Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mercica | 2098 | 2006. október 31. 20:32 |
|
Az igéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb |
| mercica | 2096 | 2006. október 31. 20:30 |
|
Mi az abszolút lehetetlen? ??? Hímvesszõbõl kosarat fonni. És mi van, ha mégis sikerül? ??? Lesz egy fasza kosarad... |
| krisztian.fz6 | 2095 | 2006. október 31. 20:10 | Válasz erre: 2094 |
|
Ez hülye..:-))) :-)) Ezt nagyon jó! :-)) :-))
|
| Xebulon | 2094 | 2006. október 31. 20:06 |
|
- Balu! Tudod milyen a 2006-os szex? - Nem. - Akkor igyekezzél, mert már november van. (Bocs, Balu...) |
| Balu | 2093 | 2006. október 30. 21:31 |
|
- Te Kitty, tudod mi a különbség a hamburger és az orális kielégítés között? - Nem.. mi? - Akkor utánna elviszlek a mekibe. |
| Verado | 2091 | 2006. október 30. 15:12 |
|
Talán a 2006 os évadzáró motorozás egyik legjobb jelenete lehetett volna bár sajnos kép nem készült rola... de ez történt .... Papi és Malevil állank egymás mellett az étterem elötti szürkületben ..... Papi kicsit elõre dölve a balcsípöjét simogatja, Malevil kicsit féloldalt görnyedve a jobb lábszárát gyömöszködi Kérdésemre, hogy mit csinálnak ? a válasz nagyon tömören megfogalmazva érkezett : ... beszélgetünk |
| Verado | 2090 | 2006. október 30. 15:06 |
|
a nyúl az igazi nagy egyéniség,... csak üll ott a fûben ... és nem szívja
|
| Nóca | 2089 | 2006. október 30. 14:59 |
|
- Miért mondják Micimackóra, hogy buzi? - Mert kinyalja az összes köcsögöt! |
| tunguska | 2088 | 2006. október 29. 19:25 |
|
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... |
| Macko | 2087 | 2006. október 29. 18:40 | Válasz erre: 2086 |
|
Pasi zárás elõtt bemegy a henteshez. - Kérek egy csirkét. Hentesnek egyetlen csirkéje van. Felteszi a mérlegre. Ember: - Egy kicsit nagyobb nincs? Hentes térül-fordul, felteszi ugyanazt a csirkét, kicsit megnyomja a mérleget a csirke mögött kézzel: - Ez fél kilõval nehezebb, megfelel? - Igen tökéletes! Elviszem mind a kettõt! |
| tunguska | 2086 | 2006. október 29. 18:32 | Válasz erre: 2085 |
|
Zöldségesnél: -Kérek egy almát. -Kettõ lett, maradhat? |
| colt45 | 2085 | 2006. október 29. 18:21 |
|
Hentesnél Vásárló: Kérek szépen 30 dkg hurkát, de ne vérest! Hentes: Denevéres hurkánk, az nincs. |
| boxer | 2083 | 2006. október 28. 19:46 |
|
Az asszony elküldött a nagybótba étolajért. Felcsillant a sóher szemem. AKCIÓ! Aztán elbizonytalanodtam... Majdnem megkérdeztem egy árufeltöltõt, hogy ez valami képrejtvény-e, de csak tátottam tovább a szám. Amint a nép felfedezte, hogy mit bámulok, rögtön idegenfirgalmi látványosság lett. Kattogtak a fényképezõk, mint az Oscar-díj átadón. 
|
| onam | 2079 | 2006. október 28. 17:02 |
|
A vegetáriánus egy õsi indián szó. Jelentése: rossz vadász. Ha nem látnám a saját szememmel,hogy egész Romániát Erdélyhez csatolták, még azt hinném,hogy elvesztettük a háborút. Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni! Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!! Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldõlne... Beküldés ideje: 2006-03-30 Beküldo: Peter Pap leszek, az kurvaisten! A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni. Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt. |
| Tomota | 2078 | 2006. október 28. 10:41 |
|
- Mi az abszolút bátorság? - ??? - Hashajtóra altatót bevenni!!! - Mi a közös a gumi és a fényképezõgép között? - ??? - Mind a kettõ a pilanatot kapja el. Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált ... Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz Minden tiszteletem a mentõsöké - õk mindennap áldozatot hoznak! Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak... A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Valószinû nem voltam szép gyermek, mert amikor megszülettem elõször az orvos sírt föl..... |
| Xebulon | 2077 | 2006. október 27. 17:41 |
|
Tegnap hallottam a rádióban, majd leesett a szék alá az autóban. Feleség megy haza, a konyhaasztalon egy zöld nagy izé van. Kérdi a férjét: - Mi ez, drágám? - Afrikai szopóbéka. - És mit csináljak vele. - Tanítsd meg fõzni, azt tünj a francba. |
| Xebulon | 2076 | 2006. október 27. 17:38 |
|
Állatorvos és körzeti orvos jóbarátok, de mindig versengenek, hogy kinek nehezebb a munkája. Egyszer aztán megfázik az állatorvos, elmegy a körzeti orvoshoz. Körzeti megkérdi: - Mi a problémája, kolléga? Mire az állatorvos: - Ja, így könnyû... Nem szól semmit sem a körzeti, jó alaposan megvizsgálja a kollégáját. Majd így szól: - Kényszervágás... |
| redmary | 2075 | 2006. október 27. 11:14 |
|
Nagy lehet a tempó és kanyar is igen éles............nagyon oda figyel!:-)))))
|
| MatulA | 2071 | 2006. október 27. 09:37 |
|
Falusi életkép Az új tanítónõ elé jókepû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Macko | 2070 | 2006. október 27. 08:29 | Válasz erre: 2069 |
|
Na hogy ne kelljen irogatni: http://www.piasnoverkek.hu/ |
| Macko | 2069 | 2006. október 27. 08:29 |
|
Van azért élet a Szanaszét szolizott szingli után is. Tessék, a piás nõvérkék (ajánlom a kocsog a fõnököm c. mûalkotást!) www.piasnoverkek.hu |
| Macko | 2068 | 2006. október 27. 07:41 | Válasz erre: 2067 |
|
Tungus, már be volt kopizva a vicc az emilbõl, erre ahogy ideérek, már be is elõztél! Drakulálok a reakcsióidõdhöz! :-))) |
| tunguska | 2067 | 2006. október 27. 07:06 |
|
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor hogy szólítsalak??? -Normálisan, mondd, hogy Józsi! |
| oszitrek | 2066 | 2006. október 26. 22:15 |
|
Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? A fönök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja az elso: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert jelentem az ombudsmannak. Mondja a másik: - Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek a noszövetségnél. A harmadik: - Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi... 30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség: - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidol a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj: - Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtõl. Feleség: - 30 éve még nem volt áram a kerítésben.... |
| redmary | 2065 | 2006. október 26. 22:10 |
|
Macko:utánna légyszi egy tanulmányi beszámolot.........ha lehetne!!Köcike!!!!
|
| Macko | 2064 | 2006. október 26. 22:05 | Válasz erre: 2063 |
|
Ez a K épületben van (BME). Esküszöm, elmegyek leelenõrizni!
|
| redmary | 2063 | 2006. október 26. 21:36 |
Engem az érdekelne a vibrátor .....................valaki magyarázza el,biztos hiányoztam!!:-)))
|
| kilajsanyi | 2062 | 2006. október 26. 21:25 |
|
ha már volt akkor bocs Egy nõ elhatározza, hogy vesz egy papagájt. El is megy a kisállatkereskedésbe, kiválasztja a madarat de az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj elõtte egy kupiban volt. -Nem baj- mondja a nõ és boldogan viszi haza. -Bélám, nézd mit vettem- újságolja otthon a férjének és lerántja a kalitkáról a pokrócot. A papagáj szét néz és így szól: -Új tapéta, új kurva.....Szevaaaaasz Béla!!!!!!! |
| gencsydani | 2060 | 2006. október 26. 15:37 | Válasz erre: 2058 |
|
Egyik ismerõsnek az kint a rendszáma, hogy "KISGECI":) Azt mondja, így legalább egybõl tudja, ha magyarok jönnek mögötte:D
|
| klimas | 2056 | 2006. október 26. 13:13 | Válasz erre: 2053 |
|
Hát barátom Xebulon elkúrta a bizniszt nem kicsit , nagyon ))))))))))))))))))DDDDDDDDDDDDDDDDD De azért félpénzt fizethetsz ))) |
| Macko | 2055 | 2006. október 25. 22:29 | Válasz erre: 2054 |
|
Tényleg tök egyszerû... Ilyenkor szégyelem, hogy már lusta vagyok gondolkozni is! |
| Xebulon | 2054 | 2006. október 25. 22:25 |
|
Tök egyszerû a mûködése, 11=>9; 12=>9; 13=>9; stb. 21=>18, 22=>18, 23=>18 stb. És így tovább, tehát kb. 9 szám van, amire a fenti képlet teljesül, ezeknek mindig ugyanaz a jelük. Minden egyes újrakérésnél, más-más a szám-jel kiosztás így nem fogsz rájönni, hamar a turpisságra. Ha véletlenszerûen nézel egy számot, akkor nem fog kijönni. |
| apach | 2053 | 2006. október 25. 22:23 | Válasz erre: 2052 |
|
Én rájöttem aturpisságra! Pénzért elmondom!!! :-)) Ha nincs igazam, a felét visszafizetem!!! Garantáltan!!! :-)))) |
| boxer | 2052 | 2006. október 25. 22:21 | Válasz erre: 2049 |
|
azonnaltudniakaromhogycsináljákmertfeljelentekmindenkit
|
| Macko | 2049 | 2006. október 25. 22:03 |
|
Nem humoros, de nagyon-nagyon jó!!! Gondolj egy kétjegyû számra. Add össze a két számot amibõl áll. Vondd ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a gömb-re. Utána ne felejtsd a szádat becsukni! http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf |
| Macko | 2047 | 2006. október 25. 21:32 | Válasz erre: 2044 |
|
Egyébként ha uptodate akarsz lenni, az "Elcseszted"-et javítsd ki légyszi! Helyesen: "Elkúrtad!!!! Nem kicsit, nagyon!" |
| Macko | 2046 | 2006. október 25. 21:31 | Válasz erre: 2044 |
|
Bazmeg, hogy kopog ez a pendrive gépelés közben!
|
| apach | 2045 | 2006. október 25. 21:30 | Válasz erre: 2044 |
|
Tenadonhujeteeeeeeeeeeee :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| tunguska | 2044 | 2006. október 25. 21:27 |
|
Ha ezt nem olvasod el, kapsz 10 milló forintot. Elovastad... Elcsesztedd!!!! Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elovastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés!! Küld tovább 158475235478200 embernek három tizedmásodperc alatt, különben pendrive nõ a bal mutatóujjad helyére!!! |
| Macko | 2043 | 2006. október 25. 21:17 | Válasz erre: 2042 |
|
Ghost Riderhez nincs ennek vmi köze? Ott szopatták így szegény POLIS autó utasait folyton.
|
| kilajsanyi | 2042 | 2006. október 25. 21:14 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ZL5Do_O8WoQ&mode=related&search= ha má vót akkó bocs |
| colt45 | 2041 | 2006. október 25. 20:44 |
|
A rendõrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipõt, mivel már minden barátnõjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendõr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelõnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következõ krokodilon sem lesz cipõ, én hazamegyek. |
| colt45 | 2040 | 2006. október 25. 20:32 |
|
A rendõr rászól a fiára: - Kisfiam, ne dohányozz, túl fiatal vagy még, korai az neked! - De hát apu, te mondtad, hogy te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél bagózni! - Igaz - feleli a rendõr -, de én akkor már tizenhét éves voltam. |
| colt45 | 2039 | 2006. október 25. 20:30 |
|
Rendõr hazamegy felesége elkezdi simogatni, majd megszólal. -Szívem told már le a gatyádat! Mire a rendõr: -Ejnye-ejnye rossz gatya. |
| tunguska | 2038 | 2006. október 25. 20:24 |
|
A szellentés az veszélyes dolog, nem szabad visszatartani, mert beszorul, végigszalad a gerinceden egészen az agyadig, és onnan születnek a szar ötletek.
|
| Tsabi | 2029 | 2006. október 25. 14:55 |
|
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| Tsabi | 2028 | 2006. október 25. 14:54 |
|
Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| redmary | 2025 | 2006. október 25. 14:25 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 ..................... |
| redmary | 2024 | 2006. október 25. 14:22 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135291 Már megint ezek az amcsik:-))) |
| redmary | 2023 | 2006. október 25. 14:12 |
|
http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=135270 Kis ügyik!!!:-))))) |
| andrea | 2021 | 2006. október 25. 11:18 |
|
na, még egy, és megyek, folytatom a munkát :))) Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. > A férje váratlanul hazaér, mire az > asszony a szeretõjét betuszkolja a > szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt > mondja: > - Sötét van itt. > - Igen, az van - válaszolja a férfi. > - Van egy baseball labdám. > - Az jó. > - Meg akarod venni? > - Nem, kösz. > - Apám odakint van > - O.K. Mennyibe kerül? > - 250 dollár. > A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje >egy szekrénybe kerülnek. > - Sötét van - kezdi a fiú. > - Igen, sötét. > - Van egy baseball kesztyûm. > A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: > - Mennyibe kerül? > - 750 dollár. > - Rendben - mondja a férfi. > Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: >- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. >- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. >- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja >- 1000 dollárért. >- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint >amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - >mondja az apja felháborodva. >Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és >rácsukja az ajtót. >- De sötét van itt. - mondja a fiú. >Mire a pap: > - Ne kezd megint ezt a szart... |
| andrea | 2020 | 2006. október 25. 11:08 |
|
Aranymondások - egy napra: # A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... # Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. # Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. # Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,felismerte az antivírus. # A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. # Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam , viselkedjen korához illõen, meghalt. # A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. # Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. # Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel , akkor inkább lenyellek. # Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. # Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. # Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! # Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. # Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem # Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! # Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás ! # Olyan nincs, hogy nem látsz semmit , mert akkor meg a sötétet látod. # Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. # Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást! # Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. # A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. # Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem! # Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged ! #- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija ..... # Fölösleges, mint a pápára a pöcs! # A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. #- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... # Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,az anyós meg áramot. # Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat. # Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. # Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen . # Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... # Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam. # Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. # Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam. # Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret , de nem a bankkártyámat szopja. |
| krisztian.fz6 | 2017 | 2006. október 24. 22:12 |
|
http://www.net-cafe.hu/games/mikulas/start.php Nemsokára már jön......
|
| redmary | 2014 | 2006. október 24. 19:39 |
Orosz motoros felvonulás,még jó hogy a hétvégén nem erre jöttek!!!!:-))))
|
| redmary | 2013 | 2006. október 24. 19:32 |
|
Szia Mackó!!! Nagyon jó helyen voltam,nagyon sok jó emberrel,nagyon jó motorral,nagyon jó pasival,nagyon gyönyörü helyen!!! De itt vagyok,és láttad azt a gusztustalan fótót??Ott van az érdekes motoroknál ................hát elég érdekes!!!!:-)))) |
| Macko | 2012 | 2006. október 24. 19:27 | Válasz erre: 2011 |
|
Fernando elmélázott kicsit! Szia Marcsi! Hiányoztál innen már! (Meg úgy általában is...) |
| Zsifi | 2009 | 2006. október 24. 07:44 |
|
Jaksinak köszönettel!! - Diák fizika vizsgára megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák : Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében a levegõ 90 % -a? Diák : Ööööö.... - Kivágják. - Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR, ÉN AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! |
| falkavezer | 2008 | 2006. október 22. 20:31 |
|
A csiga súlyos sérülésekkel a korház intenziv osztályán fekszik. Sokan kérdik tõle hogy mi történt. Közlekedési balesetem volt -mondja. Téptem az erdõben mint az állat----hát nem kinõtt elöttem egy gomba.
|
| tunguska | 2007 | 2006. október 21. 21:31 |
|
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízböl, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelödni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! |
| tunguska | 2006 | 2006. október 21. 21:30 |
|
Relativitás-elmélet Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának: - nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy. - nagy az anyád picsája, a fejed kicsi! Mutatja anyukájának: - anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem - kicsi az apád fasza. A kalap nagy! |
| tunguska | 2005 | 2006. október 21. 21:26 |
|
Lenin él és 3 pontost dob! http://kepfeltoltes.hu/061018/lenin_www.kepfeltoltes.hu_.jpg |
| tunguska | 2004 | 2006. október 21. 21:25 |
|
Ráfutásos baleset. Mert mennek, mint álatok! http://www.ha5khc.hu/ha5zaj/VEGYE/speed.jpg |
| Macko | 2003 | 2006. október 20. 15:39 |
|
Kissé félresiklott interú... http://www.freeweb.hu/macko64/interj%FA.wmv |
| oszitrek | 2002 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Szõke nõ hazamegy az ötödik vezetésvizsgaután-megkérdezi gúnyosan a férje: -Na meghúztak? Mire a szõke: - Hárman is de legalább megvan a jogsim... Parasztbácsi a logopédusnak panaszkodik hogy nagyon dadog és nemtudja ellátni a munkáját. -Mért mi a munkája? kérdi az orvos -Hát este beterelem a tikokat a helyükre, kettõ mindig künn marad és mondom nekik takarodjak a pipipipcsába erre az összes kijön és kezdhetem elölrõl... Egy bolon le-fel sétálgat és egy cipõt húz maga után a fûzõjénél fogva. Megkérdi az orvos-Te bolond mért huzgálod azt a cipõt? Mire a bolond átadja a madzagot. -Nesze próbáld meg tolni!!! A férj szomorúan megy el az orvoshoz,panaszkodik hogy a felesége nem szeretkezik vele. Az orvos behivatja a feleséget és a feleség elmondja a dolgot. -Doktor Úr, lehetetlen szeretkezni a férjemmel mert mindig elalszom. Kénytelen vagyok taxit hívni de a pénzt mindig otthon felejtem mire a taxis - hivjak rendõrt vagy megoldjuk másképp? -Ezért késve érek az irodába ahol a fõnököm megkérdezi - kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Este sietnék haza azért taxit hívok de pénzem még mindig nincs ezért a taxis megkérdezi - rendõrt hivjon vagy megoldjuk másképp? Persze mire hazaérek hulla vagyok ezért mindig elalszom. A doki ránéz a nõre majd megkérdezi - elmondjam a férjének vagy megoldjuk másképp??? Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. |
| oszitrek | 2001 | 2006. október 20. 06:22 |
|
Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. |
| Balu | 1999 | 2006. október 19. 20:41 |
|
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nõvérke kérdõn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |