Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tunguska | 429 | 2006. február 21. 12:35 |
|
Csák Móric folytatás! Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni. Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett. Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is. A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele. A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén. A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö. Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg. Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet. Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie. A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni. Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet. Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte. Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj. Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket. A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet. Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét. A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult. Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!'' Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe. A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra. A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni. Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva. 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. Chuck Norris egy élo csörgokígyót használ kotonnak. Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyozte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke. Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is. |
| tunguska | 428 | 2006. február 21. 11:12 |
|
Nyomasek Bobó: Kirándulás: Körülöttem hárs, tölgy, Alattam a társ, hölgy. Szexbomba: Mellette álmosan kevesen hevernek, Ám rajta számosan hevesen kevernek. Szitok: Maga szar! Szaga mar! Középkori peep-show: Milyen jó pénz, lám a dukát, Nézheted a dáma lukát! A szerelmi líra folyománya: Babakocsit - haját túrva - költõ tol. Cseppet ejtett, lám a kurva töltõtoll! Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben civakodik: Veszekszünk a husky felén: Veled van a fasz ki, Helén! Romlott hús: Olcsó ma a marhaszegy. Ám a hasunk szar, ha megy. Megy az, csak nyomni kell: Néhány ezer millibár, S tele is a bili már. Ádám bûnbeesése: Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair. Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer. Obszcén falfirka: Sohase részesíts szervrajzot szitokban, Isten is készített tervrajzot titokban. Milosevic: Lehetnél most zeniten, srác, Ha nem lennél ily renitens rác. Rendõrtoborzó: Érdekel a tahóság? Gyere, vár a hatóság. Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt Törökországban: Nagyon tág a végbeled, Mit csinált a bég veled? A rigolyás zsidó: Azokkal is, kikre pikkel, kereskedik. Törzsvevõi azok, kikkel pereskedik. Cigány: Túladott a vízfelszínen talált halán, Ki megvette, várja már a halált talán. Gázai telepes: Földjén egy kis darabot sarabol, Aztán tüzel, s arabot darabol. Damaszkuszi terrorista: Feltûnõen sok ott a sír, Hova járni szokott a szír... |
| kovee | 427 | 2006. február 21. 08:24 |
|
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik e nnyire kemény fegyver. - Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi oket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a térido-kontinuumból. - Chuck Norris egyszer Big Mac -et kért egy Burger Kingben. És kapott. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címu tévémusort. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival orli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sot, az egész látható színtartományt o találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielott a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosno van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tut, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elol menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris nem sejt, Chuck Norris tud. - Te azért élsz még, mert Chuck Norris enged élni. - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne! - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett? - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye. Beszáll a szõke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Húú, de olcsó! Két szõke nõ beszélget. - Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogyhogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?! A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ teljesen odasimul a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és kiugrált belõle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek": - Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz Karateválogatott A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. |
| tunguska | 426 | 2006. február 20. 13:44 |
|
Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak... |
| tunguska | 425 | 2006. február 20. 13:37 |
|
Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| krisztian.fz6 | 424 | 2006. február 19. 21:49 |
|
http://www.fn.hu/index.php?id=109&cid=118108 És milyen jóízûen eszi!!! :-))))
|
| Macko | 423 | 2006. február 19. 18:57 |
|
Egy nõ betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 32. - 50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 30. - Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 29. - Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat. - Mit gondol uram, hány éves vagyok? - Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni: - Na? - Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nõ nem hitt a fülének. - Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan? - A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban. (from Tunguska) |
| Apu | 421 | 2006. február 19. 11:08 |
|
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!! Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica Jellemezd a vidrát! Teste: formás. Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. Mi a humusz? Elpuszlott állat. Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörö, látása: gonosz A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. Eötvös József többek között Budán született. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. Bibliát Guttenberg találta fel. |
| csango | 420 | 2006. február 19. 09:02 | Válasz erre: 416 |
|
Azért a Ben Hur óta mennyit fejlõdött a technika :))) Csak a kerék mellett a tengelyre szerelt körkés vagy mi a búbánat maradt a régi. Ha házibajnokságot rendezünk, én is szeretnék benevezni! |
| Macko | 419 | 2006. február 18. 21:49 | Válasz erre: 416 |
|
Szerezzünk már két ilyet és csináljunk egy házibajnokságot! Nagyon állat lehet! |
| colt45 | 417 | 2006. február 18. 09:35 |
|
Fáradtan hazaér Dr Nagy,a világhírû agysebész.Belép a tusolóba,kinyitja a csapot,de nem folyik a víz.Fekhívja vízvezeték szerelõt,aki perceken belül odaér.Néhány perc múlva elkészül a szerelõ és kér a javításért 15.000 Ft-ot.Dr Nagy meglepõdik az összeg hallatán.Uram,mondja a szerelõnek én agysebész vagyok,de néhány perces munkával még én sem keresek ennyit.Mire a szerelõ:amíg agysebész voltam én sem kerestem ilyen jól!
|
| Balu | 416 | 2006. február 18. 09:24 |
|
Kipróbálnám:))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/romai.wmv MC! Brumm |
| Balu | 415 | 2006. február 18. 09:06 |
|
Az Román Airlines repülõgépe késve indul. A stewardess mentegetõzik a hangosbeszélõn: - Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! |
| tunguska | 414 | 2006. február 17. 15:24 |
|
Csõtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerõs csõszerelõvel. - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csõszerelõ megérkezik. Kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, akkor hívjál vissza! |
| tunguska | 413 | 2006. február 17. 15:23 |
|
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. - Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. - Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. - Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. - Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. - Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! - Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! - Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! - Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod. - A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. - Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom. - Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást! - A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. - Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...... - "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... - Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy! - Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem! - Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged! - Fölösleges, mint a pápa pöcse! - Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. - A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!! - Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! - A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. - Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest... - Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. - Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. - A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. - Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. - Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... - Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam." |
| tunguska | 412 | 2006. február 17. 14:48 |
|
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él, úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rafináltan rögtön a lényegre tér: - Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme? - Tudja, fogadásokból élek. - Fogadásokból? Milyen fogadásokból? - Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves fiamat. Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal: - Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk? - Legyen mondjuk 250,000 Ft. A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a házba, a no levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára: - Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé! A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágra nyílt szemekkel bámulja õket, mikor a no rászól: - Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást! A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a no mellé, mire az megszólal: - Kicsim, most simogasd meg anya haját. A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is. - Most simogasd meg a cicijét. A gyerek simogat, a pasi utána. - Most adj egy puszit anya köldökére! Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén. - Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet... |
| MotoCat | 411 | 2006. február 17. 13:32 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam..... |
| MotoCat | 410 | 2006. február 17. 13:11 |
|
Egy idõsebb, õszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal. - Szeretnék venni a barátnõmnek egy szép gyûrût. - közli az eladóval. Az eladó a vitrinbõl kivesz egy gyûrût. - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevõ - hétfõig ellenõrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfõ délután eljövök a gyûrûért. Hétfõ reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idõs férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt? |
| MotoCat | 409 | 2006. február 17. 11:31 |
|
A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. |
| kovee | 408 | 2006. február 17. 09:35 |
|
Hétvégen mesélte fater a legszebbet: Bevittek hozzájuk egy törött Suzukit, az autó jobb oldala erõst deformálódótt. Öreglány nem adta meg jobbról a stoptáblát. Ember kiszállt, mondja betétlap. Öreglány: - Nem én vagyok a hibás! Fickó: - He? Asszonyom, ha nem ismeri el, kénytelen leszek rendõrt hívni, de teljesen felesleges, nekem volt elsõbbségem. Ö: - Dehogy volt. Nekem volt. Hívjon rendõrt! F. - Drága asszonyom! Szerintem fölösleges ezzel zaklatni a rendõrséget az ügy teljesen egyértelmû, kérem írja alá, hogy felelõsségét elismeri. Ö: - Szó sem lehet róla! Rendõrt akarok! Telefon. Rendõrség, eset vázolása. A rendõr kéri a muttert is és közli vele: - Asszonyom, Ön volt a hibás, de ha ragaszkodik, hozzá, hogy kimenjük, a közlekedési szabálysértési bírságon kívül a kiszállási díjunkat is megfizettetjük Önnel. Ö: - Nekem van igazam! Jöjjenek ki! Rendõr kimegy: - Asszonyom! Itt a stop tábla! Vegye úgy, hogy ez 8 mackósajt. Ennyire kell elsõbbséget adnia ilyen esetben. Miért gondolja egyáltalán, hogy Önnek van elsõbbsége? És jöjjön az ultimate válasz Ö: - A stoptábla csak a felfestett fehér csíkig van érvényben, onnantól kezdve jobbkéz szabály van." |
| gunyi | 407 | 2006. február 17. 07:08 |
|
T. szerkesztõség! Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!! A megyés püspök. Szerk. válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása", hanem "A szerelem nyilasa" volt, amelyre a helyes válasz "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Õ "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. A szerk. |
| Macko | 406 | 2006. február 16. 23:51 | Válasz erre: 405 |
|
Elfáradtam. Már megint nem fogom fel. Eltakarodok hunyni. |
| Balu | 405 | 2006. február 16. 23:49 |
|
http://img.tar.hu/ernesto/size2/19733913.jpg No comment :))) MC! Brummmmm |
| Macko | 404 | 2006. február 16. 23:46 | Válasz erre: 403 |
|
395-ben ma már megvolt! Csak ma olyan kurva termékenyen gyarapítottuk ezt a topikot, hogy elkopik az egered görgõje, mire a reggeli sutkákhoz érsz! |
| Balu | 403 | 2006. február 16. 23:31 |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az ido! - Mirol akarsz beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielott errol beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fu. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! |
| csango | 402 | 2006. február 16. 23:30 |
|
Ha már a pénisztetoválásnál tartunk... Valamikor réges-régen egy tetemet a péniszén lévõ MARS BE felirat alapján azonositottak. |
| chipetke | 401 | 2006. február 16. 22:29 |
|
Elmegy a pacák az orvoshoz, neki bizony összement a szerszáma - Dehát miért ment volna össze? Hisz világosan olvasható rajta a tetoválás! "RÓZA"! - Nos, igen... de az volt rátetoválva, hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS DICSÕ MATRÓZA"! (nem a történelem miatt... akit esetleg sért, bocsi) |
| abszolut | 400 | 2006. február 16. 21:20 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... A parasztbácsi UFO- t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégishogy történt?A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd: - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót... Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyéreoperálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal az öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon... - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Két óvodás beszélget: - Az én apukámnak két kukija van. - Nem is igaz. - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát. |
| Macko | 399 | 2006. február 16. 17:37 |
|
És ide tartozik ez az õskövület is: Csák Máténak három gyereke volt. Két édes és egy mostoha. A két édes neve: -Csák Berry és -Csák Norris. A mostoháé: -Nemcsák Károly. |
| Macko | 398 | 2006. február 16. 17:35 |
|
Fárasztó, de roppant pihent: Ezek fontos tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról: Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridõ-kontinuumból. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Chuck Norris osztható nullával. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. |
| Apu | 397 | 2006. február 16. 16:36 |
|
Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elõbb célba. A lepényhal ér be elsõnek. A reményhal meg utoljára. |
| Apu | 396 | 2006. február 16. 16:29 |
|
Tájékoztató új belépõk részére RUHÁZAT Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre. BETEGSÉG Orvosi igazolásokat többé nemfogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkábais el tud jönni! KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel" vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után! TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság) Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják. FIZETETT SZABADSÁG Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje. HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson. SAJÁT HALÁLESET Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk! WC HASZNÁLAT Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek a vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik. Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára. EBÉDSZÜNET Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék. Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kíván: A VEZETÕSÉG |
| kovee | 395 | 2006. február 16. 12:43 |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akarsz beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz? |
| Apu | 394 | 2006. február 16. 07:56 |
|
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet 1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" 18. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés. |
| gunyi | 393 | 2006. február 15. 13:56 |
|
Csaj odamegy a sráchoz as discoban: - Neked van autód? - Van - Az jó. Milyen színû? - Világoskék - Hú. Hány Köbcentis? - 6000! - Ejha. S hány személyes? - 2 - Ahh. S milyen márkájú? - IFA!! |
| Csopperes | 392 | 2006. február 15. 13:27 |
|
Fiatal hajléktalan nõ kukázik az utcán. Nagy igyekezetében belebukik a kukába, a lábai az égben kalimpálnak a meztelen feneke kinn van. Arra megy két cigány és meglátják. -Há nézzd má Gázsi. Micsoda világot élünk! Tiszta jó pina, azt má ki van dobva. |
| gunyi | 391 | 2006. február 15. 11:53 |
|
Medvecsalád elmegy látogatóba. Ül az apuka a fotelban, s egyszer csak ráförmed a kölyökére: - Fiam, még be sem mutatkoztál! - Ja, Bocs:) Apuka és anyuka bemegy a fiuk szobájába, s annak ágyán egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd az apuka megszólal: - Szerintem ne verjük meg... 2 mama beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak. - Mint a nyulak? Mire mondod ezt? - Mindig csak a fû meg a szex:) |
| gunyi | 389 | 2006. február 15. 11:20 |
|
Varrónõ bemegy a szabók boltjába: - Jó napot, svéd gombjuk van? - Nincs. - S finn gombjuk van? - Fingom sincs. |
| chipetke | 388 | 2006. február 14. 13:12 |
|
Ahh.. Hány programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Ugyan kérem... ez nyilvánvalóan hardver probléma... Hány igazi programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Egy sem.. az igazi programzók a ledek és a monitor fényénél élnek... Hány Micro$oftos programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Egy is elég lenne, de ha kiég egy villanykörte, inkább definiálják a sötétséget ipari szabványként.... (... félreértés ne essék, én is programozó vagyok....) |
| oszitrek | 387 | 2006. február 14. 11:39 |
|
Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Megabites ADSL |
| Macko | 384 | 2006. február 13. 17:40 |
|
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg? > - Igen. - volt a válasz. > Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. > - És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). > Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A Kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd. > Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. > A többi csak homok. > Az egyik diák megkérdezte: és most már valóban tele van-e az üveg? > Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. > Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. > A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. > Azt mondta erre a diák: > - Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR !!! |
| Tacsek | 383 | 2006. február 13. 15:51 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. . . A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen. . . - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem. . . Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . . - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére b*szlak, és löttyedtre sz*pom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült. . . Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! Éppen lefeküdtem az este, amikor a feleségem szólt, hogy látja az ablakból, hogy égve felejtettem a garázsban a lámpát. Amikor kinéztem, láttam, hogy a garázsban emberek járnak és egymásután viszik el tárgyainkat, ki, a közelben lévo kocsijukhoz. Felhívtam a rendorséget, de azok azt mondták, nem tudnak segíteni, mert most éppen nincs egy kocsijuk sem a környéken, de megigérték, azonnal kiküldenek egyet, amikor arra alkalom lesz. Mondom, OK, visszaakasztottam a kagylót, vártam egy percig, majd visszahívtam a rendorséget: "Halló, egy perccel ezelott hívtam önöket, mert tolvajok járnak a garázsomban. Hát nem kell többé idegeskedniök, mert mindegyiket lelottem már a puskámmal." Két percen belül féltucat rendorautó huhogott a házam elott, plusz egy különleges rendorkészültség is, mindenki kiszállt a házhoz. Természetesen elfogták a tolvajokat is. Az egyik rendortiszt megjegyezte: "Azt hittem azt mondta, hogy már mindegyiket lelotte". Válaszoltam:"Azt hittem önök azt mondták, hogy nem tudnak senkit azonnal kiküldeni". Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és magamévá tenném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegít"o kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos? Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. Hentesnél: - Ökörfeje van? - Á dehogy, csak így fésülködöm... A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz. - Végre... arcok! A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok! - Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz. Orvos az alkoholistának: - Nem tudom meghatározni a vércsoportját. - Miért? - Elpárolog, mielõtt kielemezhetném. Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis id"o múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva el"o mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| Galad | 382 | 2006. február 13. 14:51 |
|
> Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) > Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) > Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!" > Pilóta: "Cleveland központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!" |
| Petipapa | 381 | 2006. február 12. 18:37 |
|
Étteremben: Vendég : cigánypecsenye van? Pincér : van, de akkor nincs élõzene. |
| Gesper | 380 | 2006. február 12. 16:57 |
|
-Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet? -Megy tovább a következõ építkezésre. |
| Apu | 379 | 2006. február 12. 15:27 |
|
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került. ... Az oroszok ceruzát használtak... |
| Gesper | 378 | 2006. február 12. 11:24 |
|
A kawa, a honda és a simson. A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist.-Hát magával mi történt?-Mentem a Hondás haverommal 300-al jött a kanyar bevettem, jött a kanyar bevettem és hirtelen kisodróttam.-Hú ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.-Magával mi történt?-A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.-Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz aki tetõtõl talpig gipszban fekszik.-Jézusom magával mi történt?-Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| chipetke | 377 | 2006. február 11. 19:12 | Válasz erre: 376 |
|
#376/7 Valami hasonló miatt van a mikrohullámú sütõk kezelési útmutatójában az is, hogy kisállatok szárítására nem alkalmas :D:D:D Egy öreg néni abban akarta a macsekját megszárítani, de miután a macs rosszul viselte a rövidhullámot, a néni beperelte a gyártót, amiért az nem figyelmeztette... ezek az amcsik egyszerûen balf***ok :D:D:D:D:D:D |
| Macko | 376 | 2006. február 11. 11:46 |
|
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek: 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt. 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit! 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki. 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte. 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak. 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék. 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit. |
| Macko | 375 | 2006. február 11. 08:10 |
|
FIGYELEM!!! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltûnõen csinos , fiatal nõ odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédõdet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e õket a közelben lévõ benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idõ múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik elõrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel.....A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!!!! Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már négyszer történt meg velem!!! ....ma is oda megyek! |
| kovee | 374 | 2006. február 10. 09:26 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja: - Micsoda állat! - A részeg így válaszol: Nyugi, nyugi, tartom! Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet! Megy a szõke nõ a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedõ és megkérdezi tõle: - Segíthetek valamit, hölgyem? A szõke nõ ezt válaszolja: - Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben? |
| Macko | 373 | 2006. február 9. 23:21 | Válasz erre: 372 |
|
Én meg 1994 óta... Akkor lopták el a TV-met (de most hogy írom, tényleg akkor törtek be az albérletbe és vitték el boldogult Color Staromat!) Na jó, azért nyírogatom, nem vagyok egy Ambrus Atti - Robinson Crusoe keverék. |
| Jacker | 371 | 2006. február 9. 19:32 |
|
Ha meg akarsz kapni egy nõt csak ezt kell megkérdezni: Ha megkérdezném tõled, hogy lefeküdnél-e velem akkor arra a kérdésre is ugyanaz lenne a válasz mint erre? |
| fülemüle | 370 | 2006. február 9. 18:37 |
|
A feleség orálisan (sz*pja) kényezteti a férjét. Férfi: Ezaz, erõsebben, mégerõsebben, szívjál, mégerõsebben....ááááá, várj, a seggem beszívta a lepedõt! |
| MotoCat | 367 | 2006. február 9. 17:28 | Válasz erre: 366 |
|
na köööööösssssz:) standby ne légy nanu, mert megjárooood!;) |
| Balu | 362 | 2006. február 9. 15:43 |
|
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul: Miben segíthetek? - kérdi. Mire a másik: Jöttem bekötni a telefont. |
| Balu | 361 | 2006. február 9. 15:38 |
|
"Én nem szavazok a fideszre, mer a Viktor teljes foglalkoztatottságot igért, oszt akkó ugrik a segély." "ORSÓS" |
| kovee | 360 | 2006. február 9. 15:32 | Válasz erre: 359 |
|
Aranyos! Ez is macska csak egy kicsit nagyobbacska! |
| kovee | 358 | 2006. február 8. 14:42 |
|
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú: - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb! - Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány. - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni. Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgõre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság ? - Sándor, József, Benedek. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... |
| oszitrek | 357 | 2006. február 8. 14:38 |
|
A repulõn egy szõke nõ a másodosztályú jegyével az elsõosztályon foglal helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõosztályon. A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. Viszont a szõke neki is elismételi: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõosztályon. Mondja pilóta: - Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül. Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõosztályt. A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta.Erre a pilóta: -Azt mondtam neki, hogy a elsõosztály nem Melbourne-be megy. |
| Füles | 356 | 2006. február 8. 08:32 |
|
Mi a részeg kiránduló utolsó mondata? - Ki a f...om vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát?! |
| gunyi | 355 | 2006. február 8. 07:39 |
|
Miért jó egy szegedi lánnyal? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még õccõr"! |
| gunyi | 354 | 2006. február 8. 07:29 |
|
Kisfiu beszalad anyjához a házba: - Anyu, a nagyi tud autót is szerelni? - Nem kisfiam, de miért kérded? - Mert ott fekszik a busz alatt! |
| Gumikacsa | 353 | 2006. február 7. 12:55 |
|
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátn"ojéhez és jól eltöltik az id"ot. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak kés"o délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és miel"ott a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcs"on. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra: - Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! |
| chipetke | 351 | 2006. február 7. 11:14 |
|
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok f***talan |
| krisztian.fz6 | 350 | 2006. február 6. 22:23 |
|
http://www.goldengate.hu/kismalac/vid/ Az igazi Ízirajder!! Hangszórókat be!!!! :-))
|
| nagyHoHo | 349 | 2006. február 6. 21:47 | Válasz erre: 348 |
|
Igen, elég veszélyes a használata... amúgy úgyis elõröl fotóznak 90%-ban az autósok miatt. A maradék 10 %-ot nem veszed észre akkor tényleg nagyon be lehet a kedves motorostárs borulva...ráfér egy kis pihenés...:)))
|
| Tomota | 348 | 2006. február 6. 20:49 | Válasz erre: 347 |
|
A rendszám buherával csak egy baj van..... ha a rendõröknek vannak "elállóik" és észreveszik a dolgot, akkor abban a minutumban kitiltják a motort a forgalomból ( + szigorított vizsgára kötelezik ) és valszeg a tulajt sem fogják megícsérni, mint fiatal újítót. |
| kitkatamas | 347 | 2006. február 6. 16:33 |
|
A srácnak, akitõl Orko barátom vette a motorját, szintén volt ilyen rendszámtáblaemelõ marhasága a GS500-án. Egy kallantyúból meg egy biciklibowdenbõl eszkábálta. Ha meglátja a trafit, csak benyúl az ülés alá, és kész. Egy rendõr haverjával le is tesztelte, semmit sem látott belõle a trafi.
|
| gabo67 | 346 | 2006. február 5. 22:52 |
|
megnéztem a linket mind a kettõ nagyon jó ,az a rendszám megoldás érdekelne ha valaki tudja hol csinálnak ilyent az írja már meg köszi
|
| gabo67 | 345 | 2006. február 5. 22:46 |
|
sziasztok ez a csaj nagyon király ezt nekem is megtaníthatná ,jó hasznát venné az ember a városban
|
| KicsiZ | 344 | 2006. február 5. 21:08 | Válasz erre: 342 |
|
Ez a Shaolin fociból van... miszerint hogyan hasznosíthatjuk a shaolin kung-fut a hétköznapokban!:) |
| Tomota | 342 | 2006. február 4. 14:34 |
|
Na ezt nézzétek meg! Nem mindannapi nõi parkolás.......de azért ennek a csajnak beszólni is éltveszély lehet.... http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65823&honnan=filmek&PHPSESSID=bfc5d3306b4c69232199cda2a903d9d2&sess_tipus=alkategoria |
| tunguska | 340 | 2006. február 3. 20:45 |
|
Vírus nõ: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít. Internet nõ: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver nõ: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows nõ: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. Powerpoint nõ: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel nõ: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod. Word nõ: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. nõ: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup nõ: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk nõ: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ nõ: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel nõ: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös nõ: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port nõ: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ nõ: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát belõled. Billentyûzet nõ: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem nõ: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat. RAM nõ: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merev lemez nõ: Mindig mindenre emlékszik. Egér nõ: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd. Multimédia nõ: Tõle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó nõ: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail nõ: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli. Számítógép nõ: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned. |
| nagyHoHo | 339 | 2006. február 3. 17:50 | Válasz erre: 338 |
|
ennél jobbat láttam... a menetszél vitte fel, mikor lassabban ment arányosan visszaesett.:)))
|
| chipetke | 337 | 2006. február 3. 12:47 |
|
Na ez már mesterfok..... :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D http://www.yikers.com/video_biker_lands_his_stunt.html csak szegény moccot sajnálom... |
| fülemüle | 336 | 2006. február 2. 20:54 |
|
Srác hazakíséri a lányt a mozi után. Megállnak a lépcsõházajtóban, a gyerek lazán nekidõl a falnak: -Gyere cicám, sz*pd le a bácsit! -Dehogy is, még meglátnak! -Na, gyere, telepakolom a pofikádat.... Kábé 10 percig kérleli, egyszer csak megjelenik a lány nõvére: -Apám küldött, azt mondta szopjalak le én, vagy lejön és kiveri neked, csak szállj le a kaputelefonról!!! |
| nagyHoHo | 335 | 2006. február 2. 13:31 |
|
Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon : Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de nem volt semmilyen mertekegyseg mellette. De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a 65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az ido mertekegysege a masodperc. En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a Koztarsasag torvenyeit. Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo. A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak. A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak vissza a jogositvanyomat, amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el a rend ebe r orei. |
| oszitrek | 334 | 2006. február 2. 01:58 |
|
Egy fiú ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyû, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt: Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel... U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szõr. |
| Macko | 333 | 2006. február 1. 23:38 |
|
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé,f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a se..fejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra! Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös q..vát a konyhában! |
| fülemüle | 332 | 2006. február 1. 22:17 |
|
Az öreg juhász fia rohan az apjához: -Apáám, gyújjön gyossan, a bodri ba**a a szürke birkát! -Háát, az nagy ku**va vóót mindég.... |
| Macko | 331 | 2006. február 1. 21:28 |
|
A halál elmegy a szõke nõhöz: - Érted jöttem. - Értem? - Érted. - Nem értem. ................................................................. .. Egyik szõke nõ felhivja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, de hideg ................................................................. ... Az Isten három nõt egy szakadékhoz visz és ezt mondja: - Mindenképpen le kell ugranotok, de ugrás közben kívánhattok valamit, hogy megmeneküljetek. Leugrik a barna hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy sas akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen sassá változik és szépen elrepül. Leugrik a fekete hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy fecske akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen fecskévé változik és nem zuhan le, hanem szépen elrepül. Leugrik a szõke hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! ................................................................. .. Szõke nõ felül a repülõre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévõ helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit.... Egy kis idõ múlva felcsillan a nõ szeme: - Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik? ................................................................. ... Szoke nõ elmegy az anyakönyvvezetõhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét. - Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes. - Szuszogó - mondja a szöszi. - Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat! - De van, a férjem is megmondta... A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezeto enged az IQ nyomásának... A szõke hazamegy. Otthon kérdezi a férj: - Drágám, bejegyeztetted a gyereket? - Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó. - Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!! ................................................................. .. Szõke nõtõl kérdezik: -Maga okosnak tartja magát? -Igen. -És miért? -Mit miért? ................................................................. A szõke nõ felhívja a Malévot: - Jó napot! Mennyi idõ alatt jutok el Budapestrõl New York-ba? - Egy pillanat. - És vissza??? ................................................................. Szõke idegenvezetõ a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron. - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!? - A csikóra tetszik gondolni? ................................................................. Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla: - Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör. Odaáll a vörös: -Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ....szipp... Végül a szõke is odaáll: -Én azt gondolom...- ...szipp ................................................................. A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat: - Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz? ................................................................. - Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr? - Mert ezt volt a legegyszerûbb! ................................................................. Szõke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? ................................................................. Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? ................................................................. Felébred a szöke egy átmulatott parti után a tanyán, feje a szalmán, fölötte egy tehén.... - Na fiuk, akkor négyötök közül most ki visz haza? ................................................................. .. Beszáll a szoke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Hu, de olcsó! |
| fülemüle | 330 | 2006. február 1. 20:49 |
|
Az öreg juhász este számolja a birkákat: -1, 2, 3, szia szivi!, 4, 5,... |
| Tagok száma: 22090 |