Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Apu | 98 | 2005. október 19. 19:59 |
|
Vers, Mindenkinek... Kukkoltam az anyósomat, Hogy várja a tavaszt. Egyszer csak a távcsõ alatt Meghúztam a ravaszt. Orvos betegének: - Elõször a jó hírt mondom. Betegséget fogunk elnevezni Önrõl... |
| Apu | 97 | 2005. október 19. 19:56 |
|
Papa! Milyen lesz a hétvége??? Ragyogó fiam, az anyád most harapta el a nyelvét... |
| Tomota | 94 | 2005. október 19. 01:37 |
|
- Mirõl ismered meg a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta.... |
| Tomota | 93 | 2005. október 19. 01:33 |
|
Öregembernek a félrelépés már csak a 10.emelet ablakából izgalmas.
|
| Tomota | 92 | 2005. október 19. 01:16 |
|
Egy vadász elöször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga öze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. |
| Tomota | 91 | 2005. október 19. 00:58 |
|
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmutatja, hogyan tegyed . |
| Zsifi | 90 | 2005. október 18. 22:56 |
|
Elnézést a szõke hölgyektõl!!! Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgozni??? Hogy hétfön ne kelljen újra betanítani... Hogy ismered meg a szõke nõt már az iskolapadban?? Mikor a tanár letörli a táblát, Õ kiradírozza a füzetet.... két szõke a pályaudvaron: az egyik kérdezi a kalauzt: eljutok én ezzel a vonattal Pécsre?? -Nem asszonyom.. Mire a másik: és én?? Szõke nõ panaszkodik a barátjának: képzeld el senki nem akarja megvenni az eladó autómat mert 300,000 km van benne.. -Hát tekertessed vissza a kilóméter óráját 85,000-re Késõbb kérdezi a barát: -na eladtad a kocsit?? -Dehogy is megtartom, hogy ilyen kevés benne a kilóméter... Szõke beír a panaszkönyvbe: -Az önöktõl vásárolt mûpénisz hibás. Ugyanis nem hajlandó rezegni és nagyon hamar túlmelegszik. Kérem a termék vizsgálatát és megjavítását! Válasz az üzlettõl: -Asszonyom az Ön által vásárolt hot-dog sütõ kiválóan mûködik... |
| Ninja | 89 | 2005. október 18. 22:02 | Válasz erre: 85 |
|
Én nem olvastam el az összes viccet, csak küldtem egyet én is!!! Különben meg a 18-asban is írta ezt már más is. Utánanéztem most. ez viszont még nem szerepelt! Csumi! A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL Szombat: A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk. |
| apach | 88 | 2005. október 18. 21:24 | Válasz erre: 87 |
|
Szöszke autóval járja a vidéket, amikoris, egyszercsak meglát egy másik szõkét, aki egy búzatábla közepén evez. Megáll a búzatábla szélén és elkezd égtelenül üvölteni az evezõssel : - látod te idióta! ezért születnek a szõkenõs viccek! hogy lehetsz ilyen hülye???! Ha tudnék úszni kitépném az összes hajad ....... |
| Apu | 87 | 2005. október 18. 20:31 |
|
Szõke a vasutállomáson a mozdonyvezetõnek: Ez a vonat megy Gyõrbe? Nem ez Debrecenbe megy. Naaaa, léccci! |
| Apu | 86 | 2005. október 18. 20:29 |
|
Anyós dicsekszik: Az én vejem engem mindenhová elvisz. Mire a veje: Igen, de a mama, meg mindenhonnan hazatalál.... |
| apach | 85 | 2005. október 17. 22:34 | Válasz erre: 84 |
|
mintha már ezt olvastam volna, . . talán a 47-esben,?, . . .
|
| Ninja | 84 | 2005. október 17. 21:53 |
|
Feladó: Zsolt Tiber <Zsolt.Tiber@sanmina-sci.com> Felvétel a címjegyzékbe Címzett: Tiber Ferenc <tfefe@citromail.hu> Tárgy: FW: Kissé kínos Érkezett: 2005.10.04. 22:59 Csatolt állomány: Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. |
| nagyHoHo | 83 | 2005. október 17. 19:10 |
|
Két agysebész beszélget. Képzeld a múltkor mûtöttem egy nõt, felnyitottam a koponyáját, nem volt benne semmi csak egy madzag keresztben.... - Ne hülyéskedj és mit csináltál ? -Elvágtam... - És ? - Leestek a fülei... |
| Tomota | 82 | 2005. október 17. 17:37 |
|
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülõgépen. Beszédbe elegyednek, s a nõrõl kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a feladata, hogy különbözõ típushoz és bõrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük. - Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. - S mondja, hogy áll a kutatás ? - Egész jól - feleli a nõ. - Most már csak egy indián és egy roma hiányzik a gyûjteményembõl. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ? - Lakatos Winetu ! |
| csango | 81 | 2005. október 17. 17:24 |
|
- Milyen a szovjet variabútor? - ??? - Két szalmazsák és egy Lenin-kép. - Milyen a szovjet hifi-torony? - ??? - Egy hokedli, rajta egy sámli, azon egy Sokol 403. - És a román hifi-torony? - ??? - Barna mackó hátán oláh cigány hegedül. |
| Tomota | 80 | 2005. október 17. 17:23 |
|
Mi a különbség a nõ és képeslap között? ??? A képeslap, csak elõrõl képes..... |
| csango | 79 | 2005. október 17. 17:19 |
|
Nagyapám találós kérdését küldöm Nektek szeretettel: - Mi az: állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják? - ??? - Bélyeg. - Mi az: feldobod: semmi, leesik: traktor? - ??? - Szovjet népmese. |
| Tomota | 78 | 2005. október 17. 17:12 |
|
- Mi az összefüggés a tér, idõ és tömeg között? - ??? - Ha jó az idõ, a tömeg lemegy a térre |
| Tomota | 77 | 2005. október 17. 17:09 |
|
- Mi az ideális férfi-paraméter egy nõnek??? - ??? - 90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza ! |
| Tomota | 75 | 2005. október 17. 16:59 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén : - Jó vezetõ voltál! - Mindig nagy volt körülötted a feszültség! - De most hogy kiverted a biztosítékot! - Földelünk! |
| Tomota | 74 | 2005. október 17. 16:46 |
|
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörû barna nõ szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem... - Ez igen! És meglepõdött mi? - Hát õ nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon! |
| Tomota | 73 | 2005. október 17. 16:32 |
|
- Hogy hívják a szõke nõ hajában a barna csíkot? - ??? - Mesterséges inteligenciának. |
| KIRO-650 | 70 | 2005. október 16. 11:27 |
|
A szex két ember között a legszebb dolog. Csak nehéz bejutni közéjük. |
| kovee | 69 | 2005. október 14. 11:15 |
|
Subject: Top 9 1.) A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...... 2.) A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt." 3.) Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja. 4.) A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... 5.) A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon 6.) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. 7.) Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. 8.) Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen védtelen..." 9.) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az anti vírus Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. ----------------------------------------------------------------- A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. ------------------------------------------------------------------ A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. ------------------------------------------------------------------ A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. ------------------------------------------------------------------ "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." ------------------------------------------------------------------ Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. ------------------------------------------------------------------ A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. ------------------------------------------------------------------ Kifordítva mindenki rózsaszín! ------------------------------------------------------------------ Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Szibéria felett egy ejtoernyovel, majd mikor földet ért, megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...: - Szása, te bizony amerikai kém vagy... - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy... Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját... - Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkozz le meztelenre és irány az erdo, fát vágni! Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát: -Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a néger. Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idojárástól függ... |
| Hadvezér | 67 | 2005. október 13. 20:36 |
|
Barnabõrû csávó áll a közlekedési lámpa zöld jelzésénél. -"Mit csinálsz,Gazsi"-kérdi egy arrajáró bõrfejû -Koncentrálok! -De jó,gyere velem,vazze,a cimboráimmal éppen most szervezünk egy ilyen tábort!" |
| Zsifi | 66 | 2005. október 13. 11:15 |
|
Meghal a Pápa. felkerül a menybe találkozik Szt. Péterrel. -Te ki vagy -kérdi Péter-Én vagyok a Pápa. -és? kellene hogy tudjam ki vagy? -Én voltam az egyház feje a földön.... -? -Isten küldötte voltam... -Várj megnézem a könyvben... nem találtam semmit de megkérdezem az Istent. Hátramegy a másik irodába mondja Istennek hogy itt a Pápa, aki a Te helytartód volt a földön, az egyház feje... Isten gondolkodok -nem tum ki lehet sz- Maj elõvesz egy bazi nagy könyvet.... olvassa... egyszer elkezd iszonyatosan röhögni... -Mi van? -kérdi Péter -Megvan! Emlékszel amikor a földön jártam? -és??? -alapítottam egy kis horgászegyletet... ezek szerint még mindíg megvan....... |
| kovee | 65 | 2005. október 13. 09:44 |
|
Két paraszt beszélget: - Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak. - Ezt most miért kaptam? - Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk! Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... Jóstehetség A férj hazajön a munkából, levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: – Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: – Hozz gyorsan még egyet, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: – Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: – Mi van, ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt, kiszolgáltatod magad és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee… Mire a férj szomorúan: – Elkezdõdött… Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr. - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva! Fõnök és titkárnõ szeretkeznek. - Fõnök! Bent van már??? - Igen! - Hú de hatalmas!!!! Bemegy a fickó a bankba. - Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok. - De uram, micsoda beszéd ez? - ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok! - Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót! - Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van. Jön a fiókigazgató: - Mit akar uram? - Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát! - ... és ez a kurva nem csinálta még meg? |
| misi | 64 | 2005. október 12. 21:53 |
|
Nyuszika bemegy a zöltségeshez: -Kérek 1 kg narancsot. -Sajnos nyuszika nincs csak banán. -Puff neki, akkor irány bana! |
| Tomota | 62 | 2005. október 12. 18:03 |
|
Villanyszerelõ bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát: - Nagy levegõ!! Bizti csere! |
| Tomota | 61 | 2005. október 12. 17:58 |
|
A férj várja a feleséget a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránez, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad... |
| Tomota | 60 | 2005. október 12. 17:43 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? |
| Tomota | 59 | 2005. október 12. 17:23 |
|
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal késõbb visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. |
| Tomota | 58 | 2005. október 12. 17:19 |
|
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól: - Ki az? - Hapci. - Egészségére! |
| Tomota | 57 | 2005. október 12. 17:18 |
|
Férj a feleségének ordítja felháborodva: - Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját! |
| Hadvezér | 56 | 2005. október 7. 16:08 |
|
"Úgy szeretem az anyósomat,mint a sört!!! Hidegen,kibontva, az asztalon!" |
| csango | 55 | 2005. október 7. 14:33 |
|
Szõke nõ a számítógép elõtt: -Laci, nem indul a rendszer! -Nyomd meg a "C"-t. -Lacccccccccccci! |
| Tomota | 54 | 2005. október 7. 07:29 |
|
Nos, a mára rendelt szent evanglium: "A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy azt valaki rosszul csinálja." Erre azért a hétvégén is emlékezzetek néha! ( amikor kell....) |
| Tomota | 53 | 2005. október 6. 21:05 |
|
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.
|
| kovee | 51 | 2005. október 6. 10:15 |
|
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! MAI fiatalok az iskolában: -Van házid? - Aha! - Akkor önts! |
| Gesper | 50 | 2005. október 6. 10:13 |
|
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NõK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem. "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más- más hangsúllyal... Mi az abszolút bátorság? Az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takarítassz, vazze, vagy repülsz valahova? |
| kovee | 49 | 2005. október 6. 05:44 | Válasz erre: 47 |
|
Varaderó! NE lopd el a vicceimet(#17)! :-))))))) Üdv! Ezt a címet nézzétek meg! Titkárnõválasztás! http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html |
| csango | 48 | 2005. október 5. 21:54 |
|
Szintén orvosnál. - Kovács néni, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - Jaj, Doktor úr, mondja a rosszat elõbb. - Sajnos Ön gyógyíthatatlan beteg, hamarosan meg fog halni. - Jaj, Doktor úr, és mi a jó hír? - Képzelje, a fiamat felvették az orvosira! |
| Zsifi | 47 | 2005. október 5. 21:52 |
|
Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia?? Hogy hétfõn ne kelljen újból betanítani.... Búcsúlevél Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed |
| klimas | 45 | 2005. október 5. 10:24 |
|
Mi az abszolút kicsi ? Forró éjszakán férj feleségnek : Drágám bennt van? Nincs ! Érdekes kinnt sincs..... |
| kovee | 44 | 2005. október 5. 09:48 |
|
Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. |
| apach | 43 | 2005. október 5. 09:32 |
|
a medve meglátja a nyuszit és megkívánja. mondja is neki, hogy megkefélné. - nem kefélhetsz meg mert nem akarom!- mondja a nyuszi. - nem akarood?? akkor keféllek meg amikor én akarom! - mondja a medve, felröhög, elkapja a nyuszit és jól megkeféli néhányszor, aztán odébb hajítja. - nagyon szemét vagy te medve, akaratom ellenére megerõszakoltál, semmibe vetted a jogaimat! különben is! van neked papírod arról, hogy nem vagy AIDS-es?? - hát persze, hogy van - vigyorog a medve. - no, akkor azt mostmár összetépheted!!! |
| hornoti | 42 | 2005. október 4. 20:16 |
|
Három cipõbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélsõ tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák , hogy fellendítik a forgalmat,komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk: - key account - account executive - cc supervisor - sales manager - szövegíró - art director - pr expert - client service director - account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy "A világ legjobb cipõi!" Felveszik a bónuszt és fényezik magukat. A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, õ is alkalmaz egy komplett stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy: "A világ legjobb és legolcsóbb cipõi!" A középsõ bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború elõtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja: "FÕBEJÁRAT" |
| hornoti | 41 | 2005. október 4. 20:15 |
|
Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem mûködik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@) |
| hornoti | 40 | 2005. október 4. 20:14 |
|
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nõ = románc Eszes pasi + hülye nõ = viszony Hülye pasi + eszes nõ = házasság Hülye pasi + hülye nõ = terhesség IRODAI MATEMATIKA Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás STATISZTIKA Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. HOSSZÚ ÉLET A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen, az már egy következõ vita kezdete. |
| hornoti | 39 | 2005. október 4. 20:10 |
|
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
| hornoti | 38 | 2005. október 4. 20:06 |
|
Besenyo Pista bácsi mondatai: > > Nem a gyozelem a részvétel, hanem a fontos. >> > Közös lónak túrós a táska. >> > Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem. >> > Aki másnak vermet ás, nem magának ássa! >> > Éhes makkal disznókat álmodsz! >> > Kicsi a bors, foleg az orölt. >> > Aki mer, annál van a kanál. >> > Ahány ház, annyi baj legyen. >> > Okos enged, ha már szenved... > >> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. >> > Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon >> > Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." >> > Felesleges, mint szokének gondolkodási idot adni. >> > Verés közben jön-megy a székláb. >> > Evés közben jön meg a szomszéd >> > Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| hornoti | 37 | 2005. október 4. 20:03 |
|
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam > > Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. > Bármit vág hozzám, eltalál. > > Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de > aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. > > A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. > > Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. > > Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára > vigyázni > > A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen > bánsz a kagylóval > > Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, > amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene > elkényelmesednie! > > A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem > annyira mint a tolószék. > > Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált > betemetni > > Az egész egy csípõprotézissel, majd a térdprotézissel kezdõdött... > mesélte a Terminátor > > A születésnapomra kaptam egy levegõpárásítót és egy légtisztítót. > Bezártam õket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. > > A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ > holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. > > London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, > de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... > az ellen > nem véd. > > Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken > háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel! > > Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló > is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a > konyhában, ahova > leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. > > Ha az iskola az életre készít fel, nem félek a haláltól! > > Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címu könyvet, de > aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? > > Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a > fényképét, felismerte az antivírus... > > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a > lottófõnyereményt!"? > > A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi > rövidebbek! > > Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, > amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. > A könyv címe: > Világatlasz. > > Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a > repülõtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a > keresztneved nem Ali, akkor > egy kicsit több idõt vesz igénybe a beszállás > > Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal. > > Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedõ, és a partnerrel a > Valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény > volt a valóságban is találkozni. A maradék 39%-ot még jelenleg is > keresik... > > Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsém van épp a > Reptéren leszek! > > Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri > szivacsok? > > Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. > > Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar > meghalni!? > > Az legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket > > Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. > Ez volt a mai adag... |
| hornoti | 36 | 2005. október 4. 19:55 |
|
Boldog voltam! A barátnõmmel már több, mint egy éve jártunk, együtt amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak. És a barátnõm? Õ maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnõm kisebbik húga. A leendõ sógornõm 20 éves volt, szûk miniszoknyát és rövid trikókat viselt. Idõnként amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsónemûit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át, hozza az esküvõi meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házasember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazan akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielõtt megházasodok és elkötelezem magam a nõvérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: " Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsõre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó fele indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: " Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban." Mi a történet tanulsága??? Mindig hagyd a kocsiban a gumit. |
| hornoti | 35 | 2005. október 4. 19:54 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony... nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen... persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát, tudja... kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| Szabadsag-Vandora | 34 | 2005. október 4. 19:54 |
|
Sétál a bátor nyúl az erdõben.Oda szól neki a kismalac. Te vagy a bátor nyúl? Igen. Veled tarthatok,én ugyanis félek a farkastól. Sétálnak és egyszer csak a malac megérzi,hogy nézi õket valaki. Te,ott a farkas a bokorban és vicsorog,te nem félsz tõle? Nem,mert néha hozok neki egy malacot! |
| Apu | 33 | 2005. október 4. 19:51 |
|
Star Wars rajongóknak Yoda mester! Te hogy lettél Jedi harcos? Az úgy kezdõdött, hogy kirúgtak a báb színházból.... |
| hornoti | 32 | 2005. október 4. 19:50 |
|
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenõrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielõtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyûjtjük, átküldjük Weissnek, aki idõnként macesz gombócot küld belõle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyûjtjük, átküldjük Grünnek, aki idõnként új gyertyát küld vissza belõle. - Utolsóként: a metéléskor keletkezõ maradékkal mi történik? - Összegyûjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik idõnként kiküldenek egy faszt. |
| hornoti | 31 | 2005. október 4. 19:47 |
|
A pesti fiatal csávó vidékre utazik. Útja egy kovácsmûhely mellett vezet el, ahol a kovács épp egy patkót kovácsol. A fiatal csávó megkérdezi: - Megnézhetem azt a patkót? - Hát persze - nyújtja át a kovács somolyogva a még tûzforró patkót. A fiatalember megfogja, majd abban a pillanatban el is dobja. - Csak nem forró volt? - kérdezi a kovács. Mire a fiatal csávó: - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! |
| hornoti | 30 | 2005. október 4. 19:45 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. - Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllõi állami gazdaságban lett belõlem baknyúl... |
| Szabadsag-Vandora | 29 | 2005. október 4. 19:44 |
|
Gyerek ma a tagadó mondatokról fogunk tanulni. -Pistike,mondj egy tagadó mondatot. -Karcsika megette az uzsonnámat! -Ez nem tagadó mondat. -De,Karcsika tagadja! Józsi bácsi halálán van.Jön az orvos mondani a rossz hírt. -Hát Józsi bácsi tudja a szövõdmények meg az áttétek,két nap az élet. De elõtte még lehet egy utolsó kívánsága,mi legyen az? -Egy jófajta kis puncit még utoljára megnyalnék aztán jöhet a menyország. -Nõvérke!Teljesítse Józsi bácsi kívánságát ,mégis a beteg érdeke a fontos. A nõvérkén éppen rajta van az áldás, ezért kénytelen-kelletlen áll csak rá a dologra. Csodák csodája másnap Józsi bácsi kint futkos a folyosón. Az orvosok értetlenül állnak az eset elõtt.Már rég a halálán kellene lennie. De az öreg boldogan újságolja. -Doktor úr,még két vérátömlesztés és a hétvégére haza mehetek! |
| hornoti | 28 | 2005. október 4. 19:42 |
|
Elõre is elnézést kérek hölgy olvasóinktól, tudjuk be ezt önkritikának: Férfinak lenni jó, mert. . . . . 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 3. Tudsz valamit a TANKOKROL. . . . 4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. . . . 6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül. . . !! 7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. . . 8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. . . 9. Az összes testrészed igazi. . !! 10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. . . 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. . 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni. . . 13. A muhelyben minden a tiéd. . !! 14. Neked nem kell senki, aki a W. C-det pucolja. . 15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni. . 16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. . 17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül. . . 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod. . . 19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod. . . 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet. . . !! 22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét. . . 23. 3 pár cipo több, mint elég. . 24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. . 25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet. . . 26. Az "elojáték" az egy önkéntes áldozat. . . 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába. . . 28. Az autószerelok mindig az igazat mondják neked. . 29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. . . 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. . . 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá. . . 32. Legalább 20 különbözo módon tudod kinyitni a sörösüveget. . . 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. . 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad. . !! 35. Ráncok és oszülo haj még jobban megadják a karakteredet. . 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad. . 37. A távirányító a tiéd. . . csak a tiéd!! 38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben. . 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel. . . 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg. . . 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes. . 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod. . !! 43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted. . 44. Ha egy NO nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!! 45. És mi a tök az a NARANCSBOR?? |
| hornoti | 27 | 2005. október 4. 19:39 |
|
Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!! A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!? Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza: - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sir. Felkel és szólni akár az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre,hogy ö is ott van, igy visszamegy aludni. Másnap kérdezi azapja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s igy szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik és a jövö is szarban van. |
| hornoti | 26 | 2005. október 4. 19:38 |
|
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie. - Uram, talán menj a Marsra! - Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely. - Akkor talán menj a Plútóra! - Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van. - Talán menj a Földre! - Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél! |
| Szabadsag-Vandora | 25 | 2005. október 4. 19:16 |
|
Móricka,Pistike,a rendõr,a nyuszi,a skót,a zsidó,a medve,a farkas és a szõke nõ együtt bemegy a kocsmába. Megkérdezi a csapos.Mi ez egy vicc? Az állatok elhatározzák ,hogy illõ körülményeket adnak a vécézésnek.Megépítik a tisztásra az illemhelyet,amit sokáig annak rendje és módja szerint használnak. Jön a medve,de mivel elfogyott a vécépapír elkapja nyusztit és azzal törli ki a fenekét. Másnap megint üres a papírtartó,pechére arra jár a farkas,õ se ússza meg. Harmadnap hatalmas luk tátong az erdei vécé oldalán. A bagoly összehívja tanácskozást megviatatni az esetet. -Állatok,ez tarthatalan,alig egy hetes az új illemhely és máris lukas az oldala!Tudni akarom mitörtént? Erre a süni megszólal bátortalanul. -Az úgy volt,hogy véletlenül erre jártam |
| Tomota | 24 | 2005. október 4. 18:51 |
|
Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5. 0-ról a Férj 1. 0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszeralkalmazásokban, melyek, pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5. 0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1. 0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Tisztelettel: Elkeseredett. Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:/ Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3 0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1 0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7 0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás. wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette, az Elmehetsz a Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1 0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1. 0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség |
| Szabadsag-Vandora | 23 | 2005. október 4. 18:37 |
|
Fiam,egyre gyakrabban látlak lányok társaságában! Minden rendben van,jól szórakoztok? -Igen apa! Láttalak a múltkor inni is! -Bocs,az csak az ünneplés miatt volt. -Láttam,hogy szivaroztál is! -Jajj,apu az hozzátartozik a bulihoz,meg különben is. -Fiam,ki itt az apa? -Mindketten |
| kovee | 22 | 2005. október 4. 18:02 |
|
Hõmérséklet 22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit. 20 fok: - Miami lakói befûtenek. 17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak. 14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság. 10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják. 5 fok: - Minnesotában fürdõzni indul a nép. 2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be. 0 fok: - A víz megfagy. -3 fok: - A kanadaiak úszni mennek. -8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elsõ rügyek. -10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon. -15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak. -18 fok: - Miami lakói megszûnnek létezni. -20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek. -25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit. -30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak. -34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket. -38 fok: - Minnesotában begombolják a felsõ gombot. -41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdõszobaablakot. -45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak. -52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni. |
| Szabadsag-Vandora | 20 | 2005. október 4. 17:17 |
|
A nyuszi bandukol az erdõben vállán egy fürt szõlõ és találkozik az amerikás magyarral. Mit viszel nyuszi? -Szõlõt. -Hát nálunk a szõlõ kétszer ekkora és több szem van rajta. Másnap egy eperrel teli kosárral ballag a nyuszi.Jön a magyar. Mit viszel nyuszi? -Epret. Ááá,nálunk Amerikában ötször ekkora eprek vannak!! Harmadnap a nyuszi egy hatalmas görögdinnyét gurít maga elõtt. -Mit viszel nyuszi? -Borsót.B….meg! |
| Pépépe | 19 | 2005. október 4. 14:19 |
|
Mi az eszkimók aranyszabálya? "Kunyhó mügül a sárga hóból nem eszünk...." |
| kovee | 18 | 2005. október 4. 14:13 |
|
Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem,vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. |
| molnarattis | 17 | 2005. október 4. 13:17 |
|
Álítólag megtörtént! Valamikor, amikor még sorkatonák szolgátak a profi hadseregünkben, történt egyszer, hogy az egyik laktanyában avatásra készültek, a katonák beszerelték az alakulótéren a kihangosítást, és az egyik tiszt bekapcsoltatta, hogy meghallgasson egy katonanótát. Ám: - Hé katona, mi ez a szar? Hogy szól ez? - Jelentem, hogy nincs akusztika! - Mi az, hogy nincs? Hát ebbe a laktanyába már mindent ellopnak! Fiam, üljön be a parancsnoki UAZ-ba és menjen ki a faluba, és hozzon egyet. |
| molnarattis | 16 | 2005. október 4. 13:05 |
|
Biztosan megtörtént! Történet egy átlagos napon játszódik a Magyar Királyi Renõrség REBISZ-nél. Az alakulótéren kb 150 db rendõr + 1 db IFA-ra szerelt vizágyúval gyakorolják a tömegoszlatást /jelzem 10 éve nem adtak erre parancsot!/ de takarékosságból! az IFA-nak álló motorral kellet gyakorolnia. Már úgy 4-5 órája gyakorlatoztak a srácok amikor a parancsnok utasítást adott a gyakorlat befelyezésére, igen ám, de az IFA hogy-hogynem nem akart elindúlni, erre a pk: - Mi van fiam? - Jelentem nem indúl! - Miért nem indúúúúúúúúl! - Jelentem, hogy a vizágyú leszopta az akksit! - Mindjárt leszopom magát, ha nem indúl a teherautó! |
| Tomota | 15 | 2005. október 4. 11:25 |
|
De, ha már itt vagyok, egy kis lingvisztika! Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése:"béna vadász". |
| Tomota | 14 | 2005. október 4. 11:22 | Válasz erre: 13 |
|
Dr. Vándor! Mi után ez egy humoros topic, szombat estig kölcsönadok neked egy ranyköpést, akkor majd visszaadod! ( kéretik a fogalmat nem két részre bontani és kükön- külön..... ) "Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól Xar, hogy meg is történik!" |
| Szabadsag-Vandora | 13 | 2005. október 4. 10:13 | Válasz erre: 7 |
|
Szasz! Hát ez az áttekintés nem semmi. Megállja a helyét és valóban a napi közlekedõkre,lett légyen az bármiféle szekér is,igaz. Én is érintett vagyok az egyik kategóriában,a nagy vas szarrá pakolva címûben.De én magamat a nagy egyveleg kategóriába sorolom,mivel több jármûvel is járok,de igyekszem az arany középutat megtalálni. Való igaz,hogy a kamionosok közt van a leírtra teljesen hasonlító,de a full óvatos és a nagytestû állattal óvatosan bánó is.Én az utóbbiba tartozom,mert egy alkalommal már volt szerencsém,hogy egy manager a nagy arcával felakadt az oldal aláfutásgátlón és mire megálltam a monstrummal a vadiúj Saabja lelpult,mert átment rajta 24 tonna és három nagy bazi kerék miközben vadul értekezett a telefonjával.A zsaruk meg rutinból leelenõrizték a híváslistát meg az én tachográfomat másodpercre pontosan és az úrnak mindjárt kisebb lett a zakója.Onnan fentrõl mindent jól látni és van idõ a cselekvésre a megerõsített védelem poziciójából.Aki oda beronygyol az csak egy alacsonyan szálló repülõ lehet. Itt jönne az arany igazság helye,de nem mondom ,helyette inkább mindenkinek azt ajánlom,hogy a figyelme végsõ határáig legyen óvatos.Hisz mások sokan vannak,mi mindig egyedül vagyunk. Balesetmentes közlekedést kívánok mindenkinek,úton-útfélen! |
| kovee | 12 | 2005. október 4. 10:08 | Válasz erre: 9 |
|
Én még megtoldanám! Két dolog végtelen az életben! A világegytem, és az emberi hülyeség! Az elõbbiben nem vagyok biztos!! Üdv! |
| Tomota | 11 | 2005. október 4. 09:46 |
|
Csak búvároknak! - Ha egy cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog ! |
| Tomota | 9 | 2005. október 4. 08:57 |
|
A mai napra rendelt bölcselet: A Föld IQ-ja állandó. Csak egyre többen vagyunk rajta. |
| kovee | 7 | 2005. október 3. 09:53 |
|
(Állat)Fajok, akikkel nap-mint nap meg kell küzdeni az utakon: Felelõtlen Apuka, Nyikhaj, Tar Baromállat... Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj. Telefon: Kihangosítóval Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával. Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében. Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc... Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf,. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobb-kézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen apuka Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman Kocsi: Böhöm nagy Ódi A8 vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó. Éjfekete sötétített üveg Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkéz-szabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Tarkónlövés. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, kicsi fiat Vezetési stílus: Maximális sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben. Hová fejlõdhet: Mammer Büntetés: Nem szükséges... Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. Hová fejlõdhet: Sehová Büntetés: Telefont csatornába hajítani. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofõr-kék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (Mindig!) Kocsi: A BKV bálnányi járgányai Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkéz-szabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Hová fejlõdhet: Kamionsofõr Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!" Autórádióban: Info rádió Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkéz-szabály: ld. a mottót. Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: ld. Telefon Kocsi: Skoda , régi nyugati 10év+ Vezetési stílus: Városban maximum 35km/h, országúton maximum 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja (néha még a fogával is). Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Hová feljõdhet: õ már csak vissza (végleges leépülés) Büntetés: Ehhh... minek? Plázapitcha Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Rádió 1 Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Hová feljõdhet: Sehová Büntetés: BKV-re kényszerítés + komoly zene Kamikáze motoros Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható Autórádió: nincs :) Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?! :)) Hová fejlõdhet: passz :) Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát |
| kovee | 6 | 2005. október 3. 08:26 |
|
Állítólag megtörtént! Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni. Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból. Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt, és "szétlott" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep, azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna. A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtol béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt. A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lojön egyet. Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbog, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul... A zajra egyszer csak elobukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal. Amint meglátta a felé dübörgo halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából ordított: - Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!! A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstol majdnem belefordították a tankot az árokba... |
| Tomota | 5 | 2005. október 3. 00:44 |
|
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ....
|
| Tomota | 3 | 2005. október 3. 00:39 |
|
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendõrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
|
| Zsifi | 2 | 2005. október 2. 21:05 |
|
Két kisiskolás beszélget reggel a suliban: -Te! Neked van házid? -Aha... -Jó, akkó töccsé nekem is..... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |