Humor-Viccek-,Aranyköpések
| krisztian.fz6 | 728 | 2006. április 12. 18:10 |
|
http://www.metacafe.com/watch/104333/ps3_game_preview/ Nagyon vagyány |
| chipetke | 727 | 2006. április 12. 12:59 |
|
Chuck Norris-facts... de vajon mit mond ö??? (ez angolul van.. bocs) http://www.youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc&search=Chuck%20Norris%20Facts%20Tony%20Danza%20Show |
| Hadvezér | 725 | 2006. április 12. 12:32 |
|
Amiért a Harley-s nem int vissza: 1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza 2, A vastag bõrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét 3, Elvbõl nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját 4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi 5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat 6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegõ, ugráló, vibráló kormányt. 7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét 8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve 9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben 10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli. 11, fél, hogy vizes lesz a Rolex 12, közben ellophatják a bal kormányfelet 13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik. 14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol 15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következõ havi törlesztõrészlet összegét 16, épp a légszûrõfedelet polirozza Amiért a Gold Wing -es nem int vissza: 1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is. 2, a mûszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés 3, épp alszik 4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét 5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral. 6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön 7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva. 8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti 9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t 10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba 11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyûk között nem találja újra a kormányt 12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba 13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szembõl érkezõ motoros felemelt kezének. 14, mindig visszaint, csak a szélvédõtõl, a keresõlámpától és a telefonfülkétõl nem látszik a keze. -------------------------------------------------------------------------------- Utolsó szavak a Kawasakin: A következõ kanyarban megelözöm azt a Suzukit... Suzukin:A következõ kanyarban feladja az a Kawa... Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon... Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba... MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban... Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000... Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az elsõ fék... Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek... Hondán:Talán megszûnik a kormányszitálás, ha egy erõsebbet fékezek... MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok... Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik Suzukin:Csak nem hagyom magam minden repülõtõl megelõzni Uralon:Elsõ osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon... Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben... Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek... -------------------------------------------------------------------------------- - Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ? - Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura. -------------------------------------------------------------------------------- - Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá? - Tankold tele. -------------------------------------------------------------------------------- -Mi hangosabb egy Harley -nál. - A szomszéd sikolya -------------------------------------------------------------------------------- Mi a leghosszab része egy Harley -nak: a vételár részletfizetése BMW -nek:a feláras alkatrészek listája Gold Wing -nek :a nyeregben ülõ reakcióideje Gold Wing -nek :a TV antenna Gold Wing -nek :a rádió használati utasitása Ducati -nak:a tulaj türelme a megrendelt alkatrész megérkezéséig Kawasakinak:a fékút MZ -nek:a kipufogóból ömlõ olajfüst. |
| Hadvezér | 724 | 2006. április 10. 17:38 | Válasz erre: 722 |
|
A forró és a hideg vasat csak a tapintás különbözteti meg egymástól,ugyanúgy,mint a feszültségmentes,ill.a feszültség alatti vezetéket.... Két munkás az állványon,idõs hölgy elhalad elõttük: -Kézcsókom,felnyújtaná azt a kék vezetéket? -Ezt?Tessék! -Köszönöm!(A társához fordul)Te hülye,ugye mondtam,hogy a fekete a fázis! |
| kitkatamas | 723 | 2006. április 10. 15:58 | Válasz erre: 719 |
|
Tisztelt Uram! 25 fokon és 0,1 MPa-on minden gáz 1 molja 24,5 dm3. A levegõ átlagos moláris tömege 29 g/mol, tehát 24,5 dm3 levegõ 29 g. Semmi köze ennek a súlyhoz, csak nem akartam túl hosszan írogatni a számolást. Bibliai hangosbemondó: Jónást várják a hal(l)ban! |
| Zsifi | 722 | 2006. április 10. 14:31 |
|
turista bemegy a falusi kovácshoz aki éppen patkót készít. kérdi, hogy megnézhetné-e a patkót? természetesen-válaszolja a kovács. Az emberfelveszi a kezébe a még forró patkót, de abban a pillanatban el is dobja... Mi van meleg volt?-kérdi a kovács Nem badz meg! Ilyen gyorsan szoktam patkót nézni.... |
| krisztian.fz6 | 721 | 2006. április 9. 22:55 |
|
A Mikulás találkozik egy kislánnyal és azt mondja neki: -ha adsz egy puszit kapsz egy cukrot! -és ha leszoplak enyém lehet a puttony? Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtti padon a komájával, és mikor elszáguldanak elõtte,így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra tellik neki, de a segge kivan a nadrágból. Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja : - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr: - Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire? - Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipõt. Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rugtad seggbe? kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, odajön egy rendõr, aztán megkérdezi miért nem rugtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk! |
| Macko | 720 | 2006. április 9. 20:58 |
|
Feltettem három aranyos filmecskét: http://www.freeweb.hu/macko64/ Kicsit bugyuták, de aranyosak. |
| Apu | 719 | 2006. április 9. 09:29 |
|
Hölgyeim és uraim! Kéretik a tömeget és az erõt (súly) nem összekeverni. A térfogattömeg csak sûrüséggel együtt ertekmezhetõ, vagy mol-ban kell az anyagmennyiséget megadni. De Milyen következtetést lehet abból levonni, hogy a feleség átment a konyhából a nappaliba? Túl hosszú a lánc!!!! |
| Macko | 718 | 2006. április 8. 23:08 |
|
Krisztián, azért a mai családvicces ámokfutás-sorozatod elég megrázóra sikerült... Bár lehet, hogy a magyar valósághoz képest nem is viccesek, hanem tök reálisak? :-(( |
| kitkatamas | 717 | 2006. április 8. 21:47 | Válasz erre: 713 |
|
Szobahõn 24,5 l levegõ 29 g, vagyis 844,83 m3 levegõ 1 tonna. Ez kb. 34*5*5 m, tehát szerintem tök reális a dolog. Amúgy az apácák banánt kapnak a vacsorához, de eggyel többet, mint ahányan vannak. Sokat gondolkodnak, hogy mit tegyenek azzal az eggyel, míg az egyik kiböki: -Tudjátok, mit? Ezt együk meg! |
| Zsifi | 715 | 2006. április 8. 21:37 |
|
Bikák állnak a völgyben...Az öreg, a fiatal és a ifjú.. Fent a dombon legelnek a tehenek. Azt mondja az ifjú: -Szaladjunk fel a tehenekhez és kapjunk el 1-2-õt....... Mire az apja: -Nem úgy van az fiam! Szépen felsétálunk és jó néhányat magunkévá teszünk..... Erre megszólal az öreg: -Gyrekek! Nem megyünk sehova! Megvárjuk míg idejönnek és megcsináljuk mindet.....))) |
| krisztian.fz6 | 714 | 2006. április 8. 21:11 |
|
Most szivatsz?? :-)) Ha annyi súlyú levegõ van benne akkor mi köze van a gyorsulásnak, erõnek..ezeknek hozzá?? Ha annyi akkor annyi..nem???
|
| Apu | 713 | 2006. április 8. 20:58 |
|
Sose higgy a sajtónak, mert hazudnak. F - erõ m - tömeg a - gyorsulás G - nehézségi erõ, magyarul súlyerõsúly g - nehézségi gyorsulás. Mo-on közel 9,81m/s2 |
| krisztian.fz6 | 712 | 2006. április 8. 20:50 | Válasz erre: 711 |
|
nEM ÉRTEM A f=NEMTOMMI, DE A dISKOVERYN EZT MONDTÁK.
|
| Apu | 711 | 2006. április 8. 20:41 |
|
Na!!! Mikor? Hol? Ugyanis: F=m*a - G=m*g Súlyerõ - tömeg - gyorsulás, ráadásul nehézségi gyorsulás (g) stb... Bernoulli és egyéb gáztörvényekrõl már nem is beszélve. Bocs, tudom, hogy ez a humor rovat, de nem nevettem... |
| krisztian.fz6 | 710 | 2006. április 8. 20:20 | Válasz erre: 709 |
|
Egy Boeing 747-esben a levegõ súlya 1! tonna.
|
| gencsydani | 709 | 2006. április 8. 19:13 |
|
Egyik haverom a másiknak: -Te Robi! Hány kiló lehet ez a gumicsónak leeresztve? |
| krisztian.fz6 | 708 | 2006. április 8. 12:11 |
|
Errõl csak egy vicc jut az eszembe: Az apa odahívja magához a kisfiát: -Fiam,itt van ötezer forint,menj el,kurvázz egyet,ideje hogy újat tanulj!-a gyerek azzal el is indul,ám az utcán szembejön vele a nagyanyja: -Hova mész,kisunokám? -Kurvázni,mama! -Fuj,ne költs azokra,még összeszedsz valami,hágj meg inkább engem!! És úgy is lett.. Otthon aztán a fiú elmeséli az apjának a történteket. -Úristen,te megbasztad az anyámat!!! -Na és,te is az enyémet!! |
| krisztian.fz6 | 707 | 2006. április 8. 12:11 |
|
"Nyomja a legeny a húgát a kazal töviben, a leányzó lelkesen felkiált: Te, Jani. Te jobban baszol mint apánk. Meghiszem azt, mondta azt már anyam is..." |
| krisztian.fz6 | 706 | 2006. április 8. 12:10 |
|
" Anyuka, apuka és a kislányuk fürdik a kádban, a kislány megszólal: -Te apúú, nekem mikor lesz olyan a lábam között mint neked? -Mindjárt, amint kiment anyád! " |
| krisztian.fz6 | 705 | 2006. április 8. 12:09 |
|
- Apu, ugye elmehetek diszkóba? - Kérdi a tinédzser lány az apját. - Rendben kislányom, elengedlek, ha leszopsz. - Na de Apu, mégis hogy képzeled te ezt, így a lány, de mivel látja, hogy a fater hajthatatlan, rááll az alkura. Mikor elõveszi a papa a farkát, a lány felháborodva állapítja meg: - De hát ez szaros! - Hát persze kislányom, most engedtem el az öcsédet moziba. |
| Jeeppes | 703 | 2006. április 7. 14:37 |
|
CURRY-FÕZÕ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két biró (két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalan nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Ime az értékelõ lapok a versenyrõl: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Magiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az izlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótût, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csipõs curryhez? FRANK: Nincs feljegyzes. |
| tunguska | 701 | 2006. április 6. 20:54 |
|
Közlemény a metróban : Kérem vegyenek nagy levegõt ! Batthyány tér következik ... |
| gunyi | 700 | 2006. április 6. 19:11 |
|
Esküszöm nem irok (pontosabban másolok::))) több Chuck Norrisos baromságot, de azért valljuk be van1-2 ékszer közöttük!:) A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte > >> a T-Rexet és a dzsipet... > >> - Chuck Norris nem vadászni jár, Chuck Norris ÖLNI jár... > >> - Chuck Norris az OK amiért Waldo rejtõzik. > >> - Amikor Chuck Norris fekvõtámaszozik, nem a testét emeli felfelé hanem > >> a földet nyomja lefelé. > >> - Nincs globális felmelegedés, csak Chuck Norris fázott és feljebb vette > >> a Napot. > >> - Chuck Norris nem visel órát, Õ dönti el mikor mennyi az idõ. > >> - Chuck Norris chilli-szószt használ szemcseppnek > >> - Chuck Norris megüti a Black Jacket egyetlen kártyával. > >> - Amikor Chuck Norris született, egyetlen ember aki felsírt a doktor > >> volt. Soha ne pofozd meg Chuck Norrist! > >> - Chuck Norris verejtéke lyukat éget a betonba. > >> - Chuck Norris kettéosztja az atomot. A puszta kezével. > >> - Chuck Norris nem használ After Shave-et. Õ forró magmát használ. > >> - Amikor Chuck Norris Vegasba megy nem kell játszania. A Casinó- k rögtön > >> adnak neki egy kupac pénzt! > >> - Reggel, amikor Chuck Norris készen áll felkelni, szól a napnak hogy > >> emelkedjen a horizont fölé. > >> - Chuck Norris szögesdróttal mossa meg a fogát. > >> - A hagyma könnyezik Chuck Norristól. > >> - Chuck Norris nem fõnév, hanem ige. |
| gunyi | 696 | 2006. április 6. 12:59 |
|
Összes Chuck Norris: - Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norris-nak, az Chuck Norris. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket amíg meg nem kapja belõlük a szükséges információt. - Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. - Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - Chuck Norris-nak 12 holdja van. - Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Amikor Chuck Norris vért ad nem kér tût, csupán egy pisztoly és egy vödröt. - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élõlények listája, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek. - Chuck Norris-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, Chuck Norris gyõzne. - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki Chuck Norris elõl menekül. - Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. - Ha látod Chuck Norris-t, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norris-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert. - Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír. - Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte. - Chuck Norris egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erõs, erre Chuck Norris forgórúgást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk. - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 Chuck NorrisKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás). - Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja. - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához. - Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl. - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színûre vert. - Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle - Chuck Norris pörgõrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os. - Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerûen elfogytak már a nõk. - Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betûkkel a félelemtõl. - Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával. - Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal. - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norris-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik. - Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz. Örökké. - Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt mondta: "Ez nem hiba..." - A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani. - Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norris-nak egy sörrel a fogadás miatt. - Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norris-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt. - Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné. - Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - Chuck Norris körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból. - Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne. - Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az ûrbe. - Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent. - Chuck Norris nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá." - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. - Rómát egy nap alatt építette... Chuck Norris. - Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak. - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nõk 94%-ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt. - MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg néhány iratösszetûzõbõl. Chuck Norris viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba és elvenni tõle. - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris. - Chuck Norris igazi csörgõkígyót használ gumi helyett. - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe. - És mondá az úr "Legyen világosság" És Chuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...." - Chuck Norris épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant. - Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Chuck Norris-tól. - Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bõven elég. - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét. - Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni. - Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. - Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka. - Chuck Norris szerint az aktus nem minõsül szexnek, ha a nõ túlélte. - Jézus képes volt vizen járni. Chuck Norris képes Jézuson járni. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. - Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra. - Gondolj egy gyönyörû nõre. Chuck Norris-nak meg volt. - Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - Chuck Norris-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják. - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele. - Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal - A lant, a kardnál is erõsebb fegyver... Ha Chuck Norris pengeti. - Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra. - Chuck Norris tudja a PI utolsó számjegyét. - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el. - Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat. - Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. - Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal. - Chuck Norris az egyetlen ismert emlõs akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén - A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgõrúgással" - Chuck Norris-t még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minõsítik. - Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norris-tól. - Harci törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz. - Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert. - Ha Chuck Norris-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. - Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével. - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait. - Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte. - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt. - Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ rúgott egy kétszázast. - Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért. - Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját. - Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából. - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban. - Chuck Norris-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág. - A felsõ-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözõ mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért. - Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norris-on nevet az meg megdöglik. |
| tunguska | 694 | 2006. április 5. 18:10 |
|
Az ötödik :) Szõke nõ találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? |
| tunguska | 693 | 2006. április 5. 18:06 |
|
Nem épp' vicces, de naggyyyon jóóó. (hanggal) http://video.google.com/videoplay?docid=-5503582578132361295&q=animusic&pl=true |
| Zsifi | 692 | 2006. április 5. 15:05 |
|
Végre egy értelmes teszt! 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha...? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. hogyne 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfõbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megbotlik 7. a. b. c. 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. kinder tojás c. tükörtojás d. kakukktojás e. datolyás 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ... számára. 13. Karikázza be az x-et! X 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belöle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülrõl b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA? a. jó b. kiváló c. hálistennek negatív! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| oszitrek | 690 | 2006. április 5. 04:36 |
|
negyedik: A szõke nõnél kopogtat a halál. -Érted jöttem! -Értem? -Érted! -Nem értem?! |
| NOrbixj | 689 | 2006. április 4. 22:04 |
|
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá... |
| Zsifi | 688 | 2006. április 4. 21:21 |
|
harmadikkk: Három nõ kitalálja, hogy véget vet aférje uralmának... Elsõ: -Én nem mostam tovább a férjem ingjeit... Elsõ nap semmit nem láttam... Második nap már nézegette a mosógépet... Harmadik nap már mosott, vasalt meg minden...û Másik: -Én eldöntöttem többet nem mosogatok... Elsõ nap nem láttam semmit.... Másidik nap még mindíg nem láttam semmit... Harmadik nap már pohármosogatás... Negyedik nap már mosogatás ezerrel... Harmadik: -Én úgy döntöttem nem fõzök többet.... Elsõ nap nem láttam semmit.... Második nap még mindíg nem láttam semmit.... Harmadik nap már résnyire ki tudtam nyitni a jobb szememet....)) |
| Zsifi | 686 | 2006. április 4. 21:13 |
|
második: nõk a pályaudvaron: -kalauz Úr! eljutok én ezzel a vonattal Szombathelyre?? -nem asszonyom... Mire a barátnõje: -és én???? |
| Apu | 685 | 2006. április 3. 18:50 |
|
Itt az elsõ: Ádám odaáll az Úr elé. Uram, gyönyörû ez a paradicsom, de úgy hiányzik egy társ. - Megoldható de Neked is adnod kell érte valamit. Az egyik kezed és lábad. Ádám gondolkodik, majd kiböki: - Uram, és egy bordáért mit adnál? |
| Macko | 684 | 2006. április 3. 15:50 | Válasz erre: 683 |
|
Ebbõl olyan bosszúhadjárat lesz mindjárt, hogy a füled kettéáll!!!
|
| MotoCat | 683 | 2006. április 3. 15:48 |
|
Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között??? UFO-t állítólag már láttak!!!! bocsi, bocsi, bocsi:))) |
| Hadvezér | 680 | 2006. március 31. 17:47 |
|
Egy haverom öccse (akkor k.b.8 éves volt) húsvétkor a nagyanyjának a következõ verset adta elõ: "Zöld a takony,zöld a hulla, meglocsollak,büdös kurva!" Teljesen büszke volt,a nagymami azóta húsvét környékén heveny csuklásrohammal küzd! |
| tunguska | 678 | 2006. március 31. 17:26 |
|
Lassan aktuális lesz, lehet magolni :) Zöld erdõben jártam, Szembejött a medve, Úgy gondolta, könnyít magán, Nesze, itt a nedve! Jó reggelt, jó reggelt, Gyönyörû tavasz van, De nem ezért vigyorgok, Hanem, mert beb@sztam! Brummog a medve, Viszket a segge, Meg kéne vakarni, Szabad-e locsolni? Zölderdoben pirostojás, Ibolya meg minden, Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, Eltalállak innen! Van nálam egy kölnisüveg, Métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, Lezártam egy sliccel! Gyere kislány, meglocsollak Kedvezményes áron, Gumi nélkül negyven rugó, Kölnivel csak három! Árok partján döglött csiga, meglocsollak hülye p.csa. Kék erdoben jártam, zöld ibolyát láttam, holnap megyek szemészetre. Nem kell tovább spórolni, megjött Gyula locsolni! Zöld erdoben jártam, Részeg nyuszit láttam. Le akart itatni, Leültünk piálni. Sokat ittunk - de nem eleget, Hozzál sört - de ne keveset! Zöld erdoben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dõlni, nesze vazze kölni! Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt! Ferrarival érkeztem, kurva nagyot fékeztem. Okos vagyok, szép és laza, Locsoljak, vagy húzzak haza? Zöld erdõben jártam, Berúgtam és hánytam. Hirtelen rájöttem, Itt a Húsvét, hát jöttem! Itt állok reszketve, Locsolni szabad-e? Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. |
| becki | 677 | 2006. március 31. 16:58 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| Kóbor | 676 | 2006. március 31. 13:26 |
|
Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot! |
| becki | 675 | 2006. március 31. 11:24 |
|
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET és feltalálta a VADÁSZATOT. A nõ felfedezte a VADÁSZATOT és feltalálta a BUNDÁT. A férfi felfedezte a FESTÉKEKET és feltalálta a FESTÉSZETET. A nõ felfedezte a FESTÉSZETET és feltalálta a SMINKET. A férfi felfedezte a SZÓT és feltalálta a TÁRSASLGÁST. A nõ felfedezte a TÁRSASLGÁST és feltalálta a PLETYKÁT. A férfi felfedezte a JÁTÉKOT és feltalálta a KÁRTYÁKAT. A nõ felfedezte a KÁRTYÁKAT és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT. A férfi felfedezte a FÖLDMÛVELÉST és feltalálta az ÉTELT. A nõ felfedezte az ÉTELT és feltalálta a DIÉTÁT. A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET. A nõ felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT. A férfi felfedezte a NÕT és feltalálta a SZEXET. A nõ felfedezte a SZEXET és feltalálta a MIGRÉNT. A férfi felfedezte a KERESKEDELMET és feltalálta a PÉNZT. A nõ felfedezte a PÉNZT és itt aztán minden elcseszõdött!!! |
| 2000 | 674 | 2006. március 30. 19:55 |
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag? A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! :-)) |
| Balu | 673 | 2006. március 30. 19:22 |
|
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! :)))))))) |
| MotoCat | 672 | 2006. március 29. 16:15 |
|
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelõ? - kérdezi a férj. Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelõ? Harmadnap: - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következõ napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele. - És te? - Mi vagyok én, cukrász? |
| Macko | 671 | 2006. március 29. 13:36 | Válasz erre: 666 |
|
Jelzem, van fekete macskám, de ez nem az. Ezt én is úgy kaptam emilben. De simán kitelik tõlük, hogy így pihiznek, csak el kell kapni a pillanatot. |
| onam | 670 | 2006. március 29. 12:24 |
|
Este mattrészegen hazamegy egy pasas, és havibajával küzdõ feleségéhez bújik. Reggel még alszik emberünk, mikor dolgos felesége munkába indúl. Ébredése borzasztó másnapossággal jár igy a fürdõszobába veszi az irányt. A villany felkapcsolása után veszi észre véres kezeit. Úristen-morfondirozik- megöltem az asszonyt....-majd tükörbe néz- vagy megettem......????
|
| NOrbixj | 669 | 2006. március 29. 09:52 |
|
akkor is ide linkelem !!! http://href.hu/x/18jd Szigetvari Viktor es az uvegtapizas :) http://href.hu/x/18je |
| NOrbixj | 668 | 2006. március 29. 09:51 |
|
http://poenvideo.hu/files/129/donottouch_(poenvideo.hu).wmv nem illik az uvegenel fogva tolni az ajtot :) http://poenvideo.hu/files/129/szigetvari_viktor_turja_az_orrat_(poenvideo.hu).wmv es Szigetvari Viktor :D |
| zizi | 664 | 2006. március 29. 07:01 |
|
Két barát találkozik az utcán. -Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik. -Tényleg, és kit vettél el? -Jézus Máriát! -Ne hülyéskedj már! -De komolyan. Itt a fényképe! -Jézus Mária!!!!! |
| Gumikacsa | 663 | 2006. március 28. 12:43 |
|
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? |
| Gumikacsa | 662 | 2006. március 28. 12:37 |
|
Arab terrorista: ''Munkám során gyakran találkozom emberekkel, ezért mindig van nálam egy doboz tikk-takk.'' |
| Gumikacsa | 661 | 2006. március 28. 12:28 |
|
Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. - Megõrjítesz, Dezsõ, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve! - Tizennyolc, drágám, tizennyolc! Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! Négy férfi beszélget. Elsõ: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. Második: - Én hetente egyszer. Harmadik: - Én naponta egyszer. Negyedik: - Én naponta kétszer. Elsõ a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged! Negyedik: - Ja, nem a tiédrõl volt szó? - Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az hogy megõrizte, megduplázta! |
| Gumikacsa | 660 | 2006. március 28. 12:22 |
|
Munkahelyi szleng Kulturált forma: Ez érdekes! Szleng: Mi a f@sz? Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat! Szleng: Szarok az egészre. Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen. Szleng: Egy hülye f@sz. Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk. Szleng: Qrvára leszarom. Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben. Szleng: Közöm, bazdmeg!?!? Kulturált forma: Meggy"oz"odésem, hogy ez nem valósítható meg. Szleng: Lóf@szt! Kulturált forma: Tényleg? Szleng: Megint baszogatsz? Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe. Szleng: A f@szomé csak most szólsz? Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: Baszik rá. Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget. Szleng: Anyáddal szórakozz! Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás. Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. |
| becki | 659 | 2006. március 28. 08:12 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó? |
| Macko | 657 | 2006. március 27. 14:32 |
|
A mai termés az eddig háromszoros :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Csopperes | 655 | 2006. március 27. 13:00 |
|
Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott all Szent Peter es kozli vele: - Udvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielott vegleg beengednelek a kapun, elotte teljesitened kell 1 feladatot. Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat. - Na csicseregjed, kiscsibem! - Be kell menned a mennyorszagba es meg kell talalnod Adamot, az elso embert akit az Ur teremtett. - Rendben. Kojak be, elteleik 2 perc es jon vissza Adamot vezetve. Szent Peternek alla leesik, nem hisz a szemenek. - Hat ezt meg hogy csinaltad? - Egyszeruen. Bementem, elkialtottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjaba, ez meg csak ott teblabolt. |
| fülemüle | 654 | 2006. március 27. 10:04 |
|
A nyúl beleesik az erdõben egy gödörbe. Kiabál, az õzike meghallja, odarohan - Várjál nyuszi, segítek!- belógatja neki a farkát, de a nyuszi nem éri el. Erre kihúzza a mobitelefonjának az antennáját, azt eléri a nyuszi, és végül kikerül. Mi ebbõl a tanulság? Ha rövid a farkad, vegyél mobiltelefont! |
| oszitrek | 653 | 2006. március 27. 09:59 |
|
A feleségem azt állítja, hogy én soha nem figyelek rá. Vagy valami ilyesmit... - Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot? - Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam! - Hát, akkor mutasd meg. - Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam! Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?! -Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Eloször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi... A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért. - Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból! - Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát! - A csapos így is tesz. - Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam! - Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet! - Idd meg, fiam! - A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt! - Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide! Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnod. - Mondja, fõúr, ez most a számla, vagy az éttermet próbálja meg eladni nekem? - kérdezi csodálkozva a vendég a fõpincért a számlát nézegetve. 50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja õket, nagyon megörül. Kérdezi tõlük: - No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák: - De bácsi, a háborúnak már vége! - Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom! Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó-jó, de õ azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap! |
| gunyi | 652 | 2006. március 27. 08:16 |
|
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot... Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt: - Tud valamit adni csuklás ellen? - A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi: - Na, használt? - Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem. Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?" A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Konzervgyári munkás elmegy az orvoshoz - Doktor úr nekem munka közben állandóan olyan ingerenciám van, hogy hát...izé...hogyismondjam...szóval, hogy beledugjam a farkam az uborkaszeletelõbe. A doktor elámulva mondja: - Hát ilyet még nem hallottam, ez valami komoly betegség lehet, na itt van ez a pirula, ezt vegye be, és holnap munka után jöjjön vissza. Másnap munka után visszamegy a konzervgyári munkás az orvohoz. Kérdezi az orvos: - Na, hatott az orvosság - Nem hatott - Na és mi lett, beledugta a farkát az uborkaszeletelõbe? - Igen - Na és mi történt azután? - Hát nagy cirkusz lett, én végül megúsztam egy fegyelmivel, de az a hülye uborkaszeletelõ az úgy visítozott, hogy azt végül kirúgták. A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól : - Kié ez emberek ? Most találtam a fenekemen. Igy szól a roma a fiához: - Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd? - Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával! - Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc? - Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? - Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. |
| fülemüle | 651 | 2006. március 27. 06:36 |
|
Két alak elmegy a piroslámpás házba. Mondják, hogy mit szeretnének, erre közli velük a mádám, hogy az 3000 pénzbe kerül. A két pali közli, hogy nekik csak 2000 forintjuk van: - Hát uraim 2000 Ft-ért verjék ki saját maguknak! Eltelik 10 perc, megjelenik megint a két alak: - Kivertük, jó volt, itt a 2000 Ft! |
| Galad | 649 | 2006. március 26. 23:50 |
|
Aranyszabályok nõknek, avagy útmutató a férfi használatához: 1- Tanuld meg használni a WC ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sohasem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2 - Vasárnap= sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály -dagály váltakozása. Törõdj bele! 3- A bevásárlás nem sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni! 4- A sírás = zsarolás. 5- Azt kérd amit akarsz, finom utalások nem mûködnek! 6- A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad ! 7- Az IGEN és a NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 8- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 9- Az a fejfájás ami kb 17 hónapja tart az már betegség. Menj orvoshoz. 10- Bármi amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után! 11- Ha nem úgy öltözködtök mint egy sorozat szereplõ, ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappan opera szereplõk. 12- Ha azt gondoljátok, hogy kövérek vagytok, valószínûleg úgy is van, ne kérdezzetek minket. 13- Ha az amit mondtunkkétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 14- Megkérhettek, hogy csináljuk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod hogyan lehet a legjobban megcsinálni, akkor tedd meg magad! 15- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalótokat a reklámok alatt mondjátok el! 16- Kolombusznak se volt szüksége iránymutatásra, nekünk sincs. 17- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Pl. a a barack az egy gyümölcs nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 18- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 19- Ha azt kérdezzük mi a baj és azt mondjátok "semmmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj sem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 20- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni amit nem akarsz hallani. 21- Ha valahova el akarunk menni, bármit viselhettek az nagyszerû, tényleg. 22-elég ruhád van. 23- Túl sok cipõd. 24- Formában vagyok. A kerek is egy forma. 25- Köszönjük hölgyeim, hogy elovasták ezt . Igen tudjuk a kanapén kell aludnunk. De ez a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan mint a kempingezés. |
| MotoCat | 644 | 2006. március 26. 22:49 |
|
hûûû, ezeket mindenki most azonnal szívja vissza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Galad | 641 | 2006. március 26. 22:42 | Válasz erre: 640 |
|
Nincs farkad? Há' millen macska vagy? Esetleg használd másét...... (bocs -magas labda volt!) |
| MotoCat | 640 | 2006. március 26. 21:51 |
|
Mindenkit megnyugtatok van lábam is, meg fejem is, farkam az nincs:) és szerintem nem is lesz, arról már lekéstem:) Balu: a pasim adott vmit, ami többet ér, mint egy forint:) szóval az Övé vagyok! De a kódban viszont tényleg igazad van;)) cuppppppppp |
| Balu | 639 | 2006. március 25. 15:10 | Válasz erre: 638 |
|
Apu!! ejjj hát szabad ezt óaz oldal legkedvesebb Cicájával mûvelni????? Irgum-burgum !! teringette.... MC! Brumma:))))))))))))))))))9 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Apu | 638 | 2006. március 25. 13:11 |
|
Szia Balu ... és így a félfejü lánymacskáról is elmondható, hogy: Cicamica tarka, se füle, se farka... |
| NOrbixj | 637 | 2006. március 25. 12:07 | Válasz erre: 635 |
|
en is ra gondoltam :D de en nem ernem be annyival :)
|
| Balu | 636 | 2006. március 25. 11:11 | Válasz erre: 635 |
|
Méég mindig nem értitek!! Tiétek a külsõség de a kódot nem ismeritek.. hát nem értitek????????? Cicca! Ugyehogyugye???? Brumma:)))))))))))))))))))))))) |
| l11 | 635 | 2006. március 25. 09:59 | Válasz erre: 634 |
|
1. én macskáról beszélek 2. elég a feje alja meg a lába teteje :))))))))))) |
| l11 | 633 | 2006. március 25. 09:44 | Válasz erre: 632 |
|
Tulajdonképpen minek kell az alja meg a teteje? :)))) Ez az ideális n.. bocsánat macska :))))
|
| colt45 | 632 | 2006. március 25. 09:17 |
|
Balu!Téged átvertek!Nézem ezt a képet,és ez csak max. egy fél Cica!Hiányzik az alja és a teteje!Reklamálj amíg nem késõ!! :-))
|
| MotoCat | 631 | 2006. március 24. 23:14 | Válasz erre: 630 |
|
Már vártam, hogy felkerüljön ez a kép:)))))))) tudtam, hogy nem úszom meg:)) Balu: miauuuuuuuuuuuuuuuu:)))) |
| Balu | 630 | 2006. március 24. 23:12 |
|
Sziasztok :))) Vettem ma egy cicát.. Nagyon aranyos :) és ami a lényeg Õ az enyééééém:))) http://img.tar.hu/balugsxf/img/20655349.jpg#3 MC! Brumma:)))))))))))))))))))))))))))) |
| Tagok száma: 22090 |