Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunguska | 1398 | 2006. augusztus 8. 22:13 |
|
A DVD játékos!!! http://szotar.sztaki.hu/docs/beszelni_kicsi_magyar/dvdjatekos/dvdjatekos.html |
| tunguska | 1397 | 2006. augusztus 8. 21:37 |
|
Van egy pólóm, az van ráirva kurva nagy betükkel: BALEK Csak tudnám mi kerult benne 34.700.- forintba...
|
| kilajsanyi | 1394 | 2006. augusztus 8. 12:29 |
|
Ezen behugyoztok : http://www.youtube.com/watch?v=_HY9deGeyow |
| Elnök | 1393 | 2006. augusztus 8. 11:35 |
|
Hátha valaki még nem ismeri: >>> >Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két >>> vadászgép. A >>> pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A >>> vadászpilóták >>> elkezdenek mindenféle mûrepülo gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a >>> teherszállító gép pilótájának: >>> >- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? >>> >A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, >> ezt >>> biztos nem tudjátok utánam csinálni! >>> >A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép >>> rendületlenül repül tovább. Tizenöt perc múlva a C130-as pilótája beleszól >>> az >>> éterbe: >>> >- Na, láttátok? >>> >- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? >>> >- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét >> és >>> hátramentem dugni egyet... |
| tunguska | 1392 | 2006. augusztus 7. 20:37 |
|
A videót, vazze, a videót! http://index.hu/sport/forma1/palank/ |
| Balu | 1391 | 2006. augusztus 7. 17:06 |
|
Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nõ. Ismerkednek. - A feleségem nemrég hagyott el. - Miért? - Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. - Ezért? - Ezért. - Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövõdik. - Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nõ. - De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nõ lakásába, már mindkettenremegnek az izgalomtól. - Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nõ, majd elmegy a fürdõszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tûsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül - De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél? - Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék. |
| Macko | 1389 | 2006. augusztus 7. 08:10 | Válasz erre: 1385 |
|
Ha már a hot-dog készítõ elmaradt, most szavadon fogunk! Lehet, hogy varratni kell, de lesssssssz ilyen bugyogód! Viszont akkor ebben kell csobbannod a velenceiben! |
| lacika64 | 1387 | 2006. augusztus 6. 21:32 |
|
Becki ez igy van,egy nõ mindent meg tud magyarázni,de ez bennük a jó:)
|
| klimas | 1386 | 2006. augusztus 6. 20:16 | Válasz erre: 1385 |
|
A 2000.évi pedig csak két csipesz ........))))))))))))))))))))))))))) Nem az a legkényelmesebb ?
|
| becki | 1385 | 2006. augusztus 6. 18:11 | Válasz erre: 1384 |
|
Valószínûleg az elsõ lehetett a legkényelmesebb. Én szeretnék egy ilyet!!!!
|
| becki | 1381 | 2006. augusztus 6. 16:53 |
|
Miért füllentenek a nõk? A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: "Nem." Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. "Ez te gyûszûd?",kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, "Igen." Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!" Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Õ a férjed?", kérdezte. "Igen", mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónõ ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t .. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni,mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra." A történet tanulsága: ha egy nõ füllent, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak magyarázni... :))) |
| Balu | 1376 | 2006. augusztus 5. 11:24 |
|
Mi ez: "é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é" ????? na???? |
| krisztian.fz6 | 1375 | 2006. augusztus 4. 23:49 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=6k7DvEJo7G6R2533 Akkor hogy is van ez???? |
| apach | 1374 | 2006. augusztus 4. 22:56 | Válasz erre: 1373 |
|
Én viszont inkább távol tartom magam tõle,,,,,,, :))
|
| lacika64 | 1371 | 2006. augusztus 4. 21:03 |
|
Találjátok ki mi ez!Schwarzeneggeré hosszú,Madonnának nincs,a pápa nem használja!
|
| apach | 1369 | 2006. augusztus 4. 15:55 |
|
Juhnyáj Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van. - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat? - Persze! Miért ne? - Maga tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat? |
| apach | 1368 | 2006. augusztus 4. 15:53 |
|
Juhász Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle: - Hát te meg, mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom... |
| Apu | 1367 | 2006. augusztus 4. 15:52 |
|
Kapus ösztön. Annak, aki szereti a focit...http://www.blikk.hu/Stream_player_index.php?stream_id=309
|
| apach | 1366 | 2006. augusztus 4. 15:51 |
|
Kínaiul Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire õ: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?! |
| apach | 1365 | 2006. augusztus 4. 15:49 |
|
Trianon Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát- medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát- medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát- medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... |
| Kazi | 1364 | 2006. augusztus 4. 12:27 |
|
Az anyós felhívja orvos vejét. – Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? Sántítson mama, sántítson! |
| Balu | 1363 | 2006. augusztus 4. 07:27 |
|
Dancing Führerver :)):)):):) http://www.totallycrap.com/media/loitumavshitler/ |
| tunguska | 1362 | 2006. augusztus 3. 23:22 |
|
Csak hogy cizellálódjon a zenei ízlésetek :) http://www.vicclap.hu/movie/2021/ |
| pisty | 1360 | 2006. augusztus 3. 13:31 |
|
Fõleg azoknak, akik nem szeretik a focit: http://www.blikk.hu/Stream_player_index.php?stream_id=144 |
| tunguska | 1359 | 2006. augusztus 3. 00:53 |
|
Fresh Andi a kölyökklubban... Nem is rossz mûsor! Néznem kéne! http://www.alfaamore.hu/files/forum/00066/00066425.jpg |
| tunguska | 1358 | 2006. augusztus 3. 00:34 |
|
Elõre megfontolt kegyetlenséggel. http://videobomb.blogter.hu/video/Elore_megfontolt_kegyetlenseggel |
| vaddiszno | 1357 | 2006. augusztus 2. 22:47 | Válasz erre: 1355 |
|
ELtartott egy darabig mig behangolták az üvegeket
|
| tunguska | 1354 | 2006. augusztus 2. 21:54 |
|
A feltörekvõ nemzedék! http://www.totallycrap.com/media/crazyfrogbros/? |
| Tomota | 1352 | 2006. augusztus 2. 20:02 |
|
A vállalkozó szellemûeknek! Link:http://www.humormagazin.hu/jatek_megjelenit.php?id=1227&honnan=feltoltott&PHPSESSID=84ca3b4aa266eb4d8a456eeec84e0742&sess_tipus=legutolso_jatekok#jatek |
| Tomota | 1351 | 2006. augusztus 2. 19:59 |
|
A muzikálisabbaknak! Linkhttp://www.humormagazin.hu/jatek_megjelenit.php?id=1216&honnan=feltoltott&PHPSESSID=84ca3b4aa266eb4d8a456eeec84e0742&sess_tipus=legutolso_jatekok#jatek |
| Xebulon | 1347 | 2006. július 31. 19:27 |
|
Hát nem tudom. Nekem a bukó megállította a hajhullást. A padló meg éppen ellentétesen ledörzsölt néhány hajszálat - egy robogóról elesve, oldalt csúszva, bukó nélkül. |
| jatekos | 1346 | 2006. július 31. 18:55 |
|
Bukósisakos barátaim! Tudjátok mi állitja meg a hajhullást?? A PADLÓ !!!
|
| kilajsanyi | 1345 | 2006. július 31. 10:25 |
|
Azér erdetiben odacsapnak! http://www.youtube.com/watch?v=5Jmfix-st9U |
| MotoCat | 1340 | 2006. július 30. 20:24 | Válasz erre: 1309 |
|
jaaaaaaaaj vaddisznóóóó azért remélem nem fájt nagyon;))))))))))
|
| Zsifi | 1339 | 2006. július 28. 17:43 |
|
- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget. - Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes. ♣ A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez: - Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. - Le fog szokni - mondja az asszony. - Igen, de ehhez rettentõ erõs akarat kell. - Ne aggódjon doktor úr, nekem rettentõ erõs akaratom van. ♣ A beteg köhögés elleni orvosságot kér a doktortól, aki közben telefonálgat, s nem nagyon figyel a páciensére. Ezért véletlenül hashajtót ír fel neki. Másnap a beteg újra jelentkezik. - Na, köhög még? - kérdi az orvos. - Nem merek! ♣ Kovácsot kórházba szállítják, s kivizsgálás után egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget is kivisznek a szobából, fehér lepedõvel letakarva, holtan. Reggel a nagyvizitnél felháborodva reklamál: - Fõorvos úr, miért nem jelölnek ki a haldoklóknak egy külön kórtermet? Mire a fõorvos: - Röhögni fog Kovács úr! Ez az. ♣ Plasztikai sebészeten: - Doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse a ráncokat az arcomról? - Százezer forintba. - Olcsóbb megoldás nincs? - De van. Hordjon fátylat. ♣ Az orvos haragosan telefonál Kovácsnak: - A csekk, amit adott nem érvényes. - Akkor kivittek vagyunk. A gyógyszer, amit adott nem használ. ♣ - Doktor úr, csak azért kerestem fel, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek... - Ne haragudjon, nem emlékszem... Ön páciens vagy örökös? ♣ Fõorvos: - Hát bizony barátom, maga csak az erõs szervezetének köszönheti, hogy felgyógyult. Beteg: - Jó hogy tetszett szólni doktor úr, én már éppen fizetni akartam önnek... ♣ Az asszisztensnõ rohan be a rendelõbe, és kétségbeesetten kérdezi az orvostól: - Jaj, doktor úr, mit csináljak? A betege, aki most indult haza a rendelésrõl, a kapuban összeesett. - Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jött volna... ♣ - Ne aggódjon! - mondja az orvos az egyik betegének vizit közben. Két héten belül kikerül az osztályomról. - Hogyan fõorvos úr? - Vagy így, vagy úgy. ♣ Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi a bajom? - Azt majd a boncolás mutatja meg. ♣ - Nos uram, önt meg kell mûteni - mondja az orvos. Mire a beteg: - Azt nem. Inkább meghalok. - Az egyik nem zárja ki a másikat. ♣ |
| zizi | 1338 | 2006. július 28. 14:23 |
|
-------------------------------------------------------------------------------- Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi: – Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap? – Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”, (lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!”, (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!”, (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!” xxxxxxxxxxxxxxxxxx Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja: - Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettõl vagyok én 5 évre eltiltva! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Öregasszony elmegy a dokihoz. - Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot! Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány kikelve: - Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!! Mire a doki: - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Rendõrelõljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a fõnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgõvel és virággal érkeznek. Ki is fakad: - Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera? Mire az egyik beosztott: - Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára? |
| Balu | 1337 | 2006. július 27. 11:02 |
|
Zinedin Zidane: http://img.index.hu/imgfrm/0/8/4/3/BIG_0001790843.jpg |
| Balu | 1336 | 2006. július 27. 10:15 |
|
"Fiú: "Mi a foglalkozásod " Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked ? " Fiú: " Ács." |
| Balu | 1335 | 2006. július 27. 08:38 |
|
A szõke nõ éppen munkába van mikor megcsörren a telefon.Felveszi és keservesen elkezd sírni.Odamegy hozzá a fõnöke és megkérdezi tõle: - Mi a gond? - Háá...t egy szörnyû hírt közöltek velem az édesanyám meghalt. - Óóóó-mondja a fõnök menjen haza és intézze el a dolgait. - Ááá nem - mondja a szõke nõ- én inkább itt maradok,mert a munka elveszi a figyelmem. - Hát jó - mondja a fõnök - csak nyugodtan. Eltelik egy fél óra és megint csörren a telefon és a szõke nõ megint keservesen sír.Megkérdezi a fõnöke: - Mi a gond asszonyom? - Óó, most hívott a nõvérem, hogy neki is meghalt az anyukája... _________________ |
| Balu | 1334 | 2006. július 26. 17:30 | Válasz erre: 1333 |
|
Janikaaaa:) a Barátom :)))) http://www.youtube.com/watch?v=b07LPEHO1pI&search=janikaaa |
| Balu | 1332 | 2006. július 26. 17:13 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=6jF-lCt4VGg&NR csak egy tán volt...:)))) |
| vaddiszno | 1330 | 2006. július 25. 20:16 | Válasz erre: 1326 |
|
Csak semmi személyeskedés ,ugye vazze???Jó !!;o))))
|
| Xebulon | 1328 | 2006. július 25. 17:22 |
|
Gyurcsány: Egyensúly csomag, bazzeg. Orbán: Hajrá Magyaroszág, bazzeg! |
| Balu | 1326 | 2006. július 25. 15:58 |
|
Amundsen: Itt k*rva hideg van bazzeg! Léghajó kapitánya Zeppelin: Hol a f*szomban van a hamutartó,mindjárt elnyomom az oldalán bazzeg! Ádám: Ez megeszi bazzeg! Bell: Ez megszólalt bazzeg! Bill Gates: Ez lefagyott bazzeg! Dózsa György: Hé ez forró bazzeg! Julius Caesar: Te is fiam bazzeg?! Júdás: Õ volt bazzeg! Lehel: Ez eltört bazzeg! Néró: Na végre nem fázom meg bazzeg! Noé: Ez k*rvára esik bazzeg! Széchenyi: Ez k*rva nagy terv bazzeg! Zrínyi Miklós: Vaddisznó?Szelíd ez bazzeg! |
| Kazi | 1325 | 2006. július 25. 15:30 | Válasz erre: 1324 |
|
Hát ha az ember nem kapja meg az asszonytól meg a ... birkától, muszáj máshoz menni. :-)))))
|
| vaddiszno | 1324 | 2006. július 25. 15:13 | Válasz erre: 1323 |
|
Ja ami van azt mindig unja az ember fia ,nagy általánosságban persze!!!;o)))
|
| vaddiszno | 1322 | 2006. július 25. 12:52 | Válasz erre: 1320 |
|
Dehogynem csak akart egyigazit,akkor amikor õ akarja és annyiszor amennyiszer megkivánja!!!:o)))
|
| Barisax | 1320 | 2006. július 25. 12:41 |
|
Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!! |
| KOVI | 1318 | 2006. július 24. 12:22 |
|
KI TUD OCCSOBBAN BENZINT? (DE TELLEG -CSAK ALKALMASABB FORUMOT NEM TALALTAM)
|
| jatekos | 1316 | 2006. július 22. 20:41 |
|
A süketnéma óvszert szeretne vásárolni . Kézzel-lábbal mutogat a patikusnak ,de az sehogysem érti. Erre elkapja a farkát és egy 500-al felrakja a pultra. Erre elökapja a patikus is és elveszi a pénzt. A süketnéma kikelve magából elkezd hadonászni .Mire a patikus : MINEK AKARSZ FOGADNI, HA NEM TUDSZ VESZITENI ?
|
| vaddiszno | 1315 | 2006. július 22. 07:20 | Válasz erre: 1314 |
|
Ha nézelõdöm:- http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23989831.jpg
|
| vaddiszno | 1314 | 2006. július 22. 07:18 |
|
Bemutatkozom: -ha kedves vok http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988197.jpg -ha nézelödöm érdeklõdöm http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988197.jpg -ha sétálok és fontosnak érzem http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988184.jpg -ha kedvesen üdvözöllek http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23989829.png -ha épp fogyózok http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988177.jpg -ha nõvel vok http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988263.jpg -ha motorozni megyek http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988264.jpg -ha valaki éhes állok élibé http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23989828.jpg Ez volnék én csak úgy naggyábol!;o)))))) |
| vaddiszno | 1310 | 2006. július 22. 06:03 |
|
B.....ki nem tom érdemes-e kacsára vadászni??? http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=10970 |
| vaddiszno | 1309 | 2006. július 22. 05:33 |
|
Mikor Motocat és én összejöttünk ,nem lett jó vége!!! http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23988179.jpg |
| vaddiszno | 1308 | 2006. július 21. 18:19 |
|
Méghogy nincs motorra gyerekülés!!! http://img.tar.hu/vadcoca/size2/23977785.jpg |
| vaddiszno | 1304 | 2006. július 21. 17:47 |
|
ÛÛMi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között? - Egy terroristával lehet beszélni. Miért mossa a nõ a mosogatóban a haját? - Mert a zöldségek odavalók Mi a hasonlóság a nõben és a parkettában? - Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta Kit érdemes elvenni? - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós |
| vaddiszno | 1303 | 2006. július 21. 15:54 |
|
Aferdeszemüeknek kicsi ,ezért http://www.napvicce.hu/vicceskepek.php?oldal=4 |
| vaddiszno | 1302 | 2006. július 21. 15:14 |
|
Jó buli volt srácok!!!www.napvicce.hu/vicceskepek.php?oldal=39
|
| Pépépe | 1300 | 2006. július 21. 14:23 | Válasz erre: 1298 |
|
Utaznak tovább, a gyereknek rajzolhatnékja van: -Anyuuuuu, mit rajzoljak?? -Rajzolj egy kutyát! /gyerek rajzol egy kört/ -Anyuuuu, széééép? -nagyon szép kisfiam! -Anyuuuuu, mit rajzoljak?? -Rajzolj egy házat! /gyerek rajzol egy kört/ -Anyuuuu, széééép? -nagyon szép kisfiam! -Anyuuuuu, mit rajzoljak?? -Rajzolj egy lovat! - Azt neeem todooooookkkk.... |
| capture | 1299 | 2006. július 21. 14:05 | Válasz erre: 1294 |
|
jól kijavítottam!! :)) ezért leírom százszor: compact és egyébként hamarabb volt a floppy és lacika64 megmondta a frankót |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |