Humor-Viccek-,Aranyköpések
| soka63 | 1497 | 2006. augusztus 31. 00:06 | Válasz erre: 1496 |
|
Ha ez igaz, akkor én tökönlövöm magam! Szõke volt legalább? |
| Balu | 1496 | 2006. augusztus 30. 21:07 |
|
(nem saját sztori úgy kaptam) http://radiovan.hu/video/videobalu1.swf Droid Szegedrõl. Nem is akármilyen hülye. Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal,de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre õ szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebbõl a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre õ nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdõrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak... A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelõtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nõit! |
| Macko | 1493 | 2006. augusztus 30. 19:28 | Válasz erre: 1488 |
|
Azt az értelmes tekintetet, gördülékeny nyelvmozgást!
|
| kitkatamas | 1492 | 2006. augusztus 30. 15:14 |
|
Állítólag a II. világháború után történt a frankfurti reptéren, ahol egy British Airways gép készült leszálláshoz: Irányítótorony: BA ...., szálljon le a ... leszállópályán! Gép: Azt merre találom? Irányítótorony: BA ...., nem járt még ezen a reptéren? Gép: De, '44-ben, de akkor nem szálltam le! |
| Zsifi | 1491 | 2006. augusztus 30. 13:09 |
|
Milyen az igazi férj? Felkel, lezuhanyzik, megborotválkozik, felveszi a köntösét, megiszik egy kv-t majd felöltözik és hazamegy... |
| pisty | 1490 | 2006. augusztus 30. 12:08 | Válasz erre: 1488 |
|
Azóta sokat fejlõdött a beszédtechnikád:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Forgi | 1489 | 2006. augusztus 30. 11:23 |
|
Én sokat jártam a fortunába de ott senki nem így mondta a megteremtõje-t mint te : meteremtelõje
|
| Balu | 1488 | 2006. augusztus 30. 11:19 |
|
http://radiovan.hu/video/videobalu1.swf Ez az igazi :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Macko | 1487 | 2006. augusztus 30. 11:16 | Válasz erre: 1485 |
|
Nagyon jó! Jelentkezem! Úgysem szeretem az erõszakot. Így majd úgy fojthatok meg bárkit, hogy egy ujjal sem érek hozzá. |
| Elnök | 1484 | 2006. augusztus 29. 07:42 |
|
Két indok az irodalomból, miért vannak a házasságok eleve sikertelenségre ítélve: A házasságban mindketten mást akarnak. A férfi a nõt, a nõ a férfit. A házasságra az emberek más-más várakozással vállalkoznak. A férfi azt gondolja, a nõ nem fog megváltozni. A nõ azt gondolja, a férfi majd megváltozik. És minketten csalódnak! 
|
| l11 | 1482 | 2006. augusztus 28. 13:00 | Válasz erre: 1481 |
|
Szomorú, ha ez Nálad eddig nem így volt :))))))))) És hogy illeszkedik az új szabályokhoz az erõs pista használata???? :)
|
| Balu | 1481 | 2006. augusztus 28. 12:53 |
|
Tárgy: Figyelem! Magyar helyesírási szabály változása ! Most kaptam az infót, hogy mától megváltozik a "teljes hasonulás" szabálya (a val-vel ragok hasonulására). Az eddigi legény-nyel", " leány-nyal" helyett mától fogva a "legény-nyal", a "leány-nyel"a helyes. |
| Balu | 1478 | 2006. augusztus 28. 10:55 |
|
TANULSÁGOS AZOKNAK, AKIK MÉG HÁZASSÁG ELÕTT VANNAK!!!!!!!!!!!!!!!! Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal, csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| Kazi | 1477 | 2006. augusztus 27. 11:23 |
|
_ Fõnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklõdik utánam! – Igazán? És melyek azok a cégek? Az áramszolgáltató, a gázmûvek és a vízmûvek. |
| klimas | 1476 | 2006. augusztus 26. 15:58 | Válasz erre: 1470 |
|
Apád jobban birja a gyûrõdést: 1298!!!!!!!!!!
|
| Tsabi | 1474 | 2006. augusztus 26. 01:52 | Válasz erre: 1473 |
|
:-DDDDDDDDD akkor gáz és nem is kicsi:-))) Na megyek, meg kell etetnem a jószágot és ki kell ganajoznom:-)) Ha nem tudok valamit Angolból felhívlak vizsga közben:-)))) |
| Macko | 1473 | 2006. augusztus 26. 01:03 | Válasz erre: 1472 |
|
Tsabi, csak arra figyelj, hogy úgy búcsúzzon Tõled a vizsgabiztos: "Thank you for your succesfull exam!" és ne úgy hogy "Thank you, see you next week!" - mert akkor gáz van...
|
| Tsabi | 1472 | 2006. augusztus 26. 00:12 | Válasz erre: 1470 |
|
Köztudott, hogy angol vizsgára megyek hétfõn , így nem bírtam megállni, hogy közöljem, hogy amikor azt mondjuk hogy thank you akkor megköszönünk valamit, amikor bocsánatot kérünk akkor sorry-t mondunk:-))) Jó gondolom Te is tudod, csak felzaklatott ez a kis thank youzás:-)))) (engem is) Remélem vizsgán is ilyen király leszek.-))) De az is lehet, hogy rosszul értelmeztem amit írtál!!! |
| Macko | 1471 | 2006. augusztus 25. 23:36 |
|
Ganxta Döglégy ma kora délután a Bp Rádióban: - Melyik a szõke nõ életének legnehezebb hat éve? - Az általános iskola harmadik osztálya. Aztán tartott húsz másodperc szünetet... |
| Kicsi_Joe | 1470 | 2006. augusztus 25. 19:50 | Válasz erre: 1469 |
|
Nah ki meddig bírta hallgatni?:)) én 1000ig bírtam....ha holnap vki is bocsánatot kér tuti ideges leszek egy kicsit:)) |
| pisty | 1468 | 2006. augusztus 25. 13:44 |
|
Elcsíptünk egy önéletrajzot... (K.A. nyomában) Önéletrajz Név: Lakatos Gáspár Kor: 27 év Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó Tanulmányok: - 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be. - 1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény, az meltszintû kefekötõszakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem. Munkahelyek: - 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármû beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés. - 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintû szervezett gépjármûbeszerzés, és meggyõzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése. - 1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény, Higiéniás segédszervezõ.. - 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek menedzselése. - 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezetõ higiéniai eladó. - 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévõségek menedzselése. - 2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény, Regionális higiéniai fõszervezõ. Munkaszerzõdésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár. Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyõzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre. Rugalmasság: Jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem. Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten. Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetõi engedéllyel rendelkezem. |
| fülemüle | 1467 | 2006. augusztus 25. 09:59 |
|
Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a föld? -Meglazul a póráz. |
| fülemüle | 1466 | 2006. augusztus 25. 09:56 |
|
Mit mond a pedofil a Máv pénztárban? -Egy diákot kérek Pestig! |
| kicsi | 1465 | 2006. augusztus 25. 09:20 | Válasz erre: 1464 |
|
Ronin! Kihalgattál, mikor elmeséltem a történetemet?.-))
|
| ronin006 | 1464 | 2006. augusztus 25. 08:46 |
|
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a > leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám > meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid > üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. > Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: > "Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy > Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában > pedig pontosan 20 centinek kell lennie." > Miután elolvastam, visszaírtam: > "Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, > egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig > pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ > legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból... |
| ronin006 | 1463 | 2006. augusztus 25. 08:40 |
|
A skót elmegy a koprsókészítohöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. - Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koprsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével csak 3000 font. - Nem lehetne valami egyszerûbbet - szól a skót - nem olyan nagy a mi halottunk. - Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével 2000 fontért. - Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk. - alkudozik a skót. - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével csak 1000 font. - Nem lehetne valami egyszerubbet nem olyan nagy a mi halottunk. - De uram mégis, kije magának a halott? - Az anyósom. - De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? -Hozza be az anyósát és szögelünk rá négy fogantyút.....!!! |
| Macko | 1461 | 2006. augusztus 25. 06:45 |
|
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád" |
| Macko | 1460 | 2006. augusztus 25. 06:42 |
|
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. Ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Brilliáns .... más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. |
| Xebulon | 1459 | 2006. augusztus 24. 21:39 |
|
Jó a video. A Kedvesem is legalább ennyiszer öltözik át, ha megyünk valahova, de nem ilyen gyorsan. Meg kellene tanulni a trükköt, így nem kellene kétszer borotválkoznom. lol. |
| Zsifi | 1458 | 2006. augusztus 24. 13:42 |
|
Melyik az az étel amitõl a nõknek teljesen elmegy a kedvük a sextõl?? -Esküvõi torta.... nekem egy nõ 70 dologban kell megfeleljen... Az egyik a fõzés...a másik pedi a 69....) |
| tunguska | 1456 | 2006. augusztus 24. 13:20 |
|
Azért megnézném egy kétrészes bõrruhával mennyi idõ alatt végezne http://www.flabber.nl/archief/017129.php |
| Tsabi | 1453 | 2006. augusztus 24. 11:40 |
|
Az én feleségem a fõnyeremény, meg is ütöttem! Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Ismerik azt a tekintetet, amit a nõk szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörû gyerekem - márpedig ötbõl kettõ nem is rossz arány. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésû ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. |
| Balu | 1451 | 2006. augusztus 23. 08:45 |
|
Még mielõtt elmismásolnák…! Tudom, ki a felelõs! Az augusztus 20.-i tûzijáték idején történtekért. Szent István! Két okból is. Ad 1. nem volt elég elõrelátó, amikor itt alapított országot. Igaz, akkor még nem volt szent. De szent-aspiráns már akkor is volt. Ad. 2. Így aztán, ha akkor nem is volt elég elõrelátó, legalább most, intézkedett volna, ott az égiek között, mondván a többi szentnek: "gyerekek azért ezt ne hagyjuk, hogy pont az én ünnepemen, amikor engem ünnepelnek, amikor egy ekkora csinnadrattát rendeznek a tiszteletemre, akkor legyen éppen ott egy égiháború. Uram ne tûrd ezt!" Tennie kellett volna ezt, különösen, ha látja, hogy Mária nem törõdik az országával. Ejnye, ejnye kedves István! u.i. azért a katasztrófavédelem is hibás, mert nevûknek megfelelõen, védték a katasztrófát. És nem minket a katasztrófától… |
| KingM | 1450 | 2006. augusztus 23. 08:34 |
|
Zsúfolt busz. Egy igen csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstol, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt: - Te kis FINGÓÓS, ott még van egy forint ! |
| ronin006 | 1448 | 2006. augusztus 22. 15:58 |
|
Hátha valakinek új, én egy utasként motorozgató asszonykától hallottam: " A motorozás olyan, mint a házasságtörés, végig rinyál az ember, de bitangul jólesik! " |
| ronin006 | 1447 | 2006. augusztus 21. 13:08 |
|
A Miss Universe gyõztesét 50 jelöltbõl választják. Az USA elnökét kettõbõl. Elgondolkodtató... |
| chipetke | 1446 | 2006. augusztus 21. 12:18 |
|
Basszus, ezen lepadlóztam.... elég régen megvannak a képek, de csak most volt erõm feltölteni õket..... nem én csináltam õket.... http://kep.tar.hu/chipetke/50353479#2 |
| ronin006 | 1445 | 2006. augusztus 21. 08:34 |
|
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. Ha mindent meg akarsz tudni magadról - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.... |
| Elnök | 1443 | 2006. augusztus 18. 10:50 |
|
Tisztelt uram! A baleseti jegyzõkönyv 3. rovatába írott válaszommal (A baleset oka: átgondolatlan tervezés) kapcsolatos, a részletek iránt érdeklõdõ levelére az alábbi - remélem kielégítõ - leírást áll módomban közölni: Kõmûvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kilogramm) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le. A csigakötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetõre és a kötél végén lévõ ládát megraktam a téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet, és erõsen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilogrammnyi téglát. A baleseti jegyzõkönyvbõl megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 83 kg. Meglepetésemben - amit az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a földrõl - elveszítettem a józan ítélõképességemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a harmadik emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentõs sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata koponyatörésemnek, a kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzõkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg jobb kezem két ujja két ízület mélységben megakadt a második bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és fájdalmaim ellenére is erõsen tartottam a kötelet Körülbelül ezzel egy idõben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott, és az ütõdés erejétõl letörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda mindössze 24 kilogrammot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét a testsúlyomra. Ahogy azt bizonyára elképzeli, gyorsan esni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és jó néhány hiányzó fogam. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket szenvedtem. Azonban látva a himbálózó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélõképességemet, és elengedtem a kötelet.... |
| becki | 1442 | 2006. augusztus 16. 13:31 |
|
Nemrég olvastam ezt az egyszerû jótanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belsõ Békémet. A Jótanács a következõ: "Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel elõtt befejeztem.... - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz cigarettát - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett fõtt, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen k..va jól érzem magam ....!!!!:-) |
| ronin006 | 1441 | 2006. augusztus 16. 11:35 |
|
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! |
| gunyi | 1440 | 2006. augusztus 15. 08:03 | Válasz erre: 1438 |
|
ez nagyon jó becki! terminator utolso másodpercei: 
|
| becki | 1438 | 2006. augusztus 15. 07:25 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: - Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál! "? Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Suzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg "? Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnõ végigmeri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmet, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik es mondja: -McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982- ben, a Chrysler cég közgyûlésen. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!!! Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák feláll, és unottan odaveti: - Szopjál le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005. |
| fülemüle | 1437 | 2006. augusztus 15. 07:21 |
|
Két haver: -Húú vazz, tegnap lukközelben volt a farkam! -Mé? Hátracsaptad? |
| oszitrek | 1436 | 2006. augusztus 15. 03:33 |
|
Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! |
| oszitrek | 1435 | 2006. augusztus 15. 03:32 |
|
Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal: - Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas. - Tudom, azért szopogattam le csak róla a csokit! |
| Bandito | 1433 | 2006. augusztus 14. 19:24 |
|
Ez se semmi: http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=OMU0PKvgJ7emPAL9 |
| Bandito | 1432 | 2006. augusztus 14. 19:21 |
|
Igazi tálentum a srác. Ilyennek nem is kell sisak... http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=LrJ4Wk166771P01Y |
| Elnök | 1431 | 2006. augusztus 14. 09:07 |
|
Pasas bemegy egy vadászboltba, hogy távcsöves puskát vásároljon. Mondja neki az eladó: - Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze! A vevõ nézi... nézi... elkezd röhögni. - Mi van, mit röhög??? - Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron! - Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a puskát távcsövestül, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felemeli a puskát, célratart, koncentrál... ... és megint elkezd röhögni. - Mit röhög már megint??? - AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!! |
| tunguska | 1428 | 2006. augusztus 13. 18:42 |
|
városban nem túl ideális... http://www.vicclap.hu/static/pic/verda/chopperhome.jpg |
| Apu | 1427 | 2006. augusztus 13. 12:08 |
|
Fõ a jó zene... http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=wRpB25emja90EUt7 |
| tunguska | 1426 | 2006. augusztus 12. 21:33 |
|
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. |
| tunguska | 1425 | 2006. augusztus 11. 22:07 |
|
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörû nõt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy õ a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörû nõ az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nõ kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nõt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, fõhõsünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nõ a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nõt, mennyi lenne a punci ára... A nõ kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. A Nõ nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne. |
| Macko | 1423 | 2006. augusztus 11. 16:01 |
|
Na még egy próba: http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651 |
| Macko | 1421 | 2006. augusztus 11. 15:56 |
|
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651 Megpróbálom én is, mert megéri ám! Hátha... |
| Zsifi | 1420 | 2006. augusztus 11. 15:46 | Válasz erre: 1419 |
|
Ez egész király...akinek kell ímélben elküldöm..))
|
| Zsifi | 1419 | 2006. augusztus 11. 15:45 |
|
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651 Hátha... |
| Zsifi | 1417 | 2006. augusztus 11. 15:43 |
|
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651 És ííígy?? |
| Macko | 1416 | 2006. augusztus 11. 14:37 | Válasz erre: 1415 |
|
Azt mondja hogy: "This Dailymotion Blog key isn't valid for this domain." Még a link is rossz... |
| Zsifi | 1415 | 2006. augusztus 11. 13:46 |
|
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651 Remélem mindenkinek mûködik a letöltés...))) |
| Apu | 1413 | 2006. augusztus 11. 08:01 |
|
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést: - Hát ti, magyarok, mit adtok? - Miért, a telek nem volt elég??? * |
| Macko | 1409 | 2006. augusztus 10. 10:56 | Válasz erre: 1407 |
|
Most ezt megint nem jácca le a qva gépem. Mér???
|
| Balu | 1406 | 2006. augusztus 10. 00:21 | Válasz erre: 1403 |
|
Köszi.... De nem gyõzhet... ugye ez tiszta :DDDDDDD:????? |
| tunguska | 1405 | 2006. augusztus 9. 21:15 |
|
Lehet, hogy a pub-ba kellett volna :) http://videobomb.blogter.hu/video/A_vodka_eletet_menthet |
| Apu | 1403 | 2006. augusztus 9. 20:25 |
|
Balunak, a Fekete Lovagnak ajánlom szíves figyelmébe...http://videobomb.blogter.hu/video/Es_tenyleg_letezik_-
|
| Balu | 1402 | 2006. augusztus 9. 10:21 |
|
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy, de csak ahhoz, aki a próbát kiállja. Kihirdeti a király, hogy férjhez adja a lányát, özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, de sorra megbuknak a vizsgán! Arra jár a szegény vándorlegény, és beáll õ is szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró . Egyszer a vándorlegény is sorra kerül. Kimegy a királykisasszonnyal, átmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, át a bronzréten, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd azt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy mondták. Mire a királykisasszony megszólal: - Elõtted az a sok idióta mind a patakba ugrott! |
| Balu | 1401 | 2006. augusztus 9. 08:33 |
|
nah ? http://starsonb13.b13.hu/data/blogimages/usimage24790_7666065.jpg
|
| Balu | 1400 | 2006. augusztus 9. 07:23 |
|
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz: - Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízû óvszeht kéhek, hanem epehízû hágógumit? |
| krisztian.fz6 | 1399 | 2006. augusztus 8. 22:48 | Válasz erre: 1398 |
|
YAMADA DVD játékoshoz adták, ilyen lejátszóm van nekem is, ismerõs a szöveg, vicces. :-))
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |