Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mercica | 2387 | 2006. november 17. 01:52 |
|
Jön a karácsony, nem sokára itt a télapó! Egy kis hangulat teremtésnek: Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergõ Kedves Gergõ! Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó Kedves Télapó! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma Kedves Emma. Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó Kedves Télapó! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz, lúzerkém! - A Télapó Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó Kedves Télapó! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, õ még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnõjének. - A Télapó Kedves Télapó! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - A Télapó Kedves Télapó! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - A Télapó Kedves Télapó! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! - Imike Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késõn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - A Télapó Kedves Télapó! Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti Kedves Peti! A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent. - A Télapó Kedves Télapó! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. - A Télapó Kedves Télapó! Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - A Télapó |
| MatulA | 2379 | 2006. november 16. 21:02 |
|
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A köve! tkezõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "! nagydarab T betûre". 8. Nem konferáljuk be Jé zust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****". 11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "pöcsfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem! a büdös frencba. |
| MatulA | 2378 | 2006. november 16. 20:48 |
|
A rendõrök a halmazállapot változást tanulják. - Kovács fiam! Tudja hogy mit értünk halmazállapot változáson? - Jelentem, nem! - Na, ide figyeljen! Maga most itt van, de egy nap meghal, sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom: - Kovács fiam, de megváltozott! Most már érti? - Jelentem, igen! - Akkor ismételje el! - Az õrmester úr most itt van, de egy nap meghal sírján virág nõ, jön egy tehén lelegeli és kirak egy lepényt. Én arra járok és azt mondom: - Õrmester úr, maga semmit sem változott! |
| gunyi | 2370 | 2006. november 16. 08:37 | Válasz erre: 2352 |
|
848,778,667 és éves bevételt kér (annual azt jelenti) |
| 666 | 2368 | 2006. november 15. 10:16 |
|
Párhuzamos közlekedésre alkalmas út Colorado-ban a biztonságos követési távolságot felfestették! :-) Na! Kollégák! Ki bátorkodna elmenni arrafelé? :-) 
|
| Barisax | 2367 | 2006. november 15. 10:03 |
|
846,893,523 :))) Megszoroztam én is 12-vel, most már tudom, hogy hol a helyem a világban:))))) |
| MatulA | 2366 | 2006. november 15. 09:38 | Válasz erre: 2365 |
|
most már csak: 862,104,680-ik vagyok! :-)))))) Köszi a tippet! Valóban elírtam.
|
| gstibb | 2365 | 2006. november 15. 09:01 | Válasz erre: 2363 |
|
Véletlenül nem a havi fizutokat írtátok bele? :-) Mert az éveset kellene. Azértb az elég durva lenne, ha egész évben 100e HUF-t keresnétek ;-) |
| dr.szabados | 2364 | 2006. november 15. 08:58 |
|
"Ne feledd, ha valaki nagyon felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket." |
| MatulA | 2363 | 2006. november 15. 08:44 | Válasz erre: 2362 |
|
hm.... akkor én elég rendesen rád vertem! :-((( 5,243,262,000 Basszus! Közel egy milliárd emberrel szegényebb vagyok! :-)))))))))) |
| Barisax | 2362 | 2006. november 14. 23:06 | Válasz erre: 2352 |
|
Én a 4,701,560,572-dik leggazdagabb ember vagyok. Aki eltalálja, mennyi fizetéssel, kap egy fél hangszórót :-) Egy kis zenei aláfestés: http://www.youtube.com/watch?v=7XA16CzV_Y0 |
| pisty | 2361 | 2006. november 14. 19:21 |
|
A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese, terhes. Az õsök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ: Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megdugod még egyszer!!! |
| 666 | 2358 | 2006. november 14. 14:40 |
|
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - ? - Biztos, hogy bent van...? :-))))))))) |
| MatulA | 2357 | 2006. november 14. 13:55 |
|
Aranyszabály: "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek." |
| 666 | 2356 | 2006. november 14. 13:51 |
|
Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében? 1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet. 2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat. 3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát. |
| kilajsanyi | 2354 | 2006. november 14. 11:15 | Válasz erre: 2353 |
|
nem mered megmondta mi , hová sorol a program? :) Engem a rich csávók közé, csak valahogy nem érzem. |
| kilajsanyi | 2352 | 2006. november 14. 11:11 |
|
kõgazdagok, toprongyosok ide : http://www.globalrichlist.com/ |
| dr.szabados | 2351 | 2006. november 14. 08:36 |
|
- Már unom, hogy mindig hazahordod a munkádat. Nem lehet melletted >> tv-zni mert egyfolytában beszélsz! -Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele. >> - Jó,jó. De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester! |
| Judit | 2350 | 2006. november 13. 20:57 |
|
Magyarország asztrológiai helyzete ragyogó. (Levelem Gyurcsány Ferencnek - 2006. okt. 27.) T. Miniszterelnök Úr! Bemutatkoznék: NostraBélus (Schõner Béla asztrológus) vagyok, 62 éves, 1987 óta foglalkozom asztrológiával. 1996-tól napjainkig kidolgoztam egy olyan megbízható rendszert, mellyel kétséget kizáróan bizonyítani tudom, hogy az asztrológia mûködõképes tudomány. Magyarul: 1. Bejön hozzám a vadidegen kliens. 2. Közöl velem néhány indifferens adatot (szül. idõ, hely, házasságkötés ideje, testvér születése, szülõ halála, stb.) 3. Ezt követõen képletét pontosítom. 4. Innen kezdve elkezdem mondani a múltját: - mikor költözött - mikor vált el - mikor változtatott munkahelyet - mikor csalta meg élettársát - mikor házasodott a testvére - mikor született a testvérének gyereke - mikor volt balesete, mûtéte stb. stb. Negyven életesemény hibátlan felsorolásáig meg sem állok. Elvem, ha valaki 2006-ban képes elmondani egy vadidegen ember 2005-ös évét - és ez visszaigazoltan valós - akkor ugyanezzel a módszerrel ezt 2004-ben is megtehette. Nem kívánom tovább magamat "futtatni". Nem dolgozom már régen, és sehonnan sem óhajtok klienseket szerezni. A Guinnes-nél is bejelentkeztem már ezzel a felfedezésemmel. A több oldalas szerzõdést a napokban faxoltam át Londonba. Nem furcsa az sem számomra, hogy média-szereplésem mindig a fõ-fõszerkesztõnél akad le, akivel egyet is értek - ilyet leadni ma nem lehet - ez olyasmi, mintha azt állítanám, hogy a Föld kocka alakú. Száz szónak is egy a vége: a mûködõ asztrológia nevében szólok, mert érzem, hogy szörnyen rossz irányba haladunk - illetve zuhanunk. Országoknak, közösségeknek is van horoszkópjuk: a III. Magyar Köztársaság "születési ideje" 1989. okt. 23-án 12 óra 2 perc. A balhé kezdetéig nem vizsgáltam ezt a képletet. Amikor átnéztem, egy ragyogó horoszkópot láttam. Nem hittem a szememnek, annyira jó a következõ pár ezer évünk. Részletesebben, lebontva idõre: - 16 év akadozó, sekélyes eredményû, mindennek hatszor nekifutó idõszak - mint láthattuk... - Soha nem látott hullámvölgy indul: 2006. február (megengedett eltérés +/- 1 év - továbbiakban m.e.) - Súlyos külföldi, belföldi támadás sorozat indul: 2006. augusztus (m.e. +/- 10 hónap) - Külföldi, belföldi segítõ hatások csak gyengén, azok is csak elvi síkon érkeznek: 2006. szeptember (m.e. +/- 10 hónap) - A hullámvölgy legmélyén lévõ országnak rendkívül hatékony, de igen kétes és támadható segítség érkezik: 2006. október (m.e. +/- 10 hónap) - Ország élesen kétfelé szakadása indul, (az "élesen" szócskán van a hangsúly) - és ugyanebben az intervallumban vissza is áll: 2006. november (m.e. +/- 1 év) Ezek nagy részén - úgy hiszem - majdnem teljesen túl is vagyunk (remélhetõleg). Most a jövõ - itt válok marhává... - Egy sorba be nem állítható, ultramodern (vagy õsrégi) technikai felfedezés jelentõs személyeket állít az ország mellé, és tekintélyes pénz-beáramlást indít: 2007. április (m.e. +/- 1 év) - A Magyar Köztársaság 8 éven belül a világ leggazdagabb országai között szerepel az említett felfedezésnek köszönhetõen. Ennél a jelzésnél kénytelen vagyok egy kis szakmait is behozni: a Neptun jelzi ezt. Én egy percig sem gondolkoztam, mi lehet ez, mert korábban már láttam Gyurcsány Ferenc képletét - de szakmailag a Neptun az alábbi variációkat jelezheti: 1. Gyógyszeripar 2. Vegyipar 3. Alkohol és kábítószer ipar 4. Pszichiátria 5. Tengerhajózás (de általában a hajózás is) 6. Asztrológia Kész. Részemrõl maradtam az asztrológiánál - a többinek nincs életszerûsége. Így tehát nem kell feszülni. Nem kell az utca. Nem kell a konvergencia csomag sem, és megszorítások sem lesznek, mert nem lesz szükség ilyenekre. Rend kell, és nyugalom. Repülõterek minden városnak, kitûnõ közlekedési és szállodaipari feltételek a tízmillió magyarral egyidõben jelenlévõ kb. ötvenmillió külföldinek. Az utolsó viskó is ki lesz adva, tudjanak róla. Magyarország a világ vezetõ asztrológiai országává válik 2009-re. Az emberiség a determináció létezését kb. 2025-re "eszi meg" - és unokáink tök hülyének fognak bennünket tartani, hogy még ezt sem tudtuk... Ja, és marad Ön a miniszterelnök - igen-igen hosszú ideig. Az alaphelyzetben két variáció lehetséges: 1.) Nem mûködik az asztrológia - kapásból hülyeség, ahogy ezt ma az utca embere is - és a tudomány is - állítja. Akkor szót sem érdemel a levelem sem és a felvetett téma sem. Ebben az esetben kb. 10 éve egyfolytában álmodom a klienseim, és a saját mindennapjaimat. Nem vagyok Európában dobogós. Elmebeteg vagyok, vagy egy feltûnési viszketegségben szenvedõ hazug. 2.) Mûködik az asztrológia. Ennek kapásból hatalmas a hírértéke - ebben egyetértünk. Országunk sorsa ettõl lesz hatalmas. Ennek is lehet hírértéke, nem? Ezt a második lehetõséget bizonyítom meggyõzõen bármikor, közjegyzõ ellenõrzésével, és megfelelõ kondíciók között. NostraBélus (Schõner Béla asztrológus) |
| KingB | 2349 | 2006. november 13. 20:49 |
|
Két rendõr kopogtat a kupi ajtaján. Kinéz a Madam és kérdezi: M: - Hát ti mit akartok itt? R: - Szereténék valami "szolgáltatást" igénybe venni. M: - Mennyi pénzetek van? R. - Egy öszázas. M: - No, akkor menjetek a bokorba, aztán verjétek ki egymásnak. Pár perc elteltével megint kopogtat valaki a kupi ajtaján. Kinéz a Madam, hát látja, ott toporog megint a két fakabát. M: - Mit akartok már megint itt? R: - Jöttünk fizetni... |
| MatulA | 2348 | 2006. november 13. 20:12 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy Amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiaban. - Kiváló, Suzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg"? Suzuki feláll: Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, -mint ti! Hátulról egy csendes hang: Nyald ki a seggem, büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: -McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyulésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!!! Suzuki azonnal válaszol: Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elorditja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: -Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005. |
| 666 | 2346 | 2006. november 13. 14:16 |
|
Jason a hosszú amerikai országúton motorozik. Száguld, hogy mielõbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tûnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tûnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következõ táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit" |
| MatulA | 2345 | 2006. november 13. 11:47 |
|
Ha egy esküvõn az anya az örömanya, az apa meg az örömapa, akkor vajom mi a lányuk?? :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Balu | 2344 | 2006. november 11. 23:36 |
|
<b>Hát nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes ha szabadnapot</b>
|
| pisty | 2343 | 2006. november 11. 22:21 |
|
Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| klimas | 2342 | 2006. november 11. 20:52 |
|
Abszolút kicsi? Fülledt erotikus éjszakán a férfi/?/ megkérdezi : Drágám bennt van ? Válasz : nincs Meglepõdve : éerdekes kinnt sincs! |
| klimas | 2341 | 2006. november 11. 20:50 |
|
Mi a legnagyobb igazság? A fris tehén sz....r mindig lapjára esik |
| Macko | 2336 | 2006. november 11. 15:37 | Válasz erre: 2335 |
|
Kipróbáltad? Csak a csimpánzlányok ajkai voltak kirúzsozva...
|
| 666 | 2334 | 2006. november 10. 15:51 |
|
Mi az egy fekete pont a holdon? - Cigány! És mi az sok fekete pont a holdon? - Megoldás! |
| soka63 | 2333 | 2006. november 10. 15:26 |
|
Csókálló rúzs teszt. http://zappinternet.com/index.php?video=qujCzaYluQ |
| 666 | 2332 | 2006. november 10. 13:23 |
|
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket. |
| 666 | 2331 | 2006. november 10. 13:09 | Válasz erre: 2330 |
|
Igen... :-( Valami ilyesmirõl szólt a történet! Mindíg mást mondtok!
|
| Gumikacsa | 2330 | 2006. november 10. 12:15 | Válasz erre: 2329 |
|
>_____________________________< Ez 30 cm... a Tied csak 25 :)
|
| 666 | 2329 | 2006. november 10. 11:48 |
|
Miért parkolnak olyan rosszul a nõk? - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. |
| 666 | 2328 | 2006. november 10. 11:45 |
|
Mi a különbség a szerelem és a bili között? - Az egyiktõl a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás. |
| Elnök | 2327 | 2006. november 10. 08:36 |
|
Orvos a beteghez: - Uram, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok. - Nézze, doktor úr, ha magának lenne egy kis szívzöreje, én sem aggódnék. |
| fülemüle | 2325 | 2006. november 10. 07:56 |
|
http://video.google.com/videoplay?docid=-1919403914002531301&q=Harley+Davidson
|
| MatulA | 2324 | 2006. november 10. 07:46 | Válasz erre: 2322 |
|
hehehe!!!! Komoly!!!! Hát igen, a Kiscsikók erre nem is nagyon emlékeznek! :-)))))))))))) Mikor kiírja, hogy végzetes hiba történt.... ááááá régi szép idõk..... :-)))))))))))))))) |
| oszitrek | 2323 | 2006. november 10. 06:27 |
|
-Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. -Ugyan, hagyd már kislányom! -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...! Miért jók a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... |
| Semi | 2322 | 2006. november 9. 20:53 |
|
Ez jó tréfa lehet, remélem rajtam nem teszteli senki! http://it.news.hu/hirek/2006-11-09/windows_nosztalgia_kek_halal_ujra_tamad.html |
| Zsifi | 2319 | 2006. november 9. 19:50 | Válasz erre: 2318 |
|
Ahogy elnézem ez buli után is így fog ott ülni...))
|
| 666 | 2310 | 2006. november 9. 17:52 | Válasz erre: 2309 |
|
:-D Pfuj! :-))) Maradok a mûhelyben a szerelõmnél! :) |
| redmary | 2305 | 2006. november 9. 17:34 | Válasz erre: 2302 |
|
Ilyen kell????Van sok pasi aki csak ilyet tud csinálni!!!!!:-))))) Meg adjam a címét,vagy küldjem a fotóját!!! |
| kitkatamas | 2304 | 2006. november 9. 17:33 |
|
http://www.pornolize.com/pornolize4?lang=hu&url=http%3A%2F%2Findex.hu&submit=Translate És ahogy az ilyen születik: www.pornolize.com |
| 666 | 2302 | 2006. november 9. 17:24 | Válasz erre: 2296 |
|
:-) Ilyen kell! Ezek strapabírónak tûnnek! Lehet õket nyúzni! :-)
|
| redmary | 2300 | 2006. november 9. 17:14 |
Ezt meg az apja......látod kis fiam így kell csinálni!!!:-)))))
|
| kitkatamas | 2297 | 2006. november 9. 16:34 | Válasz erre: 2289 |
|
Az elsõt egyszer elmeséltem a fogorvosomnak, õ meg azt mondta, hogy volt már olyan nõi páciense, aki egyszer csak átölelte a derekát, és tiszta erejébõl belemarkolt az oldalába... A buszost én Kapolcscsal kapcsolatban hallottam. Ott állítólag az is megtörtént, hogy az Othello elõadásának szünetében egy figura odaballagott a Jagot játszó színészhez és a következõt mondta neki: -Este hét óta figyellek! Geci vagy! |
| redmary | 2296 | 2006. november 9. 16:12 | Válasz erre: 2284 |
Timi ezt figyeld!!A gyüjteményem!!!!!!:-)))))
|
| redmary | 2294 | 2006. november 9. 15:55 |
|
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának el*adására. A baranyai megyeszékhelyr*l az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Id*ben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsof*rnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda id*ben, csak amikor már javában folyik az el*adás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sof*rünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az el*adásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel : - Hol késtetek, parasztok? Mire h*sünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b *....meg az anyád, lerobbant a buszunk !!! |
| 666 | 2292 | 2006. november 9. 15:52 |
|
- Mond Bélám! Hová viszed az asszonyt? - Viszem a fogorvoshoz, meg a pedikûröshöz. - De minek viszed, olyan szépek a fogai, meg a körmei? - Az igaz! De én el akarok válni tõle, õ meg foggal, körömmel ragaszkodik hozzám! :-DDDD |
| 666 | 2290 | 2006. november 9. 15:51 |
|
Az õsember hazaérkezik a munkából: - Asszony, kimosod a ruhám? - Nem. - Hogyhogy nem? - Nincs kedvem hozzá. Erre az õsember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi: - Na, most már kimosod? - NEM! - Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem? - Fáj a fejem!!! |
| krisztian.fz6 | 2289 | 2006. november 9. 15:49 |
|
1. Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! 2. - Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám. - Maga ekkora nõcsábász? - Nem, csak fogorvos vagyok. 3. A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést: - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak... - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt! 4. - Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam! - Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül. 5. - Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna! - Tudod mit? Ha a tied lenne, én is... 6. - Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg? - Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen. 7. - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim... Mit csináljak? - Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá? 8. Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia. - És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg. - Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként. 9. - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege. - Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem. - Akkor sem fér el. - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket! - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér! 10. - Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ? - Nem, de a tojásai már kemények... Tudjátok ti két perverz hogy minek tettem ide ezeket a vicceket. |
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |