Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 2898 | 2007. január 25. 21:27 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=y0x4dy1s0RD72zl8 szokták adni ezt a tv-ben, de rövídített formában |
| krisztian.fz6 | 2897 | 2007. január 25. 21:09 | Válasz erre: 2895 |
|
ha-ha-ha-ha-ha-he-he, ez jó volt. :-))))
|
| pisty | 2896 | 2007. január 25. 20:58 |
|
> Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: > - Egy üzenetet szeretnék küldeni anyámnak a tengerentúlra. > - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. > - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke. > - BÁRMIIIIT???? > - Igen, igen bármit. > - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. > - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! > A szõke bemegy bezárja. > - Térdeljen Le, és húzza Le a cipzáramat! > Letérdel, lehúzza... > - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. > A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja . > A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: > - Oké, kezdje!!! > A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: > - Halló, mama, hallasz engem??? |
| pisty | 2895 | 2007. január 25. 20:55 |
|
> Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike Halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. > - Jaj, istenem, jaj-jaj! > - Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem... |
| bigyula | 2894 | 2007. január 25. 20:53 |
|
Téma: Ugye nem olvasod el ? "Ha ezt a levelet nem olvasod el, kapsz 10 milló forintot." Elovastad... Elbasztad!!!! Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elovastam én is, és én sem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. :-) |
| Zsifi | 2893 | 2007. január 25. 19:43 |
|
Ez azé szeméccség volt...))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=G5C9UX4fAVE3yh66 |
| Zsifi | 2892 | 2007. január 25. 19:42 |
|
lehet gyakorolni...)) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=3fxL025RPAJV18Qo |
| Macko | 2891 | 2007. január 25. 19:38 | Válasz erre: 2890 |
|
Én még mindig... De azért volt amelyik fájt! Még nekem is... |
| Zsifi | 2890 | 2007. január 25. 19:35 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=l4qqTw26l1l4tR1b Több helyen hangosan röhögtem....)) |
| redmary | 2889 | 2007. január 25. 18:34 |
|
8 legjobb mondat gépjármûoktatóktól: 1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. |
| bigyula | 2888 | 2007. január 25. 13:41 |
|
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ absz olút urai? 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne. 11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| redmary | 2886 | 2007. január 25. 12:26 |
|
A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezetõ kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól: - Barátom, hogy magának milyen szerencséje van! - Szerencsém?! - De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok. |
| Macko | 2884 | 2007. január 24. 16:32 |
|
VIZSGATÉTELEK Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre. Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt. TÖRTÉNELEM Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi. ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van. RETORIKA 2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt. BIOLÓGIA Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is. ZENE Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát. PSZICHOLÓGIA Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ. SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. KATONAI SZAKÉRTELEM Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit. ESZTÉTIKA Érveljen a tudományág fontossága mellett. ATOMFIZIKA Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét. KÉMIA Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetot. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát? MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. FÖLDRAJZ A kõolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze. PARAPSZICHOLÓGIA Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát. PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit. ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti) ISMERETELMÉLET Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását. FIZIKA Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat. FILOZÓFIA Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig). JOG Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását. CSILLAGÁSZAT Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók. VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat. IRODALOM-VILÁGIRODALOM Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset. MAGYAR Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában. KÉPZOMUVÉSZET Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára. KÖZGAZDASÁGTAN Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi. SZÁMÍTÁSTECHNIKA Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit. NYELVTUDOMÁNYOK Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban. SZOCIOLÓGIA Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására. FILMMÛVÉSZET Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka). |
| boxyka | 2881 | 2007. január 23. 00:34 | Válasz erre: 2880 |
|
De a lényeg ,hogy pénzt kapnak érte.Szerinted: hülye,pénztelen,kilátástaln?????????????????Hová megy??????????MONIKASHOOOOVVVV
|
| Macko | 2880 | 2007. január 22. 22:24 | Válasz erre: 2879 |
|
Érdemes végignézni a hozzászólásokat! Kiemelek kettõt: borisz naiv · http://bioritmus.freeblog.hu/ 2007.01.22. 15:27:10 lehetne olyan mónikasó, hogy olyan fickókat hívnak be, akik szerelmesek a Maunikába. én mennék, majd szóljatok! freddyD 2007.01.22. 15:43:49 Egyébként érdemes megnézni a közönséget,õk nem kacarásznak olyan baromira,mert tökük kivan és már rég megbánták, hogy gagyi pár ezer forintért egy ilyen felvételmaratont elvállaltak mint nézõ és a harmadik perc után már felkötnék magukat kínjukban |
| tunguska | 2878 | 2007. január 22. 14:57 |
|
A nap mondása: Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat......... De a külsõ hõmérsékletet is !!!!! |
| Macko | 2875 | 2007. január 22. 13:10 | Válasz erre: 2874 |
|
Még jobb!!! http://www.videobomb.hu/video/Anettka_dal_uj |
| Macko | 2874 | 2007. január 22. 13:08 |
|
Az elsõ szám Dopemantõl, ami tetszik (nem kevésbé gyilkos, mit Tünci): http://www.videobomb.hu/video/Bogni_tudnekNota_Anettkahoz |
| Macko | 2867 | 2007. január 21. 18:54 |
|
Nagyon horror, de ezzel együtt érdemes VÉGIG megnézni! (Hallgatni kevésbé...) Bár azt is: hogy bír humanois élõlény ilyen frekvenciákat kibocsájtani??? http://www.coolspace.hu/index.php?vcmd=show;&nid_object=450 |
| Macko | 2866 | 2007. január 21. 18:48 |
|
Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Balu | 2865 | 2007. január 21. 16:31 |
|
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal novel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tunj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? |
| Xebulon | 2864 | 2007. január 21. 16:21 |
|
-Tudod mi a különbség a nõ és fûnyíró között? -Nem. -Nyúlj alá és megtudod. (persze ha javasolhatnám, elõbb a nõ alá nyúlj ...) |
| Bandito | 2862 | 2007. január 21. 15:13 | Válasz erre: 2861 |
|
Bár elég egyszerû tudok lenni, ez mégsem az én találmányom :-)))))))) Viszont ha találkozunk, a sörre igényt tartok! :-))) |
| csango | 2861 | 2007. január 21. 15:04 | Válasz erre: 2855 |
|
Jó vanna. Akkor Bandito-nak jövök egy sörrel a plagizálásért. Nyilván õ találta ki.... |
| Zsifi | 2856 | 2007. január 21. 13:10 | Válasz erre: 2855 |
|
Jók ezek a hozzászólások! Olyan bõbeszédüek....) Én is leltem a minap ilyet.... Találkozik 2654 meg 32229. Azt mondja 2654 láttad 125-kor 11122-õt? Tök 199-nek nézett ki. Ja tudom, mert vett egy 589-est és avval próbálta 1565-nek képzelni magát. Te veled mi a 4500 van? Kerestelek a 25-ben de azt mondta 100, hogy 5001-ben vagy. Örömömben ugrottam egy 165-öst és majd vettem egy liter 10-est. Na megyek mert vár az 500-as megyünk 42656-olni. Tök 44444, de csak 233 valahogy Na 7878! |
| Zsifi | 2854 | 2007. január 21. 08:54 |
|
Mi a hasonlóság a tangabugyi és a láncfûrész között???? -ha megcsúszik a kezed megy a picsába.....) |
| csango | 2853 | 2007. január 20. 20:29 |
|
Fagylaltosnál: -Kérek egy pinaízû fagyit. -Tessék. -Júj, de rossz íze van! -Feljebb nyald, hülyegyerek... |
| falkavezer | 2851 | 2007. január 20. 19:08 |
|
Kinai fogyis recept! Egy hónapig minden nap csak leves! " Pálcikával ! "
|
| Balu | 2850 | 2007. január 20. 16:02 |
|
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le! |
| yamahakata | 2849 | 2007. január 20. 14:34 |
|
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: -Kiszisza, kiszisza. -Mi van bazzeg, nem birod kimondani, hogy matka. |
| yamahakata | 2848 | 2007. január 20. 14:32 |
|
Régi, de szeretem: A télapó meg a kislány beszélget: Azt mondja a télapó: - Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot! Erre a kislány: - Ha leszoplak enyém a puttony? Milyen a kõmüves szex??? ??????? Mész a picsába. -Anyu, hol jön ki a gyerek? -Ott, kislányom, ahol a fiú betette. -És.......nem rúgja ki a fogamat? |
| Tomota | 2847 | 2007. január 20. 08:33 | Válasz erre: 2846 |
|
Hát persze...azt Te csak hiszed ! Szerinted mire jók a barátnõk ?! :-)))) |
| Barisax | 2846 | 2007. január 20. 08:29 | Válasz erre: 2845 |
|
Azért bizonyos konfigurációk teljesítményét nem becsülném túl!:))) Nálunk egy warezoldalról a feleségem mindig a legújabbat tölti le, de "sajna" nem tudja regisztrálni:)) |
| Macko | 2845 | 2007. január 20. 08:22 | Válasz erre: 2844 |
|
Vigyázz, mert Te már a Férj 5.3-mal futsz! :-)))
|
| Tsabi | 2843 | 2007. január 19. 21:45 | Válasz erre: 2837 |
|
Hát ez a 2. fergeteges:-DDDDDDDDDDDDDDDD kéééész
|
| kicsi | 2842 | 2007. január 19. 17:34 |
|
A neten találtam,tudott valamit aki kitalálta! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et , ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:-Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnoim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetoségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség |
| Barisax | 2837 | 2007. január 19. 15:43 |
|
Parád régen egy kis falu volt. Aztán az idõk folyamán kinõtte magát annyira, hogy Budapestet is felvásárolta. Azóta Budapest Parádé. Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| MatulA | 2836 | 2007. január 19. 09:31 |
|
Béla bácsinak telefonálnak: - Uram, ön azonnal megnyerheti födíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az elsö kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll? - Igen, igen... - Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... - Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag. - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kirúgtak a Bábszínházból... Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül. - Végem van! - kiált fel kétségbeesetten. - Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang. - Vedd el a törzsfonöktõl a dárdáját! A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát. - Döfd le a törzsfõnököt! A férfi minden erejét összeszedve a törzsfõnökbe döfi a dárdát. - Na most van véged! |
| gencsydani | 2834 | 2007. január 18. 20:26 | Válasz erre: 2831 |
|
Persze, csak ki mit tart extrém sportnak...
|
| tunguska | 2833 | 2007. január 18. 20:14 |
|
Csóró kölykök... :)) http://subba.blog.hu/2007/01/12/nem_latok_en_evvel_semmit_babi_neni |
| Xebulon | 2832 | 2007. január 18. 19:12 |
|
Nálunk mindig azt mondják, hogy a háromgyerekes anyák a legjobb munkaerõk: - nincs olyan gond, amit nem tudnának megoldani. - fanasztikus a szervezõképességük. - kötélbõl vannak az idegeik. - nem mondanak fel - boldogok, hogy hasznukat vesszük... |
| Macko | 2831 | 2007. január 18. 18:00 |
|
A "Vezess.hu"-ról egy cikkbõl ollóztam. Szövegkörnyezet nélkül is tetszik. Mindig utáltam az extrém sportokat. Aki ilyesmit ûz, az szerintem nem tud mit csinálni jó dolgában. Egy kõbányai panelben nettó 70 000-bõl két gyermeket felnevelni, na az tényleg extrém sport, szokta mondani egy cimborám. Nyaktörõ helyeken leugrálni, ez nem több a jólét egy vadhajtásánál. |
| chipetke | 2830 | 2007. január 18. 17:38 |
|
Hogyan adjuk be a tablettás gyógyszert a macseknak:<ol><li>Vegyük fel a macskát,tegyük bal alkarunkra úgy, mint egy kisbabát. Helyezzük jobb hüvelyk- és mutatóujjunkat a macska szájának két oldalára, finoman nyomjuk össze, a tablettát közben a jobb markunkban tartjuk. Amint kinyitja a száját, ejtsük bele a tablettát. Hagyjuk, hogy a macska becsukja a száját, és lenyelje a gyógyszert.</li><li>Szedjük össze a tablettát a padlóról, a macskát a szófa mögül, és ismételjük meg az elõzõ lépést</li><li>Szedjük össze a macskát a hálószobából, dobjuk ki az elázott tablettát.</li><li>Vegyünk elõ egy új tablettát. A macskát bal alkarunkra helyezve, bal kezünkkel fogjuk jó erõsen a hátsó lábait. Erõszakkkal nyissuk szét a száját, és tuljuk a tablettát mélyen a torkára. Tartsuk a szájaát csukva, míg tízig számolunk.</li><li>Szedjük ki a tablettát az akváriumból, a macskát a sruhásszekrénybõl. Hívjuk be párunkat a kertbõl.</li><li>Térdeljünk a padlóra, a macskát határozottan szorítsuk lábaink közé, fogjukle mellsõ, hátsó macsai egyaránt. Ne foglalkozzunk a mély morgással, amelyet a macska bocsájt ki magából. Kérjük meg párunkat, hogy tartsa határozottan a macska fejét egyik kezével, másik kezét használva egy favonalzóval feszegesse szét a macska száját. A tablettát ejtsük a macska szájába a vonalzó mellett, majd erõteljesen masszírozzuk a macska torkát.</li><li>Szedjük le a macskát a karnisról, és vegyünk elõ újabb tablettát. JEgyezzük fel, új vonalzó kell venni, és megvarrni a függönyöket. Óvatosan seperjük össze a törött procelánfigurák, vázák cserepeit, majd késõbb megragasztjuk.</li><li>Tekerjük be a macskát egy nagy törölközõbe, párunk fogja a hóna alá, úgy, hogy csak a feje látsszon ki. Helyezzük a tablettát egy vastagabb szívószálba, feszítsük szét a macska száját egy ceruzával, és fújjuk a tablattát a macska szájába.</li><li>Ellenõrízzük, hogy a gyógyszer veszélyes-e az emberre, igyunk meg egy sört, hogy elvegye az ízét. Kötözzök be a párunk alkarján levõ sérüléseket, távolítsuk el a vérnyomokat a szõnyegbõl hideg vízzel és szappannal.</li><li>Hozzuk el a macskát a szomszéd kamrájából. Vegyünk elõ újabb tablettát. Nyissunk ki még egy sört. Helyezzük a macskát a konyhaszekrénybe, majd csukjuk rá a nyakára az ajtót, úgy, hogy a feje látsszon. Teáskanállal feszítsük szét a macska száját, és csúzlizzuk le a torkán a tablettát egy gumiszalag segítségével.</li><li>Hozzunk egy csavarhúzót a garázsból és rakjuk vissza a konyhaszekrény ajtaját. Igyunk sört. Vegyünk elõ scotch-ot. Öntsünk felest, dobjuk be. Tegyünk hideg borogatást az arcunkra, és nézzünk utána, mikor kaptunk utoljára tetanuszt. Tegyünk fel whiskey-s borogatást, csak a fertõtlenítés végett. Dobjunk be még egy felest. Dobjuk el a pólót, ami rajtunk volt, vegyünk fel tisztát.</li><li>Hívjuk ki a tûzoltókat, hogy leszedjék a mocsok macskát az út túloldalán levõ fáról. Kérjünk elnézést a szomszédtól, aki hogy a macskát kikerülje, megfarolt és a kerítésbe csapódott. Vegyük elõ az utolsó tablettát.</li><li>Kötözd a kis rohadék mellsõ lábait a hátsókhoz spárgával, és erõsíts szorosan az ebédlõasztal egyik lábához, keríts egy nagyon vastag munkakesztyût a kamrából. Nyomjuk a tablettát a macska torkába, egy nagyobb húscafat kíséretében. Csak keményen! Tartsuk a fejét függõlegesen, és öntsünk az egész után egy liter vizet, hogy lemossa a tablettát a gyomrába.</li><li>Igyuk meg a scotch maradékát. Kérd me gpárod, hogy vigyen el a balesetire, ülj csendben, míg az orvos összevarrja az ujjad, és az alkarod valamint a tabletta maradékát eltávolítja a jobb szemedbõl. Hazafelé menet hívd fel a bútorboltot, rendelj új étkezõasztalt.</li><li>Hívd ki a veszélyesállat-befogókat hogy kapják el a pokolbéli mutáns macskát és hívd fel a helyi kisállatboltot, hogy van-e hörcsögük.</li> </ol> Ugyanez kutyával:<ol><li>Tekerd be szalonnába vagy sajta, és pitiztesd, add oda neki</li></ol> (nem bántani egy állatot sem!!!) |
| Macko | 2829 | 2007. január 18. 17:09 |
|
Hát igen Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek. Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltam én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. |
| ronin006 | 2828 | 2007. január 18. 12:41 |
|
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! |
| ronin006 | 2826 | 2007. január 18. 08:19 |
|
Amikor megtérül a vizitdíj: Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél és beszélgetnek . A nõ feláll, és elindul befelé. -Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira . Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi: -Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? -Gõzöm sincs róla! -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! |
| kicsi | 2822 | 2007. január 17. 19:13 |
|
Most olvastam valahol, hátha van még aki nem ismeri: Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl. |
| onam | 2821 | 2007. január 17. 08:13 | Válasz erre: 2813 |
|
Egészségügyi alkalmazásra javaslom.Pl. szülés meginditására. Mikor elõször hallottam, én is majdnem "lebabáztam". Második hallásra pedig közepes sokkot okozott, ami kismûtétnél lehet hasznos, mert csökkenti a fizikai fájdalom érzetet. Harmadjára viszont nem szeretném sem látni sem hallani, mert K. Tündét látva-hallva, félek, elfordulnék a nõinemtõl... |
| krisztian.fz6 | 2820 | 2007. január 16. 21:41 |
|
De ciki, de lagalább letettek valamit az asztalra. :-)) Nekem az tetszik a legjobban, mikor a Jáksó bámul felfelé és Kiszel Tünde nyinyákol közben. :-))) Hát az nagyon gáz.
|
| krisztian.fz6 | 2819 | 2007. január 16. 21:36 | Válasz erre: 2817 |
|
A lényeg, hogy majd a slágerlisták élén szerepel majd.............mondják a riportban. :-))
|
| Macko | 2818 | 2007. január 16. 21:34 | Válasz erre: 2813 |
|
B@zmeg Balu, teljesen hazavágtad az estémet!!! :-(((((((((
|
| Zsifi | 2817 | 2007. január 16. 21:33 | Válasz erre: 2813 |
|
Te gyilkos állat!!!! ..Hogy a Kiszel Tünde legyen a csngõhangod vazze!!!!! |
| jeno | 2815 | 2007. január 16. 20:40 |
|
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyûlködik Az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod! |
| Balu | 2813 | 2007. január 16. 18:34 |
|
http://www.online.rtlklub.hu/videotar/index.php?vkatid=43&adasid=2411&search=Mehet#
|
| ronin006 | 2812 | 2007. január 16. 07:35 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Na jó, akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram! |
| ronin006 | 2811 | 2007. január 16. 07:33 |
|
> > A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt > > lapozunk a szakácskönyvben. > > A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal > > viheted. > > > > > > Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. > > > > > > A dzsungelben minden ehetõ. Te is. > > > > > > Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. > > > > > > Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-) > > > > > > S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig. > > > > > > Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek > rá és > > bezárom egy órára a kolbászok közé... :-) > > > > > > Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig > > kettõ közülük csak szundikált. > > > > A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják > kõvel > > a gólyát!! |
| tunguska | 2810 | 2007. január 15. 10:51 |
|
A tudósoknak sikerült azonosítaniuk azt a gént, amely arra készteti a tudósokat, hogy géneket azonosítsanak.
|
| ronin006 | 2809 | 2007. január 15. 08:27 |
|
Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz: - Figyuzz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Leszarom. Én csak stratégiai kérdésekkel foglalkozom ! |
| Macko | 2808 | 2007. január 13. 23:01 |
|
Részletek iskolai dolgozatokból: A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Bela várromokat épített. A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg. Móricz Zsigmond kesöbb megnösül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett... Arany Janos 1817-töl 1822-ig születtet. A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petöfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petöfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk. A vers elsö részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplök: Tünde.. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához. |
| Macko | 2807 | 2007. január 13. 22:16 |
|
Ez megjelent valamikor. Akkor komoly volt, ma már hál' istennek nem annyira. 1894 ÉVI SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ TANÁCSOK ÉS INTELMEK A FIATAL MENYECSKE RÉSZÉRE, MELYEK MEGMUTATJÁK HOGYAN KELL ÁPOLNI A HÁZAS KÖTELÉK INTIM ÉS SZEMÉLYES KAPCSOLATAIT EME ÁLDOTT INTÉZMÉNY MEGTARTÁSÁÉRT ÉS AZ ISTENI ÜDVÖSSÉGÉRT. Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az esküvõ paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében elõször kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nõk, akik örömmel várják a nászéjszaka tûzkeresztségét, mellõzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és fõleg kedvtelenül. Ellenkezõ esetben könnyen e lõfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nõk így tesznek már az idõk kezdetétõl. Az õ jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre. Egy okos menyasszony a házasság elsõ hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idõ múlásával minden elérhetõ eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelõtt, hogy általában elkezdõdne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az elsõ év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa õt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. (Idézet egy korabeli írásból) |
| Macko | 2806 | 2007. január 13. 22:13 |
|
Az eleje mind voltmár, de a végén vannak jópofik. Ja, szalonképes káromkodások: "Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh ,hogy simulna ki az EKG-d! Nyald ki a zsebkendomet! Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet! Oh, hogy a bomba vetkoztessen le! SZÉTTÉPLEK MINT ETIÓP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Ketté vizellek mint télen a hóembert! Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen! Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne, mint neked, magára gyújtaná az erdõt! Legyen barátod a Hoffer Misi! KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA! Egy fogad legyen és az is fájjon! |
| Macko | 2805 | 2007. január 12. 22:50 | Válasz erre: 2801 |
|
Pedig arra van! Kormányzati, stratégiai épületek szükség szerinti lezárására használják. Olyan csillagászati az ára, hogy közterületre biztosan Ángliában sem fog ilyen kerülni. Hogy mi van a föld alatt, azt meg a legnagyobb titok övezi, nem hozzák nyilvánosságra. Az oszlop anyagát sem. |
| Apu | 2803 | 2007. január 12. 15:47 |
|
Kutyakedvelõknek! (Apach, Tunguska, stb...) Hogyan fényképezzünk kiskutyát? 1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezõgépbe 2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. 3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. 4. Válasszunk megfelelõ hátteret a fényképhez. 5. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. 6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. 7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezõgéphez. 8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. 9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 10. Fogjunk egy zsebkendõt, és töröljük le a nyálat a lencsérõl. 11. Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. 12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertõtlenítsük le a kiskutya orrát. 13. Az ájságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. 14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. 15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenõrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetõen. 16. Igyekezzünk idõben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! 17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. 18. Keverjünk egy italt. 19. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap elsõ dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését. |
| Apu | 2802 | 2007. január 12. 15:37 |
|
Állítólag valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott. Felmondó levél Tisztelt Mr. Baker! Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak idõm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd! Nagyszerû és dicsõ napot Önnek. Andrew |
| chipetke | 2801 | 2007. január 12. 11:35 | Válasz erre: 2798 |
|
Az rendben van... bár nekem nincs Abdullah nevû barátom ;) ... a Rádayn "csak" a sétálóutcát védi - egy behajtani tilos tábla kiegészítéseként... Én is meggondolnám, hogy nekimenjek-e. Bár Abdullahot szerintem nem fogja visszatartani, mert 4 tonna petárda azért szól akkorát, hogy ahol ez a kütyü föl van állítva, onnan is elég nagy pusztítást csinálhat... azt azért nem hiszem, hogy ilyennel zárolnák mondjuk a nagykövetségekhez, Parlamenthez vezetõ utcákat olyan 100-250m távolságban a céltól, mert az a mindennapi forgalmat rendesen aláásná... de az ötlet jó |
| tunguska | 2800 | 2007. január 12. 11:31 |
|
Közlekedési szabályok 8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a középsö ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsöbbsége. 2. Nyúlszörkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsö kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerö háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elöbb rántja el a kormányt. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |