Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 1628 | 2006. szeptember 17. 21:38 |
|
Akkor itt egy nem keserédes aktuális: Az érettebb nõ... - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy :"Mire gondoltál most, szívecském?? ? " ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz engem! (egyszerûen csak kihasznál téged). - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind szívesen ágyba bújnak veled - Az érettebb nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy elvetted tõlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette. |
| chipetke | 1627 | 2006. szeptember 17. 21:23 | Válasz erre: 1626 |
|
Nem rossz.. ha nem lenne ennyire aktuális, még nevetnék is rajta... Keserédes humor.... |
| Macko | 1626 | 2006. szeptember 17. 21:19 |
|
"Nyitrán egy magyar lány megvert két szlovák férfit..." A békés felvidéki városban, Nyitrán egy magyar egyetemista lány vétett a köznyugalom ellen. M. Hedvig csallóközi egyetemista pár nappal ezelõtt odalépett két csendben beszélgetõ szlovák férfihoz, és az egyiknek az öklét az arcával megütötte. A támadó - egyébként szélsõségesen magyar - lány ezzel nem érte be. Altestével belerúgott a másik szlovák férfi cipõjébe. Ezután testével, melleivel, veséjével verte a két menekülni akaró férfi ökleit, majd fülbevalóját beleakasztotta az egyik védekezõnek a két ujjába, és igyekezett a két ujjat letépni. Pórul járt, mert a fülbevalója tépõdött ki, ám ezzel is nagy fájdalmat okozott a támadása elõl hátráló szlovák férfinak. A bestiális lány ezután az egyik szlovák férfi zsebébõl erõszakkal egy festékszórót vett ki, majd ravaszul a saját hátára írta szlovákul hogy "Magyarok a Duna mögé!" Még arra is volt figyelme, hogy a kézírás az egyik szlovák férfiéra emlékeztessen. A két szlovák végül nagy nehezen el tudott menekülni a magyar terrorista lány elõl, ám az üldözést ez utóbbi addig folytatta, míg a végén a fáradságtól összesesett. Közben egyébként a zsebtelefonját a parkban eldobta: megpróbálva eltalálni vele az egyik menekülõt, de az kétségbeesésében még félre tudott hajolni. A garázdálkodó magyar lányt a szlovák rendõrség azonosította, miután látleletet vett a megvert szlovákok öklérõl és cipõjérõl. A két férfit egyébként azóta is kórházban ápolják, mert a nagy verés miatt sokkot is kaptak. Ez már a sokadik magyareset a Felvidéken, amely területet a magyarok több mint egy évezreden át megszállva tartottak, és mindenféle várakat, gótikus templomokat, barokk épületsorokat építettek rajta. Pontosabban ezeket mind a szlovákok építették, csak a magyarok sokáig kisajátították a szlovák érdemeket. Megszámlálhatatlan hamisítás történt az eltelt évszázadokban. Egy Tinódi Sebestyén nevû szélsõséges nacionalista például Kosicén lakva írt egy szlovákellenes elbeszélõ költeményt, amelyben a szlovák katonákat kirekesztve: a magyarok hõsiességének tulajdonította Eger várának a töröktõl való megvédését. "Ki ezt írta nagy betegös voltába kéncses Kassába egy föstös szobába" - így szól az egyik hamisító nótarész. Már a ritmus sem jó, hiszen a tényleges helyzetnek megfelelõen "kéncses Kosicét" kellett volna írni: úgy lenne szép és megfelelõ a dallam. Kosice egyébként arról is híres, hogy ott nyugszik az õsi szlovák dóm pincéjében a nagy szlovák vezérlõ fejedelem: Frantisek Ragoczki. Õt a magyarok szintén ki akarják sajátítani, és nevét Rákóczira hamisították. A barátságos szlovákok az ENSZ Biztonsági Tanácsához is fordultak, mert félõ, hogy a magyar lányok megint megtámadják a békésen furkósbotjukra támaszkodó fiatalembereket, és esetleg megpróbálják a bunkót a fejükkel |
| chipetke | 1621 | 2006. szeptember 16. 12:38 | Válasz erre: 1620 |
|
Motocat: neked kellene ilyen majd a mocira :D:D:D:D:D:D:D:D
|
| tunguska | 1620 | 2006. szeptember 15. 22:22 |
|
Húú, egy ilyet de szeretnék a bandikára :) http://www.kreten.hu/images/blog5247_1.jpg |
| tunguska | 1619 | 2006. szeptember 15. 21:54 |
|
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap! |
| tunguska | 1618 | 2006. szeptember 15. 21:53 |
|
Télen: http://image.hotdog.hu/_data/freeimage_thumbnails/236/3c662eca508a8cfa0e7f9206645ea695_2.jpg |
| tunguska | 1617 | 2006. szeptember 15. 21:25 |
|
Praktikus :)) http://www.doodoo.ru/video-2006/07-27-condom.html |
| tunguska | 1616 | 2006. szeptember 15. 18:52 |
|
Haladási napló! http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1397174&index=1 |
| onam | 1615 | 2006. szeptember 15. 17:14 |
|
Mondhatni ez "cuki" volt. Asszem holnap megyek és kiadok egy CD-t. Én énekelek, anyám dobol, a nejem zongorázik,a kutyám adja az ütemet, alányaim sikitanak idõnként, a szomszéd meg tombol... Tök jó lesz. Fu wazze... mindenre van vevõ????? |
| Balu | 1614 | 2006. szeptember 15. 16:30 |
|
:)))))))))))))))))))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/2.wmv |
| chipetke | 1612 | 2006. szeptember 15. 12:27 | Válasz erre: 1610 |
|
Majdnem beestem a szék alá..... XDXDXDXDXD
|
| chipetke | 1611 | 2006. szeptember 15. 12:26 | Válasz erre: 1610 |
|
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHÁHÁHÁÁÁ Balu wazze... ez teeeeeeljesen kész van..... Ütõs darab... XDXDXDXDXDXD |
| Balu | 1610 | 2006. szeptember 15. 11:43 |
|
Tudod-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r2*P (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke! |
| Balu | 1609 | 2006. szeptember 14. 23:49 |
|
- Oroszlán: Csináljunk bulit! - Béka: IIIgen! Lesz bulii! - Krokodil: Hozok kaját! - Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! - Oroszlán: Hozok piát! - Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! - Krokodil: Hozok nõket! - Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! - Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. - Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! |
| Nóca | 1607 | 2006. szeptember 14. 19:29 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Nem tom ki ez a "cuki", de ezt büntetni kéne!!!!!!! :-((( Mind1! Itt egy szuper videó! Ez annyira nem vicces, de érdemes megnézni!!! : http://www.youtube.com/v/_xRcrJGDtxQ" |
| MatulA | 1605 | 2006. szeptember 14. 16:47 |
|
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? |
| Zsifi | 1604 | 2006. szeptember 14. 11:29 | Válasz erre: 1603 |
|
A 80éves bácsikának másik változata: Életbiztosítást kötne az öregúr, de azt mondják csak akkor ha elhozza mindkét szülõjét a szerzõdéskötésre... Modja az öreg, hogy az nem fog menni mert az apja meg az anyja éppen a nagypapa esküvõjére készülõdik. Hány éves a nagypapa???? 125-feleli a bácsi.. -És ilyen idõsen akar megnõsülni??? Õ nem akar, de a szülei ragaszkodnak hozzá...))) |
| Apu | 1603 | 2006. szeptember 14. 11:18 |
|
Reggel az anya ébreszti a gyerekét: >> - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! >> - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! >> - Mondj két okot, miért ne kellene menned? >> - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban >> utálnak. >> - Ezek csak kifogások, indulj már! >> - Mondj két okot, miért kellene mennem! >> - Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! >> >> >> >> >> >> Egy rendõr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak >> döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a >> vezetõt: >> - Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan? >> - Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség - válaszolja a vezetõ >> nõvér. >> - Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti. >> - Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendõr >> észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülõk falfehéren reszketnek a >> kocsiban. >> - Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendõr. >> - Tudja, most jöttünk le a 160-as útról... >> >> >> >> >> A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, >> hogy valószínûleg nagyon hosszú életû lesz, mert makkegészséges. >> - Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. >> - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. >> - Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor >> meghalt? >> - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. >> - Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, >> mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja? >> -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt >> hónapban volt a lagzija. >> Az orvos teljesen el van képedve: >> - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnõsülni? >> Erre a kisöreg: >> - Hát mondtam én, hogy akart? |
| ronin006 | 1602 | 2006. szeptember 14. 09:49 |
|
Érett nõk dícsérete > >> - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a >> hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském?" - ugyanis õ >> magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. >> >> - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a >> fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. >> >> - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal >> ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea >> után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. >> >> - Az érett nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén >> viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). >> >> - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, >> hogy emiatt kettõtök közöl valakinek sürgõsen házasságot kellene >> kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te >> leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). >> >> - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak >> kihasználsz engem" (egyszerûen csak jól kihasznál téged). >> >> - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a >> legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra >> várnak, hogy te hívd fel õket). >> >> - Az érett nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak >> legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). >> >> - Az érett nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem >> retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). >> >> - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind >> szívesen ágyba bújnak veled >> >> - Az érett nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, >> általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem >> hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). >> >> - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik >> nyilvános helyen. >> >> - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül >> minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a >> tapasztalatot csak az évek hozzák meg). >> >> - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy "elvetted tõlem a legszebb >> éveimet", mert azokat már másvalaki elvette |
| Macko | 1600 | 2006. szeptember 12. 22:36 | Válasz erre: 1599 |
|
Szénné rögögtük magunkat, köszi! Közzé is teszem! A kép a Csorba tónál készült, ahol lelkesen magyaráztuk Zsifivel a kanyarvétel rejtemeit. Bár itt csak én tûnök lelkesnek. 
|
| Barisax | 1599 | 2006. szeptember 12. 22:32 | Válasz erre: 1598 |
|
De! Csak ne kora reggel...:-) Macko! Tetszett a fénykép, amit Zsifinek küldtem?:) |
| Macko | 1598 | 2006. szeptember 12. 22:17 | Válasz erre: 1594 |
|
Állat! Ne szóljunk Ispánnak, hogy fel kéne hangolni a pianínójukat? |
| chipetke | 1597 | 2006. szeptember 12. 20:26 | Válasz erre: 1595 |
|
Hüh.. lehet benne valami.. de még mindig élvezhetõbb, mint a Balu reggeli kis videoja (tudod: cukivagyok) XDXD
|
| Csopperes | 1595 | 2006. szeptember 12. 19:39 |
|
Úristen! Hogy egy kedves barátnõm szavaival éljek, ezt a két õrültet be kellene injekciózni és dög kútba velük.
|
| redmary | 1594 | 2006. szeptember 12. 18:18 |
|
http://www.ize.hu/click.php?id=346&url=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideoplay%3Fdocid%3D-2944940478872170902 Örült rock-erek!!! :) |
| ronin006 | 1592 | 2006. szeptember 12. 11:10 |
|
Neked melyik van? :) "Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz "Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj "Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat "Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy "Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel "Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében "Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége "Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart "Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart |
| ronin006 | 1591 | 2006. szeptember 12. 11:08 |
|
- Szabad akarok lenni, elköltözöm! - kiabálja a fiú. - Ne is próbálj visszatartani! - Dehogy akarlak visszatartani - sóhajt az apa - Vigyél inkább magaddal !!! |
| MatulA | 1590 | 2006. szeptember 12. 08:10 | Válasz erre: 1589 |
|
köszi, de remélem nálunk nem így lesz! ;-)))) vagyis akkor inkább otthon maradok. ;-))))))))))))))))))) mellékelek egy bötrönfal képet. ;-)))) 
|
| oszitrek | 1589 | 2006. szeptember 12. 04:31 |
|
TANULSÁGOS AZOKNAK, AKIK MÉG HÁZASSÁG ELÕTT VANNAK!!!!!!!!!!!!!!!! Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| Balu | 1588 | 2006. szeptember 12. 00:14 |
|
http://videobomb.blogter.hu/video/Shrek_es_a_death_metal_karaoke
|
| tunguska | 1587 | 2006. szeptember 12. 00:10 |
|
18++ Éldegélt egy emberke a feleségével, már nagyon-nagyon régóta együtt voltak... A szex sem volt már az igazi, csak úgy ímmel-ámmal... Volt ennek az emberkének egy nagggyon macccsó barátja, és egyszer megkérdezte tõle : - Figyelj ide, kérnék tõled valami tanácsot. Te biztosan tudod mivel lehet a nõket megvadítani. Én is próbálkozom, 69, stb..., de nem az igazi. Mit tegyek ? - Hááát, van egy jó módszerem, Mexikóban tanultam. Amikor már jól belemelegedtünk a lényegbe, egyszer csak elõkapom a pisztolyom, és elkezdek lövöldözni. A csajok egybõl bevadulnak, vagy veszettül beijednek, egy a lényeg olyat szorítanak, hogy....... -Tudod mit ? Itt a pisztolyom vidd haza próbáld ki ! Másnap találkoznak, de az emberünk nagyon szarul néz ki. -Mi van haver mesélj, mi volt ? -Háát, vazze én kipróbáltam, igaz csak egyet lõttem, de az asszony ijedtében leharapta a f*rkamat, szemen fosott, a szekrénybõl meg elõugrott feltartott kézzel egy meztelen fickó... |
| tunguska | 1586 | 2006. szeptember 12. 00:09 |
|
Egy kis nyelvgyakorlat (A csacsis a legjobb) :)) Lenin mauzóleum lelinóleumozása. Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó! Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngõs csengõ cseng a csetneki csikós csengõs csikaja nyakán. Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna. Nem minden fajta szarka farka tarka-barka, csak a tarka-barka fajta farkú szarka farka tarka-barka. Már itt volt õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte. Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok. A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán. A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet. Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják. Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó. Cserszömörcés sört szürcsöl a Csörsz. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot. Jó nyár jár rája. Két pék két szép kék képet kér. Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szõrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? Cseresznyemag meg meggymag. Minden kiskakas kikukorékolásáig él. Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé. Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét. Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk. |
| krisztian.fz6 | 1584 | 2006. szeptember 11. 20:27 |
|
http://www.videobomb.hu/video/911_-_hosszu_de_dobbenetes Ez nem vicces, de döbbenetes és aktuális. |
| redmary | 1583 | 2006. szeptember 11. 19:04 |
Ha valakinek nem jút szállás Makón :-)Meg jegyzem nálam még van...............
|
| Macko | 1582 | 2006. szeptember 11. 16:59 | Válasz erre: 1581 |
|
Amerikai autó... Vagy lehet, hogy azt használja univerzális szerszámnak, mert úgysem találja meg az éppesz szükséges kulcsot ebben a kuplerájban. |
| Balu | 1580 | 2006. szeptember 11. 11:27 | Válasz erre: 1579 |
|
Xebu ! ez most egy kicsit erõltetett volt.....
|
| Xebulon | 1579 | 2006. szeptember 11. 10:49 |
|
Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az robogósok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. - És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a túramotorosok - feleli Lucifer. - Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a speed motorosok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis utánamegy visszahúzza (visszaelõzi)... |
| MatulA | 1578 | 2006. szeptember 11. 10:02 |
|
ma reggel kaptam: Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az oroszok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a németek - feleli Lucifer. Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a magyarok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis visszahúzza... |
| Macko | 1576 | 2006. szeptember 11. 06:46 | Válasz erre: 1575 |
|
Nem láttam a könnyeimtõl, úgy röhögtem! Tungus, ez ÁLLAT!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| tunguska | 1575 | 2006. szeptember 10. 23:54 |
|
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik. A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idõ alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történõ eltávolítása után a súlyproblémákkal küszködõ emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel. A cipõ felhúzásánál jelentkezõ fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszûnnek. Mentálisan is kedvezõ hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörû piros színben fog pompázni. A magas vérnyomás "egy csapásra" megszûnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvezõ hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hõsnek tûnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. Vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük. Most már ismered a balta elõnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerõsödnek, hogy õk is boldogok lehessenek. Legalább 53 ismerõsödnek el kell küldened negyedóránként egyszer, három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid! Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!! A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben. Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr. e.!) indította útjára, leszármazottai Forma 1-es csapattal rendelkeznek. Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni. Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe. Mások e levél továbbításával megalapozták jövõjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükrõl, sík lett a tévéképernyõjük...... CSAK RAJTAD MÚLIK! |
| Barisax | 1574 | 2006. szeptember 10. 22:41 |
|
Ügyfelek: Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Ügyfélszolg: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Ügyfélszolg: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem . Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma. Ügyfélszolg: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! Ügyfélszolg: Köszönöm, mi a rendszáma? Ügyfél: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Ügyfélszolg: Sajnos nem találom... betûzné? Ügyfél: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! Ügyfélszolg: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel! Ügyfél: Dénes, Lóbelt.... Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Ügyfélszolg: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) Ügyfélszolg: (vár) Igen? Ügyfél: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Ügyfélszolg: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Ügyfélszolg: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Ügyfélszolg: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.. Üf.: . H, mint Helemér. Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Ügyfélszolg: . Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Ügyfélszolg: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... Ügyfélszolg: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Ügyfélszolg: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Ügyfélszolgr: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Ügyfélszolg: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Ügyfélszolg.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. Meg a feleségemet. Üf: XY vagyok érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Ügyfélszolg:.. és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki. Ügyfélszolg.: .és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem. Ügyfélszolg: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom. (felelõsségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Ügyfélszolg: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Ügyfélszolg: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni? Ügyfélszolg: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás). Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !! Ügyfélszolg: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! <BR> <BR>Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak <BR>akkor <BR>egy nõ vette fel. <BR>(és leteszi). <BR> <BR>Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már <BR>rég <BR>ki <BR>lett vonva idegesen a forgalomból! <BR> <BR>Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? <BR>Ügyfélszolg.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! <BR>Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. <BR> <BR>Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral <BR>beszélni. <BR> <BR>Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne <BR>volt <BR>mindkét autóm. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven. <BR> <BR>Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, <BR>hogy <BR>. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: És négykerék-meghajtású az autó? <BR>Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog. <BR>Ügyfélszolg: (elneveti magát) <BR>Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? <BR>Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg. <BR> <BR>Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ. <BR> <BR>Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. <BR>Ügyfélszolg: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? <BR>Üf.: Az egyikben. <BR> <BR>Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? <BR>Mármint, hogy Önöknél is? <BR> <BR>Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent <BR>tudok mondani! <BR>Ügyfélszolg: Akkor kérem a szerzõdésszámot. <BR>Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? <BR>Ügyfélszolg: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. <BR>Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? <BR> <BR>Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig <BR>kezeltek. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy <BR>szerzõdésszámot, <BR>hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? <BR> |
| Bionicle | 1571 | 2006. szeptember 10. 19:47 |
|
Egyébként én tartom a rekordot, mert én végig tutdam hallgatni,de nekem is szörnyû volt, ezentúl ha ezt hallom Rád fogok gondolni! |
| Tomota | 1569 | 2006. szeptember 10. 14:40 |
|
- Mi az abszolút kettõs érzés? - ??? - Anyósod karambolozik az új kocsiddal... - Mibõl készül a Cavington? - ??? - Nefelejcsbõl. |
| soka63 | 1568 | 2006. szeptember 9. 21:07 |
|
Budaörsön jártam ma. Ezt találtam. Remélem ehhez a profilhoz jobban ért, mint az eddigiehez! :-) 
|
| Xebulon | 1567 | 2006. szeptember 9. 11:36 |
|
Chad, Hova kell ragasztani? Ugyanaz a baj mint a motoros matricával. |
| onam | 1563 | 2006. szeptember 8. 11:09 |
|
Szerintem sokkot kapott :-))) Azt hiszem Rejtõ Jenõ irta egyik könyvében ,/szõke ciklon?/ hogy a nõk elõször tönkre vágnak mindent , és amikor készvannak felülnek a kupac tetejére , és kipuderozzák az arcukat. |
| ronin006 | 1562 | 2006. szeptember 8. 10:30 |
Ugyanaz, talán jobban látszik a halaszthatatlanul fontos tevékenység....
|
| oszitrek | 1560 | 2006. szeptember 8. 07:37 |
|
Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért: - A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább? |
| oszitrek | 1559 | 2006. szeptember 8. 07:36 |
|
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: - Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestõl, egy kupac almára mutatva. - Alma. - feleli a zöldséges. - Jó, akkor adjon belõle tíz kilót, de csomagolja be õket egyesével selyempapírba. - És ez micsoda ? - kérdi. - Narancs. - Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. - mondja a maffiózó, majd rámutat egy dobozra: - Hát ez meg mi a szösz? - Az mazsola, de nem eladó. |
| oszitrek | 1558 | 2006. szeptember 8. 07:35 |
|
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni: - Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni. Mire a taxis: - Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek. |
| Lowrider | 1557 | 2006. szeptember 8. 07:09 |
|
Még a végén komoly rajongótábort szerez itt magának a "mûvésznõ"! :) Ha lesz koncert is, félek nem lesz annyi paradicsom ami elegendõ lenne elismerésünk kifejezésére... |
| Bandito | 1556 | 2006. szeptember 8. 04:37 | Válasz erre: 1551 |
|
Én eljutottam a második verszakig is! Az már igazán durva. Ott olyan szavak tömkelege van, amitõl kb se tum, hogy mit jelenthet. Már õrülten várom, hogy megjelenjen a klipp is :-)))))))))))))))))) |
| Macko | 1554 | 2006. szeptember 7. 22:12 | Válasz erre: 1549 |
|
Most elküzdöttem magam a harmadáig... Valakinek nincs ideje úgy õszintén leírni a véleményét a hölgy mûvészi tehetségésõl és eldrótpostázni a megadott cukivagyok@cukivagyok.hu címre? |
| 666 | 1553 | 2006. szeptember 7. 21:24 | Válasz erre: 1551 |
|
A fene! Bocsi, de én nem bírtam végighallgatni és nem tudtam, hogy feltöltötték ezt a rémséget már egyszer! :-( :-DDD
|
| Kóbor | 1551 | 2006. szeptember 7. 19:24 | Válasz erre: 1549 |
|
Jelezze, akinek nem ez volt a reakciója a #1535 után! ;-)
|
| standby | 1550 | 2006. szeptember 7. 16:53 | Válasz erre: 1549 |
|
vegighallgattam... nem is tudom hogy melyik volt rosszabb. az elmult 5 nap a balesetem miatt a korhazban, vagy ez? =D
|
| 666 | 1549 | 2006. szeptember 7. 15:49 |
|
Na ez a durva! :-)) Jelezze, aki nem vágja hanyat magát rajta, mert én 10 másodpercig se bírtam! :-DDDD http://cukivagyok.hu/ |
| oszitrek | 1548 | 2006. szeptember 7. 11:50 |
|
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! |
| oszitrek | 1547 | 2006. szeptember 7. 11:42 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| karhu | 1546 | 2006. szeptember 7. 10:10 |
|
Kicsit hosszú, de érdemes elolvasni. (Igaz, motor nincs benne.) MISIMACKÓ A Micimackó székelyföldi bukása után a Csíki Székely Pedagógiai Tanács összeült és megállapította, hogy ebben a formában a Micimackó érdektelen a székely nebulók számára, nem az õ nyelvükön íródott és ráadásul nem hordozza azokat a morális tanulságokat, melyeket a székely gyermek fejébe kell ültetni, hogy továbbvigye a hírhedt õsi virtust. Változtatni kell! – döntötték el a pedagógusok, és a munkát Málna András Alajos csíkszentgölöncséri tanítómesterre bízták. Málna András Alajos mindenekelõtt Misimackóra változtatta a mû címét, mivel a Micimackót túl buzisnak találta. Utána lerövidítette és átdolgozta, mert minek annyit lacafacázni, mikor egyszerûbben és célratörõbben is lehet. ELSÕ ÉS EGYETLEN FEJEZET, melyben Misimackó székely módra rendet csál a Gölöncséri Pagonyban Alig es pitymallott, hogy Misimackó kitüsténkedett a dunyha alól. Fáin, hímzett harisnyanadrágot húzott magára, met rendes székely medve nem menyen ki csóré seggel a zerdõbe, mint a pestiek. Vasalt ing, lájbi, hosszúszárú csizma, rendesen megpucolva, pörge kalap, árvalányhajjal, szóval ahogy kell. Még a bajszát es megpödörte egy kis suviksszal. A csizmaszárba bécsúsztatta a kacorbicskát, met sosem lehessen tudni, mi minden történik. Azzal kilépett a Gölöncséri Pagonyba, hogy õ aztán most rendet csál, met a vacakságból elég vót. Egyenest a méhekhez tartott. Dógoztak az istenadták, hogy majd megszakadtak belé, csak úgy csepegett róluk a verejték. De azétt õk es vasalt csíkos ingbe’ vótak, met a székely mán csak így dógozik. Mikó meglátták Mackó uramat, megálltak az iparkodásban s nezegették nagy csúful, met rögtön tudták, hogy mit akar. – Adjon isten magiknak szép jó reggelt – emelintette meg Misimackó a pörgekalapját, ahogy illik. – Aztán azt akartam magiknak mondani, hogy eztántól arrafelé többet nem leszen herregés meg acsarkodás, ha gyüvek a mézért, met istenuccse csúfot csálok magikból, értike-e? – Hanem aztán ugyanbiza mivel csálja maga azt a csúfot? – röhögtek a méhek. – Ejszen meginn azzal a rozsdás kacorbicskával mind nyeletlenkedik, mint a múltkoriban? Vette-e észre, hogy nekünk küssebb ugyan a bicskánk, de ezerszer annyian vagyunk? – Há nem mondom, észrevettem – vigyorgott huncutul a bajsza alatt Misimackó –, hanem magik meg észrevették-e, mekkora bünagy permetezõt cepeltem haza a tegnap a barassói Praktikerbõl? No, isten áldja magikat! Ahajt, egy terebély makkfa alatt Füles, a zákhányos szamár hersegtette a burungot. Mán messzirül láccot a szemin a bestének, hogy meginn zsimbes napja van. – Na aggyon Isten szép jó napot! – köszönt a medve. – Há magának lehet, hogy ad, de nekem biztos nem, met engem utál, mint a szart, mint a geszádát, mintha egy ótvaras görény lennék. – Netené… Há minnyár káromolni kezdi az Úristent, hogy mind a maga faszával veri a csihányt. Hásze hogy a súj suvajsza sze meg, mi maga? Kálvinista, gelevõgyi öszvér? Me asszem, allett, a csíksomlyói búcsún sem láttam az idén… Hanem megfejtem én a maga baját, hitvány guruzsmás fajzatja! Az a baja, hogy nem dógozik, csak mind lopja a napot, hersegteti a lapit, s gugujkodik, mint az eszement. Mars dógozni! A csûrben ott vannak a csebrek, mennyen el velük a méhekhez, s hordja be a mézet. Aztán este a napszámot es megbeszéljük. – Micsoda?! – visított a szamár – Méghogy én dógozzak? Ráadásul neked, te senkiházi? – Hinnye, rusnya fajzatja, há te mit képzelsz? Hogy a szamárcsipogás fölhallaccik a magos mennyekbe? Adok én neked! Azzal Misimackó a kacorbicskával jókora dorongot nyesett, s tángálni kezdte a naplopót. Szaladt is a hitvány dógozni, mint annak a rendje. – Na azétt… – dohogta Misimackó. – Méghogy én senkiházi… A senkinek nincs es háza, s akkó hogy legyek én onnan, ha eccer nincs es? Bezzeg az enyim meg akkora, hogy csak a torony még hiányzik róla, hogy templom legyen. Az annya bélésit! Tigris eppeg a fûben tespedt, és úgy bámult egy nagy veres mezei verágot, mintha ez lenne egy igazi fenevad legfontosabb dóga a velágon. – Há hallja-e, koma!? – így Misimackó – Aztán egeret fogott-e ma, vagy csak azt a veres verágot mind bámulta, mint Világtalan Ábrahám a tyúkszemit? – Egeret? Há métt kéne nekem egeret fogni – háborgott amaz. – Azétt, komám, met tejet nem ad, tojást nem tud tojni, s akkó csáljon maga es valami hasznosat. – Én? Méghogy én? Ahonnan jöttem, a dzsungelbõl, én vótam a császár. A császár meg nem fog egeret. – Komám, a fenét sem érdekli, hogy császár vótál, vagy csíkos lábtörlõ. Itt, felénk egy jöttment vagy, akit béfogadtunk, s akkó úgy kell éljél, ahogy itt szokás. Itt pedig csak egy bünagy cirmos macska vagy… – Micsoda – bömbölte Tigris – méghogy én macska?! – Abbiza, komám, há mi más? S ha erõsebben belégondolok, akkó olyan, mint az oláh macska, hogy megvárja, amíg a székely macska megfogja az egeret, aztán ellopja. Vagy mint a pesti, hogy mind nyivákol s várja az ingyentápot… Megszégyellte magát Tigris, de erõssen. Azt se tudta merre nezzen, hogy a mackó szeme ne mind böködje az övét. El es kullogott, hogy õ aztán nem csak az egeret, de a patkányférget es megfogja ezentúl. „Na ezt es elintéztem” – bõcselkedett Misimackó, s azzal ment tovább. Egészen Bagolyhoz. – Mondtam mán, komám, hogy azokat a fránya deák bötûket szedd mán le, s faragd újra rovásírással, ahogy kell, illedelmesen, hogy KPGTSS ZNYD MNDNT. S elõre megaszondom, hogy ne mind turálj idegen szavakkal, met isten bizony, hezzád veszek, akármilyen jó komám vagy es – állított bé. – Nyugodj le, komám! – csitítgatta Bagoly, aki tudta, hogy haragos székely medvével agyarogni nem tanácsos. – Igyunk inkább egy csepp jóféle szilvapálinkát! – Nem bánom – enyhült meg a bundás. No, szedegették es béfelé az oroszhegyi háziszõttest, s osztották a velág dógait. Bagolynak akkora gülü szemei lettek, hogy mán minnyán csak két nagy szem vót. De mackó uramét es elöntötte a dühü, s úgy forgott, mint Erõs Mózsi bicskája az oláh vakbeliben. – Aztán lesz itt rend! Elég vót a dögségbõl, a zákhányból, a csemerségbõl. A méheket, a szamarat meg aztat a rusnya tepelák macskát mán móresre tanítottam. Nyusziékból olyan paprikást rittyentek, hogy Szent Péter is békunyerálja magát ebédre. Hát mit képzelnek, hogy csak úgy szökdösnek, berregnek s eszik hiába az Isten füvit? Azannyuk… Malackából es az lesz, amire az Úristen szánta: füstölt kolbász, tepertyû meg abált szalonna. – Node komám – mondotta Bagoly – ha mán ilyen szépen elrendezted a dógokat, arra gondótál-e, hogy az életedet es el kéne, s hogy ejszen fehérnép es kellene a házba… – Azta, komám, hogy neked milyen igazad van… De nem erõst tudok errefelé fáin eladó cinkát… – Hát aztat én se tudok… De ott van Kanga asszonyság… Elvált asszony ugyan, s kölke es van, de rendes, dógos, tisztességes fehérnép. – Bizony hogy, drága komám. Arról aztán senki nem mondhatja, hogy nem egy tûzrõlpattant jószág, met még most es csak úgy pattog, ahogy halad… S a gyermek es formás, csak egy cseppet mutuj meg sokat nyeletlenkedik, de majd én meghutyuruzom a mogyorófa-vesszõvel. No, komám, menyek es, met béültetted a szerelem kukacát a fejembe. Nagy pukéta virággal állított bé Misimackó a kénguruhoz. – Kezicsókolom, drága asszonyság. – Isten hozta, Misimackó. Mi járatban errefelé? – Nézze, naccsága! Én egyenes medve vagyok, nem mind teketóriázok, hanem megaszondom magának a nagy igazságot a szemibe. Úgy szép az élet, mint a harisnyanadrág szára: párosan. Két bicskával es jobban meg lehet kergetni az oláht, mint eggyel. S egy jóféle vacsora után monyókolás nélkül elszunnyadni szomorúságos, s magamat küpülni bizony restellem, s a Szentírás sem helyesli. Azirányba vónék itt, hogy legyen ízibe az én hites, drága feleségem! – Azta, de eleresztette kijed a gyeplõt, Mackó Uram – pattant fel Kanga asszon. – Há mit mind képzel? Hogy elvált fehérnép mindenre kapható? Hogy csak úgy béállít ide, egy pukétával, mormog néhány mézes szót, s máris kiküpülöm a lõcsit? S aztán kimosom a szaros gatyáját, s szülök magának egy szekérderék medvét, erszénnyel, hogy legyen miben vigyék a mézesbödönt az óvodába? – Hinnye, a ribanc mindenedet, de felvágták a nyelvedet! – turálta fel magát Misimackó. – Ahelyett, hogy örülnél, hogy ilyen derék kérõd akad, azután, hogy kajtár vót a likad, s csak akkó vérezed essze a lepedõt, ha megnyisszented beretvával a peckedet… Há tudod mit? Akkó vegyen el téged az a zsémbes szamár, ugribugrizzál együtt a naplopó macskával vagy pislogjon ki az a rusnya vén Bagoly a bugyellárisodból, a gülü szemivel. Met én innen úgy elmenyek, hogy többet nem lácc… Azzal indult es kifele nagy dohogva, de Kanga asszony elibe került. – Na jó na, csacsi öreg medvém, ne mind berdózz itten nekem, met csak bezgettelek egy cseppet, hogy nehogy azt mind higgyed, hogy olyan könnyen adom a bugyellárisomat. Hát hogyne lennék a hites feleséged, mán holnap es, ha olyan erõssen akarod. Lett erõst nagy ölelkezés, csókolózás, s isten biza, még monyókolás es lett vóna a dologból, ha bé nem állít Zsebibaba. Márpedig székely a gyermeke elõtt nem csálja. Úgyhogy Misimackó uram aztán nagy bódogan hazaballagott. Édesen elaludt, s csak úgy csepegett a nyál a szája szélirõl, mikó aztat álmodta, hogy Kanga asszony ledobja a karincáját, hogy rejapattanjon a meredõ lõcsire. Kanga asszony pattant es, s há, Uram, há nem felrángatta az édes álmából medvénket az a fránya Róbert Gida… – Misimackó! Mi történt itt? Nem ismerek rá a Gölöncséri Pagonyra… – Hogy mi történt? – ordította Misimackó. – Az történt, te hitvány, mucskos kölök, hogy végre rendet csináltam a szobádban, és ha ez nem marad így, akkor úgy megsiríttelek egy törpefenyõvel, hogy egy hétig állva iszod a bihaltejet. Értetted-e? Értettétek, büdös kölkök? Rend legyen aztán, ahogy kell, nem ám úgy, hogy ahogy nõttök, egyre kevesebb örömünket leljük bennetek, mint az anyátok p*csájában! |
| 666 | 1545 | 2006. szeptember 7. 09:11 |
|
Egyik barátom aranyköpése a miskolci autósok miatt: "Azért megyek gyorsan, mert menekülök a hülyék elõl!" :-) |
| bodri | 1544 | 2006. szeptember 7. 08:04 | Válasz erre: 1535 |
|
És ezt netán komolyan is gondolja valaki? Valóban "cuki". :) |
| oszitrek | 1543 | 2006. szeptember 7. 07:36 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéröl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörü, szöke fiatal háziasszony sokat sejtetö hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerü reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "ba...d meg, adj neki egy százast!"...De a reggeli már az én ötletem volt... |
| oszitrek | 1542 | 2006. szeptember 7. 07:34 |
|
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a fõnök: -Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával? - Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás,hogy nincsen idõm megpakolni! |
| chipetke | 1538 | 2006. szeptember 6. 21:27 | Válasz erre: 1535 |
|
Balu waze... azt hittem, hogy már elfáradtam... de ez az IZÉ betette a kaput... XDXDXD
|
| Macko | 1532 | 2006. szeptember 5. 23:03 | Válasz erre: 1531 |
|
Fogadjunk, hogy Bandikában már ott rezeg a kis kütyü!
|
| tunguska | 1531 | 2006. szeptember 5. 22:52 |
|
Nem is tudom ide illik-e? de én jót mulattam rajta Tehát barátaim, ha a zasszony nem akar motorozni tessék rendelni egy :http://www.viberider.com/ :))))))) |
| Balu | 1530 | 2006. szeptember 5. 21:05 |
|
Végre sikerült a nôkben zajló folyamatokat egy<b> egyszerû</b> sematikus ábrán lemodellezni: http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/sematikus.gif |
| Tagok száma: 22090 |