Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunguska | 797 | 2006. április 28. 19:34 |
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem! |
| Macko | 796 | 2006. április 28. 17:50 | Válasz erre: 795 |
|
Már láttam egyszer régen, de most hogy elõtte olvastam, sokkal jobban tetszik. Nagyon jóóóóóó! |
| chipetke | 795 | 2006. április 28. 12:37 | Válasz erre: 791 |
|
Szanaszét Szolizott Szingli :D:D:D:D:D Itt van a klippje is :D:D:D:D:D http://blog.tomcatpolo.hu/blog/blog/20050809.swf |
| Macko | 794 | 2006. április 28. 09:50 | Válasz erre: 793 |
|
Olyan szép dolog az önismeret... Az önkritika pedig még annál is nemesebb tulajdonság... De tényleg, tök király ha egy NÕ tesz fel ilyet! Az utolsóra azért már vannak jelek: a plázákban nagyon gyakran látni husi leánykákat olyan topban, amibõl úgy rendesen kibuggyan a háj! Amikor ezt kombinálják egy köldökpiercinggel, a belem forog... Na Õk már jó úton járnak a teljes egyenrangúság felé! |
| becki | 793 | 2006. április 28. 09:05 |
|
Fúj! Mocskos férfisovoniszta dumák!!! De van bennük valami.:))) - Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört? - Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza. - Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak? - Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz. - Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani? - Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..." - Hogy javítod meg egy nõ óráját? - Sehogy. Van óra a süton. - Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. - A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nõk szexuális vágyát. Az esküvõi torta az. - Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük? - Szándékosan. - A nõk soha nem lesznek egyenlõek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat. |
| kovee | 791 | 2006. április 28. 08:45 |
|
Napjaink nagymenõ, karrierista hölgyeihez! Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap, Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven, Külsöm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben. Mango szatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerü feladat, Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt. A píáros szakma, nem könnyü kenyér, A háton fekvö egértöl, kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren. Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra, Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külsö, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás. Ha eltünnek a pasik, az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Fözni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet, Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz, Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz. A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva. De a temetöben tudod, nincsen menedzser fejfa, Az önmegvalósítás, meg a karrier a fö cél, Te döntöttél cicám, eszed, amit föztél. |
| Jeeppes | 790 | 2006. április 28. 08:13 |
|
Régi arab vicc, de jó زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ک?کردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, س?ران* و زازاک* : - ) |
| tunguska | 789 | 2006. április 27. 22:15 |
|
A nap mondása "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK." Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint! Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad odakint. A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet? Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett. Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna játszani. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek. - Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem... - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... |
| tunguska | 788 | 2006. április 27. 22:09 |
|
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... |
| tunguska | 787 | 2006. április 27. 22:06 |
|
Izzókészlet, eü-csomag rendben, hátha a szondán megbukik. http://vicclap.hu/static/media/200603/szonda.jpg |
| tunguska | 786 | 2006. április 27. 22:02 |
|
A zapák büszkeségei... http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/21382-1.pps |
| Macko | 785 | 2006. április 27. 14:09 |
|
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Elõször felmegyek, és azt b@szom meg, aki lelökött! |
| kovee | 784 | 2006. április 27. 08:51 |
|
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnõre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost! |
| ripper22 | 783 | 2006. április 27. 08:06 |
|
most hallottam egy nagyon jót: az öreg bácsi felmegy pestre színházba a feleségével, beülnek a nézõtérre, de az öreget elkapja a cifra. felállítja a sor majd sietõesen kimegy. bemegy az elsõ ajton de semmi wc, majd a másidik ajtónál sincs wc. Bemegy a harmadik szobába, aránylag sötét van, senki sincs bent, viszont szoba közepén van egy váza, és hát az öregenek már nagyon kell.. Így hát beleszarik a vázába. Visszamegy a feleségéhez és megkérdezi, hogy mi volt eddig.. - hát bejött a gróf és meggyilkolta a feleségét, majd mindenki lement a színpadról, azután bejöttél te és beleszartál a vázába, most meg várjuk hogy mi lesz????????? |
| kovee | 782 | 2006. április 26. 13:09 |
|
Családi kör: Reggel van, reggel van, mindenki ideges Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös kakaós pohár van. Le is önti rögvest frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, És a WC-tartály sistereg egy picit... |
| bodri | 781 | 2006. április 26. 12:09 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. Bemegy egy pasi lihegve a fehérnemûüzletbe. - Szeretnék egy melltartót a feleségemnek!!! Mire az eladó: - Jó-jó, de milyen a kedves neje melle? Talán dinnye formájú? - Nem. - Talán körte? - Nem. - Akkor mégis milyen forma? - Hát, amolyan vizslafül. |
| Magna-papa | 780 | 2006. április 26. 09:59 |
|
"A Biblia arra tanit, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan." |
| apach | 779 | 2006. április 26. 07:49 | Válasz erre: 778 |
|
és nekem a te hosszú hajad is egy kicsit,,, .......................
|
| Macko | 778 | 2006. április 25. 23:03 | Válasz erre: 777 |
|
Nem is láthattál még öltönyben! Nem úgy mint én Tégedet!!!
|
| Apu | 777 | 2006. április 25. 20:15 |
|
Én biztosan nem vagyok, de közületek majdnem mindenkire ráismertem...
|
| Tsabi | 775 | 2006. április 25. 15:26 |
|
Anyira nem vicces, csak kiváncsi vagyok hányan ismernek magukra:-))) Motoros tanmese nem csak motorosoknak Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt. A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvõig. Nem sokkal elõtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvõre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nõtt. Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent elõttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendõvel késõbb engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipõ, zakó, nyakkendõ és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerõ, halál csinos és a fejemre nõtt. Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nõtt. Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam> meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt. Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bõröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem." Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát. |
| becki | 774 | 2006. április 25. 14:52 |
|
Ilyen az igazi barátság! 1. Mikor szomorú vagy... én is berúgok veled... és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen, aki szomorúvá tett. 2. Ha látom hogy el vagy kékülve... Hátba váglak, hogy kiköpjed, ami a torkodon akadt. 3. Mikor mosolyogsz... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba. 4. Amikor félsz valamitõl... Emlékeztetlek rá - minden pillanatban, amikor csak lehet. 5. Amikor aggódsz... mondok neked borzalmas történeteket, hogy mennyivel rosszabb is lehetne... és fejezd be a nyávogást! 6. Amikor meg vagy zavarodva... Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni. 7. Mikor beteg vagy... ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen jól... Nem akarom megkapni a nyavalyád. 8. Ha elesel... kiröhöglek, mert már megint seggre estél. Emlékezz: Egy igazi jó barát segít költözni és elrejteni a holttesteket! |
| fülemüle | 773 | 2006. április 25. 10:32 |
|
Stalllone ajtaján éjjel kopogtatnak. Elõkapja a Skorpiót, és így szól: -Ki az?! -Anyád. Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtsrrrrrrrrrr! Elenged egy tárat: -a te anyád! |
| becki | 772 | 2006. április 25. 10:07 |
|
Rendõrségi aranyköpések A rendõrségi jegyzõkönyvekbõl sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni is. Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal. Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..." "Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya." "Felszólításomra az elõállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsõre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált." "A nõ elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit." "A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg." "Nevezett nõ csak erõteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elõvette a három csomag, elõzõleg eltulajdonított kávét." "Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévõ gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erõsítéssel visszatértem a helyszínre." "Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott." "A bejelentõ szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton." "A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált." "A feljelentõ szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták." "A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte." "A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." "Az elkövetõ vékony, csenevész, nagyfejû, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztetõ, fiatal férfi." |
| Apu | 771 | 2006. április 24. 20:24 |
|
- Uram, sajnálom, de elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvátenni a dolgot. - Rendben van. Tud egeret fogni? |
| onam | 770 | 2006. április 23. 19:53 | Válasz erre: 768 |
|
Én nem szeretem a focit, de ez bravuros! Kopogtatnak: -Ki az? -Én! -Én????? Mi van ha fölborul a buzát szállitó traktor??? Magömlés... Mi a különbség a Titanic , és Selmeci Gabriella között??? A Titanicon , tudjuk hányan voltak..... Egy megtörtént eset kutya munka vizsgán. Feladat:A gazda leülteti a kutyát parancsszóval majd elsétál a kijelõlt pontra , és magához hivja. Gazda: Arany karlánc, pecsétgyûrû, fülbevaló, tarfej, bõrnaci, terepatléta, és legalább 130kg tömény háj. Kutya: Meszirõl kiválasztott pedigrés, nyáladzó, bulldogfejü, agyonmosott, nikkelláncos, ugyismegesz jellegû masztiff. Gazda legyürve undorát ,hogy földönjáró kutyásemberek is látják a produkciót, telitorokból ordít: -Ülfekszikhelybemarad!!!!!!!!!!!!! A kutya három métert betartva, követi a kijelõlt helyre. Gazda megáll, és közli a vizsgáztatóval, cérna hangon: -Szerintem nem hallotta jól..... |
| becki | 768 | 2006. április 22. 14:15 |
|
Magyar sportriporterek best of 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) |
| Dzundzo | 767 | 2006. április 21. 22:42 |
|
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Mit gondolt? Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252 |
| nanupapa | 765 | 2006. április 21. 18:46 | Válasz erre: 764 |
|
Nesztek vazze, itt a megoldás : http://w3.externet.hu/~varga.peter/legenyagaton.wmv |
| tunguska | 764 | 2006. április 21. 15:16 |
|
Alapigazságok: A bûnözõ olyan, rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást. A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló. A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A hétfõ az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét. A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. A szinoníma olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit helyesen leírni. Aki kifoszt néhány járókelõt, az gengszter; de ha több millió embert foszt ki, pénzügyi szakértõ. Annak a valószínûsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted hülyeségével. Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket. Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya. Az igazi vendéglátás mûvészete abban áll, hogy a vendég minden marasztalás ellenére is elmenjen. Ha kleptomániás vagy, lopj rá gyógyszert! Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik. Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó. Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában. Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak lesztek, és a disznó még élvezni is fogja. Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni. |
| Macko | 762 | 2006. április 21. 00:15 | Válasz erre: 761 |
|
Pedig ért ám hozzá a csávó, csak szimplán tökrészeg...
|
| tunguska | 761 | 2006. április 20. 23:58 |
|
Legény a gáton, avagy Szalacsi után szabadon. http://w3.externet.hu/~varga.peter/legenyagaton.wmv |
| Balu | 760 | 2006. április 20. 21:06 |
|
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. |
| Dzundzo | 759 | 2006. április 20. 20:05 |
|
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonzamárdiba viszek. - De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány. - De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban! |
| Dzundzo | 758 | 2006. április 20. 20:01 |
|
A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!! |
| Macko | 757 | 2006. április 20. 19:53 | Válasz erre: 755 |
|
Ez BRUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Dzundzo | 756 | 2006. április 20. 19:46 |
|
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettõ: - Minek vettél olyan drága kocsit?! |
| abszolut | 755 | 2006. április 20. 19:43 |
|
- Mi a baleseti sebész költoi neve? - Emberöltõ! - Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét? - Apródonként. - Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan? - Eltörik a tükör. - Hogy hívják Stallone dublõrjét? - Pótszilveszter. - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással. - Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót? - Elég könnyen! - Mit csinál két iraki a mérleghintán? - Bosszantják az orvlövészeket. - Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott? - Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit. - Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért. - Egybetûs rokon, mi az? - Nagy-i. - Miért nincs az ágyban "ü" betu? - Mert az ágynemütartó. - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - Felülrõl szagolja az ibolyát. - Hogy hívják a szénsavas uborkát? - Traubi. - Hogy hívják Pinokkio csaját??? - Fabula... - Miért nem jó József Attilával barkochbázni? - Mert mindig csak a mamára gondol... - Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca? - Mert visszatartja a bizonyítékot. - Miért van a szõke no monitorján cipõnyom? - Mert megpróbált belépni az internetre. - Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével? - Na ez a hét is hamar elment..... - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid csillagom..... - Miért van ózonlyuk? - Mert lelõtték a nagy varázslót. - Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? - Takonypóc!!! - Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok? - Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek. - Mit söpörnek a hangárban? - Airport. - Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából? - Mert megdöglött. - Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? - Buzogány... - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának? - Torzan. - Mi lesz Hófehérkébol, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez? - Hamupipoke. - Mi lesz a kenyérbol, ha a medve ráül? - Bundáskenyér. - Mi az orvos kedvenc étele? - Sebe-sült. Két medve beszélget: - Maga nõs? - Nem, én még csak jegyesmedve vagyok. Két moszat beszélget: - Maga is moszat? - Nem, nekem moszógépem van ! - Mi az egerek filozófiája? - Cinizmus. - Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük? - Holtverseny. - Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán/négyzetméter. - Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás. - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! - Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon? - Mert kielégítõ az állapota. - Mi az? Feldobod csavar, leesik tank? - Orosz népmese. - Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés! - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez? - Szerbátültetés. - Miért emelgeti nyuszika a WC-t?? - Mert budibildingezik! - Mi van a fecske fején? - Fecskendõ. |
| tunguska | 753 | 2006. április 19. 13:58 |
|
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a címkén? Extra hosszú. Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik .Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba. |
| tunguska | 752 | 2006. április 18. 14:19 |
|
Témába illõ képek! http://www.vaslovasok.hu/HTML/Motorok/Vicceskepek/Vicces.php |
| tunguska | 751 | 2006. április 18. 14:18 |
|
Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall. - Segítség!!!!! Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve. - Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak! Erre az erdész letólja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!! |
| Dzundzo | 750 | 2006. április 17. 21:57 |
|
Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex? |
| Apu | 749 | 2006. április 17. 18:06 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következõ. Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken... |
| Apu | 748 | 2006. április 17. 17:56 |
|
Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek: 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3.. Még hall engem? 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. 6.. Talált taposóaknát, Fõnök? 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok! 8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! 9. Nem volt APEH ellenõr korábban? 10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? |
| Apu | 747 | 2006. április 17. 17:53 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet! Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában, és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk, akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten SENKI sem járt még... |
| atus | 746 | 2006. április 14. 21:53 | Válasz erre: 745 |
|
Radio 1---Reggel 8 ora-----------de jo!!!!! Ezen röhögött az egész ország! |
| Zsifi | 745 | 2006. április 14. 21:50 |
|
Mi a különbség a férfi és a nõi szolidaritás között??? Ha egy nõ kimarad éjszakára, reggel a férje rákérdez hol is volt az éjszaka? -Egy barátnõmnél aludtam...válaszolja Erre a férfi felhívja a nõ 10 legjobb barátnõjét. Egyik sem erõsíti meg az állítást!!!! Ha egy férfi kimarad éjszakára, reggel a feleség kérdõre vonja hol is volt éjszaka? -Egy barátomnál aludtam...válaszolja Erre a nõ felhívja a férfi 10 legjobb barátját. 10-bõl 8 megerõsíti, hogy ott töltötte az éjszakát, kettõ pedig azt állítja, hogy még mindíg ott van!!!......)))))))))) |
| chipetke | 744 | 2006. április 14. 20:15 | Válasz erre: 742 |
|
a rámpán felfelé guruló kerekek nm nagy boszorkányság, csak egy kis fizika.. elméletileg ki lehet számolni, hogy egy v<sub>0</sub> kezdõsebességgel indított keréknek mennyi a lendülete. Ahgy energia nem vész el, úgy lendület sem. az mozgási energia egy része elmegy a gördülési súrlódásba, a többi a lejtõ leküzdésébe, de ha marad annyi, amit egy rugalmas ütközés során átadhat, akkor azt át is adja... "It required 606 film takes to get right." - vagyi 606-szor kelett felvenni, hogy az egész sikerüljön... Egy ismerõsöm meg olyat mondott, hogy néhány helyen (nem sok) minimálisan bele kellett nyúlni számítógéppel is |
| krisztian.fz6 | 743 | 2006. április 14. 13:45 | Válasz erre: 742 |
|
Van a kerekekben egy nagy súly, mint egy óriási centírozó ólom...gondolom. Azért gurul tovább mert arra lejt. Ha sima vagy emelkedõ van akkor nem gurul. A víz is lefelé folyik, lásd: folyóvizek, vízesések. |
| standby | 742 | 2006. április 14. 12:36 | Válasz erre: 736 |
|
hogy gurulnak a kerekek a rampan folfele? az elektromos ablakban megakado valami az ablak lehuzodasa utan miert gurul tovabb? |
| tunguska | 741 | 2006. április 14. 09:34 |
|
Egy kis segítség a sofõrtipusok beazonosításához! Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalrafésült haj. Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta. Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával. Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében. Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc... Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkézszabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztzõdésben-ben. Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (Mindig!) Kocsi: A BKV bálnányi járgányai Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkézszabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!" Autórádióban: Info rádió Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkézszabaly: ld. a mottót. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: ld. telefon Kocsi: Skoda - Buzuki Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja. Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Plazapitcha Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Radio 1 Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Kamikaze motoros: Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható Autórádió: nincs Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?! ) |
| Macko | 740 | 2006. április 13. 20:49 |
|
A sors iróniája: http://www.freeweb.hu/macko64/ Az "Igen! Megcsináltuk!" c. kép. |
| zizispáros | 739 | 2006. április 13. 19:27 |
|
Piroska megy az erdei úton,egyszer egy hang kiszól a bokorból. ÁLLJ ki vagy? Piroska vagyok. Mit viszel? Kalácsot,borocskát. Papirod nincs??
|
| colt45 | 738 | 2006. április 13. 19:15 |
|
-Nagymamaaa!Miért olyan nagy a füled? - -Nagymamaaa!Miért olyan nagy a szemed? - -Nagymamaaa!Miért olyan nagy a szád? -Piroska!Hagy már békén,és tedd le azt a nagyítót!! |
| molnarattis | 737 | 2006. április 13. 18:17 |
|
Tisza Túra A Tisza egyik hatalmas kanyarja belsõ ívén lévõ homokpadon, a bokáig érõ kellemes langy vízben üldögél egy pocakos negyvenes hippifazon - szintén valami vizitúrás -, egyik kezében sör, másikban cigi. Elmélyülten bámulja a mozdulatlan vizet. Verõfényes napsütés, érintetlen vad természet, az erdõ a vízbe ér, tiszaparti idill. Néha kortyol, aztán szippant, semmi más nem történik órá óta. Egyszer csak kitör belõle, amit mi egy hét alatt nem bírtunk megfogalmazni és így kiált: " Szíjjjjelbasz az ideg !!!! " |
| Zsifi | 736 | 2006. április 13. 17:41 | Válasz erre: 734 |
|
Van két reklám a világon ami nem trükkfelvételekbõl áll. Az egyik a Honda Accord Combi reklámja alaktrészet vannak hasonló módon összeállítva mint az alábbi linken... A másik a Sony labdás reklámja amikor 200,000 db labdát pattintottak le egy San Friscoi utcán (tv-ben soxor van) |
| molnarattis | 735 | 2006. április 13. 16:42 |
|
Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel. például: - MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentõautó ? - MIÉRT kell a jósnõhõz bejelentkezni ? Nem tudja elõre, hogy jövök ? - MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt ? - MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni ? - MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom ? - MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel ? - MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek ? - MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk ? - Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának ? - Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott ? - Az égési sérülésekben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál ? - MIÉRT nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!" ? - Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ? - Hogy kerülnek a " Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére ? - MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ" ? (és miért ilyen nehéz kimondani) - MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegelni ? |
| krisztian.fz6 | 734 | 2006. április 13. 14:39 | Válasz erre: 732 |
|
De jó, oly régen kerestem már ezt a reklámot. Olvastam valahol, hogy több hétig próbálkoztak vele amíg hibátlanul eldominóztak az alkatrészek.
|
| Macko | 733 | 2006. április 13. 11:22 | Válasz erre: 732 |
|
Bú bammeg, lezsibbadtam! De úgy õszintén, kik találják - és fõleg valósítják - ezeket meg? |
| chipetke | 732 | 2006. április 13. 09:36 |
|
http://www.metacafe.com/watch/7521/cool_honda_commercial/ Dominoeffektus a Hondánál |
| Magna-papa | 731 | 2006. április 13. 08:43 |
|
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának: - Te, a feleségem elõfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra. - És miért pont erre a kettõre? - Ugyanazon okból: mindkettõben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni. Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut halorrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze. Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - ... Miféle halakat??? Két barátno beszélget. Az egyik így panaszkodik: - Hát nem szörnyu az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nõs, vagy én vagyok férjnél. |
| Macko | 730 | 2006. április 12. 19:25 |
|
Javaslom a legalsó, "A sörivóverseny gyõztese" címû kisriport meghallgatását innen: http://www.freeweb.hu/macko64/ Köszönettel Tunguskának! (Lehet, hogy inkább a PUB-ba kellett volna feltenni?) |
| krisztian.fz6 | 729 | 2006. április 12. 18:23 |
|
http://www.metacafe.com/watch/105030/domino_effect/ Domino effektus |
| krisztian.fz6 | 728 | 2006. április 12. 18:10 |
|
http://www.metacafe.com/watch/104333/ps3_game_preview/ Nagyon vagyány |
| chipetke | 727 | 2006. április 12. 12:59 |
|
Chuck Norris-facts... de vajon mit mond ö??? (ez angolul van.. bocs) http://www.youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc&search=Chuck%20Norris%20Facts%20Tony%20Danza%20Show |
| Hadvezér | 725 | 2006. április 12. 12:32 |
|
Amiért a Harley-s nem int vissza: 1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza 2, A vastag bõrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét 3, Elvbõl nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját 4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi 5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat 6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegõ, ugráló, vibráló kormányt. 7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét 8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve 9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben 10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli. 11, fél, hogy vizes lesz a Rolex 12, közben ellophatják a bal kormányfelet 13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik. 14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol 15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következõ havi törlesztõrészlet összegét 16, épp a légszûrõfedelet polirozza Amiért a Gold Wing -es nem int vissza: 1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is. 2, a mûszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés 3, épp alszik 4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét 5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral. 6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön 7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva. 8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti 9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t 10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba 11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyûk között nem találja újra a kormányt 12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba 13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szembõl érkezõ motoros felemelt kezének. 14, mindig visszaint, csak a szélvédõtõl, a keresõlámpától és a telefonfülkétõl nem látszik a keze. -------------------------------------------------------------------------------- Utolsó szavak a Kawasakin: A következõ kanyarban megelözöm azt a Suzukit... Suzukin:A következõ kanyarban feladja az a Kawa... Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon... Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba... MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban... Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000... Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az elsõ fék... Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek... Hondán:Talán megszûnik a kormányszitálás, ha egy erõsebbet fékezek... MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok... Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik Suzukin:Csak nem hagyom magam minden repülõtõl megelõzni Uralon:Elsõ osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon... Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben... Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek... -------------------------------------------------------------------------------- - Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ? - Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura. -------------------------------------------------------------------------------- - Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá? - Tankold tele. -------------------------------------------------------------------------------- -Mi hangosabb egy Harley -nál. - A szomszéd sikolya -------------------------------------------------------------------------------- Mi a leghosszab része egy Harley -nak: a vételár részletfizetése BMW -nek:a feláras alkatrészek listája Gold Wing -nek :a nyeregben ülõ reakcióideje Gold Wing -nek :a TV antenna Gold Wing -nek :a rádió használati utasitása Ducati -nak:a tulaj türelme a megrendelt alkatrész megérkezéséig Kawasakinak:a fékút MZ -nek:a kipufogóból ömlõ olajfüst. |
| Hadvezér | 724 | 2006. április 10. 17:38 | Válasz erre: 722 |
|
A forró és a hideg vasat csak a tapintás különbözteti meg egymástól,ugyanúgy,mint a feszültségmentes,ill.a feszültség alatti vezetéket.... Két munkás az állványon,idõs hölgy elhalad elõttük: -Kézcsókom,felnyújtaná azt a kék vezetéket? -Ezt?Tessék! -Köszönöm!(A társához fordul)Te hülye,ugye mondtam,hogy a fekete a fázis! |
| kitkatamas | 723 | 2006. április 10. 15:58 | Válasz erre: 719 |
|
Tisztelt Uram! 25 fokon és 0,1 MPa-on minden gáz 1 molja 24,5 dm3. A levegõ átlagos moláris tömege 29 g/mol, tehát 24,5 dm3 levegõ 29 g. Semmi köze ennek a súlyhoz, csak nem akartam túl hosszan írogatni a számolást. Bibliai hangosbemondó: Jónást várják a hal(l)ban! |
| Zsifi | 722 | 2006. április 10. 14:31 |
|
turista bemegy a falusi kovácshoz aki éppen patkót készít. kérdi, hogy megnézhetné-e a patkót? természetesen-válaszolja a kovács. Az emberfelveszi a kezébe a még forró patkót, de abban a pillanatban el is dobja... Mi van meleg volt?-kérdi a kovács Nem badz meg! Ilyen gyorsan szoktam patkót nézni.... |
| krisztian.fz6 | 721 | 2006. április 9. 22:55 |
|
A Mikulás találkozik egy kislánnyal és azt mondja neki: -ha adsz egy puszit kapsz egy cukrot! -és ha leszoplak enyém lehet a puttony? Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtti padon a komájával, és mikor elszáguldanak elõtte,így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra tellik neki, de a segge kivan a nadrágból. Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja : - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr: - Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire? - Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipõt. Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rugtad seggbe? kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, odajön egy rendõr, aztán megkérdezi miért nem rugtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk! |
| Macko | 720 | 2006. április 9. 20:58 |
|
Feltettem három aranyos filmecskét: http://www.freeweb.hu/macko64/ Kicsit bugyuták, de aranyosak. |
| Apu | 719 | 2006. április 9. 09:29 |
|
Hölgyeim és uraim! Kéretik a tömeget és az erõt (súly) nem összekeverni. A térfogattömeg csak sûrüséggel együtt ertekmezhetõ, vagy mol-ban kell az anyagmennyiséget megadni. De Milyen következtetést lehet abból levonni, hogy a feleség átment a konyhából a nappaliba? Túl hosszú a lánc!!!! |
| Macko | 718 | 2006. április 8. 23:08 |
|
Krisztián, azért a mai családvicces ámokfutás-sorozatod elég megrázóra sikerült... Bár lehet, hogy a magyar valósághoz képest nem is viccesek, hanem tök reálisak? :-(( |
| kitkatamas | 717 | 2006. április 8. 21:47 | Válasz erre: 713 |
|
Szobahõn 24,5 l levegõ 29 g, vagyis 844,83 m3 levegõ 1 tonna. Ez kb. 34*5*5 m, tehát szerintem tök reális a dolog. Amúgy az apácák banánt kapnak a vacsorához, de eggyel többet, mint ahányan vannak. Sokat gondolkodnak, hogy mit tegyenek azzal az eggyel, míg az egyik kiböki: -Tudjátok, mit? Ezt együk meg! |
| Zsifi | 715 | 2006. április 8. 21:37 |
|
Bikák állnak a völgyben...Az öreg, a fiatal és a ifjú.. Fent a dombon legelnek a tehenek. Azt mondja az ifjú: -Szaladjunk fel a tehenekhez és kapjunk el 1-2-õt....... Mire az apja: -Nem úgy van az fiam! Szépen felsétálunk és jó néhányat magunkévá teszünk..... Erre megszólal az öreg: -Gyrekek! Nem megyünk sehova! Megvárjuk míg idejönnek és megcsináljuk mindet.....))) |
| krisztian.fz6 | 714 | 2006. április 8. 21:11 |
|
Most szivatsz?? :-)) Ha annyi súlyú levegõ van benne akkor mi köze van a gyorsulásnak, erõnek..ezeknek hozzá?? Ha annyi akkor annyi..nem???
|
| Apu | 713 | 2006. április 8. 20:58 |
|
Sose higgy a sajtónak, mert hazudnak. F - erõ m - tömeg a - gyorsulás G - nehézségi erõ, magyarul súlyerõsúly g - nehézségi gyorsulás. Mo-on közel 9,81m/s2 |
| krisztian.fz6 | 712 | 2006. április 8. 20:50 | Válasz erre: 711 |
|
nEM ÉRTEM A f=NEMTOMMI, DE A dISKOVERYN EZT MONDTÁK.
|
| Apu | 711 | 2006. április 8. 20:41 |
|
Na!!! Mikor? Hol? Ugyanis: F=m*a - G=m*g Súlyerõ - tömeg - gyorsulás, ráadásul nehézségi gyorsulás (g) stb... Bernoulli és egyéb gáztörvényekrõl már nem is beszélve. Bocs, tudom, hogy ez a humor rovat, de nem nevettem... |
| krisztian.fz6 | 710 | 2006. április 8. 20:20 | Válasz erre: 709 |
|
Egy Boeing 747-esben a levegõ súlya 1! tonna.
|
| gencsydani | 709 | 2006. április 8. 19:13 |
|
Egyik haverom a másiknak: -Te Robi! Hány kiló lehet ez a gumicsónak leeresztve? |
| krisztian.fz6 | 708 | 2006. április 8. 12:11 |
|
Errõl csak egy vicc jut az eszembe: Az apa odahívja magához a kisfiát: -Fiam,itt van ötezer forint,menj el,kurvázz egyet,ideje hogy újat tanulj!-a gyerek azzal el is indul,ám az utcán szembejön vele a nagyanyja: -Hova mész,kisunokám? -Kurvázni,mama! -Fuj,ne költs azokra,még összeszedsz valami,hágj meg inkább engem!! És úgy is lett.. Otthon aztán a fiú elmeséli az apjának a történteket. -Úristen,te megbasztad az anyámat!!! -Na és,te is az enyémet!! |
| krisztian.fz6 | 707 | 2006. április 8. 12:11 |
|
"Nyomja a legeny a húgát a kazal töviben, a leányzó lelkesen felkiált: Te, Jani. Te jobban baszol mint apánk. Meghiszem azt, mondta azt már anyam is..." |
| krisztian.fz6 | 706 | 2006. április 8. 12:10 |
|
" Anyuka, apuka és a kislányuk fürdik a kádban, a kislány megszólal: -Te apúú, nekem mikor lesz olyan a lábam között mint neked? -Mindjárt, amint kiment anyád! " |
| krisztian.fz6 | 705 | 2006. április 8. 12:09 |
|
- Apu, ugye elmehetek diszkóba? - Kérdi a tinédzser lány az apját. - Rendben kislányom, elengedlek, ha leszopsz. - Na de Apu, mégis hogy képzeled te ezt, így a lány, de mivel látja, hogy a fater hajthatatlan, rááll az alkura. Mikor elõveszi a papa a farkát, a lány felháborodva állapítja meg: - De hát ez szaros! - Hát persze kislányom, most engedtem el az öcsédet moziba. |
| Jeeppes | 703 | 2006. április 7. 14:37 |
|
CURRY-FÕZÕ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két biró (két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalan nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Ime az értékelõ lapok a versenyrõl: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Magiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az izlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótût, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csipõs curryhez? FRANK: Nincs feljegyzes. |
| tunguska | 701 | 2006. április 6. 20:54 |
|
Közlemény a metróban : Kérem vegyenek nagy levegõt ! Batthyány tér következik ... |
| gunyi | 700 | 2006. április 6. 19:11 |
|
Esküszöm nem irok (pontosabban másolok::))) több Chuck Norrisos baromságot, de azért valljuk be van1-2 ékszer közöttük!:) A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte > >> a T-Rexet és a dzsipet... > >> - Chuck Norris nem vadászni jár, Chuck Norris ÖLNI jár... > >> - Chuck Norris az OK amiért Waldo rejtõzik. > >> - Amikor Chuck Norris fekvõtámaszozik, nem a testét emeli felfelé hanem > >> a földet nyomja lefelé. > >> - Nincs globális felmelegedés, csak Chuck Norris fázott és feljebb vette > >> a Napot. > >> - Chuck Norris nem visel órát, Õ dönti el mikor mennyi az idõ. > >> - Chuck Norris chilli-szószt használ szemcseppnek > >> - Chuck Norris megüti a Black Jacket egyetlen kártyával. > >> - Amikor Chuck Norris született, egyetlen ember aki felsírt a doktor > >> volt. Soha ne pofozd meg Chuck Norrist! > >> - Chuck Norris verejtéke lyukat éget a betonba. > >> - Chuck Norris kettéosztja az atomot. A puszta kezével. > >> - Chuck Norris nem használ After Shave-et. Õ forró magmát használ. > >> - Amikor Chuck Norris Vegasba megy nem kell játszania. A Casinó- k rögtön > >> adnak neki egy kupac pénzt! > >> - Reggel, amikor Chuck Norris készen áll felkelni, szól a napnak hogy > >> emelkedjen a horizont fölé. > >> - Chuck Norris szögesdróttal mossa meg a fogát. > >> - A hagyma könnyezik Chuck Norristól. > >> - Chuck Norris nem fõnév, hanem ige. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |