Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Micike | 2229 | 2006. november 8. 10:57 |
|
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor Köszönöm, apa! |
| Balu | 2228 | 2006. november 8. 10:48 |
|
Eber a lakatboltban ... Kérek egy TUTO lakatot.. -nincsen hangzik a válasz .. Akkor egy ELZETT lakatot.. -olyan sincs. Akkor bármilyen lakat jó lesz ... Ninxcs semmilyen lakatom pillanatnyilag uram. Akkor miért van nyitva??? Mert nem tudok bezárni....,,, :DDDDDDDDDDDDDD |
| Xebulon | 2227 | 2006. november 8. 10:38 |
|
Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!" A részeg így válaszol: "Nyugi, nyugi, tartom!" Utaskísérõ a turistáknak: - Figyelmet kérek! A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik fele asztmás, a másik fele AIDS-es. - Mit mond? - kérdezi az egyik. - Azt mondja, hogy aki köhög, azt meg lehet dugni. |
| Xebulon | 2226 | 2006. november 8. 10:36 | Válasz erre: 2223 |
|
Vazze, milyen alacsony a Balaton vizállása. A hattyúknak csak a mellükig ér a víz. |
| MatulA | 2225 | 2006. november 8. 06:51 | Válasz erre: 2205 |
|
Bocs ott van! nem olvastam el végig elõször a versikét. :-)))))))))))))))) |
| MatulA | 2224 | 2006. november 8. 06:48 | Válasz erre: 2205 |
|
Hééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nem írtad le a használati utasítást!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Tessék két féleképen olvasni! 1: sorról sorra 2: minden második sort csak!!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))) |
| MatulA | 2223 | 2006. november 8. 06:46 | Válasz erre: 2189 |
Tudom már eléggé lepörggött, de valóban nagyon is függ a hõmérséklettõl. Mi így mérjük, milyen hideg a Balaton vize!? :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Mit nekünk hõmérõ!?!?!?!!? :-)))))))))))
|
| boxer | 2222 | 2006. november 8. 05:59 | Válasz erre: 2221 |
Ne bántsátok a haveromat! Erõs, kitartó és van neki ezûstcsillagja.
|
| Apu | 2221 | 2006. november 8. 05:55 |
|
Négy cowboy megy a prérin. Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy gyalog...
|
| boxer | 2220 | 2006. november 8. 05:54 | Válasz erre: 2219 |
|
Nem tudtam, hogy Hechlingenben szkanderverseny lesz. Én azt hittem, ott motorozni szokás.
|
| Macko | 2219 | 2006. november 8. 05:50 | Válasz erre: 2218 |
|
Mi Forgival hétfõtõl rámegyünk a vasakra együtt. És ez nem humorvicc! Kezdek készülni Hechlingenre...
|
| boxer | 2218 | 2006. november 8. 05:48 | Válasz erre: 2217 |
|
Én már évek óta kezdem a gyúrást, de eddig az asszony melleinél még nem jutottam tovább... :-)
|
| boxer | 2216 | 2006. november 8. 03:34 | Válasz erre: 2215 |
|
Mekkora hátsó?! Lassan vehet Macko új gatyát. :-)
|
| hornoti | 2203 | 2006. november 7. 20:45 | Válasz erre: 2202 |
|
OK, akkor menjen a kocsma/ital témakör egy korabeli intelem : 
|
| krisztian.fz6 | 2201 | 2006. november 7. 20:40 |
|
Nem tudom mi van, megyek filmet nézni. csak nem tudom hogy az Elemi ösztön 2-õt vagy a 16. utcát.
|
| redmary | 2200 | 2006. november 7. 20:39 |
Zimer ..................azon gondolkoztam én is ki adom!!!!!!:-))))))))))))))
|
| krisztian.fz6 | 2196 | 2006. november 7. 20:36 |
|
Bele se merek gondolni hogy mik mennek egy közös túrán éjjel.......
|
| redmary | 2194 | 2006. november 7. 20:34 | Válasz erre: 2189 |
|
Apu:Mutasd be nekem a barátod,hát ha én is tanulok még tõle!!!:-))))
|
| redmary | 2191 | 2006. november 7. 20:32 |
Látjátok az inteligens ember tudja hová kell!!!!!!:-))))))))))))))
|
| Apu | 2189 | 2006. november 7. 20:31 | Válasz erre: 2185 |
|
Milyen hõmérsékleten kell mérni, és ki méricskéli? Mert attól is függ! Úgy hallottam egy barátomtól.:-))) |
| redmary | 2188 | 2006. november 7. 20:28 | Válasz erre: 2184 |
|
Onam:Kecskeméti füstõs kocsma........Mit Ti Szó .............na az egy igazi jó bulis hely!!
|
| onam | 2184 | 2006. november 7. 20:20 |
|
Nekem a csúcs egy debreceni ,igazi kocsma volt , ahol a kiirás szerint: " A fõdre köpni tilos" tábla "teccet" nagyon.
|
| krisztian.fz6 | 2183 | 2006. november 7. 20:20 | Válasz erre: 2182 |
|
Ezek a képek nem egy szegedi panzióban készültek?????
|
| onam | 2181 | 2006. november 7. 20:16 |
|
Ez nem semmi:))))) Hol van a mûintézmény???? Esküszöm megnézném!!!!!!!!!!
|
| Apu | 2178 | 2006. november 7. 19:39 |
|
Két részeg beszélget a kocsmában: - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért annyira kívánod?? - Nem, annyira szorít. |
| KT | 2176 | 2006. november 7. 10:55 |
|
cigánygyerek mondja az annyának: édesanyám csúfolnak az iskolában, hogy csúnya vagyok !!! tényleg olyan csúnya vagyok ??? -Hát kisfiam amekkora buli volt örülj, hogy nem farkaskutya lettél!!! |
| MatulA | 2172 | 2006. november 7. 10:39 |
|
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörû nõ. A hapsi megörül: - Remek, végre valaki megmentett!! - Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. - Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen. - Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekbõl. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtõl, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyûgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? - kérdezi a nõ. - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejbõl. - Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezetõ szó nélkül átmegy a fürdõszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nõ mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nõ. - Igen. - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett..... - NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!! |
| MatulA | 2171 | 2006. november 7. 10:37 |
|
Íme, a legeslegelsõ SZÕKE FÉRFI vicc a történelemben!!!!! Megérte a várakozást! Egy ír, egy mexikói és egy szõke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidõ, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédra, kiugrom az épületbõl! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szõke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, õ is leveti magát a mélybe dühében. A szõke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szõke férfi feleségéhez fordul. Õ megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. |
| redmary | 2166 | 2006. november 7. 10:06 | Válasz erre: 2164 |
|
Mackó:Szép reggelt,korán kelõ!!!Tesék neked egy másik amit biztos szívesen nézel korán reggel!! |
| dr.szabados | 2165 | 2006. november 7. 08:38 |
|
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ... |
| Macko | 2164 | 2006. november 7. 05:42 | Válasz erre: 2161 |
|
Marcsi, ez így fél hatkor, reggeli közben nem esett nagyon jól... :o) vagy inkább :-o
|
| redmary | 2163 | 2006. november 6. 22:34 | Válasz erre: 2162 |
|
Finoman megfogalmazott véleményem a politikáról!!:-))))
|
| Apu | 2162 | 2006. november 6. 22:29 | Válasz erre: 2161 |
|
Innen a csapatból valaki?:-)))) A nõk ilyen romantikusak?:-)))))) |
| Macko | 2157 | 2006. november 6. 22:12 | Válasz erre: 2154 |
|
Enek volt videó-változata is, valami zseniális!
|
| redmary | 2154 | 2006. november 6. 22:02 | Válasz erre: 2152 |
Kicsit kiütött a Badacsonyi bor!!!!!:-))))))))))))
|
| redmary | 2153 | 2006. november 6. 21:37 | Válasz erre: 2152 |
|
De igen,csak ki fogyott a bor Veszprémben!!:-))
|
| Apu | 2149 | 2006. november 6. 20:33 |
|
Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! |
| MatulA | 2146 | 2006. november 6. 18:12 |
|
Még egy szösszenet amit mailban kaptam: Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud: "Hõmérõ, add elõ a számod!" A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az "o kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyûgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztvisel"o felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra. NOS, MELYIK A LEGTALPRAESETTEBB??? |
| MatulA | 2145 | 2006. november 6. 18:09 |
|
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Cigány feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!! |
| KingM | 2143 | 2006. november 6. 08:26 |
|
NO COMMENT: Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokba hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Zsifi | 2141 | 2006. november 5. 21:35 |
|
-Maga egy hülye barom állat!!! -Maga meg tök részeg! -Ez igaz, de én reggelre kijózanodom....) |
| Zsifi | 2140 | 2006. november 5. 21:29 |
|
Gõzfürdõben felkiált a manus: -Nézd már! Maga az a híres bûvész igaz?? -Igen én vagyok-feleli a másik. -Na akkor most mutasson valami trükköt, most nincs magánál a trükkös cucca.. A bûvész elgondolkodik, majd így szól: -Na jó legyen. Dõljön elõre. Érzi a seggében a hüvelykujjamat???? -Igen érzem-feleli a másik Mire a bûvész: -Pedig itt van mind a kettõ....) |
| Macko | 2139 | 2006. november 5. 21:25 |
|
"Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)" Becki, nem hot-dog sütõ volt véletlenül? :-))) |
| Zsifi | 2138 | 2006. november 5. 21:23 |
|
-Te! Én már úgy unom a dugást...mondja a pasi a barátjának... -Próbáld ki a másik lyukat! A változatosság kedvéért.. - Hülye vagy! Soha! És ha terhes lesz??? |
| Micike | 2137 | 2006. november 5. 21:16 |
|
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt. - Gyerekkel nem táncolok! - felel gõgösen az ifjú hölgy. Mire a fiú: - Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy. |
| Micike | 2136 | 2006. november 5. 21:00 |
|
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. |
| becki | 2133 | 2006. november 5. 15:05 |
|
Vevõtájékoztató: Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) Javítómuhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ. |
| KT | 2132 | 2006. november 5. 09:29 |
|
...és 1 klasszikus... Mi a különbség motor ésa fa között ? A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet FÁZNI !!! |
| boxer | 2131 | 2006. november 5. 07:25 | Válasz erre: 2130 |
|
Azért ha bukósisak is lenne rajta, nehéz lenne megszülni.
|
| Tsabi | 2130 | 2006. november 4. 23:15 |
|
Én kérek elnézést.... (csak hanggal) http://www.videoplayer.hu/videos/play/5131 |
| Tagok száma: 22090 |