Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 2196 | 2006. november 7. 20:36 |
|
Bele se merek gondolni hogy mik mennek egy közös túrán éjjel.......
|
| redmary | 2194 | 2006. november 7. 20:34 | Válasz erre: 2189 |
|
Apu:Mutasd be nekem a barátod,hát ha én is tanulok még tõle!!!:-))))
|
| redmary | 2191 | 2006. november 7. 20:32 |
Látjátok az inteligens ember tudja hová kell!!!!!!:-))))))))))))))
|
| Apu | 2189 | 2006. november 7. 20:31 | Válasz erre: 2185 |
|
Milyen hõmérsékleten kell mérni, és ki méricskéli? Mert attól is függ! Úgy hallottam egy barátomtól.:-))) |
| redmary | 2188 | 2006. november 7. 20:28 | Válasz erre: 2184 |
|
Onam:Kecskeméti füstõs kocsma........Mit Ti Szó .............na az egy igazi jó bulis hely!!
|
| onam | 2184 | 2006. november 7. 20:20 |
|
Nekem a csúcs egy debreceni ,igazi kocsma volt , ahol a kiirás szerint: " A fõdre köpni tilos" tábla "teccet" nagyon.
|
| krisztian.fz6 | 2183 | 2006. november 7. 20:20 | Válasz erre: 2182 |
|
Ezek a képek nem egy szegedi panzióban készültek?????
|
| onam | 2181 | 2006. november 7. 20:16 |
|
Ez nem semmi:))))) Hol van a mûintézmény???? Esküszöm megnézném!!!!!!!!!!
|
| Apu | 2178 | 2006. november 7. 19:39 |
|
Két részeg beszélget a kocsmában: - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért annyira kívánod?? - Nem, annyira szorít. |
| KT | 2176 | 2006. november 7. 10:55 |
|
cigánygyerek mondja az annyának: édesanyám csúfolnak az iskolában, hogy csúnya vagyok !!! tényleg olyan csúnya vagyok ??? -Hát kisfiam amekkora buli volt örülj, hogy nem farkaskutya lettél!!! |
| MatulA | 2172 | 2006. november 7. 10:39 |
|
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörû nõ. A hapsi megörül: - Remek, végre valaki megmentett!! - Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen. - Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekbõl. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtõl, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyûgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? - kérdezi a nõ. - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbõl. - Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezetõ szó nélkül átmegy a fürdõszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nõ mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nõ. - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett..... - NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!! |
| MatulA | 2171 | 2006. november 7. 10:37 |
|
Íme, a legeslegelsõ SZÕKE FÉRFI vicc a történelemben!!!!! Megérte a várakozást! Egy ír, egy mexikói és egy szõke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidõ, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédra, kiugrom az épületbõl! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szõke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, õ is leveti magát a mélybe dühében. A szõke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szõke férfi feleségéhez fordul. Õ megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. |
| redmary | 2166 | 2006. november 7. 10:06 | Válasz erre: 2164 |
|
Mackó:Szép reggelt,korán kelõ!!!Tesék neked egy másik amit biztos szívesen nézel korán reggel!! |
| dr.szabados | 2165 | 2006. november 7. 08:38 |
|
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ... |
| Macko | 2164 | 2006. november 7. 05:42 | Válasz erre: 2161 |
|
Marcsi, ez így fél hatkor, reggeli közben nem esett nagyon jól... :o) vagy inkább :-o
|
| redmary | 2163 | 2006. november 6. 22:34 | Válasz erre: 2162 |
|
Finoman megfogalmazott véleményem a politikáról!!:-))))
|
| Apu | 2162 | 2006. november 6. 22:29 | Válasz erre: 2161 |
|
Innen a csapatból valaki?:-)))) A nõk ilyen romantikusak?:-)))))) |
| Macko | 2157 | 2006. november 6. 22:12 | Válasz erre: 2154 |
|
Enek volt videó-változata is, valami zseniális!
|
| redmary | 2154 | 2006. november 6. 22:02 | Válasz erre: 2152 |
Kicsit kiütött a Badacsonyi bor!!!!!:-))))))))))))
|
| redmary | 2153 | 2006. november 6. 21:37 | Válasz erre: 2152 |
|
De igen,csak ki fogyott a bor Veszprémben!!:-))
|
| Apu | 2149 | 2006. november 6. 20:33 |
|
Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! |
| MatulA | 2146 | 2006. november 6. 18:12 |
|
Még egy szösszenet amit mailban kaptam: Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud: "Hõmérõ, add elõ a számod!" A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az "o kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyûgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztvisel"o felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra. NOS, MELYIK A LEGTALPRAESETTEBB??? |
| MatulA | 2145 | 2006. november 6. 18:09 |
|
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Cigány feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!! |
| KingM | 2143 | 2006. november 6. 08:26 |
|
NO COMMENT: Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokba hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Zsifi | 2141 | 2006. november 5. 21:35 |
|
-Maga egy hülye barom állat!!! -Maga meg tök részeg! -Ez igaz, de én reggelre kijózanodom....) |
| Zsifi | 2140 | 2006. november 5. 21:29 |
|
Gõzfürdõben felkiált a manus: -Nézd már! Maga az a híres bûvész igaz?? -Igen én vagyok-feleli a másik. -Na akkor most mutasson valami trükköt, most nincs magánál a trükkös cucca.. A bûvész elgondolkodik, majd így szól: -Na jó legyen. Dõljön elõre. Érzi a seggében a hüvelykujjamat???? -Igen érzem-feleli a másik Mire a bûvész: -Pedig itt van mind a kettõ....) |
| Macko | 2139 | 2006. november 5. 21:25 |
|
"Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)" Becki, nem hot-dog sütõ volt véletlenül? :-))) |
| Zsifi | 2138 | 2006. november 5. 21:23 |
|
-Te! Én már úgy unom a dugást...mondja a pasi a barátjának... -Próbáld ki a másik lyukat! A változatosság kedvéért.. - Hülye vagy! Soha! És ha terhes lesz??? |
| Micike | 2137 | 2006. november 5. 21:16 |
|
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt. - Gyerekkel nem táncolok! - felel gõgösen az ifjú hölgy. Mire a fiú: - Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy. |
| Micike | 2136 | 2006. november 5. 21:00 |
|
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. |
| becki | 2133 | 2006. november 5. 15:05 |
|
Vevõtájékoztató: Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) Javítómuhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ. |
| KT | 2132 | 2006. november 5. 09:29 |
|
...és 1 klasszikus... Mi a különbség motor ésa fa között ? A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet FÁZNI !!! |
| boxer | 2131 | 2006. november 5. 07:25 | Válasz erre: 2130 |
|
Azért ha bukósisak is lenne rajta, nehéz lenne megszülni.
|
| Tsabi | 2130 | 2006. november 4. 23:15 |
|
Én kérek elnézést.... (csak hanggal) http://www.videoplayer.hu/videos/play/5131 |
| kitkatamas | 2129 | 2006. november 4. 23:04 |
|
Ellenõrzõi beírások "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása. "Az osztályf?nöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "T. szül?, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem" "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját." "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta." "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni." "Lacinak két ellen?rz?je van. Én mosom kezeimet. Osztályf?nök." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban." "Keszty?ben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat" "Óra alatt kukorékolt!" "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott." "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik." "Körz?jével veszélyeztette társai testi épségét" "Elkobozta társa tízóraiját" "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett." "Szellemessége és felt?nési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja." "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük." "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít." "T?vel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják." "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem." "T. szül?, a gyereke állandóan t?lem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel." "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van." És egy pár méltó szül?i viszontválasz: "Fia az órán szöll?t (így!!!) evett." "Kedves tanárn?, október van, mit egyen a gyerek, banánt?" "Kedves szül?, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett ev?eszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is." "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárn?, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!" "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzésér?l gondoskodom." "Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkett?nek ellátom a baját!" "Értesítem a T. szül?ket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." "Ellen?riztük, valóban." "Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába." "T. Szül?! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárn?" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott." "T. szül?, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." Szül?i válasz: "Engem?" "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!" Szül?i válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne sz@rj az ül?kére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???" |
| kitkatamas | 2128 | 2006. november 4. 23:00 |
|
Szexuális tanácsadás 16 éves érdekl?d? lány vagyok. Kérdésem a következ?: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Amelyikbe neked jólesik. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? "Anyu, szeretnék melltartót." Feltün?n csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. El?tte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellen?rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit. 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen sz?rök n?ttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, ? is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben? 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is. 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az er?s férfiakat. Nehogy sírj! 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg. 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem n?tt sz?r. Hogyan növesszem meg? Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre. 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. ....még hónaljszorzetem sincs... Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... FÜRÖDJ VAZZE!!!! ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
| tunguska | 2127 | 2006. november 4. 22:03 |
|
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Le-non, Le-non, Le-non! Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon! A tömeg egyre csak azt kiabálja:Le-non,Le-non, Le-non. Leninben felmegy a pumpa: - Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Le-non, Le-non, Le-non! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - "Yesterday, all my troubles seem so far away..." |
| cserkszcsaba | 2126 | 2006. november 4. 21:58 | Válasz erre: 2125 |
|
Egy biztos akinek ilyen hajója van ne ugráljon
|
| Apu | 2123 | 2006. november 3. 19:06 |
|
Szabad testgyakorlat, un. svédtorna http://www.videoplayer.hu/videos/play/3968 |
| l11 | 2119 | 2006. november 3. 10:40 | Válasz erre: 2118 |
|
Ez mondjuk kevésbé lett volna vicces, ha a többi tabon fontos dolgok vannak megnyitva. Ennyi erõvel vírust is küldözgethetnénk egymásnak. (A smiley nem véletlenül maradt le) |
| ronin006 | 2118 | 2006. november 3. 10:25 |
|
controll+alt+ del segített. Aki kitalálta, használja sokat a TAJ-kártyáját. |
| Macko | 2117 | 2006. november 3. 07:20 | Válasz erre: 2116 |
|
Nekem olyan az ujjam a notebook egerén, mint Flatley lába a színpadon! Kb. 15 mp alatt "végeztem". Már amikor rájöttem hogy meg vagyok sz.patva...
|
| krisztian.fz6 | 2115 | 2006. november 2. 23:12 | Válasz erre: 2114 |
|
Mondtam hogy nagyon ott van, tetszett??
|
| tunguska | 2113 | 2006. november 2. 20:49 |
|
Lehet még fokozni??? http://www.youtube.com/watch?v=-aaLyJnf4as&mode=related&search= |
| onam | 2111 | 2006. november 1. 21:33 | Válasz erre: 2109 |
|
Vazze.. tényleg.... Na honnan van a királynak vára??? :)))
|
| Zsifi | 2109 | 2006. november 1. 19:37 | Válasz erre: 2106 |
|
Jobban kellene figyelned...van piros is, sárga is... Te! Honnan van így jogsid???...))) |
| onam | 2106 | 2006. november 1. 11:22 | Válasz erre: 2099 |
|
Érdekes, itt csak fehér, szürke, és világoskék autókkal szabad közlekedni??? Se egy sárga, se egy piros, stb.????
|
| TIZ | 2103 | 2006. november 1. 09:19 | Válasz erre: 2102 |
|
Ugyanmár, ha valakinek elég erõs akkor széttöri azt a gyenge mûanyagot :-))
|
| boxer | 2101 | 2006. november 1. 08:02 |
|
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!" A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy." Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus! |
| boxer | 2100 | 2006. november 1. 07:55 |
|
A cigány meg a fia az erdõben találnak egy puskát. - Hát ez mi? - kérdezi az öreg. - Ez?... Ez szerintem pikula - mondja a fiú. - Pikula? Hát azt meg hogyan használják? - Vegye a szájába, apám, én meg majd megnyomom a billentyût. A cigány a szájába veszi a csövet, a fiú meghúzza a ravaszt. Óriási pukkanás, a fiú úgy megijed, hogy beugrik egy fa mögé, onnan lesi, hogy az apjának a füléig hasadt a szája. Egy idõ múlva elõ- merészkedik a legény, ránéz az apjára, és azt mondja: - Maga, apám, könnyen röhög... de én bizony marhára megijedtem...! |
| krisztian.fz6 | 2099 | 2006. október 31. 23:04 |
|
http://www.videoplayer.hu/videos/play/5558 Na ezt nézzétek meg. :-))
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |