Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 1695 | 2006. szeptember 25. 17:45 |
|
Egy Marosvásárhelyi barátom mesélte régebben, hogy volt egy nagyon gazdag család, távol a városoktól egy nagy tanyájuk volt Romániában. Egy nyáron elmentek több hétre nyaralni, mire visszajöttek úgy kirámolták õket hogy lebontották a kerítéseket, elbontották a házat, elvittek mindent, csak a ház alapjai maradtak.
|
| Xebulon | 1694 | 2006. szeptember 25. 14:52 |
|
Román és orosz építési vállalkozók sógorok lesznek. Elhatározzák, hogy meg látogatják egymást. Elõbb a román megy orosz rokonához. Gyönyörû szép kis dácsája van az orosznak. Kérdi a román: - honnan van ez, komám? - Látod szemben az a nagy lakótelepet. - Igen. - Hát onnan loptam ki. Két hónap múlva az orosz megy román komához. Románnak három nagyobb és szebb palotája van. - Komám, honnan van neked ez a szép palotád. - Látod szemben az a nagy lakótelepet. - Nem látom. - Hát onnan loptam ki. |
| gunyi | 1691 | 2006. szeptember 25. 07:31 |
|
Orosz és az Ukrán maffiózó beszélgetnek. azt mondja az ukrán: - Te, van neked négyemeletes palotád, mint ez itt? - Nem, nincs. - Na látod, nem is vagy te maddiózó. - S van neked ilyen vastag aranynyakláncod és karkötõd mint nekem? - Nem, nincsen. - Mondtam én, nem is vagy te maffiózó. - Na de van-e neked ennyi luxus Ferrarid, mint nekem, mondd?! - Hát, ilyenek sincsenek. Hazamegy az orosz maffiózó, azt mondja az embereinek: - Dózeroltassatok le 6 emeletet a 10bõl, vegyétek le a kutyákról a láncokat, ezentúl én hordom õket, s adjátok el a helikoptereket, Ferrarit veszünk az árukból! |
| Barna | 1690 | 2006. szeptember 24. 21:27 |
|
Egy ügyfél panaszos levele (nem vicc, megtörtént): Panaszt teszek az ügyintõzõjük ellen. A velem történteket egy viccel tudnám érzékeltetni. Szovjetúnióban összeomlott egy ház és a bíróság tanuvallomásra beidézte a téglát, a homokot, a meszet és a cementet. A tégla azt mondta, hogy nem tud semmit, mert õ be volt építve, a homok szintén nem tudott semmit, mert õ csak a téglát tartotta, a mész azt mondta, hogy õ be volt oltva, nem tud semmit, végül a cement azt mondta, hogy õ ott sem volt. Az üggyel kapcsolatban nem tudok többet elõadni. Tisztelettel.... |
| redmary | 1689 | 2006. szeptember 24. 15:20 |
|
http://www.ize.hu/click.php?id=248&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DBgoOihBb78w Kellemes vasárnap délutáni lazulást... :) |
| Balu | 1688 | 2006. szeptember 23. 11:19 | Válasz erre: 1686 |
|
Dodinak a számát el kell küldeni neki :)))) Pont eladó az intrudere:DDD |
| Zsifi | 1687 | 2006. szeptember 23. 11:16 | Válasz erre: 1684 |
|
hû ez dúúúrva...)) Van valaholegy véradós is... faszi ül a borbély székében bejön 3 nõvérke, majd mindenfelé fröcsör a vér...a végén mosolyogva közlik: -Adj vért életet menthet! |
| Chad | 1686 | 2006. szeptember 23. 09:29 |
|
" Palcsó Tomi keményedik " http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=44838 Reggel óta ezen vigyorgok:-) Elképzeltem, amint a gyémánthoz hasonló keménységérõl hires Tomi egy hárommázsás Intruderen egyensúlyoz, és közben fejhangon metálosított zámbódzsimmi slágereket visit, Charlie-s hörgésekkel tarkítva a megfelelõ lélektani pillanatokban:-) Mindezt persze éjfél után, egy motorostalálkozón, egy Kárpátia koncerten felajzott, alkohollal alaposan átitatott tömeg elõtt. A háttérben a Palcsó apukával, aki az apai szigor feltétel nélküli híve, ezért aztán mindenhova elkiséri magzatát, ahol alkoholtartalmú italok, és meztelen nõk elõfordulhatnak - természetesen a megelõzés miatt :-) Bocsi palcsótomi, de ezt nem hagyhattam ki:-))) Mellbevágó volt a hír:-) |
| apach | 1685 | 2006. szeptember 23. 09:05 | Válasz erre: 1684 |
|
ez kész :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
|
| Apu | 1684 | 2006. szeptember 23. 09:03 |
|
A szöveget is érdemes figyelni. http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fvw0O6d79OxdrAw7 |
| Nóca | 1683 | 2006. szeptember 23. 08:13 |
|
Nem tudom mi a baj a kinézetükkel, de ha nektek nem tetszik, akko lehet ez a vicc! De a zenével tényleg nem lehet semmi bajotok!!! :-((( Azért ide raktam fel, mert itt nézik meg a legtöbben!!!
|
| Balu | 1682 | 2006. szeptember 22. 23:17 |
|
Sanyi elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| Macko | 1680 | 2006. szeptember 22. 22:26 | Válasz erre: 1679 |
|
Akkor a "mûvészek" kinézete és "mûvészete" maga a vitz? Akkor MUHAHA!!! |
| Balu | 1679 | 2006. szeptember 22. 22:14 | Válasz erre: 1678 |
|
Hát az egész .... egy nagy vitz ... egy fritz vitz ... szvsz .. |
| Macko | 1678 | 2006. szeptember 22. 21:57 | Válasz erre: 1677 |
|
De ebben mi a humor? Nem bántásból kérdezem, csak nem bírtam rágyünni... |
| Apu | 1676 | 2006. szeptember 22. 19:26 | Válasz erre: 1675 |
|
furkósbot, fa testápoló? Mostanában úgy is nagy keletje vagyon!
|
| soka63 | 1675 | 2006. szeptember 22. 18:20 | Válasz erre: 1672 |
|
És helyi érzéstelenítésben miért nem lehet, vagy lumbálban? Nem kell aludni egy mütéthez... |
| l11 | 1673 | 2006. szeptember 22. 15:13 | Válasz erre: 1672 |
|
Tényleg túl sokat melóznak az orvosok :))) Pihenj :)))
|
| kitkatamas | 1672 | 2006. szeptember 22. 15:01 |
|
Ezt most találtam ki (szakmai ártalom, elõre is bocs): Miért nem lehet megmûteni az ördögöt? Mert az ördög nem alszik! |
| apach | 1671 | 2006. szeptember 22. 13:42 |
|
Kisgyerek odaszalad az apjához és kérdi tõle: - Apa! Hogy néz ki a punci szex elõtt? Kis zavartság után megszólal az apa: - Hát akkor olyan, mint egy kis virág, aminek szép szirmocskái vannak, illatos, és várja hogy beporozzák. - Na jó, és szex után? - Te fiam, láttál már bulldogot majonézt enni? |
| chipetke | 1668 | 2006. szeptember 22. 09:51 |
Nesztek... Darth Vader egy korai elképzelése a ruházatáról....
|
| Macko | 1667 | 2006. szeptember 21. 23:26 | Válasz erre: 1666 |
|
A szomorú az, hogy én már vén hülye vagyok... :-(((((
|
| tunguska | 1666 | 2006. szeptember 21. 23:24 |
|
A nap mondäsa: Meglepö, hogy mennyi fiatal hülye éri meg, hogy vén hülye legyen. |
| Macko | 1665 | 2006. szeptember 21. 21:27 | Válasz erre: 1664 |
|
Nanuval valamelyik este már megnéztük politizálás közben. Nagyon ott van!!! |
| Ranger | 1663 | 2006. szeptember 21. 21:11 |
|
Egy nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam õket. - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el !! |
| boxer | 1662 | 2006. szeptember 21. 19:58 |
|
Kis fárasztás. Hátha nem volt még. Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott volt szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni? Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdõket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa. Meg is kérdem tõle:- Milyen a víz Brian, May? Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én. Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznõ kiejti a kezébõl a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább! A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tõle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell? De nem engedte meg... |
| Balu | 1659 | 2006. szeptember 21. 10:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=e-oT43IV4mg&mode=related&search=
|
| Balu | 1658 | 2006. szeptember 21. 10:30 |
|
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. |
| Balu | 1657 | 2006. szeptember 21. 10:20 |
|
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány, megcsókollak! - Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka, hö-hö, az cool. |
| Balu | 1656 | 2006. szeptember 21. 09:44 |
|
Két részeg beszélget a kocsmában. – Mondd, komám, neked mit szól a feleséged, ha késõn mész haza? – De pajtás, nekem nincs is feleségem! – Nincs?... Akkor miért mész késõn haza? |
| Balu | 1655 | 2006. szeptember 21. 09:43 |
|
két vak ló beszélget: - te indulsz a holnapi versenyen? - nem látom semmi akadályát:-D
|
| redmary | 1647 | 2006. szeptember 20. 19:04 | Válasz erre: 1646 |
|
Mázlia volt a pasinak!!!!Sisak............ugyan minek!!
|
| krisztian.fz6 | 1646 | 2006. szeptember 20. 18:30 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=yAtcr622R7EW6lm6 Frissen vett motor. |
| Macko | 1643 | 2006. szeptember 20. 00:17 | Válasz erre: 1642 |
|
:-))))))))))))))))))))))))))) Zseniálisak! Mint az élet maga!
|
| Barisax | 1642 | 2006. szeptember 19. 23:36 |
|
bírósági jegyzokönyvekbol : Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol. - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett? - Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? - Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit csinált ez alatt? - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Hogy végzodött az elso házassága? - Halállal. - Kinek a halálával? - Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - No vagy férfi? - Tehát azt mondja, hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdodött. - És Kovács úr halott volt ebben az idopontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. - Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenorizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenorizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol... |
| Apu | 1641 | 2006. szeptember 19. 18:49 |
|
és Õk szebben és okosabban beszélnek, mint egyes politikusaink. http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=66840&honnan=filmek#film |
| Apu | 1640 | 2006. szeptember 19. 18:47 |
|
Ne igyatok, mert ilyen okosan fogtok tudni beszélni! http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=66867&honnan=filmek#film |
| becki | 1638 | 2006. szeptember 19. 17:55 |
|
- Feljössz este hozzánk? - kérdi egy fiatalember a barátjától. - Nagy bulit szervezek igazi gruppenszex partival... - Igen? - villan fel a másik szeme. - És hányan leszünk? - Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman. |
| becki | 1637 | 2006. szeptember 19. 16:50 |
|
Az igazgató megkérdezi az új titkárnõjét: - Hogy érzi magát a jelenlegi helyzetében, Krisztike? - Köszönöm, elég jól, csak a hamutartó már nyomja egy kicsit a seggemet... |
| MatulA | 1635 | 2006. szeptember 18. 21:36 |
|
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi: - Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak kúrvára mindegy lesz! |
| Zsifi | 1634 | 2006. szeptember 18. 20:41 |
|
Mit mond a Moto-GP versenyzõ a szexrõl??? -amíg a gumi bírja baj nem lehet....))) |
| Macko | 1632 | 2006. szeptember 17. 22:45 | Válasz erre: 1631 |
|
Végighallgattam a Fletó teljes öszödi beszédét. Tök le vagyok zsibbadva a döbbenettõl... Bár ez nem ebbe a topic-ba való, mert kicsit sem érzem humorosnak. |
| Macko | 1628 | 2006. szeptember 17. 21:38 |
|
Akkor itt egy nem keserédes aktuális: Az érettebb nõ... - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy :"Mire gondoltál most, szívecském?? ? " ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz engem! (egyszerûen csak kihasznál téged). - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind szívesen ágyba bújnak veled - Az érettebb nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy elvetted tõlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette. |
| chipetke | 1627 | 2006. szeptember 17. 21:23 | Válasz erre: 1626 |
|
Nem rossz.. ha nem lenne ennyire aktuális, még nevetnék is rajta... Keserédes humor.... |
| Macko | 1626 | 2006. szeptember 17. 21:19 |
|
"Nyitrán egy magyar lány megvert két szlovák férfit..." A békés felvidéki városban, Nyitrán egy magyar egyetemista lány vétett a köznyugalom ellen. M. Hedvig csallóközi egyetemista pár nappal ezelõtt odalépett két csendben beszélgetõ szlovák férfihoz, és az egyiknek az öklét az arcával megütötte. A támadó - egyébként szélsõségesen magyar - lány ezzel nem érte be. Altestével belerúgott a másik szlovák férfi cipõjébe. Ezután testével, melleivel, veséjével verte a két menekülni akaró férfi ökleit, majd fülbevalóját beleakasztotta az egyik védekezõnek a két ujjába, és igyekezett a két ujjat letépni. Pórul járt, mert a fülbevalója tépõdött ki, ám ezzel is nagy fájdalmat okozott a támadása elõl hátráló szlovák férfinak. A bestiális lány ezután az egyik szlovák férfi zsebébõl erõszakkal egy festékszórót vett ki, majd ravaszul a saját hátára írta szlovákul hogy "Magyarok a Duna mögé!" Még arra is volt figyelme, hogy a kézírás az egyik szlovák férfiéra emlékeztessen. A két szlovák végül nagy nehezen el tudott menekülni a magyar terrorista lány elõl, ám az üldözést ez utóbbi addig folytatta, míg a végén a fáradságtól összesesett. Közben egyébként a zsebtelefonját a parkban eldobta: megpróbálva eltalálni vele az egyik menekülõt, de az kétségbeesésében még félre tudott hajolni. A garázdálkodó magyar lányt a szlovák rendõrség azonosította, miután látleletet vett a megvert szlovákok öklérõl és cipõjérõl. A két férfit egyébként azóta is kórházban ápolják, mert a nagy verés miatt sokkot is kaptak. Ez már a sokadik magyareset a Felvidéken, amely területet a magyarok több mint egy évezreden át megszállva tartottak, és mindenféle várakat, gótikus templomokat, barokk épületsorokat építettek rajta. Pontosabban ezeket mind a szlovákok építették, csak a magyarok sokáig kisajátították a szlovák érdemeket. Megszámlálhatatlan hamisítás történt az eltelt évszázadokban. Egy Tinódi Sebestyén nevû szélsõséges nacionalista például Kosicén lakva írt egy szlovákellenes elbeszélõ költeményt, amelyben a szlovák katonákat kirekesztve: a magyarok hõsiességének tulajdonította Eger várának a töröktõl való megvédését. "Ki ezt írta nagy betegös voltába kéncses Kassába egy föstös szobába" - így szól az egyik hamisító nótarész. Már a ritmus sem jó, hiszen a tényleges helyzetnek megfelelõen "kéncses Kosicét" kellett volna írni: úgy lenne szép és megfelelõ a dallam. Kosice egyébként arról is híres, hogy ott nyugszik az õsi szlovák dóm pincéjében a nagy szlovák vezérlõ fejedelem: Frantisek Ragoczki. Õt a magyarok szintén ki akarják sajátítani, és nevét Rákóczira hamisították. A barátságos szlovákok az ENSZ Biztonsági Tanácsához is fordultak, mert félõ, hogy a magyar lányok megint megtámadják a békésen furkósbotjukra támaszkodó fiatalembereket, és esetleg megpróbálják a bunkót a fejükkel |
| chipetke | 1621 | 2006. szeptember 16. 12:38 | Válasz erre: 1620 |
|
Motocat: neked kellene ilyen majd a mocira :D:D:D:D:D:D:D:D
|
| tunguska | 1620 | 2006. szeptember 15. 22:22 |
|
Húú, egy ilyet de szeretnék a bandikára :) http://www.kreten.hu/images/blog5247_1.jpg |
| tunguska | 1619 | 2006. szeptember 15. 21:54 |
|
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap! |
| tunguska | 1618 | 2006. szeptember 15. 21:53 |
|
Télen: http://image.hotdog.hu/_data/freeimage_thumbnails/236/3c662eca508a8cfa0e7f9206645ea695_2.jpg |
| tunguska | 1617 | 2006. szeptember 15. 21:25 |
|
Praktikus :)) http://www.doodoo.ru/video-2006/07-27-condom.html |
| tunguska | 1616 | 2006. szeptember 15. 18:52 |
|
Haladási napló! http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1397174&index=1 |
| onam | 1615 | 2006. szeptember 15. 17:14 |
|
Mondhatni ez "cuki" volt. Asszem holnap megyek és kiadok egy CD-t. Én énekelek, anyám dobol, a nejem zongorázik,a kutyám adja az ütemet, alányaim sikitanak idõnként, a szomszéd meg tombol... Tök jó lesz. Fu wazze... mindenre van vevõ????? |
| Balu | 1614 | 2006. szeptember 15. 16:30 |
|
:)))))))))))))))))))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/2.wmv |
| chipetke | 1612 | 2006. szeptember 15. 12:27 | Válasz erre: 1610 |
|
Majdnem beestem a szék alá..... XDXDXDXDXD
|
| chipetke | 1611 | 2006. szeptember 15. 12:26 | Válasz erre: 1610 |
|
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHÁHÁHÁÁÁ Balu wazze... ez teeeeeeljesen kész van..... Ütõs darab... XDXDXDXDXDXD |
| Balu | 1610 | 2006. szeptember 15. 11:43 |
|
Tudod-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r2*P (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke! |
| Balu | 1609 | 2006. szeptember 14. 23:49 |
|
- Oroszlán: Csináljunk bulit! - Béka: IIIgen! Lesz bulii! - Krokodil: Hozok kaját! - Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! - Oroszlán: Hozok piát! - Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! - Krokodil: Hozok nõket! - Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! - Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. - Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! |
| Nóca | 1607 | 2006. szeptember 14. 19:29 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Nem tom ki ez a "cuki", de ezt büntetni kéne!!!!!!! :-((( Mind1! Itt egy szuper videó! Ez annyira nem vicces, de érdemes megnézni!!! : http://www.youtube.com/v/_xRcrJGDtxQ" |
| MatulA | 1605 | 2006. szeptember 14. 16:47 |
|
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? |
| Zsifi | 1604 | 2006. szeptember 14. 11:29 | Válasz erre: 1603 |
|
A 80éves bácsikának másik változata: Életbiztosítást kötne az öregúr, de azt mondják csak akkor ha elhozza mindkét szülõjét a szerzõdéskötésre... Modja az öreg, hogy az nem fog menni mert az apja meg az anyja éppen a nagypapa esküvõjére készülõdik. Hány éves a nagypapa???? 125-feleli a bácsi.. -És ilyen idõsen akar megnõsülni??? Õ nem akar, de a szülei ragaszkodnak hozzá...))) |
| Apu | 1603 | 2006. szeptember 14. 11:18 |
|
Reggel az anya ébreszti a gyerekét: >> - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! >> - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! >> - Mondj két okot, miért ne kellene menned? >> - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban >> utálnak. >> - Ezek csak kifogások, indulj már! >> - Mondj két okot, miért kellene mennem! >> - Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! >> >> >> >> >> >> Egy rendõr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak >> döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a >> vezetõt: >> - Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan? >> - Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség - válaszolja a vezetõ >> nõvér. >> - Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti. >> - Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendõr >> észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülõk falfehéren reszketnek a >> kocsiban. >> - Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendõr. >> - Tudja, most jöttünk le a 160-as útról... >> >> >> >> >> A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, >> hogy valószínûleg nagyon hosszú életû lesz, mert makkegészséges. >> - Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. >> - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. >> - Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor >> meghalt? >> - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. >> - Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, >> mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja? >> -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt >> hónapban volt a lagzija. >> Az orvos teljesen el van képedve: >> - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnõsülni? >> Erre a kisöreg: >> - Hát mondtam én, hogy akart? |
| ronin006 | 1602 | 2006. szeptember 14. 09:49 |
|
Érett nõk dícsérete > >> - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a >> hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském?" - ugyanis õ >> magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. >> >> - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a >> fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. >> >> - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal >> ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea >> után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. >> >> - Az érett nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén >> viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). >> >> - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, >> hogy emiatt kettõtök közöl valakinek sürgõsen házasságot kellene >> kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te >> leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). >> >> - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak >> kihasználsz engem" (egyszerûen csak jól kihasznál téged). >> >> - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a >> legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra >> várnak, hogy te hívd fel õket). >> >> - Az érett nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak >> legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). >> >> - Az érett nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem >> retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). >> >> - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind >> szívesen ágyba bújnak veled >> >> - Az érett nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, >> általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem >> hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). >> >> - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik >> nyilvános helyen. >> >> - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül >> minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a >> tapasztalatot csak az évek hozzák meg). >> >> - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy "elvetted tõlem a legszebb >> éveimet", mert azokat már másvalaki elvette |
| Macko | 1600 | 2006. szeptember 12. 22:36 | Válasz erre: 1599 |
|
Szénné rögögtük magunkat, köszi! Közzé is teszem! A kép a Csorba tónál készült, ahol lelkesen magyaráztuk Zsifivel a kanyarvétel rejtemeit. Bár itt csak én tûnök lelkesnek. 
|
| Barisax | 1599 | 2006. szeptember 12. 22:32 | Válasz erre: 1598 |
|
De! Csak ne kora reggel...:-) Macko! Tetszett a fénykép, amit Zsifinek küldtem?:) |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |