Humor-Viccek-,Aranyköpések
| oszitrek | 298 | 2006. január 27. 07:27 |
|
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ. Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! |
| Macko | 297 | 2006. január 26. 23:25 |
|
Ez az új japó intercity: http://video.google.com/videoplay?docid=2926400396387878713&q=maglev A gixerezret meg kidobhatja mindenki a kukába. |
| Macko | 296 | 2006. január 26. 23:16 |
|
Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és hangos kiáltással megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! |
| oszitrek | 294 | 2006. január 26. 11:35 |
|
Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyû. |
| oszitrek | 293 | 2006. január 26. 11:35 |
|
Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy: -Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?! Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram! Mire a cigány: -Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem! |
| oszitrek | 292 | 2006. január 26. 11:34 |
|
Mi az? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Ketto fekete pötty a Holdon? - Ketto cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A megoldás. |
| chipetke | 291 | 2006. január 26. 10:56 |
|
A következõ kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik zh-ján ténylegesen elõfordult: " A Pokol exotermikus (hõt ad le), vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is!" A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sûrûsödik), vagy annak valamilyen változatával. Volt azonban egy diák, aki ezt írta: Elõször is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása kell ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad: 1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol. Tehát, melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá azt a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a 2. lehetõség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus. Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést. |
| oszitrek | 290 | 2006. január 26. 08:38 |
|
Nem vagyok rasszista.Nekem nincs semmi bajom se a ci*ányokkal.Sõt azt akorom h mindenkinek legyen egy.
|
| fülemüle | 289 | 2006. január 26. 07:45 |
|
A tynán a fiú+a lány megbeszélik, hogy úgy foknak ba**ni, hogy titokban maradjon a dolog. Kiagyalják, hogy a kerítésre fúrnak egy lukat, a lány odatartja, kopog egyet, a gyerek meg alávág. Ez megy egy darabig, de a lány apja kezd gyanakodni: -Ídös jányom, há mé jársz té olya sokat odaja kerítéshõ?? -Háát ,drága apám ott végzem a nagydolgomat, aztán átkopogok, és a szomszéd tehene tiszra nyalja a valagamat... No, az öreg gondolja kipróbálja. Odamegy, sz*rik, átkopog. A gyerek meg izomból beakaszt neki. Erre az öreg: -Eeee, riska, há ne ja szarvaddaaa!!!! |
| oszitrek | 288 | 2006. január 26. 06:16 |
|
Két cigány az angol óra szünetében dohányozni akarnak: -Stone fire? (kõ tûz) -No sky. (nem ég) |
| fülemüle | 287 | 2006. január 25. 19:48 |
|
"...apád lehetnék, ha az a dobbermann nem elõz meg a lépcsõházban...."
|
| Apu | 285 | 2006. január 25. 18:53 |
|
...ajkaink lágyan összeértek, mire Õ összezárta a térdeit és nekem eltört a szemüvegem...
|
| klimas | 284 | 2006. január 25. 15:23 |
|
Úgy látom a motor elvonási tünetek ütkõznek kifele elég szépen )))))))))
|
| oszitrek | 283 | 2006. január 25. 10:02 |
|
A kigyó biciglizik az erdõben és találkozik a nyuszikával. -Te kigyó te nemis tudsz biciglizni mert nincs lábad. -Ja tényleg. Pufff. |
| fülemüle | 282 | 2006. január 25. 10:02 |
|
A tehén mászik felefelé a tölgyfán. Megszólal a fa: -Tehénbarátom, minek mászol fel rám? - Gondoltam eszem egy kis csersznyét! -De ba*meg, rajtam nincs cseresznye!!!! -Nem baj, hoztam magammal! |
| fülemüle | 281 | 2006. január 25. 09:20 |
|
Két kígyó beszélget: -Te, mi mérgeskígyók vagyunk??? -Nemtom, miért? -Mert megharaptam a nyelvemet! |
| oszitrek | 280 | 2006. január 25. 08:24 |
|
Két tégla beszélget a sötétben: -Ön fél? Kérdi az 1ik a másiktól. -Nem én egész vagyok. Válaszol. |
| fülemüle | 279 | 2006. január 25. 07:52 |
|
Ké t katicabogár beszélget: -Képzeld, beadtam a felvételi lapot az egyetemre. - És felvettek? -Áá, 7 ponttal.... |
| oszitrek | 278 | 2006. január 25. 07:39 |
|
Két kamera sétál a háztetõn. -Az 1ik leesik. Mire a másik: -Felvegyelek? |
| fülemüle | 277 | 2006. január 25. 07:18 |
|
Anyúúú, neked mi van a lábad között? Háát, ö izé, sündisznó! Húúú, és nem böki a pi*ádat? |
| chipetke | 276 | 2006. január 24. 10:33 |
|
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképzo központból Drága Mama és Papa: Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz. A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szereto lányotok, Gail |
| chipetke | 275 | 2006. január 24. 10:24 |
|
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallí ciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.... |
| bodri | 274 | 2006. január 23. 15:14 |
|
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Hát, azt majd nemsokára megtudjuk a boncolás után. - Papa mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az kisfiam a fa*za, azzal ba**za a többi lovacskát... És egyébként ujjal mutogatni nem illik! - Apa, mikor lesz nekem végre félcipõm? - Majd ha fél lábad lesz, fiam! - De addíg mit húzzak fel? - Egy vödör vízet a kútból! - De addíg miben járjak? - A kedvemben, te gyerek! Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nõs... |
| kovee | 273 | 2006. január 23. 11:18 |
|
Kedves Anya, Apa, Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden. Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán bolgogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem és nekem ez a nagy álmom. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk Termeszteni magunknak, és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Lesz kokain és ecstasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben. Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan Vigyázzak magamra. Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal. Üdvözöl Benneteket: szeretõ lányotok UI: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV- zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, ha az ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! |
| fülemüle | 272 | 2006. január 23. 10:17 |
|
Újdonsült férj és feleség: Férj: drágám, elmondanám neked a heti programjaimat, hogy ne legyen ebbõl a késõbbiekben félrértés. Szóval mniden hétfõn focizni megyek a munkatársaimmal. Kedd-szerda már évek óta a szokásos póker-est, nem hagyom õket ki soha. Csütörtökön a klubban gyûlünk össze a haverokkal, pénteken meg kondoterembe megyek. Feleség: Én meg minden este 8-tól 9:40-ig kefélek. Aki itt van az itt van, aki nincs az nincs! |
| fülemüle | 271 | 2006. január 23. 08:26 |
|
Két baktérium beszélget a gyomorban: -Te, buli lesz a végbélben, jössz? -Igen fél 3-kor van egy fing, azzal megyek! |
| csango | 270 | 2006. január 22. 21:25 |
|
-Melyik a legbüdösebb állat? -??? -A végbélrák. -Melyek a legbizonytalanabb állatok? -??? -A mitévõ legyek. |
| csango | 269 | 2006. január 22. 21:24 |
|
New Yorkból van még legalább kettõ: Danube New York és Balmaz New York...
|
| Hadvezér | 260 | 2006. január 21. 15:00 | Válasz erre: 256 |
|
Nem Szászhalom,hanem Százhalom!!! Bocs,itt lakom,úgyhogy nem hagyhattam ki! |
| Hadvezér | 259 | 2006. január 21. 14:58 |
|
A McLaren csapat vezetõi megtudták,hogy Magyarországon egy kisebbségi népcsoport egyes tagjai 5 másodpercen belül képesek egy autóról 4 kereket leszerelni.Ezt személyesen ellenõrizték,meggyözõdtek az igazságról.Teljes szerelõ csapatukat kirúgták,és Kolompárékat alkalmazták!A probléma akkor adódott,amíkor az új szerelõk 10 másodpercen belül kereket cseréltek,átütötték az alvázszámot,pirosra fújták az autót,és eladták a Ferrarinak!
|
| Tomota | 258 | 2006. január 21. 13:52 |
|
Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" |
| Tomota | 257 | 2006. január 21. 13:41 |
|
Diplomata az , aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást. |
| Tomota | 256 | 2006. január 21. 13:40 |
|
Rendhagyó angol szótár Beaver Field Sale Place - Hódmezõvásárhely Pacific Csaba - Békéscsaba Your Angle - Szeged Saturday Place - Szombathely Have Six - Hatvan Cut One House - Nyíregyháza Hey Water - Hévíz He Would Push You - Tolna Castlecastle - Várpalota Noble Customs - Nemesvámos Shit Iron - Szarvas Legless - Lábatlan Mizs Of Louis - Lajosmizse Saint S - Szentes Nutty D - Diósd Turkish Valentine -Törökbálint Girlvillage - Leányfalu Froggy Goes R - Békásmegyer Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta Eugene Nutty - Diósjeno Her Lip - Ajka Reach It - Érd Your Peanut - Mogyoród Big Smithy - Nagykovácsi Veered Grass - Martfu He Wolud Steal - Csorna His Problem - Baja Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert My Big Problem - Nagybajom Red One House - Veresegyház Wish Of Balaton - Balatonakarattya Little Hold It - Kistarcsa |
| csango | 255 | 2006. január 21. 09:41 |
|
Az öreg zsidó kereskedni tanítja a fiát. - Fiam, jön a következõ vevõ, megmutatom, hogyan kell minél többet rásózni. Mondja a vevõ: - Jó napot! Kérek egy kiló fûmagot. - Jó, tehát akkor egy kiló fûmag és egy locsoló... - Locsolót nem kértem! - Figyeljen ide, ha elveti a fûmagot, azt locsolni kell, hogy dús legyen a fû. - Jó, adja ide azt is. - Tehát akkor lesz egy kiló fûmag, egy locsoló, meg egy fûnyíró... - Fûnyírót nem kértem! - Figyeljen ide, ha kinõ a fû, azt rendszeresen nyírni kell. - Jó, adja ide azt is. A zsidó büszkén néz a fiára. - Látod, ennyi az egész. Itt a következõ vevõ, õt te szolgálod ki. Mondja a vevõ: - Jó napot! Kérek egy csomag tampont! - Jó, tehát egy csomag tampon, meg egy fûnyíró... - Én nem kértem fûnyírót! Némi gondolkodás után felcsillan a zsidógyerek szeme: - Uram, ha a Nagyságos Asszonynak tamponra van szüksége, magának úgyis el van b..szva a hétvégéje, szóval nyírhatja a füvet... |
| szamuráj | 253 | 2006. január 20. 08:50 |
|
Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, aki meg is szólítja: - Ugyebár ön egy igazi cowboy? Mire a válasz: - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok.. És ön? Mire a fiatal nõ: - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok, reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... egyszóval mindig. Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is: - Ön ugye cowboy? Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. |
| fülemüle | 252 | 2006. január 19. 19:39 |
|
A jótündér leszáll a rendõrhöz. Így szól: -Rendõr, ma jó napom van, kívánj valamit! -Jó estét kívánok! |
| Petipapa | 251 | 2006. január 19. 18:28 |
|
Vidéki orvos sétálgat a temetõben, egyszer csak halk hangokat hall a sirok küzül : Doktor úr... doktor úr..... gyógyszerre lenne szükségünk ! A doki megriad, de aztán csak legyint, biztosan képzelõdik. Sétálgat tovább, mignem ujra hallja a hangokat: Doktor úr....doktor úr.....gyógyszerre lenne szükségünk ! A doki beszól a sirok közé : már ne is haragudjanak, de szerintem már késõn kérik. Azért kiváncsi vagyok, vajon mire is lenne szükségük? Mire a válasz : féreghajtóra. :-) |
| Csopperes | 249 | 2006. január 17. 19:40 |
|
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekrõl. > > Egyszer csak hirtelen megkérdezte: > > - Nagyapa, hány éves is vagy? > > A nagyapa így válaszolt: > > - Hadd gondolkozzam egy kicsit... > > > A televízió, a gyermekbénulás elleni védõoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta elõtt születtem. > > Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. > Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerûen kitették száradni a friss levegõre). > > Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülõgépek. > > Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. > > A gay tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvû embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. > > Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. > > Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia elõtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte õket. > > 25 éves koromig minden rendõrt és férfit uramnak szólítottam, minden nõt pedig asszonyomnak vagy kisasszonynak. > > Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. > > Az én idõmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyüre kísérték és ha kellett megváltották a jegyet és odavitték neki. > > A férfiak a járdaszegély, a nõk a házfal mentén mentek, a lépcsõn a nõé volt a korlát melletti oldal, elsõként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nõt, hogy ne állt volna fel, amit akkor is megtett, ha a nõ állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta elõtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. > > Az én idõmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára. > > A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idõsebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, késõbb teremtõ együttélésben és felelõs szabadságban telt. > > Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között,és hogy felelõsek vagyunk tetteinkért és következményeikért. > > A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. > > A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal. > > A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel bérelt közös nyaralót. > Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. > > Sosem hallottunk sztereó zenérõl, URH-s rádióról, kazettákról, CD-rõl, DVD-rõl, elektromos írógépekrõl, számológépekrõl (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A notebook jegyzetfüzet volt . > > Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzõk a háztartási gépeken. > > Gépeknél tartva, nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütõk, se ébresztõórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. > > Nem léteztek azonnal elõhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, elõhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. > > Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minõséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China. > > Sosem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról,se a mesterséges édesítõkrõl. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centért lehetett vásárolni. > > Az én idõmben a fû olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. > > Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. > > És most mondd, szerinted hány éves vagyok? > - Hát, nagyapa, több mint 200! - felelt az unoka. > - Nem, kedvesem, csak 60! |
| kovee | 248 | 2006. január 17. 14:32 |
|
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: - Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel. - Úristen! - ugrik fel Mariska. - Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak: - És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tût. - Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány. - A sörben állítólag nõi hormonok vannak. - Miért? - Ahogy a férfi sört iszik, csak h***eséget beszél, sopánkodik, és nem tud autót vezetni Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn! Egy idõ után megkérdezi a juhász: - Na cigány kérsz egy harapást? Cigány: - IGEN! Juhász: - BODRI, CSIBÉSZ! A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden renben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istáló !? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát... |
| fülemüle | 246 | 2006. január 16. 21:11 |
|
Az õsember ül a csajával a barlang bejáratánál. Naplemente, dinoszarszag, romantika... Megszólal az õslány: -Szívem, mondj nekem valami olyant, amit másnak még soha nem mondtál! Mire az ösember. -Mikroprocesszor! |
| zizi | 245 | 2006. január 16. 12:09 |
|
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. -Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. -Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. -Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. -A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- -És deréktól lefele? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl. -Rendben van, tessék továbbmenni Atyám. -Kérem a következõt! |
| Tomota | 244 | 2006. január 15. 14:55 |
|
Miben hasonlit a nõ és a parkolóhely? Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetõs, vagy rokkant. |
| Kicsi_Joe | 243 | 2006. január 13. 20:31 |
|
Az alap kérdés: MIÉRT?? Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó? MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot? Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodott el: MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel? MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk? MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni? MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? MIÉRT tértem vissza a szabadságról? bocsi kicsit hosszú |
| Balu | 241 | 2006. január 13. 14:45 |
|
Két informatikus beszélget. > - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke > nõvel. > - Szerencsés fickó... > - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... > - És aztán, mi volt még? > - Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!" > - Nahát... > - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... > - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? |
| szamuráj | 240 | 2006. január 13. 10:53 |
|
Ülök a tóparton, pecázok, eccercsak kifogok egy aranyhaltat! Asszongya nekem: dobjá mán vissza te jóember, tejjesítem 3 kívánságodat, nalégyszii! Há vissznyadobtam, azt mondom neki, legyen egy jó zsigulim, jó sok aranyam, meg egy villám a dombon. Megyek haza, azt télleg minden úgy lett, ahogy kívántam! ! ! Hámondom eztet mekkel háláljam annak a halnak, visznyamenek a tóhuz, azt mondom néki: -Te hal, hátte megódottad az életemet, hogy háláljam meg eztet néked? Aszongya erre: -Hát tegyél magadévá te szép cigányember! -Nadehát aztat meg má hogyan, te egy hal vagy, émmeg ember?! -mondom. Erre a hal aszongya: -Ne is törõggyél te azzal, te csak csináld amit mondtam, meglásd jó lesz! Na fogtam erre az aranyhaltat, azt teszem-veszem-reszelem, erre nem egy nyócéves kislánnyá változik?! Hát ennyit szerettem vóna mondani, mer ez a színtiszta igazság, igen tisztelt bíróság... |
| Tomota | 238 | 2006. január 12. 15:16 |
|
Ez is olyan volt, mint mikor a villanyszerelõ bemegy az intenív osztályra és elkiálltja magát: - Nagylevegõ! Bizticsere. |
| fülemüle | 236 | 2006. január 11. 22:33 |
|
Iskolában azt kéri a tanító néni, hogy mindenki hozzon otthonról, valamilyen használati tárgyat: Pistike:-én egy hajszárítót hoztam. Tancinéni:-és mit mondott anyukád mielõtt elhoztad? Pistike:-hogy vigyázzak rá, mert ez egy Braun, és drága volt... Zolika:-én egy lélegeztetõ gépet hozam. Tancinéni:-és anyu mit mondott mikor elhoztad? Zolika:-hhhhh,ahhhh, hhhhhhhh, hh...h |
| Macko | 235 | 2006. január 11. 21:27 |
|
A pap aki nem tudott hazudni Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít. -Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. -Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szõrtelenítõt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. -Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. -A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi- -És deréktól lefele? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl- -Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt! |
| Balu | 234 | 2006. január 11. 14:32 |
|
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=hajrolersz.wmv <b>Ogli G kicsit másképp:)))</b> |
| Hadvezér | 233 | 2006. január 11. 12:58 |
|
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival: Fickó: Mennyiért vinne haza? Taxis: 100 dollár. Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz. Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar. Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja... Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll. Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni. Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter... Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt... Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös.... Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja: Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és sz.pjon le. Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon! Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap: Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik! |
| Macko | 232 | 2006. január 10. 14:47 |
|
Régen Székelyföldön szokás volt, hogy miután az ifjú pár elhálta a nászt, reggel kiakasztották a lepedõt az udvarban, hogy az utca népe is meggyõzõdhessen arról, hogy ott az kis vér a lepedõn, azaz az asszonyka erényes volt, a férjének tartogatta ártatlanságát. Történt egyszer azonban, hogy az asszonyka mégsem volt annyira erényes annakelõtte, így a nászéjszaka lepedõjén egy árva csepp vér nem volt. Szembesülve ezzel az ifjú férj, hogy mentse, ami menthetõ, hajnalban beszaladt a mûhelybe piros festékért, ám épp olyat nem talált. Végsõ kétségbeesésében felkapta a zöld festéket, és lesz ami lesz felkiáltással abból csöpögtetett a lepedõre, majd, ahogy kell, kiakasztotta az udvarban. Jöttek-mentek a falubeliek, nézték elkerekedett szemmel a zöld pöttyöket, de zavarában szólni egy se mert. Egyedül az ifjú férj édesapja pödrötte meg elégedetten a bajszát és rikkantott egyet: "Ez az, fiam, fel az epéjéig!!!" |
| kovee | 231 | 2006. január 10. 08:00 |
|
Felmérés !!!!!! Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: -A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin -A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken -A nõk 36%-a napozik meztelenül -A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat -A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet -A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben -A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot -A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni -A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés 1: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! Következtetés 2: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász. |
| Kicsi_Joe | 230 | 2006. január 9. 16:10 |
|
- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról? - ??? - Minden, ami mozdítható! Az apa leül beszélgetni 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy s’opjál ’azdmeg. Kidumált balesetek - Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt. - A lámpás keresztezõdésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt. - 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egybõl nekimegyek valaminek. - A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielõtt elütöttem. - A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt. - Még mielõtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idõs úr nem fog átérni a túloldalra. - A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem. - A rendõröknek elõször azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van. Csörög a telefon a rendõrségen. Rendõr felveszi: - Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat. - Hol találta? - A pepe... - A Petõfi-hídnál? - Nem. Rendõr letszi. Tíz perc múlva újra csörög. - Tataláltam egy döglött lolovat. - Hol találta? - A pepe... - Petõfi hídnál? - Nem. Redõr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon. - Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat. - Hol találta? - A pe pe... - A Petõfi-hídnál? - Nem cseszd meg de odahúztam |
| kitkatamas | 229 | 2006. január 9. 14:37 |
|
Két bolha találkozik Floridában, az egyik szarrá van fagyva. Kérdezi tõle a másik: -Te miért fázol ennyire? -Ne is kérdezd! Egy motoros bajszán jöttem nyaralni! -Következõ alkalommal, ha jössz Floridába, keress egy repteret, menj a kávézóba, nézz ki egy helyes kis stewardesst, mássz fel a lábán, és helyezkedj kényelembe a szõrben! Aludhatsz is egyet, mire felébredsz, itt leszel! Következõ nyáron megint találkozik a két bolha Floridában, az egyik megint szarrá van fagyva. Kérdezi tõle a másik: -Te figyelj, miért nem úgy jöttél, ahogy ajánlottam? -Úgy próbáltam - feleli a másik. -Kényelembe helyezkedtem, el is aludtam, de aztán megint egy motoros bajszán ébredtem! |
| Szabadsag-Vandora | 228 | 2006. január 8. 22:32 |
|
Biológia óra az iskolában.Kinél van naygon különleges háziállat? -Különféle fajta ritka kutyák,macskák,kígyó,hüllõ van szép számmal.De Pistikééknél kerekes bagoly van! A tanár nem akarja elhinni ,mi is ez?Pistike hozzátok be azt a különlegességet. Másnap betolják a nagypapát kerekesszékben. -Papa!Mikor volt utoljára nõvel? -Huhúúúúúú |
| zizi | 227 | 2006. január 8. 14:00 |
|
Szent Péter irodájába bekopog egy férfi -Szar-mondja és kimegy. Pár perc eltelik mégegyszer bejön: -Szar- mondja megint és kimegy Kis idõ múlva megint bejön: -Szarka Péter vagyok. Elnézést csak az elõbb kétszer újraélesztettek |
| Macko | 226 | 2006. január 7. 14:28 |
|
Tudtad hogy...? Néhány különlegesség, amirol kevesen tudnak: A pillangók a lábukkal ízlelnek. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért. Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától. Altalában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól. A társkereso irodákat felkereso emberek 35%-a már házas. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. 2 milliard ember közül csak 1 éli meg a 116 évet. A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen. A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. A könyökünket lehetetlenség megnyalni. Indiana fõ könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. Egy csiga akár 3 évet is átaludhat. Megdöbbento! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel. Minden jegesmaci balkezes. Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya. Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket ismersz, büntetésül, mert megpróbaltad megnyalni a könyöködet!.... |
| Macko | 225 | 2006. január 7. 14:28 |
|
Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus után? Töröld a farkad a függönybe! |
| Macko | 224 | 2006. január 7. 14:27 |
|
Az Unicumos pulyka receptje Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütöbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a höfokot 190 sütöre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Magna-papa | 223 | 2006. január 6. 13:39 |
|
Megy a motoros az utcán, egyszercsak neki röppen egy kismadár a bukósisakjának. A motoros megsajnálja az ájult kis állatot,hazaviszi,beteszi egy kalitkába,tesz neki egy kis kenyeret,egy kis vizet,aztán elmegy dolgozni. Nemsokára felébred a madár,körülnéz,majd ijedten felkiált:-Rács,kenyér,víz.... A francba! Kinyírtam a motorost! |
| bodri | 222 | 2006. január 4. 09:24 |
|
Szabad ilyet? : - Mikor lesz jó világ? - ? - Amikor özvegy Demszkyné elmegy Kuncze Gáborhoz a börtönbe, hogy elmesélje Orbánt agyonlõtték Gyurcsány temetésén... Két székely hatalmas fenyõt vág két oldalról.Csak úgy röpulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik. - Hát akkor Isten véled, komám! - Oszt M'ér köszönsz? - kérdezi a másik. - Hát, mert feléd dõl a fa! |
| KAWA | 221 | 2006. január 2. 19:32 |
|
Kamionos a diszpécsernek : fönök baj van, behajtodott a balloldali tükör Mire a diszpécser : hát hasd ki soför : igen, de rajta fekszik a kamion |
| zizi | 220 | 2006. január 2. 19:16 |
|
Nem vicc, de szerintem nagyon jó!!!! *A következo levelet egy magyar tévénézo írta a BBC-nek. Nehezményezve az Eurovíziós Dalfesztivál kommentátorának ténykedését. Nem is ez az érdekes, hanem, hogy milyen szórakoztató módon foglalja össze a magyarok történelmét:* Kedves Uram! /Ön május 21-én, szombaton este, a BBC televízió közvetítése alatt, az Eurovíziós Dalfesztivál pontozásakor ekként kommentálta a versenyben résztvevo NOX nevezetu magyar együttest: "8 pont a cigányoknak, vagy 5 pont a cigányoknak"./ Ezúton szeretném felhívni szíves figyelmét, hogy mi, magyarok, nem vagyunk cigányok, és ezt most azonnal ki is kérem magamnak tizenöt millió nemzettársam nevében is. Úgy gondolom, egy újságíró legnagyobb hibái közé tartozik a tájékozatlanság, vagy a rosszindulat, és mivel nem tudom, Ön melyiket gyakorolta az említett szituációban, ezért néhány gondolatot megosztanék Önnel. A magyarok valóban, a cigányokhoz és még a jelenleg Európában élo nemzetek 90%-ához hasonlóan Ázsiából származnak, ám ez nem jogosítja fel Önt, hogy ilyen vérlázító szemétségeket mondjon. Nagy-Britanniában is élnek, a magyarországi cigányok számarányánál jóval magasabb százalékban afrikaiak, ázsiaiak (köztük cigányok!), még se fogja nálunk senki se az angolokat például leniggerezni. Legeloször is, jobb ha tolem tudja, hogy a gatyáját, a nadrágját is nekünk, magyaroknak köszönheti, amelyeket nap mint nap felvesz. Ugyanis ha a nadrágot és a fehérnemut (sok minden más rendkívül praktikus, mai használati tárgyunkkal egyetemben, amely származását már nem tartjuk számon), elobb átmenetileg a magyarok osei, a hunok, majd pedig véglegesen a magyarok nem hozzák be kontinensünkre, Ön valószínuleg skót szoknyában járna be a stúdióba szerkeszteni. Ami végül is nem lenne különösebben baj (én is akarok már évek óta szerezni egyet), de jó tudomásul venni. Kecskedudán játszani mi is tudunk, legalább olyan régen és legalább olyan ügyesen és szépen, mint Önök, akár hiszi, akár nem. Annak is utána nézhet nyugodtan, milyen volt a kézmuves kultúránk olyan ezeregyszáz éve, mikor megjelentünk Európában, és össze is hasonlíthatja az ugyanilyen korú, Brit-szigeteki leletekkel: nagyot fog csodálkozni az "ázsiai" szépérzék és a három éves kisgyerekek primitív ábrázolásmódját tükrözo nyugat- európai "kultúra" közti különbségen. Tudósokban, feltalálókban, zeneszerzokben, muvészekben mi is eléggé jól el voltunk, vagyunk eresztve: személy szerint én talán csak a jó öreg Will Shaxie-t irigylem egy kicsit Önöktol, de ezzel sokan mások is vannak így. Katonának mindig is kiválóak voltunk, és tengerésznek is simán megfelelnénk: tessen szíves lenni beütni a netes keresojébe ezt a két szót: miklos, horthy. Melózni is szerettünk és tudtunk mindig is. Úgyhogy csak ennyit egyelore a civilizációs párhuzamokról. Nemzetünk ostörténetébol nekünk is vannak az Önökétol talán jóval régebbi, és legalább annyi valóságtartalommal bíró, de ugyanolyan szép és misztikus legendáink, mondáink, regéink, legalább akkora mennyiségben, csak talán mi nem harsogjuk úgy tele vele a világot, de ugyanúgy szeretjük oket. (Példának okáért van egy mondánk, egy László nevezetu királyunkról, akit a Római Katolikus Egyház (jaj, tudom: az Önök államvallása, az anglikán, szívbol nem kedveli oket!) a szentjei közt tart számon, aki egyszer fogta magát, és a csatabárdjával széthasított egy hatalmas sziklát, amibol víz fakadt, és a katonái nem haltak szomjan. Egyszeru mezei csatabárd volt, nem egy Excalibur-varázskard, de szíve mélyen Ön is beláthatja, hogy ettol buvészmutatványtól nemhogy Arthur királynak, de még a jó öreg Merlin Mesternek is leesett volna az álla.) Ha már királyoknál tartunk, szeretném Önnel tudatni, hogy nem a Habsburgok voltak a magyarok egyedüli, elso és utolsó királyai. Ezzel az megnevezéssel, hogy király (king) pontosan 1000-ben került a magyar trónra az elso. (Szent) Istvánnak hívták, és annak a dinasztiának a tagja volt, amelyet Árpád háznak hívnak, és amely (pfúj, már megint a piszkos pápisták!) hét (7!) szentet adott eddig az Anyaszentegyháznak. 550 esztendeig uralkodtak a magyarok felett, ha a noi ágat is beszámoljuk (Anjouk, Luxemburgiak, Jagellók, plusz Hunyadiak). Mindazonáltal, fejedelmeink már 1000-nél elobb is voltak, akik tulajdonképpen királyok voltak, viszont most Atillára, a világtörténelem talán legnagyobb uralkodójára nem térnék ki, de nekem elhiheti, van közünk hozzá. (Talán, az O iránt érzett osi gyökeru, genetikai kódolású nyugati irigység és gyulölet csapódik le akként még a 21. században is, ahogy lecigányozza a magyarokat.) Mellékesen, ennek az Árpád háznak (és a többi magyar dinasztiának is) volt egy csomó kituno uralkodója, talán jóval nagyobb arányban, mint Anglia, vagy bármelyik európai nagyhatalom uralkodóházaiban. Ok is jártak például a Szentföldre kereszteskedni, és nekik is általában rendcsinálással kellett kezdeni, amikor hazatértek. Aztán. Volt egy gyönyöru és gazdag országunk, kb. akkora, mint Nagy-Britannia, ahol még a 15. században is kb. annyian éltek, mint akkor az Ön hazájában. Pedig már ekkor túl voltunk az elso magyar holokauszton, amelyet a mongol horda követett el ellenünk, kiirtva minden második akkor élt magyar embert. (Hogy most miért nincs nagy és gazdag országunk, annak kérem, nézzen saját maga utána: az I. világháború végénél kutakodjon, majd menjen a tükörhöz, és mint brit, köpje szembe magát!) Bizonyára, szerencsésebbek lettünk volna a történelmünkkel is, ha szigetország vagyunk, de sajnos nem vagyunk azok, és itt Európa keleti határán ez soha nem volt túlzottan kifizetodo. Így ahelyett, hogy idióta trónviszálykodással, vagy a harmadik világ kirablásával töltögettük volna el az évszázadainkat, ezer évig szinte egyfolytában honvédo háborúkat vívtunk. Az említett mongol iszonyat után nem sokkal már az akkori világ következo szuperhatalmával viaskodtunk 300 esztendeig. Tudom, nem szerencsés, a "mi lett volna, ha Önök vannak a mi helyünkben" kérdés feltevése, de tudja, van egy olyan érzésem, hogy olyan ország, hogy Anglia, már vagy ötszáz éve nem létezne, és lelki szemeimmel látom az Önök számtalan, gyönyöru, ódon várait, ahogy a török tüzérség mindössze félórás pergotuzzel füstölgo kohalommá változtatja át oket. Ilyen elozmények után kerültünk a már említett Habsburgok "védoszárnyai" alá, akik hasonlóan gondolkodhattak rólunk, mint Ön, mert csak ártottak nekünk. De pár száz év után ok se bírtak velünk, és névleg elismertek egyenrangúnak magukkal, és visszább is vettek a szemétkedésbol, úgyhogy egy kicsit már kezdtünk is kicsit testesedni, mint a fejlodésben visszamaradt, éhezo kisgyerek, akinek végre jó sora lesz. Ekkor jött az I. világháború, amelyet egy sor, ugyanolyan mértékben szarházi nagyhatalom (köztük Anglia) robbantott ki, és amelyet a Monarchián belül a magyar kormány a legvégsokig ellenzett. (Kérem, menjen újra a tükörhöz...) A II. világháborúban, mivel a megmaradt Kis-Magyarország nem Anglia és Franciaország között, hanem a III. Birodalom és a Vörös Birodalom között feküdt (ráadásul ezek még puszipajtások is voltak '39 és '41 között), ezért nem az Önök szövetségesei lettünk, és a bolsevistákból se kértünk (már ismertük oket 1919-bol!), viszont kis és meggyalázott országként rettenetesen ijedossé váltunk, így a nagy és eros Németország mellé álltunk. Németország ellenségeit (köztük Önöket) azonban nem gyulöltük, nem akartunk ártani nekik, sot még több tízezer lengyelt is megmentettünk <BR>a náciktól (szeretnek is a lengyelek bennünket). <BR>Mellesleg, az 1944-es németek általi megszállásunkig az Önök országa <BR>és Svédország mellett a miénk volt az európai zsidóság egyetlen <BR>mentsvára Európában. Közben, noha egyetlen puskalövést sem adtunk le <BR>brit állampolgárokra, Önök gátlástalanul idejöttek a rohadt <BR>bombázóikkal, több tízezer magyar ártatlan civil életét kioltani. <BR>(Mellesleg nem adtuk a borünket olcsón: a Magyar Királyi Légiero és a <BR>légvédelmünk 1944-45- ben több mint 400 angol és amerikai bombázót <BR>amortizált le jóval jótállása lejárta elott, gondolom, többek között <BR>ezért is vagyunk <BR>cigányok.) Ez azonban még nem volt semmi ahhoz képest, ahogy a mindig <BR>is nyugati értékrenddel bíró Magyarországot, az Önök Churchillje <BR>néhány üveg orosz vodkáért és kaviárért cserébe, eladott bennünket <BR>Sztálinnak és a bolsevizmusnak Jaltában. (Embert barátjáról ismerni <BR>meg, ez Önökre is <BR>vonatkozik.) <BR> <BR>Talán ennyi történelem egyszerre elég lesz Önnek, a kommunizmus és <BR>korszakának bemutatása nagyon hosszadalmas lenne, ráadásul azt érezni <BR>kell a saját borön, hogy milyen kellemes. (Ön soha nem élt <BR>diktatúrában, <BR>igaz?) Így csak annyit még, hogy a legutóbbi hatvan évben még <BR>ráadásul, szinte állandóan gazemberek, kóklerek és idióták vezetnek <BR>bennünket, de ezért mondjuk mi is felelosek vagyunk. <BR> <BR>Nos, kedves Mr. Wogan! Látja, ezért vagyunk mi ilyen szegények, <BR>szerencsétlenek és lealázottak. Ezért lehet belénk rúgni még egyet, <BR>ahogy cigányoknak neveznek bennünket. De visszatérve az Eurovízióhoz. <BR>Azért a NOX-os "cigánylány" helyes csajszi volt, nem igaz? Kicsit <BR>verte a díszes mezonyt! Még az izraeli "bombázót" is. (Jujj, mit nem <BR>mondok!) Simán befért volna - anno - még a Spice Girlsbe is, és még <BR>egy kicsit dobott is volna rajtuk, igaz? Ha nem hallott volna még <BR>róla, itt Magyarországon van ám szép lány boven, az emberek pedig <BR>végtelen jámborak és barátságosak. <BR>Jöjjön el egyszer! Majd megtapasztalja a közmondásos magyar <BR>vendégszeretetet, és jókat ehet-ihat is majd nálunk (nekünk ugyanis <BR>van konyhai kultúránk: az ételeink ehetoek és határozottan finomak, <BR>az italainkat pedig nem rozsból, krumpliból, cukornádból és egyéb <BR>szarságokból fozzük, hanem édes gyümölcsökbol. Sot, sört is <BR>megtanultunk fozni, ha pedig a bort kedveli, hát abból eleve magasan <BR>jobbak vagyunk.) <BR> <BR>Itt, Magyarországon pedig az amerikai hülye "kaukázusi típusú" <BR>embereket <BR>fog látni: nem tehetünk róla, arról a környékrol származunk. Nem lehet <BR>mindenki hórihorgas, csámpás, vörös hajú, lófeju, szeplos és csúnya, <BR>és hál' <BR>Istennek, mi fél óra napozástól nem kapunk borrákot. <BR> <BR>Kérem, gondolkodjon el ezeken a dolgokon, mielott még egyszer ilyen <BR>ostobaságokat mond, foleg, ha azt egyenes adásban teszi. Ha pedig <BR>gyulöl bennünket, hát az legyen élete legnagyobb orgazmusa. <BR> <BR> <BR>Egyek, 2005. május 24. <BR> <BR>Vígh József <BR> <BR> |
| SirRobin | 219 | 2005. december 28. 13:03 |
|
Ezt az sms-t kaptam karácsonykor egy barátomtol :) Karácsony van jó kajával megtömve a hasam, kimegyek a garázsba, megnézem a vasam! Csorgatom a nyálam elmennék egy körre, bánatomban gyorsan rámegyek egy sörre. Qrvára várom már a nyarat, kínomban zabálok még egy kis halat. És ezt így addig-addig csinálom, míg az egészet sugárban kihányom! Azt mondom én neked motoros barátom, motorozás nélkül szart sem ér a karácsony! Boldod Karácsonyt! |
| gabo67 | 218 | 2005. december 27. 11:24 |
|
a zsidó lány elmegy a templomba oda megy a paphoz ,atyám nagy bajba estem gyereket várok egy amerikai fiútol és õ keresztény nem házasodhatunk össze most mi tévõ legyek ,hát lányom van otthon egy lavórotok ,igen ,és szûz olajotok ,az is ,és egy nagy pecsét gyûrütök ,az is ,na akkor tedd a lavorba az olajat meg a gyûrüt és üljél bele ettõl elfog menni a gyerek ,hazamegy a lány így is cselekszik reggelre elmegy a gyerek ,örül a lány vissza megy a paphoz elujságolja neki a jó hírt ,kérdi a lány a papot ez miféle varázslat ,erre a pap nem varázslat ez ,hát akkor mi ,hát lányom az amarikai az olajért a zsidó az aranyért még az annya picsájábol is elõ jön
|
| gabo67 | 217 | 2005. december 27. 11:05 |
|
cigány elmegy a templomba ,odamegy a paphoz aszongya atyám gyónni szeretnék ,a pap gyere fiam halgatlak milyen bünt követtél el ,hát atyám nagyon nagy bûn az enyém ,de mégis mi fiam ,hát megbasztam az anyámat ,hû ez tényleg nagy bûn ,feltud oldozni atyám ,hát fiam itt ez az ásó mennyél ki a templom kertjébe miközben ásol közbe mongyál el 20 miatyánkot 20 üdvözlégyeket 20máriát mire végzel ezekkel addigra fel is ásod a kertet ,kimegy a cigányí a kertbe belenyomja az ásot a földbe rá támaszkodik az ásóra ,kinéz a pap az ablakból látja hogy a cigány támaszkodik az ásón lemegy hozzá ,hát te fiam miért nem ásol ,hát tudja atyám azon gondolkodom ha ön is megbaszná az annyát akkor fele annyi idõ alatt végeznénk
|
| gabo67 | 216 | 2005. december 27. 10:52 |
|
két cigány beszélget mondja az egyik te a gazsi temetését át tették szerdáról péntekre erre a másik mért jobban lett
|
| csango | 215 | 2005. december 26. 21:20 |
|
- Mi az: négy lába van és egy keze? - ??? - Pitbull megy haza a játszótérrõl... |
| fülemüle | 212 | 2005. december 25. 21:11 |
|
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?? Hát a spenót! Játszótéren: Kislány: apa, apa ba##nak a kutyák! Apa: jól van, hadd ba##anak! Kislány: de már nagyon fáj!! |
| fülemüle | 211 | 2005. december 25. 19:15 |
|
Rendõr lemeszeli a gyorshajtót: Rendõr:-Uram, ez 10.000ft! Gyorshajtó:-És gumi nélkül?? |
| Gesper | 210 | 2005. december 25. 19:06 |
|
Két szõke prosti beszélget: - Te mit kértél a Mikulástól?? - Öt kilót, - ugyanúgy mint a többi a pasitól... |
| Gesper | 209 | 2005. december 25. 19:02 |
|
- Apu! Apu, ég a karácsonyfa! - Nem ég hanem világít kisfiam! - Apu! már a függöny is világít!! |
| Elnök | 208 | 2005. december 21. 08:01 |
|
Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, És legyen egy 1985-ös évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült !!! |
| Pépépe | 207 | 2005. december 20. 19:42 |
|
- Nagypapa, mi az, hogy pedofil? - Hajolj csak le, kislányom, ott van az ágy alatt... |
| Csopperes | 206 | 2005. december 20. 19:29 |
|
---Rádióba betelefonál egy hallgató: - Hallo! Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10 000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZÕ DALT:......* * * *Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodva ordítozik vele: - Megõrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban. * * *** *Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdoben. Juliska fején van az alma... Jancsi céloz... zutty a nyílvesszo Juliska bal szemében landolt. Jancsi:*** *- Haragszol Juliska?*** *- Nem.*** *- Játszunk tovább?*** *- Persze.*** *Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszo Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:*** *- Haragszol???*** *- Nem!!!*** *- Játszunk tovább??*** *- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!*** * *** * *** *Motelben szeretkezik az alkalmi pár. A csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. Srác: - Én is. Csaj: - De én csak vicceltem! Srác: -Többet nem fogsz!*** * * * *** *A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve". *** * *** *A 10 éves Rozika ül a nagypapája ölében. A nagyfater egyszer csak megkérdezi: -Te Rozika, tudod mi lesz ha kivered egy vizilónak? - Hát sok vizilósperma. - És ha egy tevének? - Sok teve sperma. - És ha a nagypapinak? - Hát sok nagypapi sperma. - Plussz egy csoki. *** *- Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú még elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne föléje! *** * *Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz: - Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.* * * *> Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle,* *> mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje* *a*> munkásokat. Pistike át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tõle* *anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?* *> * Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha* *az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurvájából reszelni egy* *pinaszornyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.* *> A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel* *> verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú* *> telefonzsinór amivel elverheti.* *> * Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad* *> beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!* *> Erre Pistike:* *> * A faszt. Az a matávosok dolga!* |
| tomi_GS | 204 | 2005. december 20. 11:01 |
|
Lehet hogy ismeritek de jó (szerintem) : Két ficko matt részeg a kocsmában, és az egyik le hánnya magát. Iszinyu stressz , hogy mit is mondjon otthon az asszonynak. Mire a másik : -Öregem , tegyél egy 20 dollárost a zsebedbe és mondd azt hogy egy fickó lehányt és adott 20 dolcsit a mosodára. Emberünk igy is tesz. Hazaér, asszony otthon kiveri a hisztit: -Te rohadt állat , nem elég hogy segg részeg vagy még le is hánytad magad. -Nem úgy van édesem, egy ficko lehányt és itt van 20 dolcsi a mosodára. És azzal át is adja a lovét. Asszony meglepõdve : -De hiszen ez 40 dolcsi. -Igen, mert 10 perc múlva visszajött és adott még egy 20-ast merthogy a gatyámba is beleszart. |
| Tomota | 202 | 2005. december 20. 09:54 |
|
Beszólás: Úgy pofon váglak hogy csokorba szeded majd a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafó házat! "Halálra haraplak, mint nyúl a répát!!!" "Kérsz egy pofont, vagy megküzdesz kettõér?" Jókívánság: - Villamos vágjon rád rövidnadrágot... Kor rajzolat: A sötét középkor bevilágította egész Európát. Sententiák: "A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterõvel párosul." "A gyilkosság a kritika szélsõséges formája." "Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának." "A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele." Tapasztalat: "Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása..." |
| bodri | 200 | 2005. december 20. 09:18 |
|
Szemészeten orvos a pácienshez: - Uram, abba kellene hagynia a maszturbálást! - Miért? Talán megvakulhatok? - Nem. Hanem zavarja a többi beteget itt a váróban. Piroska a nagymamánál: - Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd? - És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd? - Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod? - Piroska! Húzz a francba ezzel a nagyítóval! Dettó: - Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd? - Hogy jobban lássam a führer képét a falon. - És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd? - Hogy jobban halljam a führer szavait a rádióból. - Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod? - Errõl egy szót se, Piroska. |
| csango | 199 | 2005. december 20. 09:10 |
|
Ide tartozik: - Kisfiam, mivel leszakítottad a szövetmackód karját, büntetésbõl te varrod fel a TAKARÉKSZÖVETKEZET. - Hogyan lehet a leggyorsabban mûanyagot gyártani? - ??? - Veszel egy csomag ropit, azt alaposan összetöröd egy lábasban. Felöntöd vizzel, és alaposan felfõzöd. A ropidarabkákat hagyod leülepedni, ezt követõen leöntöd a levét, melyre ráhelyezel egy polipot. És már kész is van a POLIPROPILÉN. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |