Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kilajsanyi | 1798 | 2006. október 6. 10:56 |
|
na, ide is... a szöveg elejérõl az x-et vegyétek ki. xhttp://weekender.tiesto-hub.hu/___Ne_fujd_tovabb_vazze_!_!_!___.jpg |
| Gumikacsa | 1797 | 2006. október 6. 10:38 | Válasz erre: 1795 |
|
Az a baj, hogy nekem iszonyú rossz a memóriám :)))
|
| ronin006 | 1796 | 2006. október 6. 10:30 |
|
Egy orvos osszegyujtotte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek: . Még hall engem? Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk........ . Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! . Maga nem volt APEH ellenõr korábban? Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? |
| Macko | 1795 | 2006. október 6. 07:23 |
|
Egy kis memóriajáték, tessék szorgosan gyakorolni! Fiúknak cicás: http://www.mangl.at/p.html Lányoknak kakasos: http://www.mangl.at/c.html Jó Gyakorlást! |
| 666 | 1794 | 2006. október 5. 18:09 |
|
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: - Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak! Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél! Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: - Baromira nem így gondolom! |
| Columbo | 1790 | 2006. október 5. 12:41 |
|
Régi, de jó: Ha volt már, akkor bocsi! Plébános levele a rejtvényújság fõszerkesztõjéhez. Tisztelt Fõszerkesztõ! Engedje meg, hogy a magam és a Bíboros Úr nevében is mély megdöbbenésemnek adjak hangot az elmúlt havi számukban megjelentekkel kapcsolatban. A pályázati rejtvényük vízszintes 5. sorának kérdése, idézem " A szerelem nyílása: 4 betû" nem csak az Önök lapjához méltatlan, de nem felel meg a jóízlés és az erkölcsösség társadalmi normáinak sem. Kérem a jövõben tartózkodjanak a hasonló megnyílvánulásoktól. Tisztelettel: xy plébános Fõszerkesztõ válaszlevele. Tisztelt Plébános Úr! Levelére válaszolva tájékoztatom, hogy az említett rejtvénypályázatunkra összesen 12.463 helyes és 2 helytelen megfejtés érkezett. A rejtvényben szereplõ vízszintes 5. sor kérdésére - "A szerelem nyilasa: 4 betû." - a helyes válasz az Ámor lett volna. Ezúton tájékoztatom, hogy az Ön "p.na", valamint a Bíboros Úr "s.gg" megfejtését nem áll módunkban elfogadni. Tisztelettel: zs fõszerkesztõ |
| KingM | 1789 | 2006. október 5. 10:26 |
|
Egy felhõkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget... - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom... - Ne hülyéskedj...tényleg? - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal... - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek: - Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol... |
| KingM | 1788 | 2006. október 5. 10:25 |
|
A BOLDOG Nõk 5 TITKA 1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelõsségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizetõ állása, és imád veled hancúrozni. 2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet, és imád veled hancúrozni. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy õ ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik, és imád veled hancúrozni. 4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szeretõ és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást !!! |
| onam | 1787 | 2006. október 5. 09:34 | Válasz erre: 1786 |
|
Õk nem füveznek, moháznak. Vagy estleg félre értették a rendõrök az eseményeket, és nem a moha kellett, hanem a fa aminrajta van? Egy dolog viszont biztos : A mohának mindig a déli oldala fás..... |
| krisztian.fz6 | 1786 | 2006. október 5. 09:14 |
|
Újjabb szörnyû bûntettre bukkantam kicsiny városunk honlapján. Már félek kimenni, kész Csikágó. :-)) A hír: Mohagyûjtõk Lopás miatt indított eljárást a Sárospataki Rendõrkapitányság egy Erdõhorvátiban lakó család négy tagja ellen, akik között egy gyermekkorú is van. A helyi erdõgazdaság már korábban is jelezte a rendõrség felé, hogy a környezõ erdõkbõl több alkalommal is nagy mennyiségû mohát tulajdonítottak el ismeretlen elkövetõk. A sárospataki rendõrök a késõ délutáni órákban találkoztak a négy tagú családdal, akik zsákokat cipeltek. Az igazoltatás és a zsákok átvizsgálása során kiderült, hogy 10 zsáknyi mohát gyûjtöttek össze. A rendõrök a csaknem százezer forint összértékû, 60 kg-nyi mohát tartalmazó zsákokat lefoglalták, majd az erdészet alkalmazottjának átadták. A mohagyûjtõk ellen lopás miatt indult eljárás. |
| oszitrek | 1785 | 2006. október 5. 05:34 |
|
Ifjú pár fexik az ágyban, feleség odafordul a férjhez: - Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat! - Konyha |
| oszitrek | 1783 | 2006. október 5. 05:31 |
|
Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? |
| mercica | 1782 | 2006. október 5. 04:35 |
|
2 néger srác bandukol egy fõút mellett, ahol megcsúszik egy teher autó és több raklap négercsók is kiborul. Két feka srác összenét, elkezdik gyûjtögetni a négercsókokat. Arra megy két szkinhed és az egyik veszett mód elkezdi össze tiporni a négercsókokat. A másik megkérdezi tõle, hogy mégis miért? Egyik: Csak taposd õket! Gyorsan! Másik: De miéééért?! Egyik Taposd már! Másik: Monnd már el, hogy miért? Egyik: Hát nem látod... ??? Kettõ már kikelt! |
| oszitrek | 1781 | 2006. október 5. 04:32 |
|
A szõke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szõke barátnõjének: - Képzeld, a körforgalom elõtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam. - Lehet, hogy elszámoltad... A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerûségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évõdve kérdezi: - Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban? A Sátán erre: - Nagyszerûen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin. - Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésbõl kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide! - Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán. - Akkor beperellek - szól az Úr. A Sátán felkacag: - Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? |
| oszitrek | 1780 | 2006. október 5. 02:35 |
|
A radiológus a páciensnek: -Van egy jó hírem, és van egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? -Kezdje a rosszal doktor úr! -A rossz hír az, hogy találtunk a felvételen egy elváltozást a tüdejében! -És mi a jó hír? -A jó hír az, hogy Photoshop-pal el tudjuk tüntetni! |
| Galad | 1779 | 2006. október 4. 22:54 |
|
Bár lehet hogy régi de nekem tetszik: Házaspár étteremben, a fickó fehér ingjére ráfröccsen a pörkölt szaft és dühösen mondja: - a fene egye meg úgy nézek ki mint egy disznó! A feleség szerényen mondja: - és még le is etted magadat....... |
| Georgie | 1778 | 2006. október 4. 22:44 |
|
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja õket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! |
| Georgie | 1777 | 2006. október 4. 22:30 |
|
Bár nem vicces és nem pont ide illik, de remélem nem szóltok meg érte... Ismeretlen szerzõ mûve NEKED, NEKÜNK Neked kurva ez az ország -- Nekünk édes hazánk, Küldenél, de nem megyünk: Ezt hagyta ránk anyánk, apánk. Neked társadalom -- Nekünk ember meg ember, Isten teremtette örök titok, Saját akarattal és saját érzelemmel. Neked tüntetõ csürhe -- Nekünk szavát hallató büszke nép, Ki, ha sokat hazudnak neki Egyszer csak fölveti fejét. Neked picinyke csomag -- Nekünk a bõrünk bánja, S meg vagy sértve, hogy Nem mindenki a reformok barátja. Neked hazátlan román -- Nekünk erdélyi magyar testvér, Kinek régi álmát kilopták; S te ezért sokat tettél. Neked Bratislava -- Nekünk õsi Pozsony, S mi még szisszenünk, ha Magyar arcon csattan pofon. Neked arab terrorista -- Nekünk küzdõ sportoló, S csak mert Allah az istene, Nem ellensége minden felhõkarcoló. Neked cserélendõ feleség -- Nekünk holtig-sírig társ, S legyen bár ifjú vagy öregecske, édes, mint a virágzó hárs. Neked nem bûn a hazugság Hazudsz reggel, éjjel, este -- Nekünk szívünkbe írt parancs: "Legyél igaz s ne beste!" Neked nem bûn a lopás, Hanem cél, hogy kiéljed magad -- Nekünk azt tanította apánk, A másét elvenni nem szabad! Neked magángép száll -- Nekünk nem térkép e táj, Ismerjük minden rejtett zugát, S tudjuk mit alkotott Szent István király. Neked kurva ez az ország -- Nekünk édes hazánk, Irgalom legyen neked, béke nekünk: Ezért könyörgünk most, Mi Atyánk. |
| redmary | 1772 | 2006. október 4. 22:09 |
|
Azelött a feleségem volt a jobb kezem, ma már a jobb kezem a feleségem.:-))
|
| Macko | 1768 | 2006. október 4. 19:01 |
|
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, mostutoljára mutatom meg! |
| onam | 1767 | 2006. október 4. 18:59 | Válasz erre: 1763 |
|
1.várható hogy egy élelmes kisiparos fölvásárolja a készletet és kucsot gyárt hozzá, majd tovább adja 1100ft/db áron 2.egy iskola megveszi bemutató eszköznek, /ilyen olcsón, még nem jutottak eszközhöz/ 3. én személy szerint megvenném mind, és rendeznék egy lakat dobó versenyt, aminek a nevezési dija 300ft/fõ |
| klimas | 1764 | 2006. október 4. 17:51 | Válasz erre: 1763 |
|
Nehezéknek se jó????? Egyébként ennyi pénzért mit válogatsz )))))))
|
| krisztian.fz6 | 1763 | 2006. október 4. 17:19 |
|
Ma voltem Budán egy bevásárlóközpontba, olyan Praktiker félébe, talán BricoStore, nem tudom biztosan, a Szentendrei úton van, az Árpád Hídtól nem messze, de nem ez a lényeg. Akciózva volt 6-7 db. kerékpárlakat 119 Ft.-ért, eredeti csomagolásban, csak az volt velük a gond hogy egyikhez sem volt kulcs. :-)) Kérdeztem az eladót hogy hol a kulcs? Azt mondta hogy nincs, azért kerül csak ennyibe. :-))) Akkor meg mit lehet kezdeni egy összezárt biciglilakattal kulcs nélkül????
|
| kilajsanyi | 1762 | 2006. október 4. 16:53 |
|
ha már volt akkor bocs > Tisztelt Asszonyom! > > > Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, > férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát > mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót > zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. > Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. > > > 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, > amikor azok nem figyeltek. > > > 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok > perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. > > > 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. > > > 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as > kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. > > > 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az > ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. > > > 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. > > > 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat > beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az > ágynemûosztályról. > > > 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és > azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" > > > 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak > lencséjét az orrát túrta. > > > 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló > által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. > > > 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film > zenéjét dúdolta hangosan. > > > 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a > mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". > > > 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, > kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" > > > 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és > csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" > > > 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" > > > > Tisztelettel: > Igazgatóság |
| Zsifi | 1759 | 2006. október 4. 10:05 | Válasz erre: 1753 |
|
Néger bemegy a zöldségeshez itthon. -Az micsoda?-mutat a banánra -Mi lenne banán-feleli a zöldséges. -Banán???? Nálunk afrikában 5-ször ekkora a banán! -És az ott mi?-mutat a narancsra -Mi lenne narancs-érkezik a válasz -Narancs???Nálunk afrikában 5-ször ekkora a narancs! -És az mi ott?-mutat a görögdinnyére -Az? Az zöldborsó, b@zdmeg! Amerikai turista beszáll a taxiba városnézésre.... Elhajtanak a Mátyás-templom elõtt, amikor a hölgy megkérdezi: -Mi ez és mennyi ideig épült?? -Ez a Mátyás-templom és kb 50 évig építették-feleli a taxis -50 évig??? Nálunk 3 év alatt felhúnak egy ilyen épûletet Mennek tovább és a Stadiont látván ismét tudakozódika hölgy: -És ez mi? Mennyi ideig készült? -Ez a Stadion és kb 5 évig épült-érkezik a válasz. -5 évig?? Nálunk egy ilyen 1 év alatt felépítenek! Csak mennek tovább, egyszer csak elérkeznek a parlamenthez. -Ez valyon mi lehet? Mennyi idõ alatt készült el?-kérdi a turista -Fogalmam sincs asszonyom, ez tegnap még nem volt itt!! |
| Columbo | 1758 | 2006. október 4. 09:59 |
|
Bírósági tárgyalás... A Sirokkó-Illaberek mérkõzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetõre. A tettest annak rendje és módja szerint elõállították. Az ügy sima volt és egyszerû, majdhogynem érdektelen. És akkor... elkezdõdött a tárgyalás: - A vádlott álljon fel! Neve? - Bíró vagyok, kérem... - És hol van a vádlott? - Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen... - Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítõ pofont. - Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért! - Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró? - Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel! Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok... - Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. -Foglalkozása? - Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott... - Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem? - Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is... - Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos. - Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos. A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idõt nyerjen. - Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz? A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezõdött ki ismét a helyzet. - A Sirokkói Járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent. - Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró! - Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos. - Akkor mit keres a bíróságon?! - A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos. A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözõ tablettákat készített elõ. - Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog. - A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a mûhelybõl... - Szóval a fõnöke is ott volt. - A fõnököm utálja a focit. A Mester volt ott. - Megõrülök!!! Egy lakatosmûhelyben tudtommal a fõnököt hívják mesternek! - Egy pillanat. Nálunk a fõnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni? - Nem értem, de nem is érdekel. Tovább! - Ezt mondta a bíró is! ! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt! - Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró. - Most a játékvezetõrõl beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente. A bíró hörgõ hangokat hallatott. - A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!! - Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettõl eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerûbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró... -...A játékvezetõ tehát továbbot intett. - Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam! - Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy õ dobja be a labdát? Másrészt, mi abban a feltûnõ, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?! - Csak sorjában...csak sorjában. Elõször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérõl mindig õ végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van. - Remek!...És hová teszi közben a pereceket? - A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!...Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják! - Szóval az ön fõnöke tudja, hogy ki a pereces? - Kapaszkodjon meg a csengettyûjében, bíró úr. Nem tudja. A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott. - De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön fõnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...? - Ennyit a perecesrõl! - mondta szomorúan a vádlott. - Felõlem lehet Németh is, Juhász is... - Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk... - Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához! - Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit! - Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte - aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd - , hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve... - Tudom. Várkapitány. - Nem egészen. Csapatkapitány. - Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön? - Természetesen ordítani kezdtem. "Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!" A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt. - Elõször: Miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy õ még inas sem lehetne magánál, amikor õ inas magánál? Másodszor : mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est? - Bíró úr!...Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester! - Pedig õ Levente! - Én vagyok a Levente! - De maga nem bíró! - De Bíró is vagyok! - Ön lakatos! - Maga a Lakatos! A bíró tébolyultan megrázta a csengõt. - Orvost!...Van orvos a teremben? - Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. - Valami baj van? - Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítõkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett. - De kérem, én orvos vagyok! - Akkor meg mit suszterezik itt? - Már velem is kezdik?...Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértõ, szerencsére. - A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk! Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdõ feleket, úgyhogy délután megkezdõdhetett a játékvezetõ kihallgatása. - Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna. - Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int-e? A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam. A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülõket hajtogatni az aktákból. - Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt. - A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert õ a partjelzõ. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani... - Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...? - Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem õket. Azonban nekem estek, és... - Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, - de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel. - Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró. - Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e... - Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...? - Ön tudtommal Lakatos. - Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is! - Nono! - intette a játékvezetõ a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente <BR>is. Levente Konrád. <BR>- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró! <BR>- Én! <BR>- Én! <BR>A verekedõket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendõr is <BR>megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a <BR>bíró, a lakatos vagy a játékvezetõ. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. <BR> <BR>Pedig õ orvos volt... <BR>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <BR> <BR> <BR>Az alábbi történet állítólag megtörtént, de az is lehet, hogy csak legenda. <BR>Minden esetre tréfás, egyben tanulságos... <BR> <BR>Két nyomozó adatgyûjtés céljából megjelent egy állampolgár lakásán. <BR>Mikor az ajtóhoz értek, ott feküdt a lábtörlõn egy nagy kutya. Megpróbálták <BR>elzavarni, de a kutya kitartóan ott maradt és kiváncsian figyelte az <BR>eseményeket. <BR> <BR>Nem volt mit tenni, becsöngettek. <BR> <BR>Az ajtót kinyitotta a tulajdonos, a rendõrök igazolták magukat, elmondták, <BR>miért <BR>jöttek, a házigazda beengedte õket. A bejárat elõtt fekvõ kutya felkelt és a <BR>rendõrökkel együtt beballagott a lakásba. <BR> <BR>A nyomozók leültek a szobában, elkezdõdött a kérdezz-felelek. Egyszer csak a <BR>kutya a szoba közepén odasz..rt a perzsaszõnyegre. <BR> <BR>A rendõrök csodálkozva néztek egymásra, a házigazda erõsen vakarta a fejét, de <BR>senki nem szólt egy szót sem. <BR> <BR>Miután a nyomozók végeztek, felálltak, elbúcsúztak és indultak kifelé, amikor a <BR>házigazda utánuk szólt: <BR> <BR>-És a kutya? A kutyát nem viszik magukkal? <BR> <BR>A nyomozók csodálkozva válaszoltak: <BR> <BR>-Mi? De hiszen nem a mi kutyánk! <BR> <BR> <BR>Tanulság? <BR> <BR>Nem árt vigyázni a kóbor kutyákkal, mert kellemetlen meglepetéseket <BR>okozhatnak... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Macko | 1757 | 2006. október 4. 01:26 | Válasz erre: 1756 |
|
Esélytelen... Én és a tánc, bruhaha! Balunál jobbak az esélyeid asszem! |
| redmary | 1756 | 2006. október 4. 00:15 |
|
Macko.neked is áll az ajánlat,ugyan ez!!!Vendégeim vagytok!!!De táncolni kell!!!
|
| Macko | 1755 | 2006. október 4. 00:12 | Válasz erre: 1754 |
|
Medvéket nem egrecíroztatjuk, molesztáljuk, táncoltatjuk! Állatkínzás, kikérem magunknak! |
| redmary | 1754 | 2006. október 4. 00:09 |
|
Balunak!Ha erre nyilvánosan kamera elött eltáncolod a medeve táncot ,akkor nálam lakhatsz egyhétig ingyen!+ egy fõ!!
|
| tunguska | 1753 | 2006. október 4. 00:05 |
|
Bemegy a pasas a zöldségeshez: - Jó napot, mik azok a gömbök ott? - Narancs, uram, nem látott még ilyet? - Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem. - Kérem. - És mik azok a hosszú zöld izék? - Kígyóuborka, nem látott még ilyet? - Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek... - Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban? - Mák, baz'meg, de nem eladó!!! |
| tunguska | 1752 | 2006. október 4. 00:00 |
|
Balunak szeretettel! Õ úgyis szereti a zenés mûfajt :) http://video.google.com/videoplay?docid=-5995556455415798282 |
| onam | 1748 | 2006. október 3. 08:19 |
|
A napokban egy konferenciára siettem aminek a témája a korai magömlés volt. Mire oda értem három percet késtem, de már mindenki elment...
|
| Apu | 1747 | 2006. október 3. 01:46 |
|
Egy kis aktuális: A választások után hazamegy a képviselõ. Otthon a felesége megkérdezi: - Na mi történt a választásokon? - Megbuktam. - És hány szavazatot kaptál? - Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét: - Te, ezek szerint neked szeretõd is van. |
| Apu | 1746 | 2006. október 3. 01:28 |
|
Miniszterelnöki beszéd: - Elvtársak! Jövõre jobban fogunk élni, mint most! Erre egy hang a hallgatóság soraiból: - Maguk igen, de mi? |
| tunguska | 1745 | 2006. október 3. 00:05 |
|
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
|
| 666 | 1744 | 2006. október 2. 23:06 |
|
Ha valaki lelõtte volna már a poént vagy a legújabb pápát, attól bocsi, de én csikarodtam a röhögéstõl és megosztom veletek ezt az élményt - fõleg hölgy társaimmal! :-D Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következõk: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hõmérsékleten dolgozom, -Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvesszõ Tisztelt Hímvesszõ! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erõkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete, -Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Bérosztály |
| KingM | 1743 | 2006. október 2. 14:40 |
|
A radiológus magához hívja a beteget -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni! -------------------------------------------------------------------------------- - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? -------------------------------------------------------------------------------- Elõször megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És akkor most nem bánnád, ha megdugnálak? -------------------------------------------------------------------------------- |
| Xebulon | 1741 | 2006. október 2. 11:35 |
|
Hogy vadászik elefántra egy informatikus Afrikában? Elindul a Afrika legdélibb ponjától. 100 méretes sávokban keletrõl-nyugatra, illetve az óceánt elérve nyugatról-kelet felé halad. Lelõ minden állatot, ami elé kerül. Összehasonlítja a lelõtt állatot egy elefánt ismérveivel. Ha egyezik (tehát elefántot lõtt), akkor hazamegy. Ha nem akkor megy tovább. A rutinosabb vadászok Kairóban a vadászat elõtt elhelyeznek egy elefántot. |
| Macko | 1740 | 2006. október 2. 07:18 | Válasz erre: 1738 |
|
Na de Balu!!! Egyébként úgy ismertem, hogy: - Bazd meg farkas, ezek elõbb lõnek, aztán kérdeznek! |
| Balu | 1739 | 2006. október 1. 22:08 |
|
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi: - Hol voltál, édesapám? - Az állatkertben! - És mit láttál ott édesapám? - Láttam én egy zebrát. - És az milyen édesapám? - Hát tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak csíkos. - És még mit láttál, édesapám? - Zsiráfot. - És az milyen? - Tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka. - És még mit láttál, édesapám? - Pingvint. - És az milyen, édesapám? - Tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez nem olyan. |
| Balu | 1738 | 2006. október 1. 21:53 |
|
Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas: -Hova rohansz ennyire egérke? -Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! -És akkor Te miért menekülsz? -Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! |
| redmary | 1737 | 2006. szeptember 29. 17:54 |
Van egy jó hírem,,,,,,,,,,megtalálták E.T. !!!!!Kellemes hétvégét,szép idõt,jó túrázást mindenkinek!!!!!!!!
|
| Xebulon | 1736 | 2006. szeptember 29. 15:39 |
|
Képre ránézve elõször az jutott eszembe, hogy "Vazze, már a TV maci is elesett motoron..." Szakmai ártalom. |
| MatulA | 1735 | 2006. szeptember 29. 09:27 |
|
Bocsánat a politikáért!!! :-)))))))))))))))))))) MTV székházi sérült! 
|
| kicsi | 1732 | 2006. szeptember 28. 17:35 |
|
Mikor lesz Magyarországon jó világ? - ??? - Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására |
| ronin006 | 1731 | 2006. szeptember 28. 13:49 |
|
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják hogy Mari néni fej egy tehenet,amely közben a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, mikozben a másik iszonyatosan rángatja a tehén tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Mérgesen mondja a hátsó: - Te komám ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!... |
| TeeJay | 1729 | 2006. szeptember 28. 11:17 |
|
Csajozos dume: 1979. június 17-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtõl mintegy 12.000 kilométerre keletre , a Baranya megyei Bólyon. |
| Macko | 1724 | 2006. szeptember 27. 23:19 | Válasz erre: 1723 |
|
Csak a szatyorkampó használhatatlanná vált...
|
| krisztian.fz6 | 1723 | 2006. szeptember 27. 22:31 |
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=55364 Hát ez nagyon jó. :-)))
|
| krisztian.fz6 | 1722 | 2006. szeptember 27. 22:27 |
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=56298 Ez is jó, a vén majom. :-))))
|
| KingB | 1720 | 2006. szeptember 27. 21:03 |
|
Nos, egy rövid történet egy nagyon kedves, (festett) szõke motoroshölgyrõl. A múltkor, miközben tervezgettünk egy közös gurulást, feltûnt, hogy kicsit aggodalmaskodva kérdezgeti, milyen messzire megyünk, hol vannak benzinkutak, stb. Mondtam neki hogy ne parázzon, nem elõször megyünk együtt, nem lesz gond. Egyébként is, mi a gondja, mert láthatóan zizis valami miatt. A következõ választ adta: - Tudod, amióta felemelték a benzin árát, nem tudom, meddig elég egy tank benzinem... Kb. fél perc múlva rájött, mekkora bakot lõtt, hiszen a tankja és a mocija fogyasztása konstans maradt... (Egyébként megvédeném, nem buta csaj! Kicsit megbotlottak a gondolatai.) |
| tunguska | 1718 | 2006. szeptember 27. 20:38 |
|
Akkor most. Kormányzár másodszor :) http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1424591&index=1 |
| tunguska | 1716 | 2006. szeptember 27. 20:22 |
|
Kormányzár :) http://gportal.hu/portal/worst/image/gallery/1159380996.jpg |
| Apu | 1715 | 2006. szeptember 27. 19:47 |
|
Fõleg az utolsó nagyon jó http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=67956 |
| chipetke | 1713 | 2006. szeptember 27. 09:50 |
|
A NASA pályázatot hirdet, hogy a világ bármely részébõl lehet jelentkezni ûrpilótának. Elsõnek jelentkezik Szergej. - Na Szergej, mit kérsz egy fellövésért? - 30.000 dollárt. - És mit fogsz csinálni a pénzzel? - 10 ezret a pártnak adok, 10 ezret a kolhoznak, 10 ezret megtartok magamnak.. - OK, Szergej, majd értesítünk. Másodiknak jelentkezik Joe. - Na Joe, mit kérsz egy fellövésért? - 60.000 dollárt. - És mit fogsz csinálni a pénzzel? - 20 ezer az enyém lesz, 20 ezer a gyereké, 20 ezer az asszonyé. - OK, Joe, majd értesítünk. Harmadiknak jelentkezik Béla. - Na Béla, te mit kérsz egy fellövésért? - 90.000 dollárt. - És mit fogsz csinálni a pénzzel? - Nézze. 30 ezret magának adok, mert maga szerezte az üzletet. 30 ezret megtartok én, 30 ezerért meg felszáll a Szergej. |
| Apu | 1712 | 2006. szeptember 26. 20:50 |
|
Az autóst megállítja a közlekedési rendõr: - Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van! |
| Apu | 1711 | 2006. szeptember 26. 20:47 |
|
...és egy aktuális... Egy magyar es egy amerikai a nemzeti vivmanyokrol beszelgetnek. Igy az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash... |
| Apu | 1710 | 2006. szeptember 26. 20:41 |
|
A trabantosnak a szövege is figyelemre méltó. Ó boldog hetvenes évek. http://www.napvicce.hu/viccesvideo.php?oldal=6 |
| Xebulon | 1709 | 2006. szeptember 26. 14:33 |
|
Nekem errõl a hírrõl az a természetgyógyász jut eszembe, aki a páciens fájdalmaira napi egy pohár petroleumot ír elõ. A fájdalaom csillapítás végülis mûködik, mert a petroleum gyilkolja az idegsejteket, így a delikvens a fájdalmat sem tudja érezni. |
| redmary | 1708 | 2006. szeptember 26. 12:12 |
|
Még ilyet44:-)http://www.delmagyar.hu/cikk.php?id=86&cid=132655
|
| jatekos | 1704 | 2006. szeptember 25. 22:23 |
|
No és ki a papok edzöje ??? Nem lehet más csakis Tréningatya !
|
| jatekos | 1703 | 2006. szeptember 25. 22:17 |
|
Tudjátok hogy hivják az arab fogorvost??---------Blend Ahmed !!!
|
| Zsifi | 1701 | 2006. szeptember 25. 18:05 |
|
Orosz maffiózó ellátogat Itáliába egy kis családlátogatásra... Kérdi a digó: -Tudod milyen háza van egy igazi maffiózónak? -Nem-válaszolja az orosz. -Háromemeletes 1000nm alapterületû..... -És azt tudod-e milyen ékszer lóg egy valódi maffiózó nyakában? -Nem-feleli -Hát kétújjnyi vastag aranylánc... -De azt csak tudod mivel járnak az igazi maffiózók??? -Nem- feleli ismét az orosz. -Hat ajtós mercédesz limuzinnal, mi mással.... Az orosz nagy szomorúan hazamegy majd körülnéz a birtokán és kiadja a parancsot az embereinek: -Házból két emeletet lebontani, a maradék felét eldózerolni! -A kutyák nyakából az aranyláncokat kérem, mától én fogom hordani... -A Merciket vigyétek vissza a gyárba, 6-6 ajtót hegesszenek be rajta..... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |