Humor-Viccek-,Aranyköpések
| jatekos | 1298 | 2006. július 20. 22:18 |
|
A hülye gyerek az anyjával utazik a gyorsvonaton. Kinézz az ablakon. Mi az mama? Tehén ! HOL ?
|
| chipetke | 1297 | 2006. július 19. 13:12 |
|
Három kínai, Tu, Chu és Fu az USA-ba megy munkát keresni. Találnak is megfelelõt, de az a feltétel, hogy rendes, amerikai név kell hozzá. Úgy határoznak, hogy nem bonyolítják a dolgot. Tu-ból így let Tuck, Chu-ból Chuck, Fu pedig inkább hazament Kínába....
|
| lacika64 | 1296 | 2006. július 18. 18:59 |
|
Két motoros beszélget: -Mi volt elõbb a floppy vagy a CD? -Nem mindegy vazze?
|
| Macko | 1294 | 2006. július 18. 18:22 | Válasz erre: 1288 |
|
De a Floppy disc az történelmileg nézve nem elõbb volt, mint a Compact (esetleg compcT) disc? Noha tökmindegy... |
| lacika64 | 1292 | 2006. július 18. 18:21 |
|
Na ennyit a mûszaki haladásról.Mér nem volt elég a kazettpléjör.
|
| chipetke | 1291 | 2006. július 18. 18:12 | Válasz erre: 1283 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ a hülye baaaaarmok :D:D:D:D
|
| Kicsi_Joe | 1286 | 2006. július 18. 14:23 | Válasz erre: 1285 |
|
az eredeti vicc floppys:) de mára már a vicc is tovább fejlõdött úgy nézem:))
|
| Macko | 1283 | 2006. július 15. 23:33 |
|
Tunguskától kaptam: http://www.youtube.com/watch?v=NS14_goSqtM Gyenge idegzetûek és széplelkûek részére nemmegnézõs felejtõs! |
| Zsifi | 1280 | 2006. július 14. 15:54 | Válasz erre: 1279 |
|
Tudja valaki, hogyha a Kacsa elindul valahova hány nap után szokott megérkezni?????
|
| Gumikacsa | 1277 | 2006. július 14. 14:17 | Válasz erre: 1276 |
|
Elégnek elég, de nem tûnik õszintének,,,,,, :) :) :) :)
|
| Macko | 1274 | 2006. július 14. 13:54 | Válasz erre: 1273 |
|
"Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok." Miért nem? |
| becki | 1273 | 2006. július 14. 11:06 |
|
Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - Több, mint egy erogén zónánk van. - Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk. - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Meg vagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek valamire. - Ha stoppolok egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni. - Nem ciki ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik utóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összest. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudom azt mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk! |
| becki | 1272 | 2006. július 12. 08:46 |
|
Best of egysorosok: - Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. - A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. - Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. - Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. - Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas. - Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! - Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? - Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket? - A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be? - A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte. - Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... - A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki... - Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. - Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne. - Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tied. - Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. - Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. - A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon. - A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. - Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n. - Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? - Beszélj már meg tanulni! - Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig? - Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot. - Bejön mint Quasimodonak a limbóláz! - Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) - Világhírû vonósnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és csellistát. - A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az idõ, de visszakérik, ha esni kezd. - Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! - A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon. - A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. - Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. - Andersen meghalt... Mese nincs. |
| Balu | 1271 | 2006. július 12. 08:08 |
|
Két betépett hangya röhögcsél az erdõszélen. Arra megy az elefánt. Odaszól neki az egyik hangya: - Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát! Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya: - De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve visít a röhögéstõl: - Vazzzzze, mekkora szendvics! |
| Balu | 1270 | 2006. július 12. 07:53 |
|
> Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: > - Miért sírsz kiskacsa? > - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... > - Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! > - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy? > - Találd ki! - monja a krokodil > - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!? |
| Xebulon | 1269 | 2006. július 11. 16:19 |
|
És kell hozzá még egy Kovee, aki mindezt leírja ebben a forumban is. És még kell hozzá még 9 motorostárs, aki továbbadja más forumokban. |
| kovee | 1268 | 2006. július 11. 10:48 |
|
Hany forumozo kell egy villanykorte kicserelesehez? 1 aki kicsereli a villanykortet es beirja, hogy ki lett cserelve 14 aki megosztja a hasonlo tapasztalatait a villanykorte cserelesrol, es hogy hogyan lehet mas modon is kicserelni 7 aki figyelmeztet a villanykorte csereles veszelyeire 1 aki az egeszet atrakja a vilagitas topicba 2 aki nem ert egyet ezzel es atrakja az elektromossag topicba 7 aki felhivja a figyelmet a nyelvtani hibakra a villanykorte cserelesrol szolo hozzaszolasokban 5 aki flame-eli a nyelvtanarokat 3 aki kijavitja a nyelvtani hibakat a flame-ekben 6 aki vitazik azon, hogy "villanykorte" vagy " villany korte" masik 6 aki hulyenek iteli ezt a 6-ot 2 gyartasban jartas mernok, aki felvilagositja a csoportot, hogy a helyes kifejezes a lampa 15 mindent tudo aki azt allitja, hogy dolgozott az iparagban, es a villanykorte kifejezes teljesen korrekt 19 hozzaszolo aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykortekrol szol es legyenek szivesek a beszelgetest egy villanykortes topicban folytatni 11 aki megvedi a hozzaszolasokat, mert mindannyian hasznalunk villanykortet ezert a hozzaszolasok idevagoak a forumba 36 vitazik azon, hogy melyik modszer a legtokeletesebb a villanykorte kicserelesere, hol lehet megvenni a legjobb villanykorteket, melyik markaju villanykorte a legjobb ehhez a technikahoz, es melyik marka hibas 7 aki hivatkozasokat ir be, ahol kulonbozo villanykortekrol lehet latni peldakat 4 aki megallapitja, hogy az elozo hivatkozasok nem jok, es beirja a jo hivatkozast 3 aki olyan hivatkozasokat ir be amiket a beirt hivatkozasok alapjan talalt es ezek alapjan hozzakapcsolhato a villanykorte a forumozo csoporthoz 13 aki belinkeli az osszes hozzaszolast, az osszeset idezojel koze veve odairja, hogy "en is" 5 aki beirja, hogy nem fog tobbet irni, mert nem tudjak tobbe kezelni a villanykorte problemat 4 aki azt mondja, hogy "nem beszeltuk mar meg ezt nem sokkal ezelott?" 13 aki azt mondja, hogy "csinalj inkabb egy Google keresest a villanykortekre, mielott kerdezel a villanykortekrol" 1 aki az eredeti hozzaszolasra valaszol matol 6 honap mulva, igy ujrakezdi az egeszet |
| Zsifi | 1265 | 2006. július 10. 12:09 |
|
Ez egy megtörtént esemény! Egy mexikói autókereskedõnél dolgozott értékesítõként. Egyik nap ebédidõben gondolta nem kajál, hanem elballagott és kirabolta a szomszédos bankfiókot. Majd mint aki jól végezte dolgát visszaballagott dolgozni.... Egy óra múlva jött egy kazal rendõr és keresték név szerint a mókust, majd letartóztatták ott helyben. Történt ugyanis, hogy ez a drága alkalmazott elfelejtette levenni a kitûzõjét amit lekameráztak a rablásnál.... Rajta volt az autókereskedés neve, logoja és az eladó teljes neve.... |
| krisztian.fz6 | 1264 | 2006. július 9. 13:54 |
|
Szintén hétfõ reggelre Sárospatakon feltörtek egy mûhelyt, ahonnan különbözõ építkezési szerszámokat, illetve anyagot tulajdonítottak el, köztük egy zsák meszet. Az elkövetõ nem vette észre, hogy lyukas a zsák és a mészcsík az végigvezette a nyomozókat az elkövetõ lakásáig és még az a hely is meglett, ahová az eszközöket lepakolták. Az eltulajdonított dolgokat lefoglalták, és a sértettnek visszaszolgáltatták. Ezt most találtam a honlapunkon. :-))))) |
| SirRobin | 1263 | 2006. július 8. 14:17 |
|
Na ezért most mindenki utálni fog :)))) Ádám beszélget Istennel. Megkérdi tõle - Miért teremtetted a nõt ilyen szépre? - Hogy tudjad szeretni! - És miért teremtetted ilyen butának? - Hogy õ is tudjon szeretni téged! |
| krisztian.fz6 | 1261 | 2006. július 7. 09:35 | Válasz erre: 1260 |
|
Ja-ja, írta is rá valaki hogy " Ez vicc??"
|
| krisztian.fz6 | 1259 | 2006. július 6. 23:12 | Válasz erre: 1258 |
|
Jaj, valami kereskedés fóruma. Szutyoki meg Ronda kereskedés.
|
| Tsabi | 1256 | 2006. július 6. 22:58 | Válasz erre: 1239 |
|
Ez én vagyok... motor hiány.... csak álcázom magam
|
| krisztian.fz6 | 1255 | 2006. július 6. 22:35 |
|
Biológia órán kérdezi a tanárnõ: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnõ felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnõ. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat! |
| krisztian.fz6 | 1254 | 2006. július 6. 22:24 |
|
A gépírónõ betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú. - Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel. Nem kefélnénk egyet? - Ugyan, hova gondolsz? - Nézd nekem megér huszonötezer forintot. - Huszontözezer forint? - az nagyon sok pénz, villan át a gépírónõ agyán és rááll az alkura. Még lemegy három numera huszonötezer forintonként és a srác elpályázik. Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a fõnöke ezzel fogadja: - Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését... remélem megkapta. |
| krisztian.fz6 | 1253 | 2006. július 6. 22:23 |
|
Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt, aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt mondja a mama: - Sajnos a lányomnak tõbõl le van vágva a lába, mindkettõ, de ennek ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa magához és forgolódjanak! Így is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos mellei vannak. - Húha, nem is olyan rossz nõ - gondolja. Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont megfelelõ. - Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak! Mit tehet a lány, úgy csinál, õ meg mögé kerül és jól megkeféli. Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a mamához: - Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt. - Én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a d |
| krisztian.fz6 | 1252 | 2006. július 6. 22:23 |
|
Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van . - Mi van kérlek, bepisáltál? - Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap õ nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel õneki! |
| Balu | 1251 | 2006. július 6. 09:10 | Válasz erre: 1250 |
|
ez télleg vicc... Nekem pl nincs kedvem...:(((((((((((((( |
| Balu | 1249 | 2006. július 6. 08:51 |
|
http://video.google.com/videoplay?docid=-837351778607056708 nagyon jóóóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Macko | 1248 | 2006. július 5. 22:50 | Válasz erre: 1247 |
|
Ezzel húztad ki végképp a gyufát Beckinél asszem. Nem jósolok túl sok jót Neked... |
| Hadvezér | 1247 | 2006. július 5. 22:38 | Válasz erre: 1246 |
|
Kellett nekem odaírni az utolsó sort!Nem biztos, hogy feltûnt volna...... :-)))))))
|
| Hadvezér | 1245 | 2006. július 5. 19:31 |
|
Isten megteremtette Ádámot, pár nappal késõbb meglátogatta, hogy van-e valami kívánsága: -Szeretnék egy társat, mert unatkozom egyedül. -Rendben, a fél lábadból és a fél karodból teremtek társat Neked! -Hú, az eléggé nagy ár-gondolkodik Ádám, majd kiveszi egy bordáját:-Ebbõl mit tudnál csinálni??? Elnézést a hölgyektõl........ |
| karhu | 1243 | 2006. július 5. 17:50 | Válasz erre: 1241 |
|
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Békésen, álmomban, nem pedig rettegve és sikoltozva, mint az utasai. |
| tunguska | 1242 | 2006. július 5. 17:48 |
|
Tábla, az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül, ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| tunguska | 1241 | 2006. július 5. 17:48 |
|
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost... |
| Balu | 1239 | 2006. július 4. 18:28 |
|
Nem semmi :)))))))))))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/drift.wmv |
| KingM | 1238 | 2006. július 3. 07:49 |
|
Két labdarúgó játékvezetõ találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja õket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti õket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellõztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este késõn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlõdött, levittem a pincébe a kutyát és lelõttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide? - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van. |
| Jeeppes | 1237 | 2006. június 30. 13:00 |
|
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat! |
| Balu | 1236 | 2006. június 30. 09:09 |
|
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, >>> halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy >>> tényleg >>> meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. >>> Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet >>> a >>> combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy >>> esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. >>> Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja >>> az >>> orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az >>> ajkát, >>> eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és >>> narancsbõrkezelést >>> is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet >>> egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz >>> folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki >>> ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az >>> úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és >>> felháborodva kérdezi tõle: >>> - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? >>> - Basszus...nem ismertelek meg! _________________ |
| Gixxer | 1235 | 2006. június 29. 16:23 |
|
A tanárnõ megkérdezi az osztályt: "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." |
| Balu | 1234 | 2006. június 29. 16:19 |
|
Két részeg tántorog az utcán és meglátnak egy bernáthegyit nyakában a jellegzetes gyomorkeserûvel. - Nézd! Ott az ember legjobb barátja. - Ja! Meg egy kutya. |
| Tsabi | 1233 | 2006. június 29. 12:05 |
|
http://www.dumpalink.com/media/1150881782/Awesome_Crash_Captured_On_Film upsz elég durva, van hang is.... |
| Fecsa | 1232 | 2006. június 29. 05:08 |
|
- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tüsarkúban? |
| Fecsa | 1231 | 2006. június 29. 05:07 |
|
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.... |
| Fecsa | 1230 | 2006. június 29. 05:05 |
|
Szõke nõ bemegy egy szexboltba: - Kérek egy zárlatos vibrátort! - Zárlatosat? Ugyan miért? - Azt akarom, hogy agyonb*sszon! |
| colt45 | 1229 | 2006. június 28. 21:37 |
|
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| chipetke | 1228 | 2006. június 28. 01:22 |
|
Szõke nõ magáról: Kívül lehet, hogy szõke vagyok, de belül teljesen sötét..... :D |
| chipetke | 1227 | 2006. június 28. 01:21 | Válasz erre: 1226 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! :D:D:D:D:D:D Az utolsó külön Kacsának ;) |
| Hadvezér | 1226 | 2006. június 27. 18:42 |
|
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele: - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni? - Hát, fiam, vadászunk és dugunk. - Igen? És mire vadásznak? - Bármire, amit megdughatunk Borisz Szemjonovics szovjet állampolgár magához hívja a fiát: - Figyelj, fiam, itt van 70 Kopek, lemész az újságoshoz, hozol nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát. A gyerek elindul, a lépcsõházban összefut az anyjával. - Hova mész, Grisa? - Apu leküldött újságért. - Fiam, dehogy veszünk újságot, nálunk szocialista tömegtájékoztatás van, este meghallgatjuk a rádióban a híreket. A gyerek megy vissza, és mondja az apjának: - Anya visszaküldött, hogy majd este meghallgatjuk a rádióban a híreket. - Na figyelj, fiam: Nekem hozol egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg majd a rádióval törli ki a seggét.... A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nõ után sandít, mire a feleség rászól: - Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nõt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nõs vagy. - Éppen ellenkezõleg. Pont akkor jut eszembe. Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: -Hogy vagy? Élsz még? -Igen.-hangzik a válasz -Nem fáj a fejed? -Nem. -Nem tört el a lábad? -Nem. -Semmi baj a kezeddel? -Semmi. -Huhh, tiszta mázli. Ki tudsz mászni? -Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! - Papa, jó az arcmemóriád? - Igen, kisfiam. - Akkor jó, mert eltörtem a borotválkozó tükrödet. Horgász ül a tóparton, jobb lába combig gipszben. Jön a másik, érdeklõdik: - Jó napot, sporttárs! Harapnak a halak? - Dehogy, baltával csináltam... |
| Hadvezér | 1225 | 2006. június 27. 18:38 |
|
A négernek levágja a fûrészgep a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett. Pár hónappal késõbb utazik a néger a villamoson. Odaáll mellé egy idõs néni és barátságosan megveregeti a vállát: - Na, kéményseprõ úr, úgy látom, ma odahaza ebédelt! |
| standby | 1224 | 2006. június 27. 09:26 | Válasz erre: 1221 |
|
ez kb olyan mint koltai "atkoltott" versei. es hogy utalom az ilyen hunglish izeket vaaaaa :PP
|
| Kicsi_Joe | 1221 | 2006. június 25. 19:36 |
|
Elõzõt folytatva: Hówhite és the seven törps Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her name: Hówhite. Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite és apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled that:"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with egy nõ. She lett a new queen. But jött influenza so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha. The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt:"My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász, szíve was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdõ, where sok állat van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt. End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem o.k.. They with ész like Colombo, rájöttek, hogy one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az õ troubleja. A s e v en nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk. Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Fõzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezûleg. Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót." So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tõle. When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott. Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitõl. The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenõ nap felé. The törps were very boldog, mert know that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis. End of mese |
| Macko | 1220 | 2006. június 25. 18:21 |
|
Emilben kaptam, közzéteszem mert szerintem nagyon ott van! Piroska és a farkas átirata a XXI. századra Pipi és a Pitbull Valahun a francba’ vót egy kis gáré, tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az õse: — Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját meg egy kis nyegót, mer’ kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk, vazeg. Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök odák vót a dzsumbujba’, oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe’ meg jön a Pitbull, és nyomja a vakert neki: — Na, mi a franc van, mi? Mér’ nem a dizsibe’ nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba’, mindig ott szoktam zsibbadni, vazeg. Atomkirály! Na jössz? — Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel. — Na ájjá’ má’ le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná’. Megdobod a cuccal, aztá’ veretünk a dizsibe’ a faterom verdájával. Oké? — Na oké, te addig hesszelj itt, vazeg! — azzal Pipi húzta a belet a grószhoz. Nagy szopás vót, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a mutihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tõle. Jött egy sukár écája, gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban: — Te mutter, mér’ olyan hülye a pofád? — Há’ mer’ a csehóba’ leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg. — Oszt mér’ vagy büdös? — Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy papptamás a nyelvemen, azt skubizd meg! — azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta õt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer’ jött a vén csóka, oszt kiszaszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy a Pitbull hegeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy lepetézett. Elõ a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull pejslijét. Dõlt belõle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz. Az egész napja el volt baszva! |
| Macko | 1219 | 2006. június 25. 07:06 | Válasz erre: 1218 |
|
APU!!! DANKESÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕN!!!!!!!!!!!!!!!! Kb. egy éve nem tudom ezt az internetes videótípust lejátszani, és ettõl elindult! A gyíkom érti ennek a nyomorultnak a lelkivilágát, de most örülök! Fõleg mert pl. az origo motoros rovatában levõ Szabó Attila videókat nem tudtam megnézni, ami pedig nagyon érdekelt. Most behozom a lemaradásomat! KÖSZI MÉG EGYSZER!!! |
| Apu | 1218 | 2006. június 25. 06:59 | Válasz erre: 1215 |
|
hasonlóval szenvedtem, de ez a legtöbb formátumra megoldás (másik mosópor) VLC mediaplayer http://www.origo.hu/szoftverbazis/multimedia/video/lejatszo/vlcwin32.html |
| Macko | 1215 | 2006. június 23. 22:39 | Válasz erre: 1214 |
|
Letöltöttem egy fullos ACE Mega Coced pakkot. Feltelepítettem a fullos verziót, egyedül azt nem engedtem, hogy felülbírálja a tûzrókát. Újra is indítottam, de sajna ugyanaz a helyzet. :-(((((((
|
| Macko | 1214 | 2006. június 23. 22:15 | Válasz erre: 1213 |
|
Már megtettem, nem segített. Ráadásul valamikor mûködött ez, aztán egyszer csak elromlott. De megpróbálom megint. Mindjárt jövök... |
| gstibb | 1213 | 2006. június 23. 22:04 | Válasz erre: 1212 |
|
Tölts le egy codec csomagot a netrõl, akkor menni fog.
|
| Macko | 1212 | 2006. június 23. 21:58 | Válasz erre: 1210 |
|
Abban szeretnék segítséget kérni, hogy az ilyen típusú file-okat, mint ami pl. Apu #1210-esében van linkelve, nem játssza le a gépem - de már elég régen. Megjelenik a lejátszási terület, alul a kezelõgombok, a kép számára rendelkezésre álló terület kb. felsõ negyede fekete, és itt meg is áll. Mi lehet a hiba? (És ez számomra egyáltalán nem vicces...) |
| standby | 1206 | 2006. június 23. 13:01 |
|
bocs de ezt muszaj :)) Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól: - Láss! - Látok! Látok! - így a koldus. A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. - Járj! - így Jézus - Járok! Járok! - örvendezik a másik. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: - Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!! xDDD |
| chipetke | 1205 | 2006. június 23. 09:05 |
|
Angol hexameterbe szedve: "Life is a shit-sandwich, and every day is a byte" vagyis: az élet egy szarosszendvics, és minden nap egy harapás belöle |
| Macko | 1204 | 2006. június 22. 22:54 |
|
Lehet, hogy volt már, de jó: Egy idõsödõ hölgy elmegy a plasztikai sebészhez, mivel ráncos az arcbõre. Az orvos azt mondja neki: - Hölgyem, van egy új eljárás: beépítünk a homloka felett a haja alá egy gombot. Ezt összekötjük a bõrével, és ha újra ráncosodna, akkor csak teker rajta egyet, és a bõre újra feszes lesz! A nõ nagyon megörül, és ezt az eljárást választja. Eltelik 15 év, és a hölgy újra megjelenik az orvosnál: - Doktor úr, nagyon jó volt ez a gomb, de most van vele két gondom. Az egyik a szememmel kapcsolatos. Látja ezeket a táskákat a szemem alatt? Hiába tekergetem a gombot, nem tûnnek el! Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist: - Asszonyom, ezek nem táskák, hanem a mellei! A nõ erre nagyon elgondolkodik: - Hmm, akkor ez megmagyarázza a szakállproblémámat is... |
| Apu | 1203 | 2006. június 22. 20:15 |
|
vagy Dinnyés Lajossal szólva: Lószar az élet és Mi vagyunk a verebek, csipegetjük, csipegetjük, mert az egész a miénk nem lehet! |
| Macko | 1202 | 2006. június 22. 19:30 | Válasz erre: 1201 |
|
De a legnagyobb igazság az elõzõ kettõre épülve mégis az, hogy: "Az élet édes, csak nyalni kell tudni..." |
| chipetke | 1201 | 2006. június 22. 16:52 | Válasz erre: 1200 |
|
"Az élet nem nehéz, csak szar a fogás rajta..."
|
| chipetke | 1199 | 2006. június 22. 13:48 | Válasz erre: 1198 |
|
XD Azért, mert ö ilyen kis bosszúálló típus :D:D:D |
| standby | 1198 | 2006. június 22. 13:33 |
|
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni:"A szádba öntöd a Baileyst, nem nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!" A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a kellemes érzés egy kis idõre...Utána a citromlevet. Egy pillanat, az elsõ tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinûre válik. A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen... A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog: "A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!" szerencsere sosem volt dolgom ilyen bosszuallo novel... meg kulonbenis ez mijenmaaa'? =P akkor minek csinalja neki vegig, hogyha utana bosszut akar allni? =P |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |