Humor-Viccek-,Aranyköpések
| gunyi | 696 | 2006. április 6. 12:59 |
|
Összes Chuck Norris: - Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norris-nak, az Chuck Norris. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket amíg meg nem kapja belõlük a szükséges információt. - Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. - Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - Chuck Norris-nak 12 holdja van. - Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Amikor Chuck Norris vért ad nem kér tût, csupán egy pisztoly és egy vödröt. - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élõlények listája, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek. - Chuck Norris-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, Chuck Norris gyõzne. - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki Chuck Norris elõl menekül. - Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. - Ha látod Chuck Norris-t, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norris-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert. - Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír. - Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte. - Chuck Norris egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erõs, erre Chuck Norris forgórúgást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk. - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 Chuck NorrisKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás). - Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja. - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához. - Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl. - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színûre vert. - Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle - Chuck Norris pörgõrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os. - Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerûen elfogytak már a nõk. - Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betûkkel a félelemtõl. - Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával. - Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal. - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norris-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik. - Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz. Örökké. - Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt mondta: "Ez nem hiba..." - A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani. - Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norris-nak egy sörrel a fogadás miatt. - Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norris-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt. - Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné. - Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - Chuck Norris körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból. - Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne. - Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az ûrbe. - Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent. - Chuck Norris nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá." - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. - Rómát egy nap alatt építette... Chuck Norris. - Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak. - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nõk 94%-ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt. - MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg néhány iratösszetûzõbõl. Chuck Norris viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba és elvenni tõle. - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris. - Chuck Norris igazi csörgõkígyót használ gumi helyett. - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe. - És mondá az úr "Legyen világosság" És Chuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...." - Chuck Norris épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant. - Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Chuck Norris-tól. - Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bõven elég. - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét. - Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni. - Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. - Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka. - Chuck Norris szerint az aktus nem minõsül szexnek, ha a nõ túlélte. - Jézus képes volt vizen járni. Chuck Norris képes Jézuson járni. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. - Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra. - Gondolj egy gyönyörû nõre. Chuck Norris-nak meg volt. - Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - Chuck Norris-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják. - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele. - Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal - A lant, a kardnál is erõsebb fegyver... Ha Chuck Norris pengeti. - Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra. - Chuck Norris tudja a PI utolsó számjegyét. - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el. - Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat. - Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. - Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal. - Chuck Norris az egyetlen ismert emlõs akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén - A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgõrúgással" - Chuck Norris-t még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minõsítik. - Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norris-tól. - Harci törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz. - Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert. - Ha Chuck Norris-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. - Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével. - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait. - Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte. - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt. - Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ rúgott egy kétszázast. - Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért. - Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját. - Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából. - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban. - Chuck Norris-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág. - A felsõ-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözõ mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért. - Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norris-on nevet az meg megdöglik. |
| tunguska | 694 | 2006. április 5. 18:10 |
|
Az ötödik :) Szõke nõ találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? |
| tunguska | 693 | 2006. április 5. 18:06 |
|
Nem épp' vicces, de naggyyyon jóóó. (hanggal) http://video.google.com/videoplay?docid=-5503582578132361295&q=animusic&pl=true |
| Zsifi | 692 | 2006. április 5. 15:05 |
|
Végre egy értelmes teszt! 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha...? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. hogyne 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfõbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megbotlik 7. a. b. c. 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. kinder tojás c. tükörtojás d. kakukktojás e. datolyás 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ... számára. 13. Karikázza be az x-et! X 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belöle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülrõl b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA? a. jó b. kiváló c. hálistennek negatív! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| oszitrek | 690 | 2006. április 5. 04:36 |
|
negyedik: A szõke nõnél kopogtat a halál. -Érted jöttem! -Értem? -Érted! -Nem értem?! |
| NOrbixj | 689 | 2006. április 4. 22:04 |
|
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá... |
| Zsifi | 688 | 2006. április 4. 21:21 |
|
harmadikkk: Három nõ kitalálja, hogy véget vet aférje uralmának... Elsõ: -Én nem mostam tovább a férjem ingjeit... Elsõ nap semmit nem láttam... Második nap már nézegette a mosógépet... Harmadik nap már mosott, vasalt meg minden...û Másik: -Én eldöntöttem többet nem mosogatok... Elsõ nap nem láttam semmit.... Másidik nap még mindíg nem láttam semmit... Harmadik nap már pohármosogatás... Negyedik nap már mosogatás ezerrel... Harmadik: -Én úgy döntöttem nem fõzök többet.... Elsõ nap nem láttam semmit.... Második nap még mindíg nem láttam semmit.... Harmadik nap már résnyire ki tudtam nyitni a jobb szememet....)) |
| Zsifi | 686 | 2006. április 4. 21:13 |
|
második: nõk a pályaudvaron: -kalauz Úr! eljutok én ezzel a vonattal Szombathelyre?? -nem asszonyom... Mire a barátnõje: -és én???? |
| Apu | 685 | 2006. április 3. 18:50 |
|
Itt az elsõ: Ádám odaáll az Úr elé. Uram, gyönyörû ez a paradicsom, de úgy hiányzik egy társ. - Megoldható de Neked is adnod kell érte valamit. Az egyik kezed és lábad. Ádám gondolkodik, majd kiböki: - Uram, és egy bordáért mit adnál? |
| Macko | 684 | 2006. április 3. 15:50 | Válasz erre: 683 |
|
Ebbõl olyan bosszúhadjárat lesz mindjárt, hogy a füled kettéáll!!!
|
| MotoCat | 683 | 2006. április 3. 15:48 |
|
Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között??? UFO-t állítólag már láttak!!!! bocsi, bocsi, bocsi:))) |
| Hadvezér | 680 | 2006. március 31. 17:47 |
|
Egy haverom öccse (akkor k.b.8 éves volt) húsvétkor a nagyanyjának a következõ verset adta elõ: "Zöld a takony,zöld a hulla, meglocsollak,büdös kurva!" Teljesen büszke volt,a nagymami azóta húsvét környékén heveny csuklásrohammal küzd! |
| tunguska | 678 | 2006. március 31. 17:26 |
|
Lassan aktuális lesz, lehet magolni :) Zöld erdõben jártam, Szembejött a medve, Úgy gondolta, könnyít magán, Nesze, itt a nedve! Jó reggelt, jó reggelt, Gyönyörû tavasz van, De nem ezért vigyorgok, Hanem, mert beb@sztam! Brummog a medve, Viszket a segge, Meg kéne vakarni, Szabad-e locsolni? Zölderdoben pirostojás, Ibolya meg minden, Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, Eltalállak innen! Van nálam egy kölnisüveg, Métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, Lezártam egy sliccel! Gyere kislány, meglocsollak Kedvezményes áron, Gumi nélkül negyven rugó, Kölnivel csak három! Árok partján döglött csiga, meglocsollak hülye p.csa. Kék erdoben jártam, zöld ibolyát láttam, holnap megyek szemészetre. Nem kell tovább spórolni, megjött Gyula locsolni! Zöld erdoben jártam, Részeg nyuszit láttam. Le akart itatni, Leültünk piálni. Sokat ittunk - de nem eleget, Hozzál sört - de ne keveset! Zöld erdoben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dõlni, nesze vazze kölni! Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt! Ferrarival érkeztem, kurva nagyot fékeztem. Okos vagyok, szép és laza, Locsoljak, vagy húzzak haza? Zöld erdõben jártam, Berúgtam és hánytam. Hirtelen rájöttem, Itt a Húsvét, hát jöttem! Itt állok reszketve, Locsolni szabad-e? Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. |
| becki | 677 | 2006. március 31. 16:58 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| Kóbor | 676 | 2006. március 31. 13:26 |
|
Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot! |
| becki | 675 | 2006. március 31. 11:24 |
|
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET és feltalálta a VADÁSZATOT. A nõ felfedezte a VADÁSZATOT és feltalálta a BUNDÁT. A férfi felfedezte a FESTÉKEKET és feltalálta a FESTÉSZETET. A nõ felfedezte a FESTÉSZETET és feltalálta a SMINKET. A férfi felfedezte a SZÓT és feltalálta a TÁRSASLGÁST. A nõ felfedezte a TÁRSASLGÁST és feltalálta a PLETYKÁT. A férfi felfedezte a JÁTÉKOT és feltalálta a KÁRTYÁKAT. A nõ felfedezte a KÁRTYÁKAT és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT. A férfi felfedezte a FÖLDMÛVELÉST és feltalálta az ÉTELT. A nõ felfedezte az ÉTELT és feltalálta a DIÉTÁT. A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET. A nõ felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT. A férfi felfedezte a NÕT és feltalálta a SZEXET. A nõ felfedezte a SZEXET és feltalálta a MIGRÉNT. A férfi felfedezte a KERESKEDELMET és feltalálta a PÉNZT. A nõ felfedezte a PÉNZT és itt aztán minden elcseszõdött!!! |
| 2000 | 674 | 2006. március 30. 19:55 |
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag? A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! :-)) |
| Balu | 673 | 2006. március 30. 19:22 |
|
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! :)))))))) |
| MotoCat | 672 | 2006. március 29. 16:15 |
|
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelõ? - kérdezi a férj. Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelõ? Harmadnap: - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következõ napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele. - És te? - Mi vagyok én, cukrász? |
| Macko | 671 | 2006. március 29. 13:36 | Válasz erre: 666 |
|
Jelzem, van fekete macskám, de ez nem az. Ezt én is úgy kaptam emilben. De simán kitelik tõlük, hogy így pihiznek, csak el kell kapni a pillanatot. |
| onam | 670 | 2006. március 29. 12:24 |
|
Este mattrészegen hazamegy egy pasas, és havibajával küzdõ feleségéhez bújik. Reggel még alszik emberünk, mikor dolgos felesége munkába indúl. Ébredése borzasztó másnapossággal jár igy a fürdõszobába veszi az irányt. A villany felkapcsolása után veszi észre véres kezeit. Úristen-morfondirozik- megöltem az asszonyt....-majd tükörbe néz- vagy megettem......????
|
| NOrbixj | 669 | 2006. március 29. 09:52 |
|
akkor is ide linkelem !!! http://href.hu/x/18jd Szigetvari Viktor es az uvegtapizas :) http://href.hu/x/18je |
| NOrbixj | 668 | 2006. március 29. 09:51 |
|
http://poenvideo.hu/files/129/donottouch_(poenvideo.hu).wmv nem illik az uvegenel fogva tolni az ajtot :) http://poenvideo.hu/files/129/szigetvari_viktor_turja_az_orrat_(poenvideo.hu).wmv es Szigetvari Viktor :D |
| zizi | 664 | 2006. március 29. 07:01 |
|
Két barát találkozik az utcán. -Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik. -Tényleg, és kit vettél el? -Jézus Máriát! -Ne hülyéskedj már! -De komolyan. Itt a fényképe! -Jézus Mária!!!!! |
| Gumikacsa | 663 | 2006. március 28. 12:43 |
|
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? |
| Gumikacsa | 662 | 2006. március 28. 12:37 |
|
Arab terrorista: ''Munkám során gyakran találkozom emberekkel, ezért mindig van nálam egy doboz tikk-takk.'' |
| Gumikacsa | 661 | 2006. március 28. 12:28 |
|
Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. - Megõrjítesz, Dezsõ, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve! - Tizennyolc, drágám, tizennyolc! Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! Négy férfi beszélget. Elsõ: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. Második: - Én hetente egyszer. Harmadik: - Én naponta egyszer. Negyedik: - Én naponta kétszer. Elsõ a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged! Negyedik: - Ja, nem a tiédrõl volt szó? - Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az hogy megõrizte, megduplázta! |
| Gumikacsa | 660 | 2006. március 28. 12:22 |
|
Munkahelyi szleng Kulturált forma: Ez érdekes! Szleng: Mi a f@sz? Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat! Szleng: Szarok az egészre. Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen. Szleng: Egy hülye f@sz. Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk. Szleng: Qrvára leszarom. Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben. Szleng: Közöm, bazdmeg!?!? Kulturált forma: Meggy"oz"odésem, hogy ez nem valósítható meg. Szleng: Lóf@szt! Kulturált forma: Tényleg? Szleng: Megint baszogatsz? Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe. Szleng: A f@szomé csak most szólsz? Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: Baszik rá. Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget. Szleng: Anyáddal szórakozz! Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás. Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. |
| becki | 659 | 2006. március 28. 08:12 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó? |
| Macko | 657 | 2006. március 27. 14:32 |
|
A mai termés az eddig háromszoros :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Csopperes | 655 | 2006. március 27. 13:00 |
|
Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott all Szent Peter es kozli vele: - Udvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielott vegleg beengednelek a kapun, elotte teljesitened kell 1 feladatot. Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat. - Na csicseregjed, kiscsibem! - Be kell menned a mennyorszagba es meg kell talalnod Adamot, az elso embert akit az Ur teremtett. - Rendben. Kojak be, elteleik 2 perc es jon vissza Adamot vezetve. Szent Peternek alla leesik, nem hisz a szemenek. - Hat ezt meg hogy csinaltad? - Egyszeruen. Bementem, elkialtottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjaba, ez meg csak ott teblabolt. |
| fülemüle | 654 | 2006. március 27. 10:04 |
|
A nyúl beleesik az erdõben egy gödörbe. Kiabál, az õzike meghallja, odarohan - Várjál nyuszi, segítek!- belógatja neki a farkát, de a nyuszi nem éri el. Erre kihúzza a mobitelefonjának az antennáját, azt eléri a nyuszi, és végül kikerül. Mi ebbõl a tanulság? Ha rövid a farkad, vegyél mobiltelefont! |
| oszitrek | 653 | 2006. március 27. 09:59 |
|
A feleségem azt állítja, hogy én soha nem figyelek rá. Vagy valami ilyesmit... - Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot? - Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam! - Hát, akkor mutasd meg. - Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam! Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?! -Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Eloször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi... A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért. - Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból! - Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát! - A csapos így is tesz. - Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam! - Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet! - Idd meg, fiam! - A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt! - Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide! Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnod. - Mondja, fõúr, ez most a számla, vagy az éttermet próbálja meg eladni nekem? - kérdezi csodálkozva a vendég a fõpincért a számlát nézegetve. 50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja õket, nagyon megörül. Kérdezi tõlük: - No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák: - De bácsi, a háborúnak már vége! - Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom! Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó-jó, de õ azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap! |
| gunyi | 652 | 2006. március 27. 08:16 |
|
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot... Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt: - Tud valamit adni csuklás ellen? - A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi: - Na, használt? - Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem. Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?" A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Konzervgyári munkás elmegy az orvoshoz - Doktor úr nekem munka közben állandóan olyan ingerenciám van, hogy hát...izé...hogyismondjam...szóval, hogy beledugjam a farkam az uborkaszeletelõbe. A doktor elámulva mondja: - Hát ilyet még nem hallottam, ez valami komoly betegség lehet, na itt van ez a pirula, ezt vegye be, és holnap munka után jöjjön vissza. Másnap munka után visszamegy a konzervgyári munkás az orvohoz. Kérdezi az orvos: - Na, hatott az orvosság - Nem hatott - Na és mi lett, beledugta a farkát az uborkaszeletelõbe? - Igen - Na és mi történt azután? - Hát nagy cirkusz lett, én végül megúsztam egy fegyelmivel, de az a hülye uborkaszeletelõ az úgy visítozott, hogy azt végül kirúgták. A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól : - Kié ez emberek ? Most találtam a fenekemen. Igy szól a roma a fiához: - Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd? - Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával! - Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc? - Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? - Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. |
| fülemüle | 651 | 2006. március 27. 06:36 |
|
Két alak elmegy a piroslámpás házba. Mondják, hogy mit szeretnének, erre közli velük a mádám, hogy az 3000 pénzbe kerül. A két pali közli, hogy nekik csak 2000 forintjuk van: - Hát uraim 2000 Ft-ért verjék ki saját maguknak! Eltelik 10 perc, megjelenik megint a két alak: - Kivertük, jó volt, itt a 2000 Ft! |
| Galad | 649 | 2006. március 26. 23:50 |
|
Aranyszabályok nõknek, avagy útmutató a férfi használatához: 1- Tanuld meg használni a WC ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sohasem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2 - Vasárnap= sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály -dagály váltakozása. Törõdj bele! 3- A bevásárlás nem sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni! 4- A sírás = zsarolás. 5- Azt kérd amit akarsz, finom utalások nem mûködnek! 6- A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad ! 7- Az IGEN és a NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 8- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 9- Az a fejfájás ami kb 17 hónapja tart az már betegség. Menj orvoshoz. 10- Bármi amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után! 11- Ha nem úgy öltözködtök mint egy sorozat szereplõ, ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappan opera szereplõk. 12- Ha azt gondoljátok, hogy kövérek vagytok, valószínûleg úgy is van, ne kérdezzetek minket. 13- Ha az amit mondtunkkétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 14- Megkérhettek, hogy csináljuk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod hogyan lehet a legjobban megcsinálni, akkor tedd meg magad! 15- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalótokat a reklámok alatt mondjátok el! 16- Kolombusznak se volt szüksége iránymutatásra, nekünk sincs. 17- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Pl. a a barack az egy gyümölcs nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 18- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 19- Ha azt kérdezzük mi a baj és azt mondjátok "semmmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj sem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 20- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni amit nem akarsz hallani. 21- Ha valahova el akarunk menni, bármit viselhettek az nagyszerû, tényleg. 22-elég ruhád van. 23- Túl sok cipõd. 24- Formában vagyok. A kerek is egy forma. 25- Köszönjük hölgyeim, hogy elovasták ezt . Igen tudjuk a kanapén kell aludnunk. De ez a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan mint a kempingezés. |
| MotoCat | 644 | 2006. március 26. 22:49 |
|
hûûû, ezeket mindenki most azonnal szívja vissza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Galad | 641 | 2006. március 26. 22:42 | Válasz erre: 640 |
|
Nincs farkad? Há' millen macska vagy? Esetleg használd másét...... (bocs -magas labda volt!) |
| MotoCat | 640 | 2006. március 26. 21:51 |
|
Mindenkit megnyugtatok van lábam is, meg fejem is, farkam az nincs:) és szerintem nem is lesz, arról már lekéstem:) Balu: a pasim adott vmit, ami többet ér, mint egy forint:) szóval az Övé vagyok! De a kódban viszont tényleg igazad van;)) cuppppppppp |
| Balu | 639 | 2006. március 25. 15:10 | Válasz erre: 638 |
|
Apu!! ejjj hát szabad ezt óaz oldal legkedvesebb Cicájával mûvelni????? Irgum-burgum !! teringette.... MC! Brumma:))))))))))))))))))9 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Apu | 638 | 2006. március 25. 13:11 |
|
Szia Balu ... és így a félfejü lánymacskáról is elmondható, hogy: Cicamica tarka, se füle, se farka... |
| NOrbixj | 637 | 2006. március 25. 12:07 | Válasz erre: 635 |
|
en is ra gondoltam :D de en nem ernem be annyival :)
|
| Balu | 636 | 2006. március 25. 11:11 | Válasz erre: 635 |
|
Méég mindig nem értitek!! Tiétek a külsõség de a kódot nem ismeritek.. hát nem értitek????????? Cicca! Ugyehogyugye???? Brumma:)))))))))))))))))))))))) |
| l11 | 635 | 2006. március 25. 09:59 | Válasz erre: 634 |
|
1. én macskáról beszélek 2. elég a feje alja meg a lába teteje :))))))))))) |
| l11 | 633 | 2006. március 25. 09:44 | Válasz erre: 632 |
|
Tulajdonképpen minek kell az alja meg a teteje? :)))) Ez az ideális n.. bocsánat macska :))))
|
| colt45 | 632 | 2006. március 25. 09:17 |
|
Balu!Téged átvertek!Nézem ezt a képet,és ez csak max. egy fél Cica!Hiányzik az alja és a teteje!Reklamálj amíg nem késõ!! :-))
|
| MotoCat | 631 | 2006. március 24. 23:14 | Válasz erre: 630 |
|
Már vártam, hogy felkerüljön ez a kép:)))))))) tudtam, hogy nem úszom meg:)) Balu: miauuuuuuuuuuuuuuuu:)))) |
| Balu | 630 | 2006. március 24. 23:12 |
|
Sziasztok :))) Vettem ma egy cicát.. Nagyon aranyos :) és ami a lényeg Õ az enyééééém:))) http://img.tar.hu/balugsxf/img/20655349.jpg#3 MC! Brumma:)))))))))))))))))))))))))))) |
| zizi | 627 | 2006. március 24. 20:19 |
|
Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nõt. Másnap mesélnek: - Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit reszelt rá, és utána leszopta. - Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt. - Képzeljétek, az enyém elõször leöntötte vaniliás pudinggal, aztán befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a közepére, és olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam. |
| Jeeppes | 626 | 2006. március 24. 16:12 |
|
Egy repülõn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nõknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV ML PV ATE. Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nõkre, õrajta is erõt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a LV nevû gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét. - Hûha, -gondolta- ezek a nõk aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegõ simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva. - Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nõk olyan sok idõt töltenek a fürdõszobában, ilyen szolgáltatásokkal. Várakozásteljesen megnyomta a következõ, PV gombot is. Egy kis kar jött elõ, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét. - Hát ez pompás! –döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt… Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónõért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nõnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülõn lévõ toaletten. Az ápolónõ feddõen magyarázta: - Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot….. |
| Macko | 625 | 2006. március 23. 22:25 | Válasz erre: 624 |
|
- Három buzi ül a fürdõkádban. Melyiknek van a szülinapja? - ??? - Természetesen a középsõnek... |
| csango | 624 | 2006. március 23. 20:46 | Válasz erre: 600 |
|
- Négy buzi ül a fürdõkádban. Melyik fingott? - ??? - A leghátsó. |
| Macko | 621 | 2006. március 23. 17:42 |
|
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tüzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal. Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket??? Gondolkozz! (A helyes válasz lejjebb) Megoldás: Leszállsz a körhintáról és hagyod szerencsétlen gyerekeket játszani!!! |
| Jeeppes | 620 | 2006. március 23. 14:24 |
|
Buszmegálló Nos itt is egy aranyos történet, ami szintén megtörtént, szemtanúja voltam, s mit ne mondjak igen elképedtem... A helyszín Budapest Határ-út, egy buszmegálló.. vártam a buszomat, hogy beérkezzen. Eközben a szomszédos megállóba beállt egy másik járat. Rengetegen voltak, éppen csak be tudta zárni az ajtókat a sofõr induláskor. Már lassan gurulni kezdett ki a megállóból, mikor két húsz év körüli lány egyikük kutyája (nem tom a típusát, de jó nagy volt) rohannak a megállóba, hogy felszállnak a már induló járatra. Mint írtam, rengetegen volta a buszon, s még a pilóta legjobb jóindulatával sem tudtak volna ezek ketten a kutyával felszállni a buszra, így az indult tovább. Ezt látva az egyik lány (most itt meg kell jegyeznem, hogy ezek ketten súrolták az agysebészség határát) egy hatalmasat ütött A busz ajtajára és nyomaték gyanánt egy óriásit odaköpött. Nos ekkora csulát még nem láttam. A lány mint aki jól végezte dolgát barátnõjével beszélgetni kezdett a megállóban, mit sem törõdve az ott várakozó emberek megdöbbenésével. Persze a beszélgetés témája a sofõr nemi indentitására vonatkozott, mert hogy nem állt meg. DE MEGÁLLT... A busz hirtelen lefékezett, majd kinyílt az elsõ ajtó és egy tagbaszakadt szakálas ember (pilóta) leszállt. Könnyed mozdulattal visszazárta a busz ajtaját és odalépett a köpetet elhelyezõ lányhoz. Megragadta két kézzel, felemelte a levegõbe, odalépett a busz ajtajához és szó szerint a lánnyal letörölte a köpést. Síri csend a megállóban, mindenki dermedten figyelte az eseményeket. A lány s barátnõje egy szót sem mert szólni. De a pilóta sem a szavak embere volt. Dolga végeztével vissza kinyitotta az ajtót beült helyére és a járat végre elindult. A megállóban várakozott még egy négyfõs fiú társaság, (olyan izmosabb, rámenõsebb fajta) õk is nézték, hogy mi történik. A busz elhaladtával a köpõs lány irtózatos káromkodásba kezdett. Szidott mindenkit, míg csak szemkontaktusba nem került az imént említett fiútársaság egyik tagjával. A lány hangosan a teljes megvetés beleadásával odaszólt a srácnak: Mi a f.szt bámulsz köcsög??? A srác egy szót nem szólt csak odalépett a tõle pár méterre álló lányhoz és egy hatalmas pofont nyomott le neki, úgy hogy a lány elesett, majd, mint aki jól végezte dolgát visszament beszélgetni a többiekhez. No eztán már igen csendbe maradt a két lány, fogva a kutyát elténferegtek a megállóból... Villamoson Megtörtént eset... Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá! - Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól: - Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...! |
| fülemüle | 618 | 2006. március 22. 20:22 |
|
Mi az? Két lába van és vérzik? Félbevágott ló. Mi az? 4 lába van és a két vége vérzik? Bociboci tarka, se füle..... |
| oszitrek | 617 | 2006. március 22. 20:11 |
|
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuuu, Anyuuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ööö, ööö,... ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas?!? Két ovis beszélget: -Tavaty van! -Micoda? Nem éjtem! -Mondom tavaty van! -Mi? -Batynak a makkák! -Ja... TAVATY VAN!!! |
| tunguska | 616 | 2006. március 22. 16:05 |
|
Egy ember bemegy a dokihoz: -Doktor úr! Hatalmas problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet! -Ezen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdõbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond, 10 cm-el kisebb lesz. A pacák elmegy. Bekopog: -Boszorkány! Kérlek... légy a feleségem! -Nem! Hazamegy és megmeri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tûnik, ezért másnap is elmegy. -Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem! -Nem! Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint visszamegy: -Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem! -Hányszor mondjam még?? NEM, NEM és NEM!!! |
| chipetke | 615 | 2006. március 22. 15:44 | Válasz erre: 613 |
|
Ennek tényleg se füle, se farka :D:D:D:D:D:D De tudjátok, hogy mi a szomorú??? Hogy irodalom-órán mi is ezt csináltuk, csak "komolyabb" versekkel... szerintem sok költö jókat röhögne azon, hogy egy-egy irományába miket is magyaráznak bele az utódok :D:D:D:D:D:D |
| gunyi | 614 | 2006. március 22. 12:46 |
|
nagyon durva F1es baleset: http://iaro.srv.hu/kep/BIG_0001352163.jpg |
| gunyi | 613 | 2006. március 22. 12:45 |
|
Egy klasszikuson keresztül világítsuk meg a verselemzés lényegét: Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költõ, akinek szerelmi bánata van. Feltûnõ, hogy az elsõ szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan elõforduló oppozíciók. A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendûsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendûségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerõsebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettõsségére, ami Catullus óta minden jelentõs szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk elõtt, aki bár 'tarka', vagyis a költõiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költõ sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplõ egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövõ kettõsség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költõ érzéseirõl, amik egytõl egyig elhagyják a költõt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa õket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni õket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész szintén mind elpártoltak tõle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni õket. A másik, az általános érvényû boci maga az élet. Itt az elsõ szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínû, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a "de" kötõszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költõi nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmû ugyanis a "de" szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínû MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettõsség, amit a költõ nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetõséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelmûen a fentiekben már említett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentõsege van itt a többes szám elsõ személynek, vagyis mi mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényûvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja õket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít <BR> <BR>majd, "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét <BR> <BR>ahhoz, hogy boldogok lehessünk. <BR> <BR> <BR> <BR>Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költõ az élet igazi <BR> <BR>céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok <BR> <BR>legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos <BR> <BR>formába öntve olyan meggyõzõen szakad ki a versbõl, hogy méltán <BR> <BR>sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb mûvészi alkotások <BR> <BR>közé. <BR> <BR> <BR> <BR>Olvassuk el a verset még egyszer: <BR> <BR> <BR> <BR>Boci boci tarka, <BR> <BR>Se füle se farka, <BR> <BR>Oda megyünk lakni, <BR> <BR>Ahol tejet kapni. <BR> <BR> <BR> <BR>Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk? <BR> |
| Balu | 612 | 2006. március 21. 18:48 |
|
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
| Hadvezér | 611 | 2006. március 21. 16:12 | Válasz erre: 607 |
|
"Szójakolbász,szójafasírt,szójj a nõvérkének,hogy be..." :-)))
|
| MotoCat | 610 | 2006. március 21. 12:59 | Válasz erre: 609 |
|
mert ha már egyformák legalább külsõre jobbat fogjon ki:)
|
| molnarattis | 609 | 2006. március 21. 12:54 |
|
Ha a nõk, azt mondják, hogy "minden férfi egyforma", akkor miért válogatnak ????????
|
| krisztian.fz6 | 608 | 2006. március 20. 23:04 | Válasz erre: 606 |
|
És csak a szádban olvad, nemcsak a kezedben....
|
| Macko | 607 | 2006. március 20. 21:55 | Válasz erre: 606 |
|
:-((( Nem tudod mibõl maradsz ki... Egy jó kolbászt hogy lehet kihagyni? |
| MotoCat | 606 | 2006. március 20. 21:43 | Válasz erre: 605 |
|
Én személy szerint vegának vagyok mondható:) De azért lehet benne valami Macko pajtás;)
|
| Macko | 605 | 2006. március 20. 21:35 | Válasz erre: 604 |
|
Oszt mégis mind ezt az utat járjátok... Vajh miért? Csak nem bejön a kolbi? |
| MotoCat | 604 | 2006. március 20. 13:50 |
|
Miért bolond a nõ? Azért, mert egy kis kolbász miatt, egy egész disznót eltart. |
| apach | 602 | 2006. március 19. 00:05 | Válasz erre: 601 |
|
Sándor, József, Benedek, ........................ :-))
|
| apach | 600 | 2006. március 19. 00:02 |
|
csak az aktualitása miatt mégegyszer: "három ember egy becsomagolt buzit cipel" no miaz???? |
| becki | 598 | 2006. március 18. 18:20 |
|
- Miért parkolnak olyan rosszul a nõk? - Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: ---------------------------------------------- 30 cm! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |