Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 1928 | 2006. október 15. 21:04 | Válasz erre: 1927 |
|
redmary, lassan éjfél...tudod!!!!! :-)))
|
| Macko | 1924 | 2006. október 15. 19:33 | Válasz erre: 1919 |
|
Itt egyedül a medve a fölösleges. Vagy ez az én számból nem hiteles? |
| Columbo | 1923 | 2006. október 15. 17:19 |
|
Fülészeten: - Magának milyen a hallása? - Nekem? Római katolikus... |
| redmary | 1921 | 2006. október 15. 11:25 |
|
Mert éjfélkor indul útjára a gyönyör!!!!! De ez csak egy medve barlang,rossz aki rosszra gondol!!:-))) |
| krisztian.fz6 | 1920 | 2006. október 15. 11:18 | Válasz erre: 1919 |
|
Ja, igen. Megint éjfél elõtt jár ilyeneken az eszed. :-)) Csak így tovább. :-))
|
| Balu | 1918 | 2006. október 14. 21:45 |
|
Egy ír, egy mexikói és egy szõke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidõ, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédra, kiugrom az épületbõl! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom! A szõke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek! Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról. A mexikói meglátja a burritót, õ is leveti magát a mélybe dühében. A szõke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból! Mindenki a szõke férfi feleségéhez fordul. Õ megszólal: Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. |
| boxer | 1917 | 2006. október 14. 20:40 | Válasz erre: 1907 |
|
Ez nem béka, hanem maga JABBA HUT. Csak a színe másabb, de amúgy kiköpött Jabba, a HOT bolygó fura ura.
|
| standby | 1916 | 2006. október 14. 20:20 | Válasz erre: 1905 |
|
hat ezt csak akkor buktad, hogyha a csaj elkezdi enekelni, hogy "de szoba se johet skandinaviaaaaa, csak a jo meleg afrika..." xD bar nem vitatkoznek vele =) |
| Macko | 1909 | 2006. október 14. 08:10 | Válasz erre: 1908 |
|
Már el is küldtem a bolt címét emilben néki. Délelõtt odaér! Intéztem Neked kis árengedményt is...
|
| Macko | 1907 | 2006. október 14. 07:59 |
|
Akkor legyen ez a téma lezárása! Találjátok meg a képen a békát! :-))) 
|
| Macko | 1905 | 2006. október 14. 07:54 | Válasz erre: 1901 |
|
Ha megunod Afrikát, még mindig ott van Hollandia - kb...
|
| Macko | 1903 | 2006. október 14. 07:45 | Válasz erre: 1862 |
|
Peti, Vele még Te is megtanulnás hosszasan egykerekezni!
|
| boxer | 1902 | 2006. október 14. 06:33 |
|
Kiváncsi vagyok, hogy L meddig tûri, hogy elcsússzon az oldal a céljától.
|
| yamaha-steve | 1900 | 2006. október 13. 22:52 |
|
Krisztián! Csak Neked............., hogy könnyebben megtaláld az úticélt............. "Hol van Afrika?" |
| yamaha-steve | 1890 | 2006. október 13. 22:10 |
|
A nap kérdése......... A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van....ugyan mi a f..sz süt a szemébe????????? |
| redmary | 1888 | 2006. október 13. 22:06 |
|
Inkább a Miskolci jógamester!!!!!!!!Az nem tud kár tenni.de ez a néger...................meg hagyom a nagy melleseknek!!!Ot van hely bõven!!!!!
|
| redmary | 1885 | 2006. október 13. 21:57 |
|
Fel adom...3 ilyen mellben igen erõs nõkkel,még az iszap birkózás is egy halásos!!!!!!
|
| redmary | 1880 | 2006. október 13. 19:01 |
|
Szegénykém..........nagyon meg viselte ez a Péntek 13.!!!! De erõsen gondolkodom rajta,van valami jó ajánlatod??? 
|
| redmary | 1878 | 2006. október 13. 18:06 |
Megyek vacsit késziteni,mert az ember már úton van hazafelé...................
|
| Barisax | 1871 | 2006. október 13. 17:41 | Válasz erre: 1859 |
|
Elõször mindig alaposan körbejárom a dolgokat, mielõtt be(le)vágnék:))
|
| Barisax | 1870 | 2006. október 13. 17:39 | Válasz erre: 1862 |
|
Mondjuk egy ilyen hölgyet el tudok képzelni egy Varán...:)))
|
| Balu | 1868 | 2006. október 13. 17:14 |
|
Az Aprilia és a Kukac találkozik: - Szia Motor - köszön a Kukac. - Szia Kukac - köszön az Aprilia. - De szemét vagy Aprilia, én úgy szólítottalak, hogy Motor, te is köszönettél volna úgy, hogy Szia Kígyó !!!! |
| redmary | 1867 | 2006. október 13. 17:01 |
Most mosattam le az autom,megyek holnap kirándulni......jöb valaki???:-)))
|
| boxer | 1866 | 2006. október 13. 16:59 | Válasz erre: 1865 |
|
Most szieszta van kedves Marcsi. Ez a virtuális kapcsolatépítés ideje.
|
| standby | 1863 | 2006. október 13. 16:32 | Válasz erre: 1862 |
|
jajj szegeny zizit igy megalazni... xD kitkat es ha tudnad hogy a motor utan ki volt alatta... :DDDD |
| boxer | 1862 | 2006. október 13. 16:18 | Válasz erre: 1855 |
Zsifi! Én találtam neked is egy csajt. Hmm. Biztos jól tud fõzni. Vagy közel a meki.
|
| kitkatamas | 1861 | 2006. október 13. 16:17 | Válasz erre: 1859 |
|
Hát én nem... :-))))) Ki engedte meg, hogy publikáljátok a nõm fényképét? És mi ez a motor alatta? |
| Bulldog1100 | 1860 | 2006. október 13. 16:16 |
|
Ki engedte meg, hogy publikáljátok a motorom fényképét? És ki ez nõ rajta?
|
| l11 | 1859 | 2006. október 13. 16:12 | Válasz erre: 1858 |
|
Még valaki észrevette egyáltalán a cápát? :))))))
|
| Barisax | 1858 | 2006. október 13. 16:08 | Válasz erre: 1857 |
|
Úgy látom, még a cápa is begerjedt arra a hamvas popóra :))
|
| Oldi | 1856 | 2006. október 13. 10:47 | Válasz erre: 1855 |
|
Dehogynem, csak megnézik, mire ülnek fel...:-)))))
|
| Macko | 1853 | 2006. október 13. 10:23 | Válasz erre: 1852 |
|
Így október közepén ez már nem nagyon játszik ?:-(((
|
| vlevi | 1851 | 2006. október 13. 10:05 |
|
Nem ebbe a topicba való, mert nem vicc, de azért iderakom. Egy profin telepített lámpa http://195.228.26.12/content/view/4840/2/
|
| redmary | 1850 | 2006. október 13. 10:00 |
|
Drága Ispan:Azt gondoltam,hogy ha tetszik az ajándék kiskertedben locsolgathatod!!!
|
| Ispan | 1849 | 2006. október 13. 01:20 | Válasz erre: 1841 |
|
Drága redmary! Hová kell menni zongorát locsolni???????????????????? |
| ronin006 | 1846 | 2006. október 12. 08:58 |
|
Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!". |
| tunguska | 1845 | 2006. október 11. 21:42 | Válasz erre: 1844 |
|
Ja, azt elfelejtém, hogy lehet lapozni is a jobbra nyíllal.
|
| tunguska | 1844 | 2006. október 11. 21:16 |
|
Csak óvatosan a kanyarokban :) http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1451517&index=1 |
| Barisax | 1843 | 2006. október 11. 19:43 |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! Tanári asztal - Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon... A hónap favicce 1. A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Ami igazán félelmetes Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. Szennyes vicc Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyûlik aszennyes. Patkónézõ Egy turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi. -Megégette magát? - kérdezi a kovács. - Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót. Telhetetlen A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? Az aggódó apa A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese,terhes. Az õsök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi akagylót. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ: Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megdugod még egyszer!!! A hónap favicce 2. Orvosnál: "Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról." Forradalmárok Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat... Mikrobusz Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az útszélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri,hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: - Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll! = Az utolsóért bocs :-) |
| MotoCat | 1842 | 2006. október 11. 18:05 |
|
Orvosnál - Doktor úr, nagy gondom van. Nem tudok menni. - Hmm, ez érdekes. Hát ide hogy jött el? - Jönni tudok. Három skót a kutyáik hûségével dicsekszik: - Az én kutyám olyan hûséges - kezdi az elsõ - hogy mikor kórházba kerültem a kutyám megvárt a kórház kapuja elõtt. - Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt. - Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadó befizetés elõtt napon megdöglött. Miért van zsír a tejben? ??? Azért hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben!!! Hogyan megy fel az elefánt a meggyfára? ??? Ráül egy magra, és vár. |
| ronin006 | 1840 | 2006. október 11. 08:22 |
|
Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. - Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást! |
| Georgie | 1839 | 2006. október 10. 22:35 |
|
A motoros éppen élvezi a gondtalan utazás és motorozás élményét, mikor váratlanul elkap vállal egy verebet. Megáll, fájlalja a vállát, de meglátja a verebet, amit teljesen kiütött az elsõ találkozás. Megesett rajta a szíve, összecsomagolta, hazavitte. Otthon betette egy kalickába, tett neki vizet, kenyeret. A veréb mikor felkelt fasogató fejfájás közepette körülnéz, és Ezt látja: Rácsok, Kenyér, Víz... Egyszercsak eszébe villan: ÚRISTEN... MEGÖLTEM A MOTOROST!!! |
| Macko | 1837 | 2006. október 10. 10:07 |
|
Emilben Kaptam SZV Gusztitól. Betegre röhögtem magam, fõleg a legvégén! Íme: Hogyan választ egy férfi feleséget magának… Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel. Az elsõ a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menõ frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenõbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen. Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy õérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nõje van, mert annyira szereti.. A férfi le volt nyûgözve. A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött. A férfi ismét le volt nyûgözve. A harmadik befektetett a tõzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Õ azt mondta a férfinak,hogy õ a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett. Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyûgözve. A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nõk mire költötték a pénzt amit tõle kaptak. Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle. A férfiak már csak ilyenek, tudod… Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására. Ez annyit jelent, hogy 2040 –re a földön egy igen nagy számú idösebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele. Ha nem küldöd azonnal tovább ezt az üzenet 5 jóbarátodnak, kevesebben fognak nevetni a világban. :-))) |
| Balu | 1836 | 2006. október 10. 04:58 |
|
Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem õ volt. Parasztlányok répát szednek: - Nézzétek, ilyen a Jánosé! - Ilyen nagy? - szörnyûlködnek a többbiek. - Nem. Ilyen piszkos! |
| Balu | 1835 | 2006. október 10. 04:57 |
|
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nõt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán õ szebb, mint én vagyok? - Dehogy, drágám! - Talán jobb az ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb! - Vagy talán jobban fõz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást a nyakamba varrni. |
| Georgie | 1834 | 2006. október 9. 21:57 |
|
Na ezt érdemes megnézni... http://www.videoplayer.hu/videos/play/1377 |
| Csumi | 1833 | 2006. október 9. 20:56 |
|
Szõke csaj a discoban a pultnál: -Hellóószióóókaaa,......aggyá valami rostosat lécci... -Bútorlap jó lesz? |
| Csumi | 1832 | 2006. október 9. 20:38 |
|
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: - Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton? Erre a nyuszika: - Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belõle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, élvezni fogod! Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak: - Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton? Erre a hód: - Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tõle! Meglátod, nem mindennapi! A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált: - Hód! Azt mondtam, fújd ki! |
| Tagok száma: 22090 |