Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 1598 | 2006. szeptember 12. 22:17 | Válasz erre: 1594 |
|
Állat! Ne szóljunk Ispánnak, hogy fel kéne hangolni a pianínójukat? |
| chipetke | 1597 | 2006. szeptember 12. 20:26 | Válasz erre: 1595 |
|
Hüh.. lehet benne valami.. de még mindig élvezhetõbb, mint a Balu reggeli kis videoja (tudod: cukivagyok) XDXD
|
| Csopperes | 1595 | 2006. szeptember 12. 19:39 |
|
Úristen! Hogy egy kedves barátnõm szavaival éljek, ezt a két õrültet be kellene injekciózni és dög kútba velük.
|
| redmary | 1594 | 2006. szeptember 12. 18:18 |
|
http://www.ize.hu/click.php?id=346&url=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideoplay%3Fdocid%3D-2944940478872170902 Örült rock-erek!!! :) |
| ronin006 | 1592 | 2006. szeptember 12. 11:10 |
|
Neked melyik van? :) "Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz "Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj "Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat "Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy "Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel "Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében "Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége "Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart "Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart |
| ronin006 | 1591 | 2006. szeptember 12. 11:08 |
|
- Szabad akarok lenni, elköltözöm! - kiabálja a fiú. - Ne is próbálj visszatartani! - Dehogy akarlak visszatartani - sóhajt az apa - Vigyél inkább magaddal !!! |
| MatulA | 1590 | 2006. szeptember 12. 08:10 | Válasz erre: 1589 |
|
köszi, de remélem nálunk nem így lesz! ;-)))) vagyis akkor inkább otthon maradok. ;-))))))))))))))))))) mellékelek egy bötrönfal képet. ;-)))) 
|
| oszitrek | 1589 | 2006. szeptember 12. 04:31 |
|
TANULSÁGOS AZOKNAK, AKIK MÉG HÁZASSÁG ELÕTT VANNAK!!!!!!!!!!!!!!!! Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| Balu | 1588 | 2006. szeptember 12. 00:14 |
|
http://videobomb.blogter.hu/video/Shrek_es_a_death_metal_karaoke
|
| tunguska | 1587 | 2006. szeptember 12. 00:10 |
|
18++ Éldegélt egy emberke a feleségével, már nagyon-nagyon régóta együtt voltak... A szex sem volt már az igazi, csak úgy ímmel-ámmal... Volt ennek az emberkének egy nagggyon macccsó barátja, és egyszer megkérdezte tõle : - Figyelj ide, kérnék tõled valami tanácsot. Te biztosan tudod mivel lehet a nõket megvadítani. Én is próbálkozom, 69, stb..., de nem az igazi. Mit tegyek ? - Hááát, van egy jó módszerem, Mexikóban tanultam. Amikor már jól belemelegedtünk a lényegbe, egyszer csak elõkapom a pisztolyom, és elkezdek lövöldözni. A csajok egybõl bevadulnak, vagy veszettül beijednek, egy a lényeg olyat szorítanak, hogy....... -Tudod mit ? Itt a pisztolyom vidd haza próbáld ki ! Másnap találkoznak, de az emberünk nagyon szarul néz ki. -Mi van haver mesélj, mi volt ? -Háát, vazze én kipróbáltam, igaz csak egyet lõttem, de az asszony ijedtében leharapta a f*rkamat, szemen fosott, a szekrénybõl meg elõugrott feltartott kézzel egy meztelen fickó... |
| tunguska | 1586 | 2006. szeptember 12. 00:09 |
|
Egy kis nyelvgyakorlat (A csacsis a legjobb) :)) Lenin mauzóleum lelinóleumozása. Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó! Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngõs csengõ cseng a csetneki csikós csengõs csikaja nyakán. Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna. Nem minden fajta szarka farka tarka-barka, csak a tarka-barka fajta farkú szarka farka tarka-barka. Már itt volt õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte. Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok. A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán. A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet. Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják. Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó. Cserszömörcés sört szürcsöl a Csörsz. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot. Jó nyár jár rája. Két pék két szép kék képet kér. Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szõrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? Cseresznyemag meg meggymag. Minden kiskakas kikukorékolásáig él. Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé. Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét. Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk. |
| krisztian.fz6 | 1584 | 2006. szeptember 11. 20:27 |
|
http://www.videobomb.hu/video/911_-_hosszu_de_dobbenetes Ez nem vicces, de döbbenetes és aktuális. |
| redmary | 1583 | 2006. szeptember 11. 19:04 |
Ha valakinek nem jút szállás Makón :-)Meg jegyzem nálam még van...............
|
| Macko | 1582 | 2006. szeptember 11. 16:59 | Válasz erre: 1581 |
|
Amerikai autó... Vagy lehet, hogy azt használja univerzális szerszámnak, mert úgysem találja meg az éppesz szükséges kulcsot ebben a kuplerájban. |
| Balu | 1580 | 2006. szeptember 11. 11:27 | Válasz erre: 1579 |
|
Xebu ! ez most egy kicsit erõltetett volt.....
|
| Xebulon | 1579 | 2006. szeptember 11. 10:49 |
|
Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az robogósok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. - És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a túramotorosok - feleli Lucifer. - Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a speed motorosok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis utánamegy visszahúzza (visszaelõzi)... |
| MatulA | 1578 | 2006. szeptember 11. 10:02 |
|
ma reggel kaptam: Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az oroszok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a németek - feleli Lucifer. Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a magyarok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis visszahúzza... |
| Macko | 1576 | 2006. szeptember 11. 06:46 | Válasz erre: 1575 |
|
Nem láttam a könnyeimtõl, úgy röhögtem! Tungus, ez ÁLLAT!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| tunguska | 1575 | 2006. szeptember 10. 23:54 |
|
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik. A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idõ alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történõ eltávolítása után a súlyproblémákkal küszködõ emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel. A cipõ felhúzásánál jelentkezõ fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszûnnek. Mentálisan is kedvezõ hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörû piros színben fog pompázni. A magas vérnyomás "egy csapásra" megszûnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvezõ hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hõsnek tûnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. Vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük. Most már ismered a balta elõnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerõsödnek, hogy õk is boldogok lehessenek. Legalább 53 ismerõsödnek el kell küldened negyedóránként egyszer, három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid! Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!! A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben. Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr. e.!) indította útjára, leszármazottai Forma 1-es csapattal rendelkeznek. Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni. Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe. Mások e levél továbbításával megalapozták jövõjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükrõl, sík lett a tévéképernyõjük...... CSAK RAJTAD MÚLIK! |
| Barisax | 1574 | 2006. szeptember 10. 22:41 |
|
Ügyfelek: Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Ügyfélszolg: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Ügyfélszolg: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem . Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma. Ügyfélszolg: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! Ügyfélszolg: Köszönöm, mi a rendszáma? Ügyfél: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Ügyfélszolg: Sajnos nem találom... betûzné? Ügyfél: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! Ügyfélszolg: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel! Ügyfél: Dénes, Lóbelt.... Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Ügyfélszolg: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) Ügyfélszolg: (vár) Igen? Ügyfél: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Ügyfélszolg: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Ügyfélszolg: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Ügyfélszolg: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.. Üf.: . H, mint Helemér. Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Ügyfélszolg: . Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Ügyfélszolg: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... Ügyfélszolg: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Ügyfélszolg: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Ügyfélszolgr: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Ügyfélszolg: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Ügyfélszolg.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. Meg a feleségemet. Üf: XY vagyok érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Ügyfélszolg:.. és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki. Ügyfélszolg.: .és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem. Ügyfélszolg: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom. (felelõsségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Ügyfélszolg: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Ügyfélszolg: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni? Ügyfélszolg: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás). Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !! Ügyfélszolg: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! <BR> <BR>Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak <BR>akkor <BR>egy nõ vette fel. <BR>(és leteszi). <BR> <BR>Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már <BR>rég <BR>ki <BR>lett vonva idegesen a forgalomból! <BR> <BR>Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? <BR>Ügyfélszolg.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! <BR>Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. <BR> <BR>Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral <BR>beszélni. <BR> <BR>Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne <BR>volt <BR>mindkét autóm. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven. <BR> <BR>Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, <BR>hogy <BR>. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: És négykerék-meghajtású az autó? <BR>Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog. <BR>Ügyfélszolg: (elneveti magát) <BR>Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? <BR>Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg. <BR> <BR>Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ. <BR> <BR>Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. <BR>Ügyfélszolg: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? <BR>Üf.: Az egyikben. <BR> <BR>Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? <BR>Mármint, hogy Önöknél is? <BR> <BR>Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent <BR>tudok mondani! <BR>Ügyfélszolg: Akkor kérem a szerzõdésszámot. <BR>Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? <BR>Ügyfélszolg: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. <BR>Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? <BR> <BR>Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig <BR>kezeltek. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy <BR>szerzõdésszámot, <BR>hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? <BR> |
| Bionicle | 1571 | 2006. szeptember 10. 19:47 |
|
Egyébként én tartom a rekordot, mert én végig tutdam hallgatni,de nekem is szörnyû volt, ezentúl ha ezt hallom Rád fogok gondolni! |
| Tomota | 1569 | 2006. szeptember 10. 14:40 |
|
- Mi az abszolút kettõs érzés? - ??? - Anyósod karambolozik az új kocsiddal... - Mibõl készül a Cavington? - ??? - Nefelejcsbõl. |
| soka63 | 1568 | 2006. szeptember 9. 21:07 |
|
Budaörsön jártam ma. Ezt találtam. Remélem ehhez a profilhoz jobban ért, mint az eddigiehez! :-) 
|
| Xebulon | 1567 | 2006. szeptember 9. 11:36 |
|
Chad, Hova kell ragasztani? Ugyanaz a baj mint a motoros matricával. |
| onam | 1563 | 2006. szeptember 8. 11:09 |
|
Szerintem sokkot kapott :-))) Azt hiszem Rejtõ Jenõ irta egyik könyvében ,/szõke ciklon?/ hogy a nõk elõször tönkre vágnak mindent , és amikor készvannak felülnek a kupac tetejére , és kipuderozzák az arcukat. |
| ronin006 | 1562 | 2006. szeptember 8. 10:30 |
Ugyanaz, talán jobban látszik a halaszthatatlanul fontos tevékenység....
|
| oszitrek | 1560 | 2006. szeptember 8. 07:37 |
|
Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért: - A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább? |
| oszitrek | 1559 | 2006. szeptember 8. 07:36 |
|
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: - Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestõl, egy kupac almára mutatva. - Alma. - feleli a zöldséges. - Jó, akkor adjon belõle tíz kilót, de csomagolja be õket egyesével selyempapírba. - És ez micsoda ? - kérdi. - Narancs. - Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. - mondja a maffiózó, majd rámutat egy dobozra: - Hát ez meg mi a szösz? - Az mazsola, de nem eladó. |
| oszitrek | 1558 | 2006. szeptember 8. 07:35 |
|
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni: - Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni. Mire a taxis: - Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek. |
| Lowrider | 1557 | 2006. szeptember 8. 07:09 |
|
Még a végén komoly rajongótábort szerez itt magának a "mûvésznõ"! :) Ha lesz koncert is, félek nem lesz annyi paradicsom ami elegendõ lenne elismerésünk kifejezésére... |
| Bandito | 1556 | 2006. szeptember 8. 04:37 | Válasz erre: 1551 |
|
Én eljutottam a második verszakig is! Az már igazán durva. Ott olyan szavak tömkelege van, amitõl kb se tum, hogy mit jelenthet. Már õrülten várom, hogy megjelenjen a klipp is :-)))))))))))))))))) |
| Macko | 1554 | 2006. szeptember 7. 22:12 | Válasz erre: 1549 |
|
Most elküzdöttem magam a harmadáig... Valakinek nincs ideje úgy õszintén leírni a véleményét a hölgy mûvészi tehetségésõl és eldrótpostázni a megadott cukivagyok@cukivagyok.hu címre? |
| 666 | 1553 | 2006. szeptember 7. 21:24 | Válasz erre: 1551 |
|
A fene! Bocsi, de én nem bírtam végighallgatni és nem tudtam, hogy feltöltötték ezt a rémséget már egyszer! :-( :-DDD
|
| Kóbor | 1551 | 2006. szeptember 7. 19:24 | Válasz erre: 1549 |
|
Jelezze, akinek nem ez volt a reakciója a #1535 után! ;-)
|
| standby | 1550 | 2006. szeptember 7. 16:53 | Válasz erre: 1549 |
|
vegighallgattam... nem is tudom hogy melyik volt rosszabb. az elmult 5 nap a balesetem miatt a korhazban, vagy ez? =D
|
| 666 | 1549 | 2006. szeptember 7. 15:49 |
|
Na ez a durva! :-)) Jelezze, aki nem vágja hanyat magát rajta, mert én 10 másodpercig se bírtam! :-DDDD http://cukivagyok.hu/ |
| oszitrek | 1548 | 2006. szeptember 7. 11:50 |
|
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! |
| oszitrek | 1547 | 2006. szeptember 7. 11:42 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| karhu | 1546 | 2006. szeptember 7. 10:10 |
|
Kicsit hosszú, de érdemes elolvasni. (Igaz, motor nincs benne.) MISIMACKÓ A Micimackó székelyföldi bukása után a Csíki Székely Pedagógiai Tanács összeült és megállapította, hogy ebben a formában a Micimackó érdektelen a székely nebulók számára, nem az õ nyelvükön íródott és ráadásul nem hordozza azokat a morális tanulságokat, melyeket a székely gyermek fejébe kell ültetni, hogy továbbvigye a hírhedt õsi virtust. Változtatni kell! – döntötték el a pedagógusok, és a munkát Málna András Alajos csíkszentgölöncséri tanítómesterre bízták. Málna András Alajos mindenekelõtt Misimackóra változtatta a mû címét, mivel a Micimackót túl buzisnak találta. Utána lerövidítette és átdolgozta, mert minek annyit lacafacázni, mikor egyszerûbben és célratörõbben is lehet. ELSÕ ÉS EGYETLEN FEJEZET, melyben Misimackó székely módra rendet csál a Gölöncséri Pagonyban Alig es pitymallott, hogy Misimackó kitüsténkedett a dunyha alól. Fáin, hímzett harisnyanadrágot húzott magára, met rendes székely medve nem menyen ki csóré seggel a zerdõbe, mint a pestiek. Vasalt ing, lájbi, hosszúszárú csizma, rendesen megpucolva, pörge kalap, árvalányhajjal, szóval ahogy kell. Még a bajszát es megpödörte egy kis suviksszal. A csizmaszárba bécsúsztatta a kacorbicskát, met sosem lehessen tudni, mi minden történik. Azzal kilépett a Gölöncséri Pagonyba, hogy õ aztán most rendet csál, met a vacakságból elég vót. Egyenest a méhekhez tartott. Dógoztak az istenadták, hogy majd megszakadtak belé, csak úgy csepegett róluk a verejték. De azétt õk es vasalt csíkos ingbe’ vótak, met a székely mán csak így dógozik. Mikó meglátták Mackó uramat, megálltak az iparkodásban s nezegették nagy csúful, met rögtön tudták, hogy mit akar. – Adjon isten magiknak szép jó reggelt – emelintette meg Misimackó a pörgekalapját, ahogy illik. – Aztán azt akartam magiknak mondani, hogy eztántól arrafelé többet nem leszen herregés meg acsarkodás, ha gyüvek a mézért, met istenuccse csúfot csálok magikból, értike-e? – Hanem aztán ugyanbiza mivel csálja maga azt a csúfot? – röhögtek a méhek. – Ejszen meginn azzal a rozsdás kacorbicskával mind nyeletlenkedik, mint a múltkoriban? Vette-e észre, hogy nekünk küssebb ugyan a bicskánk, de ezerszer annyian vagyunk? – Há nem mondom, észrevettem – vigyorgott huncutul a bajsza alatt Misimackó –, hanem magik meg észrevették-e, mekkora bünagy permetezõt cepeltem haza a tegnap a barassói Praktikerbõl? No, isten áldja magikat! Ahajt, egy terebély makkfa alatt Füles, a zákhányos szamár hersegtette a burungot. Mán messzirül láccot a szemin a bestének, hogy meginn zsimbes napja van. – Na aggyon Isten szép jó napot! – köszönt a medve. – Há magának lehet, hogy ad, de nekem biztos nem, met engem utál, mint a szart, mint a geszádát, mintha egy ótvaras görény lennék. – Netené… Há minnyár káromolni kezdi az Úristent, hogy mind a maga faszával veri a csihányt. Hásze hogy a súj suvajsza sze meg, mi maga? Kálvinista, gelevõgyi öszvér? Me asszem, allett, a csíksomlyói búcsún sem láttam az idén… Hanem megfejtem én a maga baját, hitvány guruzsmás fajzatja! Az a baja, hogy nem dógozik, csak mind lopja a napot, hersegteti a lapit, s gugujkodik, mint az eszement. Mars dógozni! A csûrben ott vannak a csebrek, mennyen el velük a méhekhez, s hordja be a mézet. Aztán este a napszámot es megbeszéljük. – Micsoda?! – visított a szamár – Méghogy én dógozzak? Ráadásul neked, te senkiházi? – Hinnye, rusnya fajzatja, há te mit képzelsz? Hogy a szamárcsipogás fölhallaccik a magos mennyekbe? Adok én neked! Azzal Misimackó a kacorbicskával jókora dorongot nyesett, s tángálni kezdte a naplopót. Szaladt is a hitvány dógozni, mint annak a rendje. – Na azétt… – dohogta Misimackó. – Méghogy én senkiházi… A senkinek nincs es háza, s akkó hogy legyek én onnan, ha eccer nincs es? Bezzeg az enyim meg akkora, hogy csak a torony még hiányzik róla, hogy templom legyen. Az annya bélésit! Tigris eppeg a fûben tespedt, és úgy bámult egy nagy veres mezei verágot, mintha ez lenne egy igazi fenevad legfontosabb dóga a velágon. – Há hallja-e, koma!? – így Misimackó – Aztán egeret fogott-e ma, vagy csak azt a veres verágot mind bámulta, mint Világtalan Ábrahám a tyúkszemit? – Egeret? Há métt kéne nekem egeret fogni – háborgott amaz. – Azétt, komám, met tejet nem ad, tojást nem tud tojni, s akkó csáljon maga es valami hasznosat. – Én? Méghogy én? Ahonnan jöttem, a dzsungelbõl, én vótam a császár. A császár meg nem fog egeret. – Komám, a fenét sem érdekli, hogy császár vótál, vagy csíkos lábtörlõ. Itt, felénk egy jöttment vagy, akit béfogadtunk, s akkó úgy kell éljél, ahogy itt szokás. Itt pedig csak egy bünagy cirmos macska vagy… – Micsoda – bömbölte Tigris – méghogy én macska?! – Abbiza, komám, há mi más? S ha erõsebben belégondolok, akkó olyan, mint az oláh macska, hogy megvárja, amíg a székely macska megfogja az egeret, aztán ellopja. Vagy mint a pesti, hogy mind nyivákol s várja az ingyentápot… Megszégyellte magát Tigris, de erõssen. Azt se tudta merre nezzen, hogy a mackó szeme ne mind böködje az övét. El es kullogott, hogy õ aztán nem csak az egeret, de a patkányférget es megfogja ezentúl. „Na ezt es elintéztem” – bõcselkedett Misimackó, s azzal ment tovább. Egészen Bagolyhoz. – Mondtam mán, komám, hogy azokat a fránya deák bötûket szedd mán le, s faragd újra rovásírással, ahogy kell, illedelmesen, hogy KPGTSS ZNYD MNDNT. S elõre megaszondom, hogy ne mind turálj idegen szavakkal, met isten bizony, hezzád veszek, akármilyen jó komám vagy es – állított bé. – Nyugodj le, komám! – csitítgatta Bagoly, aki tudta, hogy haragos székely medvével agyarogni nem tanácsos. – Igyunk inkább egy csepp jóféle szilvapálinkát! – Nem bánom – enyhült meg a bundás. No, szedegették es béfelé az oroszhegyi háziszõttest, s osztották a velág dógait. Bagolynak akkora gülü szemei lettek, hogy mán minnyán csak két nagy szem vót. De mackó uramét es elöntötte a dühü, s úgy forgott, mint Erõs Mózsi bicskája az oláh vakbeliben. – Aztán lesz itt rend! Elég vót a dögségbõl, a zákhányból, a csemerségbõl. A méheket, a szamarat meg aztat a rusnya tepelák macskát mán móresre tanítottam. Nyusziékból olyan paprikást rittyentek, hogy Szent Péter is békunyerálja magát ebédre. Hát mit képzelnek, hogy csak úgy szökdösnek, berregnek s eszik hiába az Isten füvit? Azannyuk… Malackából es az lesz, amire az Úristen szánta: füstölt kolbász, tepertyû meg abált szalonna. – Node komám – mondotta Bagoly – ha mán ilyen szépen elrendezted a dógokat, arra gondótál-e, hogy az életedet es el kéne, s hogy ejszen fehérnép es kellene a házba… – Azta, komám, hogy neked milyen igazad van… De nem erõst tudok errefelé fáin eladó cinkát… – Hát aztat én se tudok… De ott van Kanga asszonyság… Elvált asszony ugyan, s kölke es van, de rendes, dógos, tisztességes fehérnép. – Bizony hogy, drága komám. Arról aztán senki nem mondhatja, hogy nem egy tûzrõlpattant jószág, met még most es csak úgy pattog, ahogy halad… S a gyermek es formás, csak egy cseppet mutuj meg sokat nyeletlenkedik, de majd én meghutyuruzom a mogyorófa-vesszõvel. No, komám, menyek es, met béültetted a szerelem kukacát a fejembe. Nagy pukéta virággal állított bé Misimackó a kénguruhoz. – Kezicsókolom, drága asszonyság. – Isten hozta, Misimackó. Mi járatban errefelé? – Nézze, naccsága! Én egyenes medve vagyok, nem mind teketóriázok, hanem megaszondom magának a nagy igazságot a szemibe. Úgy szép az élet, mint a harisnyanadrág szára: párosan. Két bicskával es jobban meg lehet kergetni az oláht, mint eggyel. S egy jóféle vacsora után monyókolás nélkül elszunnyadni szomorúságos, s magamat küpülni bizony restellem, s a Szentírás sem helyesli. Azirányba vónék itt, hogy legyen ízibe az én hites, drága feleségem! – Azta, de eleresztette kijed a gyeplõt, Mackó Uram – pattant fel Kanga asszon. – Há mit mind képzel? Hogy elvált fehérnép mindenre kapható? Hogy csak úgy béállít ide, egy pukétával, mormog néhány mézes szót, s máris kiküpülöm a lõcsit? S aztán kimosom a szaros gatyáját, s szülök magának egy szekérderék medvét, erszénnyel, hogy legyen miben vigyék a mézesbödönt az óvodába? – Hinnye, a ribanc mindenedet, de felvágták a nyelvedet! – turálta fel magát Misimackó. – Ahelyett, hogy örülnél, hogy ilyen derék kérõd akad, azután, hogy kajtár vót a likad, s csak akkó vérezed essze a lepedõt, ha megnyisszented beretvával a peckedet… Há tudod mit? Akkó vegyen el téged az a zsémbes szamár, ugribugrizzál együtt a naplopó macskával vagy pislogjon ki az a rusnya vén Bagoly a bugyellárisodból, a gülü szemivel. Met én innen úgy elmenyek, hogy többet nem lácc… Azzal indult es kifele nagy dohogva, de Kanga asszony elibe került. – Na jó na, csacsi öreg medvém, ne mind berdózz itten nekem, met csak bezgettelek egy cseppet, hogy nehogy azt mind higgyed, hogy olyan könnyen adom a bugyellárisomat. Hát hogyne lennék a hites feleséged, mán holnap es, ha olyan erõssen akarod. Lett erõst nagy ölelkezés, csókolózás, s isten biza, még monyókolás es lett vóna a dologból, ha bé nem állít Zsebibaba. Márpedig székely a gyermeke elõtt nem csálja. Úgyhogy Misimackó uram aztán nagy bódogan hazaballagott. Édesen elaludt, s csak úgy csepegett a nyál a szája szélirõl, mikó aztat álmodta, hogy Kanga asszony ledobja a karincáját, hogy rejapattanjon a meredõ lõcsire. Kanga asszony pattant es, s há, Uram, há nem felrángatta az édes álmából medvénket az a fránya Róbert Gida… – Misimackó! Mi történt itt? Nem ismerek rá a Gölöncséri Pagonyra… – Hogy mi történt? – ordította Misimackó. – Az történt, te hitvány, mucskos kölök, hogy végre rendet csináltam a szobádban, és ha ez nem marad így, akkor úgy megsiríttelek egy törpefenyõvel, hogy egy hétig állva iszod a bihaltejet. Értetted-e? Értettétek, büdös kölkök? Rend legyen aztán, ahogy kell, nem ám úgy, hogy ahogy nõttök, egyre kevesebb örömünket leljük bennetek, mint az anyátok p*csájában! |
| 666 | 1545 | 2006. szeptember 7. 09:11 |
|
Egyik barátom aranyköpése a miskolci autósok miatt: "Azért megyek gyorsan, mert menekülök a hülyék elõl!" :-) |
| bodri | 1544 | 2006. szeptember 7. 08:04 | Válasz erre: 1535 |
|
És ezt netán komolyan is gondolja valaki? Valóban "cuki". :) |
| oszitrek | 1543 | 2006. szeptember 7. 07:36 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéröl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörü, szöke fiatal háziasszony sokat sejtetö hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerü reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "ba...d meg, adj neki egy százast!"...De a reggeli már az én ötletem volt... |
| oszitrek | 1542 | 2006. szeptember 7. 07:34 |
|
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a fõnök: -Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával? - Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás,hogy nincsen idõm megpakolni! |
| chipetke | 1538 | 2006. szeptember 6. 21:27 | Válasz erre: 1535 |
|
Balu waze... azt hittem, hogy már elfáradtam... de ez az IZÉ betette a kaput... XDXDXD
|
| Macko | 1532 | 2006. szeptember 5. 23:03 | Válasz erre: 1531 |
|
Fogadjunk, hogy Bandikában már ott rezeg a kis kütyü!
|
| tunguska | 1531 | 2006. szeptember 5. 22:52 |
|
Nem is tudom ide illik-e? de én jót mulattam rajta Tehát barátaim, ha a zasszony nem akar motorozni tessék rendelni egy :http://www.viberider.com/ :))))))) |
| Balu | 1530 | 2006. szeptember 5. 21:05 |
|
Végre sikerült a nôkben zajló folyamatokat egy<b> egyszerû</b> sematikus ábrán lemodellezni: http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/sematikus.gif |
| Gixxer | 1528 | 2006. szeptember 5. 14:06 |
|
Itt egy jó pár utolsó mondat lesz. Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló? Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz... Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót! Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól? Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak! Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki! Gagarin - A katapult! Hol a katapult? J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is! "Altatónõvérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!" "Mitõl félnek? Az ezredik ugrásom!" "Szivem, ne érts félre, ez csak a kolleganõm..." "Dobd a kalapácsot, Jóska!" "Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!" "Vajon mi lehet itt ez a gomb?" "Méghogy 3000 Volt? Hahaha!" "Isteni ez a gombapörkölt, drágám..." Akkor még 5 mp az indításig! (challenger) Az óramutató járásával ellentétesen? Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis. Ez a két alak az imént még nem volt itt. Milyen gázszag van itt és milyen sötét! Nyomjad, lerázzuk! Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez! Akkor a piros drótot a feketéhez... Jobbról jó! Nyugi, tudok én jeges úton vezetni! Mi ez az égett szag? Nyugalom szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik! Ez a létra elbír kettõnket is! Szóval nincs barátod, aranyom? Mi ez a piros gomb? De csúnya kopasz fejed van! Nézd Yagamo! Egy repülõgép... (1945 aug.6 - Hirosima) Ich bin Partizan... A jövõ évi áremelésekrõl... Elvtársak... Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem! Jegyeket ellenõrzésre kérem felmutatni... Nincs pénzem, elmehetek? Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok. Engedj oda, értek hozzá! Egyedül van, verjük meg! "Nyugi fiam, nem ez a fázis." "Dehogy van megtöltve!" "Én dupla adag vaníliafagyit kérek!" "A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!" "Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!" "Oké mester, a következõ menetben kiütöm." "Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?" "Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele." "Te, az ott szemben nem a Császár Elõd?" |
| Iceblue | 1527 | 2006. szeptember 5. 12:53 |
|
Egyik este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... |
| Macko | 1524 | 2006. szeptember 5. 09:55 | Válasz erre: 1523 |
|
A béjemvé integrálfékjével ilyet nem lehet. Viszont a Harleyval... Úgyhogy Te jössz! |
| Csumi | 1521 | 2006. szeptember 5. 07:49 | Válasz erre: 1520 |
Jó lesz...:-))) most már klíváncsi vagyok....
|
| klimas | 1520 | 2006. szeptember 5. 07:35 |
|
Na majd http://freevlog.vidix.hu/videos/2006_35/video57131636655.flv.jpg:ha megrtanulom beilleszteni / a linket!!!!!!!/
|
| klimas | 1519 | 2006. szeptember 5. 07:34 |
|
Így is lehert örülni Link http://freevlog.vidix.hu/videos/2006_35/video57131636655.flv.jpg: |
| ronin006 | 1517 | 2006. szeptember 4. 12:01 |
|
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... Két részeg kortyolgatja az italát a kocsmában. Hirtelen felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... |
| ronin006 | 1516 | 2006. szeptember 4. 07:28 |
|
Találtam . Nekem tetszik, ha igaz, ha nem. Íme: Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az > áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még > Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" |
| Apu | 1514 | 2006. szeptember 3. 13:10 |
|
Diszkópatkányoknak! http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=i5wU93AYC89S3y8A |
| Kazi | 1510 | 2006. szeptember 1. 13:07 |
|
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet: – Képzeld, már két hete járok egy beteghez! – Szegény, és mi a baja? Nem tud fizetni. |
| ronin006 | 1507 | 2006. szeptember 1. 09:09 |
|
Hallottátok a kormány egyik legújabb rendelkezését? 2006. augusztus 1-tõl a 65 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson. 2007. január 1-tõl pedig kötelezõ lesz nekik !!! |
| tunguska | 1505 | 2006. augusztus 31. 22:52 |
|
kérek egy számot... http://litch.eu/blog/files/kislanyom_szulinapjara.mp3 |
| tunguska | 1504 | 2006. augusztus 31. 19:28 |
|
Bocs, ha volt már, de nagyon teccik http://www.videobomb.hu/video/Meglepetes_az_erdoben |
| ronin006 | 1503 | 2006. augusztus 31. 12:36 |
|
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga igazán nem egy úriember! - Én meg úgy látom, maga se igazi szõke! |
| Xebulon | 1501 | 2006. augusztus 31. 12:16 |
|
Balu! Paraszt bácsi bemegy a közértbe és kér egy cigit. Ré van írva, hogy a dohányzás halál okozt, ezért visszaadja és kér egy másikat. Arra az van ráírva, hogy a dohányzás impotenciát okoz. Kicsit gondolkodik majd így szól. - Akkor inkább azt a halálosat kérem. |
| Balu | 1500 | 2006. augusztus 31. 11:37 |
|
http://img.index.hu/imgfrm/8/1/5/7/BIG_0001888157.gif csajok, csajok..,,,, :)))))))))))))))))))))))))))) |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |