Humor-Viccek-,Aranyköpések
| boxer | 1197 | 2006. június 22. 12:30 |
|
értékmérõ "A joember korhazban ebred, mindenfele gepekkel eletben tartva. Kerdezi, hogy mi tortent vele. Mire az orvos : - Joember, maga egy oriasi autos szerencsetlenseget elt tul. Erre a beteg : - Szent eg, mi tortent a Porschemmal ??? - Maga csak ne azzal torodjon, gondoljon bele abba, hogy ha balra nez, lathatja, hogy a karjat is amputalni kellett az eletben tartasara ! - Szent eg, hova tunt a Rolex-em ???" |
| Macko | 1196 | 2006. június 22. 11:31 | Válasz erre: 1195 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chipetke, ez zseniális! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| chipetke | 1195 | 2006. június 22. 11:08 |
|
Pornószem... na erre varrjatok gombot XD http://www.youtube.com/watch?v=kXz0kx_ibUM&search=porn%20eye |
| gunyi | 1193 | 2006. június 22. 09:21 | Válasz erre: 1191 |
|
ez nagyon tetszik, oszi! ez ha volt már akkor bocs: Napjaink nagymenõ, karrierista hölgyeihez? Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap, Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven, Külsöm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben. Mango szatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerü feladat, Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt. A píáros szakma, nem könnyü kenyér, A háton fekvö egértöl, kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren. Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra, Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külsö, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás. Ha eltünnek a pasik, az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Fözni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet, Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz, Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz. A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva. De a temetöben tudod, nincsen menedzser fejfa, Az önmegvalósítás, meg a karrier a fö cél, Te döntöttél cicám, eszed, amit föztél |
| oszitrek | 1191 | 2006. június 21. 14:26 |
|
Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?? - 14-et - Ok, kösz! Azzal hazament. 2 hét után ismét átjött hozzám: - Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt! - Nekem is... |
| KingM | 1189 | 2006. június 21. 12:44 |
|
A 8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a középsõ ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsõbbsége. 2. Nyúlszõrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsõ kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerõ háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elõbb rántja el a kormányt. |
| becki | 1187 | 2006. június 21. 09:32 |
|
A férfi lélek evolúciós folyamata: - 14éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnõm... - 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevõ részét egy szenvedélyes nõ mellett töltöm el... - A fõiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynõ egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetõzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nõre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... - 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... - 28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni... - 31 éves koromban rátaláltam erre a nõre. Ö valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tõlem és mindenemet elvitte... - Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerûen egy olyan nõt keresek,akinek jó nagy mellei vannak... |
| SleepyOne | 1186 | 2006. június 21. 09:23 | Válasz erre: 1183 |
|
Szia Mackó! Nem kötekedés, de a 45fok csak akkor eredményez idális ívet, ha a kilövés és a becsapódás egy síkban van:) Itt asszem kicsit laposabb szögben kell meglõni a macsekot. Amúgy 1944 :D |
| standby | 1185 | 2006. június 21. 09:12 |
|
vadista szandalok!!! miert pont macskaval kell? miert nem a sajat monitorfejet rakja oda a keszito?! =P |
| l11 | 1184 | 2006. június 21. 09:08 | Válasz erre: 1183 |
|
Bár mindenkin túl tudnék tenni, de én nem vagyok hajlandó kínozni azt a szegény macskát :))
|
| Macko | 1183 | 2006. június 21. 08:15 | Válasz erre: 1182 |
|
45 fokra kell állítani az ágyút, és eltalálni a max. kilövési erõt. Innentõl vakvéletlen az egész.
|
| Kazi | 1182 | 2006. június 21. 08:02 |
|
A fene egye meg! most látom, hogy mások túllépték! Ha ráérek még gyakorolok. |
| Kazi | 1181 | 2006. június 21. 07:59 | Válasz erre: 1173 |
|
Nagy nehezen sikerült 1272 pontot gyûjtenem!! Élveztem minden pillanatot. :-)))))
|
| Macko | 1180 | 2006. június 20. 22:58 |
|
1510 láb, és asszem ezzel befejezem ezt a rendkívüli összpontosítást igénylõ játékot!!!
|
| Macko | 1179 | 2006. június 20. 22:56 |
|
936. De a legjobb az, amikor hibátlant lõsz, és egyenes bekapja a húsevõ növény nyomorult állatot! |
| oszitrek | 1175 | 2006. június 20. 21:02 |
|
Pár film összefoglalója zsarunyelven Csillagok háborúja: Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani. Az elkövetõ a késõbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerõse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Elõbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. Titanic: A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeõ jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a keletkezett zûrzavarban L. Di Caprio-t szem elõl tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott. Micsoda nõ: J. Roberts, magát üzletszerû kéjelgésbõl fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerûen használták. Nevezettet késõbb Gere az ismerõseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér színû luxus gépjármûvével az úttest közepén szabálytalanul haladott, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerû kéjelgés tényállása nem megállapítható. Több, mint testõr: K. Kostner õrzõ-védõ bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bõrû énekesnõvel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.Késõbb ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesmûvésznõ irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék elõtt. Elemi ösztön: S. Stone gyanús életvitelû nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Késõbb a nyomozást végzõ rendõrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja. Egri csillagok: A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekbõl tûzcsõvákat lõ, súlyos testi sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínrõl eltávoztak. |
| chipetke | 1172 | 2006. június 20. 17:26 |
|
Ehe ehe ehe ehe ehe... :D:D:D:D:D Igen! MaSZoP! http://okorszem.hu/static/hirimg/200510/v_pinokkio2.wmv |
| chipetke | 1171 | 2006. június 20. 16:57 |
|
Na ez is megér egy misét... kapartam a falat töle :D:D:D:D http://waryou.fokk.hu/index.php?page=komment&id=393 |
| chipetke | 1170 | 2006. június 20. 16:41 |
|
Mindenkinek, aki ilyen szép idöben dolgozik (köztük én is....) http://okorszem.hu/karomkodas/955528 |
| vaddiszno | 1169 | 2006. június 20. 16:19 | Válasz erre: 1168 |
|
Áááááááááááááááúúúúúúúúúú!!! Na ja a média!!!:-)))))
|
| chipetke | 1168 | 2006. június 20. 16:15 |
|
Férfi sétál a Central Parkban, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámadt egy kissrácra. Odarohan, megragadja a kutya nyakörvét és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli, köréözönlenek az újságírók. - Holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette a kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs mentette meg egy kisfiú életét a kutyatámadásban". - Amerikai sem vagyok. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| Hadvezér | 1167 | 2006. június 20. 14:34 |
|
Utazási ajánlatok Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében. Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentõl garantált kisebbségi érzés. Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középsõ ujj megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint... A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erõszak megtekintése. Nyíregyházán a helyi taxisok által elõadott szamurájbemutató, majd a versenyzõk összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben. Indulás délelõtt tíz órakor a Nyársapáti Borozóból, útvonal: Lóbár - Szimpátia Büfé - Laci és Juli Non Stop Csemege - 423. sz. italbolt (3 km - 12 feles) Kövesd a répát! *** Last Minute - a No Return Travel ajánlata: Afganisztán - Barlanghotel Tora Bora * - 45.000,- forint Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000,- forint (fakultatív programok Ramallah die night) Peru fényes ösvényein - 98.000 forint Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra - Csak a repülõjegyet kell kifizetni! Észak-írország - Utóhúsvét Belfastban - Protestánsoknak 150.000 forint, katolikusoknak 180.000 Ft. *** a Tamil-Tours ajánlata: IFA-val a Föld körül Kaland, játék, kockázat. A túlélõk kitoloncolása harmadik országokba. *** A BKV ajánlatai: Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 forint. Az utazás tartalmaz egy "Találd ki, melyik széktõl leszel pisiszagú", logikai játékot is. Aki kitalálja, annak extra adag légfrissítõt adunk ajándékba! Gyalog a négyes metró útvonalán - egyenlõre ingyen! A túra tartalmaz lejtõmászást, és egy 1000 méteres síkfutást is. A tempót Mr. Fogdmeg, a kóbor-boxer diktálja. Csak jó kondícióban lévõ sportembereknek ajánljuk! Szinusztúra a 6-os villamoson - Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, "ráz-nem ráz", és "itt a piros, de most meg hol az amper" nevû népszerû, izgalas kibernetikai csoportjátékokkal egybekötve. Gyerekeknek fakultatív programunk: "Tanulj meg páros lábbal ugrani!" - Mindössze 105 forint! |
| chipetke | 1163 | 2006. június 20. 12:37 | Válasz erre: 1159 |
|
Mackó: Ime: Az 1945-ös nekivadult inflációról a Lúdas Matyi fõszerkesztõje, Tabi László: Tájékoztatás a zsír áráról. Kedden a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója 90.000 pengõbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír ára 100.000 pengõ, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120.000 pengõt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135.000 pengõbe, de a drágaság minden vonalon ijesztõ. S ha meg is veszi valaki azt a 165.000 pengõs zsírt, pusztán zsírból táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy akkor, amikor egy kiló zsír 180.000 pengõ, a fizetések nem emelkednek megfelelõ arányban. 215.000 pengõt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238.000 pengõ bizony nagy pénz. 296.000 pengõért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367.000 pengõt, amibe egy kiló zsír kerül, ugyancsak elfáradt. Valamikor 470.000 pengõért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni. Ma egy kiló zsír áráért, 540.000 pengõért már csak egy háromnegyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768.000 pengõs zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920.000 pengõt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy félkiló zsír. |
| Elnök | 1160 | 2006. június 20. 07:35 |
|
Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam BELSÕ BÉKÉMET! A jótanács a következo: "Akkor találod meg Belso Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és befejeztem.... - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett fott, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen marha jól érzem magam!!! Küldd tovább azoknak, akikrol gondolod, hogy szükségük van Belsõ Békére! |
| chipetke | 1158 | 2006. június 19. 23:55 | Válasz erre: 1157 |
|
Ecch??? Nem mondod??? ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Úrjézuss. hová jutottunk... Tabi László örökbecsû darabja jut eszembe... "Tájékoztatás a zsír áráról"... ha megtalálom, felrakom ide.. |
| csango | 1155 | 2006. június 19. 20:32 | Válasz erre: 1154 |
|
1990-ben ugyanezt a viccet még Honthy Hannával és Rózsa Sándorral és az ötezressel hallottam. Azóta történt egy s más, és most a dübörgésben ismét aktuálissá válik.
|
| standby | 1154 | 2006. június 19. 15:30 |
|
Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. -Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el... |
| Balu | 1152 | 2006. június 18. 09:09 |
|
De ez kééész ::D:D:D:D http://www.youtube.com/watch?v=cF_rMpiwzQA&mode=related&search=Loituma |
| Balu | 1151 | 2006. június 18. 09:08 |
|
És ez ?? http://www.youtube.com/watch?v=PYjO-fchOTg&mode=related&search=Loituma |
| Gumikacsa | 1149 | 2006. június 18. 08:45 | Válasz erre: 1148 |
|
A hagymát meg én pördettem, már csak úgy megszokásból
|
| Macko | 1148 | 2006. június 17. 23:55 | Válasz erre: 1147 |
|
Egyikük sem hasonlított a rajzkislányra :-((( Viszont ugyanolyan qva hosszú volt :-((( De azért :-))) |
| Tsabi | 1147 | 2006. június 17. 23:50 |
|
MEGVAAAAAN: http://www.youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A&search=Loituma |
| tunguska | 1146 | 2006. június 16. 21:10 |
|
Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belõle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak. |
| nagyg | 1145 | 2006. június 16. 10:56 |
|
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? |
| Kóbor | 1144 | 2006. június 16. 09:30 |
|
Vicces, ahogy a hozzászólásokban mindenki fölháborodik, hogy ez csaló, meg kamu az egész, meg minden. Mit várnak, hogy tényleg beaprítson valakit? De abban meg mi a poén, azt bárki meg tudja csinálni :-)
|
| Macko | 1142 | 2006. június 16. 09:25 | Válasz erre: 1141 |
|
Pedig milyen király lett volna ha tényleg átszúrja a kerítés 3 helyen! :-)))))))))))))
|
| Tsabi | 1141 | 2006. június 16. 09:24 |
|
Ezzel a sráccal láttam épp a napokben egy videót, ott az volt, hogy felfeküdt egy hegyes kerítésre, aztán ugyan így nézték sokan és egyszercsak lecsúszott a kerítésrõ és 3 helyen átszúrta...... de aztán ott elárulták a végén, hogy kami volt....
|
| Kazi | 1139 | 2006. június 16. 06:17 | Válasz erre: 1137 |
|
Miért cserélte ki az elsõ alanyt egy nagy szoknyásra? Ez csak kérdés.
|
| krisztian.fz6 | 1137 | 2006. június 15. 22:20 |
|
http://videobomb.blogter.hu/video/Criss_Angel_ismet_varazsol Na ezt hogy csinálta??????????? Ilyen nincs is!!! |
| Macko | 1136 | 2006. június 15. 21:50 | Válasz erre: 1134 |
|
Balu, ez nem lehet! Korábban olvastam valahol - tán épp itt - hogy Chuck Norris sohasem fárad el!!! |
| Apu | 1135 | 2006. június 15. 20:23 |
|
Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy melyiküké a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi: - Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy nõi testet formált, az volt az elsõ munka a földön, vagyis az orvosi szakma a legrégibb. - Ugyan, kérlek ! - mondja a mérnök. - Az úr elõször a Földet teremtette meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát a mérnöki szakma régibb volt. - Igen ? - kérdezi az ügyvéd. - és mibõl lett a Föld ? Káoszból, nem ? És mit gondoltok, hogyan lett káosz ? |
| Balu | 1134 | 2006. június 15. 15:40 |
|
Chuk Norris elffáradt... http://www.uglypeople.com/uploaded/6/ugly105.jpg |
| chipetke | 1133 | 2006. június 15. 10:30 |
|
Mózes a hegyrõl... Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval. - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. |
| chipetke | 1132 | 2006. június 15. 09:41 |
|
Csúnya dolog - Mi az abszolút bunkóság? -??? - Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel? Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét: - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam! - Régen én is... Maréknyi A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki: - Kígyó, adj már egy marékkal! Erre a kígyó: - Nyuszika, te hülye vagy?! |
| Apu | 1130 | 2006. június 14. 21:17 | Válasz erre: 1129 |
|
Vigasztalódj! Én már a feleségem szerint is a majom periódusban tartok....
|
| Macko | 1129 | 2006. június 14. 20:43 | Válasz erre: 1123 |
|
Most épp a szamár-periódus végét taposom. Még pár év, és ehetem a maradékot...
|
| Hadvezér | 1128 | 2006. június 14. 20:23 |
|
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. - Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz. - Hát nem! - így a lány. - Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: - Na, igen vagy nem? - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány. - Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog. |
| tunguska | 1127 | 2006. június 14. 15:41 | Válasz erre: 1126 |
|
na talán most http://videobomb.blogter.hu/video/Egy_ismeros_dallam |
| chipetke | 1124 | 2006. június 14. 13:17 |
|
http://www.callme.nm.ru/ Ird be a neved a szövegmezöbe (lap teteje, gomb felett), katt a gombra, és máris van egy rajongód... |
| Apu | 1123 | 2006. június 14. 08:08 |
|
És ez így vagyon... Isten megteremtette a szamarat és mondá neki: "Te vagy a szamár. Te megállás nélkül fogsz dolgozni reggeltöl estig és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. " A szamár pedig azt felelé: "50 évet így élni nagyon sok, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél." És lön. Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni amit meghagy maga után és 25 évet fogsz élni. " A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni, túl sok. Nem kérek többet mint 10 évet belöle." És lön. Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni." Mondá a majom: "Isten, 20 évet mint a világ bohóca élni az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év." És lön. Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az intelligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élölényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni." Válaszolt a férfi: "Isten, férfinak lenni csak 20 évig nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. " Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet mint férfi él, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya, fog élni, a házat fogja örizni és azt eszi amit a család meghagy neki. Aztán idös korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni. És ez így vagyon ... |
| gunyi | 1122 | 2006. június 14. 07:57 |
|
http://videos.streetfire.net/video/82CB29BB-CDD0-4B88-B311-37D1A3ADC45B.htm a legvégén kiderül az ok |
| fülemüle | 1121 | 2006. június 14. 07:27 |
|
Feleség gondolja kicsit felpörgeti a sexuál életet otthon. mikor a férje fürdik, bemegy, levetkõzik, és lemegy spárgába. Tetszik a palinak, de odatapad nõ, és nem tud felállni. Áthívják a szomszédot, de ketten sem tudják felállítani a letapadt csajt. Kihívják a mentõket, de azok sem tudnak segíteni. Nincs mese, kihínak egy kõmûvest, hogy verje szét a fürdõt. Megjelenik a kõmûves, és elkezdi a nõ mellbimbóját csavargatni. Erre a férj: -Te perverz állat, mit csinálsz a nejemmel?????? -Megpróbálom felizgatni, hátha nedves lesz, és akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, ott csak egy sor járólapot kell felszednem. |
| gunyi | 1118 | 2006. június 14. 07:09 |
|
az alanti viccet úgy értsd hogy stewardess az a rab úrnak a repülõn. Elírás volt. |
| gunyi | 1117 | 2006. június 14. 07:08 |
|
stewardess az arab úrnak a buszon: - Uram, adhatok egsetleg egy italt? Egy whisky mondjuk? - Nem, köszönöm, még vezetek. Bocs azoktól akik undoritonak tartjak, de tegnap jutott eszembe, s gondoltam megosztom veletek. |
| chipetke | 1116 | 2006. június 13. 13:48 |
|
Felmérést készítenek a Szovjetunióban, hogy ki mennyire iszákos, mennyire tudna dolgozni, ha inna is közben. Odamegy tehát a fönök Igorhoz, és beszégetni kezd vele: - Te Igor! Akkor is tudnál ilyen jól dolgozni, ha meginnál egy fel deci vodkát? - Persze. - És ha egy decit innál? - Akkor is.. - És ha egy fél litert? - Tudnék, ha hagynál.... |
| hornoti | 1115 | 2006. június 12. 21:44 | Válasz erre: 1113 |
|
Elhangzott kérdés az Olasz -Ghána alatt : az összes csapatnak Pumás a meze ? |
| chipetke | 1114 | 2006. június 12. 13:20 | Válasz erre: 1113 |
|
Tisztára mint asszem Vitray értelmes meccsösszegzése "A gólnélküli döntetlen végeredménye: 0-0" |
| apach | 1113 | 2006. június 12. 12:39 | Válasz erre: 1112 |
|
És még egy kérdés 0-0 után: "akkor most hiába fociztak???"
|
| Jeeppes | 1112 | 2006. június 12. 09:26 |
|
1. Hogy a hölgyekrõl sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek: * - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. * - A bedobást nem a szurkolok végzik. * - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. * - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. * - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja. * - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. * - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! * - A pálya közepén futó kapus, a bíró. 2. Most pedig jöjjön a 10 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt: * - Kik játszanak az izék ellen? * - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat? * - Te, a Figonak van felesége? * - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? * - Akinek nincs labdája az miért fut? * - A hosszabbításra is kíváncsi vagy? * - Összesen hány félidõ van? * - A németek miért rúgnak olyan erõsen? |
| gunyi | 1111 | 2006. június 12. 06:58 |
|
mi az: 11 ember és a foci VB-t nézi? - A magyar labdarúgó válogatott. |
| Tsabi | 1109 | 2006. június 12. 00:41 |
|
a fáraó a múmia alapanyaga, ez nagyon gyenge, de untakoztam:-)))) muszály írnom |
| Tsabi | 1108 | 2006. június 11. 23:34 |
|
,,Egyszer azt álmodtam, hogy Superman vagyok. Másnap a diagnózis: kulcscsonttörés, zúzódás... "
|
| Tsabi | 1107 | 2006. június 11. 11:15 |
|
Amikor megszülettem annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam
|
| Balu | 1106 | 2006. június 11. 09:02 |
|
Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja: - Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk? - Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a f?nökükhöz! , aki egy nagydarab, sz?rös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyekt?l!" Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét: - Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset? - Úgy két perce... |
| tunguska | 1104 | 2006. június 10. 15:57 |
|
Aktuális! http://www.alfaamore.hu/files/forum/00057/00057936.jpg |
| Hadvezér | 1102 | 2006. június 9. 19:50 |
|
Két romagyerek az este lagziban volt. Reggel az apjuk kérdi: - Milyen vót? - Jó vót ídesapám! - Ettetek? - Ettünk! - Ittatok? - A tok az itt van, de a hegedût azt szétverték a hátunkon... Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megit összetalálkoznak. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? - De tartozol. - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! Kohn ismét ad, majd újra találkoznak. - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? - De igen. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem! Fõnök a beosztottjához: - Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének. - De ezek hármasok! - Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének??? Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!! Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót??? Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? |
| becki | 1101 | 2006. június 9. 19:35 |
|
Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat: Az anyuka ruhái: - Elsõ gyermek esetén: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet. - Második gyermek esetén: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod. - Harmadik gyermek esetén: A kismamaruháid a rendes ruháid. Felkészülés a szülésre: 1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát. 2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített. 3. A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra. Babakelengye: 1. Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat. 2. Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg. 3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?! Aggódás: 1. Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod. 2: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet. 3. Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit. Cumi: 1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd. 2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted. 3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába. Pelenkázás: 1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem. 2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá. 3. Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna. Pelenka tisztítás: 1. Mosás, szárítás, vasalás. 2. Mosás, szárítás. 3. Szárítás. Babaprogramok: 1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba. 2. Eljártok babatornára. 3. Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás! Kimozdulás: 1. Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre. 2. Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek. 3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik . Otthonlét: 1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz. 2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit. 3. Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül. Lenyelt pénzérmék: 1. Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért. 2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.) 3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl. |
| tunguska | 1100 | 2006. június 9. 17:32 |
|
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat.. Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot.... - Értem...és milyen messzirõl? A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar! Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz... Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól: - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna... - Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse? - Faszt! |
| Balu | 1099 | 2006. június 9. 15:34 |
|
Ablak - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból! - Miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az ablak. Fenyõfa A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton? Erre a szõke: - Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendõr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!! |
| Balu | 1098 | 2006. június 9. 15:32 |
|
Nappali Nap A szõke, a barna és a vörös ûrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstõl, hova szeretne menni: - Én a Marsra. Megkérdezik a barnát: - Én a Jupiterre. Megkérdezik a szõkét: - Én a Napra! - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!! - Majd megyünk éjjel... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |