |
| chipetke | 2942 | 2007. január 31. 07:41 |
|
No komment... reggeli aggyilkolás http://www.videobomb.hu/video/ORDOG_JON_DEMONI_FORMABAN |
| redmary | 2941 | 2007. január 30. 18:01 |
|
Három sün megy az erdõben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikõtöknek egyet. Az elsõ azt kéri a tündértõl, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim! |
| kitkatamas | 2940 | 2007. január 30. 17:17 | Válasz erre: 2939 |
|
-Tévedni emberi dolog- mondta a sün, és lemászott a drótkeférõl. Majd, mivel a vágyaknak nem lehet ellenállni, újra visszamászott. |
| Apu | 2939 | 2007. január 30. 17:13 | Válasz erre: 2938 |
|
Lásd 2924 Ez is többet ír, mint olvas, mondta a kis sün! |
| becki | 2938 | 2007. január 30. 11:35 |
|
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL: Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL: Szombat este: A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk... |
| Ndy | 2937 | 2007. január 30. 09:53 |
|
Hát, ezzel a magyarázattal, már számomra is érthetõ :))) Felhasználó levele: Jó napot! Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond? Köszönöm Böbe Hotline válasz: Kedves Asszonyom! A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott... Magyarázat: Válltáska - floppy Bunda - film Cédula - "shortcut" Szekrény - számítógép Moly a szekrényben - vírus Szomszéd a szekrényben - hacker Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance) |
| KingM | 2936 | 2007. január 30. 09:24 |
|
Egy férfi vezetés közben meglát egy szép nõt sétálni a járdán, azonnal megáll és kipattan a kocsiból. "Ne haragudjon hölgyem mit szólna, ha adnék magának 1 milliót egy tartalmas együttlétért cserébe?" A nõ elgondolkodik, hiszen õ tisztességes asszony, dehát mégis csak sok pénzrõl van szó. Végülis belemegy az üzletbe. Erre a fickó: -jó rendben van, de most csak 5000 van nálam, mehet annyiért is? Mire nõ: -Mégis minek néz maga engem? - Hölgyem! azt hogy maga mi, azt az elõbb már megbeszéltük, már csak az áron vitatkozunk!!! |
| becki | 2935 | 2007. január 30. 09:06 |
|
Megszületett a Munka törvénykönyv új változata : 1. § (1.) A munkának pihentetô, felüdítô hatásúnak kell lennie, ezért a fokozott munkatempó nem megengedett. Ha a dolgozót tetten érik, hogy munkavégzés közben izzadni kezd, úgy munkaviszonya azonnali hatállyal felfüggesztendô. (2.) A minimálbér 5000 Ft/óra. Ez az összeg havonta arányosan növekszik a KSH által jelzett inflációnak megfelelôen. 2. § (1.) A munkaidô kezdetét és / vagy végét minden alkalmazott egyénileg határozza meg. (2.) Munkakezdés elôtt a munkáltató a dolgozó kívánságának megfelelô itallal (pl. kávéval, kakaóval, teával, kisfröccsel) kedveskedik. (3.) Munkavégzés közben a nótázás, dalolás, valamint a reklámszövegek dúdolgatása kívánatos. Az ehhez feltétlenül szükséges zenérôl a munkáltató köteles gondoskodni. 3. § (1.) Amennyiben a dolgozó munka közben elszenderedik, a többi munkatárs köteles a munkavégzést megszakítani, és a legnagyobb csendben, lábujjhegyen eltávozni. Munkaidejük hátralévô részével a dolgozók szabadon rendelkeznek. Ugyanez érvényes a fônök távollétében is. (2.) Az ebédszünet 12-tôl 15 óráig tart. Ha a dolgozó csak 15 óra után érkezik vissza, akkor az üzemi konyhán ingyen vacsorára is jogosult. (3.) Ha a dolgozónak privát elintéznivalója támad, köteles azt munkaideje alatt elrendezni. Az ehhez szükséges eszközöket (pl. telefon, Internet, szolgálati gépkocsi) a munkáltató köteles biztosítani. Az ebédszünetben és a munkaidôn kívül magánügyek intézése szigorúan tilos! (4.) A munkavállaló jó egészségi állapota érdekében a munkáltató az alábbiakat köteles dolgozói számára biztosítani: fitness terem, uszoda és szauna, szolárium, fodrász, mûkörmös, kozmetikus, masszôr. 4. § (1.) Ha a munkavállalóhoz ellenkezô (speciális esetekben: azonos) nemû vendég érkezik, tilos ôt bármilyen ügyben megzavarni. A látogatás idejének megfelelô körülmények között történô eltöltése érdekében a dolgozó rendelkezésére egy külön szobát biztosítani, melyben ágy, minibár és egyéb kreatív kellékek találhatók. (2.) Azok a dolgozók, akik munkaidejük jelentôs hányadát a fenti módon kénytelenek eltölteni, kiegészítô juttatásra is jogosultak. 5. § (1.) Délelôtt tíz órakor a munkáltató köteles minden alkalmazott részére - kívánság szerint - az alábbiakat felszolgálni: szendvics, bor / sör / üdítô / likôr, déligyümölcs. (2.) 16 órakor kezdôdik a munkahelyrôl való ünnepélyes eltávozás. Zeneszó mellett az intézmény vezetôje forró kézforgással mindenkitôl személyesen búcsúzik el, miután köszönetet mondott az aznap elvégzett munkáért. 6. § (1.) A munkahelyrôl való eltávozáskor a dolgozó felszólítás nélkül köteles bemutatni táskája ill. retikülje tartalmát a biztonsági ôrnek. Amennyiben a biztonsági ôr semmilyen eltulajdonított tárgyat sem talál, úgy jogában áll a dolgozót visszaküldeni az említett mulasztás helyrehozatala érdekében. (2.) Az idôsebb dolgozók az általuk eltulajdonított tárgyak elszállítására szolgálati gépkocsit jogosultak igényelni. Ugyanez érvényes a várandós nôk és a vezetô pozícióban lévô dolgozók esetében is. 7. § (1.) Ha a dolgozó bizonyítja, hogy éjszakánként a munkahelyérôl álmodik, úgy éjszakai pótlékra is jogosulttá válik. (2.) Az éves szabadság idôtartama: a.) tavasz-nyár: 60 nap b.) ôsz-tél: 40 nap. Az új törvénykönyv következõ hó 1.-tôl érvényes. |
| lecso64 | 2934 | 2007. január 30. 08:04 |
|
Jó reggelt!!! Két barát beszélget: Voltál az orvosnál? Igen. És mit mondott? Azt, hogy hagyjam abba az ivást. És? Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte! |
| Macko | 2933 | 2007. január 30. 07:14 | Válasz erre: 2932 |
|
Jó, de akkor nem tudod elolvasni ezt a sok érdekességet! :-)
|
| ronin006 | 2931 | 2007. január 30. 07:03 | Válasz erre: 2927 |
|
Vírus light....... Szerintem nem volt vicces...... :-((( |
| Macko | 2929 | 2007. január 29. 20:57 | Válasz erre: 2927 |
|
Voltmár ilyen, de persze ezt sem úsztam meg. Mert nem lehet! :-))) A mondás új formája: Aki kíváncsi, annak sokat kattog az egere! |
| redmary | 2926 | 2007. január 29. 19:47 |
|
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? |
| redmary | 2925 | 2007. január 29. 19:16 |
|
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepõdik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi! |
| sati | 2924 | 2007. január 29. 18:56 |
|
>A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL: > >Szombat este > >A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza >kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, >gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem >mondott semmit. > >Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. >Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez >sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta >semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt >válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam >neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem >tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a >szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt >messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV >elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... >Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett. > >Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, >szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy >rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam >magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van >valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... >A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL: >Szombat este >A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk... |
| Macko | 2922 | 2007. január 29. 10:21 | Válasz erre: 2921 |
|
Igen mert ha Anyuka már nyugdíjas, esélye sincs kipótolni a pulcsi árát... :-(((
|
| gunyi | 2921 | 2007. január 29. 10:20 | Válasz erre: 2920 |
|
talán ha így ahogy van nem is igaz, de mindenképp van valóságalapja - sajnos
|
| lecso64 | 2920 | 2007. január 29. 10:09 |
|
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek: Angol alkalmazott: A munka utáni prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: És a maradék? Magyar: Azt kipótolták anyámék. |
| lecso64 | 2919 | 2007. január 29. 07:38 |
|
Férj eszi a húslevest és megszólal.Anyukám ebben nincs is hús!!! erre a feleség a halászlében sincs halász :))))
|
| Macko | 2918 | 2007. január 28. 19:54 |
|
Az se mindig jó, ha segítõkész a gyerek... http://www.videobomb.hu/video/SZORGALMAS_KISLANY |
| Balu | 2916 | 2007. január 28. 19:43 |
|
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak ketto lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elo. Amikor meg megjön a bejáróno, akkor a nagyobbikat... |
| Bandito | 2915 | 2007. január 28. 19:40 | Válasz erre: 2914 |
|
Basszus! Ezen tényleg majd' beszartam! :-))))))))))))))
|
| Macko | 2914 | 2007. január 28. 19:17 |
|
Nagyon hosszú, de aki sz@rrá akarja röhögni magát, nézze végig!!! http://www.videobomb.hu/video/Irgalmatlanul_hulye_japok Irgalmatlan hülye japók, köztük Ernesto Hoost a hollandok négyszeres K1 világbajnoka. |
| Macko | 2913 | 2007. január 28. 19:00 |
|
Élvezetes nõi tenisz: http://www.videobomb.hu/video/Elvezetes_Tenisz |
| Macko | 2912 | 2007. január 28. 18:44 |
|
A látszat többnyire kicsit csal: http://www.videobomb.hu/video/a_no_aki_nem_kene :-))) |
| klimas | 2911 | 2007. január 28. 14:56 | Válasz erre: 2908 |
|
De nagyon ráérsz ! Analízis ?????????????????????? Apád. |
| redmary | 2910 | 2007. január 28. 14:13 | Válasz erre: 2907 |
|
Köszönöm szépen,én jót szórakoztam..............bár ezek nem "viccesek"" maga a valós igazság!!:-))))Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. |
| Kicsi_Joe | 2908 | 2007. január 27. 19:26 | Válasz erre: 2905 |
|
Az utólsó 3 pont nagyon nagy:) kíváncsi vagyok hány ember járt úgy ahogy leírták :)
|
| Zsifi | 2907 | 2007. január 27. 19:03 |
|
Hogy ne csak mi férfiak nevethessünk egy jót: Jó szórakozást hölgyeim!!! Hogy fejlõdik egy férfi??? Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka... ---------------------------------------------------------------------- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. ---------------------------------------------------------------------- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik... ---------------------------------------------------------------------- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja... ---------------------------------------------------------------------- A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. ---------------------------------------------------------------------- Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi a mbíció. ---------------------------------------------------------------------- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért. ---------------------------------------------------------------------- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a feleségem... ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. ---------------------------------------------------------------------- A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül. ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala. ---------------------------------------------------------------------- Mi volt az elsõ férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése. ---------------------------------------------------------------------- Mi a közös a felhõkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van. ---------------------------------------------------------------------- Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük. ---------------------------------------------------------------------- Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet? Szeretik az állatokat... ---------------------------------------------------------------------- Miért szebbek a nõk, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak... ---------------------------------------------------------------------- Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett... ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája... ---------------------------------------------------------------------- Férfi, az aki...... >> >úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az alján. >> >aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. >> >aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõszeretettel a virágcserepek mellé. >> >aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját. >> >aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem. >> >aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el. >> >aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. >> >aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti. >> >akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza. >> >aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt. >> >akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni. >> >aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni. >> >aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul. >> >akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van? |
| redmary | 2906 | 2007. január 27. 18:13 |
|
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következõ felirat jelenik meg: Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket? |
| becki | 2905 | 2007. január 27. 06:53 |
|
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz? 1. Véletlenül a mikrosütõn ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. Tizenöt különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az email-címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-t ütöd elõször, hogy kijuss a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 14. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. :-) 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 17. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20....és most röhögsz magadon. |
| redmary | 2904 | 2007. január 26. 11:38 |
|
Piros Ferrari dudál a döcögõ szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál: - Mi olyan sürgõs, fiam? - Menjen már tata, ez nem két lóerõs, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett. Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki: - Mi van, komám? Szétszaladt a ménes? |
| Ndy | 2903 | 2007. január 26. 11:28 |
|
Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
| Gyurci | 2902 | 2007. január 26. 10:53 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égihang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendõr vagyok!!!! - Én meg a mûjégpálya hangosbemondója!!! |
| Ndy | 2901 | 2007. január 26. 10:15 |
|
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettõ viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szõke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja: - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is. Szõke lány hazaállít: - Apu, az iskola elõtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipõt, ha kielégítem! - Milyen cipõt? - Hát ezt! A szülõk színházba mennek, de otthon hagyják óvodás korú gyermeküket. Hogy a gyerek ne unatkozzon a szülõk távollétében, feltesznek neki egy meselemezt. Két óra múlva, mikor vége a színházi elõadásnak, hazaérkeznek a szülõk. Ahogy benyitnak a szülõk a gyerekszobába, meglepõdve tapasztalják, hogy a gyerek vörös fejjel, tiszta izzadtan, tombol a kiságyában, majdnem szétszedi ágyikóját, és közben kiáltja: Akarom! Akarom! Akarom! AKAROM!!!!!!!!!!!!!!!! Közben a lemezjátszó felöl ez hallható: - Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek?..... Cigány bemegy az állásközvetítõhöz mondja hogy valami könnyû munkát szeretne. Erre az állásközvetítõ: - Ott van az a kamion pakolja rá azokat a 200kg-os sziklákat! Erre a cigány: - De uram ez nõi munka! - Miért? - kérdezi a munkaadó. - Mert a jó édes kurva anyád fogja megcsinálni! Csaj vásárol a közértben 1 kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy doboz margarint. Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztáros fiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi: - Neked ugye nincs barátod? - Nincs, de mibõl jöttél rá? - Hát, hogy kurva ronda vagy! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |