FŐOLDAL
FÓRUMOK
TAGOK
TÚRÁK
GALÉRIA
ÉRDEKES HELYEK
Túranaptár
8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 1
2 3 4 5

Kérlek jelentkezz be

Regisztráció
Elfelejtett jelszó
Humor-Viccek-,Aranyköpések
Következő oldal

Kicsi_Joe 230 2006. január 9. 16:10  
- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
- ???
- Minden, ami mozdítható!

Az apa leül beszélgetni 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy s’opjál ’azdmeg.

Kidumált balesetek

- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás keresztezõdésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egybõl nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielõtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielõtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idõs úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendõröknek elõször azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

Csörög a telefon a rendõrségen. Rendõr felveszi:
- Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem.
Rendõr letszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petõfi hídnál?
- Nem.
Redõr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam
    

kitkatamas 229 2006. január 9. 14:37  
Két bolha találkozik Floridában, az egyik szarrá van fagyva. Kérdezi tõle a másik:
-Te miért fázol ennyire?
-Ne is kérdezd! Egy motoros bajszán jöttem nyaralni!
-Következõ alkalommal, ha jössz Floridába, keress egy repteret, menj a kávézóba, nézz ki egy helyes kis stewardesst, mássz fel a lábán, és helyezkedj kényelembe a szõrben! Aludhatsz is egyet, mire felébredsz, itt leszel!

Következõ nyáron megint találkozik a két bolha Floridában, az egyik megint szarrá van fagyva. Kérdezi tõle a másik:
-Te figyelj, miért nem úgy jöttél, ahogy ajánlottam?
-Úgy próbáltam - feleli a másik. -Kényelembe helyezkedtem, el is aludtam, de aztán megint egy motoros bajszán ébredtem!
    

Szabadsag-Vandora 228 2006. január 8. 22:32  
Biológia óra az iskolában.Kinél van naygon különleges háziállat?
-Különféle fajta ritka kutyák,macskák,kígyó,hüllõ van szép számmal.De Pistikééknél kerekes bagoly van!
A tanár nem akarja elhinni ,mi is ez?Pistike hozzátok be azt a különlegességet.
Másnap betolják a nagypapát kerekesszékben.
-Papa!Mikor volt utoljára nõvel?
-Huhúúúúúú
    

zizi 227 2006. január 8. 14:00  
Szent Péter irodájába bekopog egy férfi
-Szar-mondja és kimegy.
Pár perc eltelik mégegyszer bejön: -Szar- mondja megint és kimegy
Kis idõ múlva megint bejön:
-Szarka Péter vagyok. Elnézést csak az elõbb kétszer újraélesztettek
    

Macko 226 2006. január 7. 14:28  
Tudtad hogy...?



Néhány különlegesség, amirol kevesen tudnak:
A pillangók a lábukkal ízlelnek.

A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.

Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától.

Altalában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

A társkereso irodákat felkereso emberek 35%-a már házas.

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.

2 milliard ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.

A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen.

A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

Indiana fõ könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.

Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

Megdöbbento! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.

Minden jegesmaci balkezes.

Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét

Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket ismersz, büntetésül, mert megpróbaltad megnyalni a könyöködet!....


    

Macko 225 2006. január 7. 14:28  
Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus után?

Töröld a farkad a függönybe!
    

Macko 224 2006. január 7. 14:27  
Az Unicumos pulyka receptje


Hogyan készítsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Egy pohár unicum.

3. Tegyük a pulykát a sütöbe!

4. Még két unicum.

5. Állítsuk a höfokot 190 sütöre!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!


    

Magna-papa 223 2006. január 6. 13:39  
Megy a motoros az utcán, egyszercsak neki röppen egy kismadár a bukósisakjának.
A motoros megsajnálja az ájult kis állatot,hazaviszi,beteszi egy kalitkába,tesz neki egy kis kenyeret,egy kis vizet,aztán elmegy dolgozni.
Nemsokára felébred a madár,körülnéz,majd ijedten felkiált:-Rács,kenyér,víz....
A francba! Kinyírtam a motorost!
    

bodri 222 2006. január 4. 09:24  
Szabad ilyet? :
- Mikor lesz jó világ?
- ?
- Amikor özvegy Demszkyné elmegy Kuncze Gáborhoz a börtönbe, hogy elmesélje Orbánt agyonlõtték Gyurcsány temetésén...


Két székely hatalmas fenyõt vág két oldalról.Csak úgy röpulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Oszt M'ér köszönsz? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dõl a fa!
    

KAWA 221 2006. január 2. 19:32  
Kamionos a diszpécsernek : fönök baj van, behajtodott a balloldali tükör
Mire a diszpécser : hát hasd ki
soför : igen, de rajta fekszik a kamion
    

zizi 220 2006. január 2. 19:16  
Nem vicc, de szerintem nagyon jó!!!!

*A következo levelet egy magyar tévénézo írta a BBC-nek.
Nehezményezve az
Eurovíziós Dalfesztivál kommentátorának ténykedését. Nem is ez az
érdekes, hanem, hogy milyen szórakoztató módon foglalja össze a
magyarok
történelmét:*

Kedves Uram!

/Ön május 21-én, szombaton este, a BBC televízió közvetítése alatt, az
Eurovíziós Dalfesztivál pontozásakor ekként kommentálta a versenyben
résztvevo NOX nevezetu magyar együttest: "8 pont a cigányoknak, vagy
5 pont
a cigányoknak"./

Ezúton szeretném felhívni szíves figyelmét, hogy mi, magyarok, nem
vagyunk cigányok, és ezt most azonnal ki is kérem magamnak tizenöt
millió nemzettársam nevében is. Úgy gondolom, egy újságíró legnagyobb
hibái közé tartozik a tájékozatlanság, vagy a rosszindulat, és mivel
nem tudom, Ön melyiket gyakorolta az említett szituációban, ezért
néhány gondolatot megosztanék Önnel. A magyarok valóban, a
cigányokhoz és még a jelenleg Európában élo nemzetek 90%-ához
hasonlóan Ázsiából származnak, ám ez nem jogosítja fel Önt, hogy
ilyen vérlázító szemétségeket mondjon.
Nagy-Britanniában is élnek, a magyarországi cigányok számarányánál
jóval magasabb százalékban afrikaiak, ázsiaiak (köztük cigányok!), még
se fogja nálunk senki se az angolokat például leniggerezni.

Legeloször is, jobb ha tolem tudja, hogy a gatyáját, a nadrágját is
nekünk, magyaroknak köszönheti, amelyeket nap mint nap felvesz.
Ugyanis ha a nadrágot és a fehérnemut (sok minden más rendkívül
praktikus, mai használati tárgyunkkal egyetemben, amely származását
már nem tartjuk számon), elobb átmenetileg a magyarok osei, a hunok,
majd pedig véglegesen a magyarok nem hozzák be kontinensünkre, Ön
valószínuleg skót szoknyában járna be a stúdióba szerkeszteni. Ami
végül is nem lenne különösebben baj (én is akarok már évek óta
szerezni egyet), de jó tudomásul venni.

Kecskedudán játszani mi is tudunk, legalább olyan régen és legalább
olyan ügyesen és szépen, mint Önök, akár hiszi, akár nem. Annak is
utána nézhet nyugodtan, milyen volt a kézmuves kultúránk olyan
ezeregyszáz éve, mikor megjelentünk Európában, és össze is
hasonlíthatja az ugyanilyen korú, Brit-szigeteki leletekkel: nagyot
fog csodálkozni az "ázsiai"
szépérzék és
a három éves kisgyerekek primitív ábrázolásmódját tükrözo nyugat-
európai "kultúra" közti különbségen.

Tudósokban, feltalálókban, zeneszerzokben, muvészekben mi is eléggé
jól el voltunk, vagyunk eresztve: személy szerint én talán csak a jó
öreg Will Shaxie-t irigylem egy kicsit Önöktol, de ezzel sokan mások
is vannak így.
Katonának mindig is kiválóak voltunk, és tengerésznek is simán
megfelelnénk: tessen szíves lenni beütni a netes keresojébe ezt a két
szót:
miklos, horthy. Melózni is szerettünk és tudtunk mindig is.
Úgyhogy csak ennyit egyelore a civilizációs párhuzamokról.

Nemzetünk ostörténetébol nekünk is vannak az Önökétol talán jóval
régebbi, és legalább annyi valóságtartalommal bíró, de ugyanolyan szép
és misztikus legendáink, mondáink, regéink, legalább akkora
mennyiségben, csak talán mi nem harsogjuk úgy tele vele a világot, de
ugyanúgy szeretjük oket.
(Példának okáért van egy mondánk, egy László nevezetu királyunkról,
akit a Római Katolikus Egyház (jaj, tudom: az Önök államvallása, az
anglikán, szívbol nem kedveli oket!) a szentjei közt tart számon, aki
egyszer fogta magát, és a csatabárdjával széthasított egy hatalmas
sziklát, amibol víz fakadt, és a katonái nem haltak szomjan. Egyszeru
mezei csatabárd volt, nem egy Excalibur-varázskard, de szíve mélyen
Ön is beláthatja, hogy ettol buvészmutatványtól nemhogy Arthur
királynak, de még a jó öreg Merlin Mesternek is leesett volna az
álla.)

Ha már királyoknál tartunk, szeretném Önnel tudatni, hogy nem a
Habsburgok voltak a magyarok egyedüli, elso és utolsó királyai. Ezzel
az megnevezéssel, hogy király (king) pontosan 1000-ben került a magyar
trónra az elso.
(Szent) Istvánnak hívták, és annak a dinasztiának a tagja volt,
amelyet Árpád háznak hívnak, és amely (pfúj, már megint a piszkos
pápisták!) hét (7!) szentet adott eddig az Anyaszentegyháznak.
550 esztendeig uralkodtak a magyarok felett, ha a noi ágat is
beszámoljuk (Anjouk, Luxemburgiak, Jagellók, plusz Hunyadiak).
Mindazonáltal, fejedelmeink már 1000-nél elobb is voltak, akik
tulajdonképpen királyok voltak, viszont most Atillára, a
világtörténelem talán legnagyobb uralkodójára nem térnék ki, de nekem
elhiheti, van közünk hozzá. (Talán, az O iránt érzett osi gyökeru,
genetikai kódolású nyugati irigység és gyulölet csapódik le akként még
a 21. században is, ahogy lecigányozza a magyarokat.) Mellékesen,
ennek az Árpád háznak (és a többi magyar dinasztiának is) volt egy
csomó kituno uralkodója, talán jóval nagyobb arányban, mint Anglia,
vagy bármelyik európai nagyhatalom uralkodóházaiban. Ok is jártak
például a Szentföldre kereszteskedni, és nekik is általában
rendcsinálással kellett kezdeni, amikor hazatértek.

Aztán. Volt egy gyönyöru és gazdag országunk, kb. akkora, mint
Nagy-Britannia, ahol még a 15. században is kb. annyian éltek, mint
akkor az Ön hazájában. Pedig már ekkor túl voltunk az elso magyar
holokauszton, amelyet a mongol horda követett el ellenünk, kiirtva
minden második akkor élt magyar embert. (Hogy most miért nincs nagy és
gazdag országunk, annak kérem, nézzen saját maga utána: az I.
világháború végénél kutakodjon, majd menjen a tükörhöz, és mint brit,
köpje szembe magát!)

Bizonyára, szerencsésebbek lettünk volna a történelmünkkel is, ha
szigetország vagyunk, de sajnos nem vagyunk azok, és itt Európa keleti
határán ez soha nem volt túlzottan kifizetodo. Így ahelyett, hogy
idióta trónviszálykodással, vagy a harmadik világ kirablásával
töltögettük volna el az évszázadainkat, ezer évig szinte egyfolytában
honvédo háborúkat vívtunk. Az említett mongol iszonyat után nem
sokkal már az akkori világ következo szuperhatalmával viaskodtunk 300
esztendeig.
Tudom, nem szerencsés, a "mi lett volna, ha Önök vannak a mi
helyünkben"
kérdés feltevése, de tudja, van egy olyan érzésem, hogy olyan ország,
hogy Anglia, már vagy ötszáz éve nem létezne, és lelki szemeimmel
látom az Önök számtalan, gyönyöru, ódon várait, ahogy a török
tüzérség mindössze félórás pergotuzzel füstölgo kohalommá változtatja
át oket.

Ilyen elozmények után kerültünk a már említett Habsburgok
"védoszárnyai"
alá, akik hasonlóan gondolkodhattak rólunk, mint Ön, mert csak
ártottak nekünk. De pár száz év után ok se bírtak velünk, és névleg
elismertek egyenrangúnak magukkal, és visszább is vettek a
szemétkedésbol, úgyhogy egy kicsit már kezdtünk is kicsit testesedni,
mint a fejlodésben visszamaradt, éhezo kisgyerek, akinek végre jó sora
lesz. Ekkor jött az I.
világháború,
amelyet egy sor, ugyanolyan mértékben szarházi nagyhatalom (köztük
Anglia)
robbantott ki, és amelyet a Monarchián belül a magyar kormány a
legvégsokig ellenzett. (Kérem, menjen újra a
tükörhöz...)

A II. világháborúban, mivel a megmaradt Kis-Magyarország nem Anglia és
Franciaország között, hanem a III. Birodalom és a Vörös Birodalom
között feküdt (ráadásul ezek még puszipajtások is voltak '39 és '41
között), ezért nem az Önök szövetségesei lettünk, és a bolsevistákból
se kértünk (már ismertük oket 1919-bol!), viszont kis és meggyalázott
országként rettenetesen ijedossé váltunk, így a nagy és eros
Németország mellé álltunk.
Németország ellenségeit (köztük Önöket) azonban nem gyulöltük, nem
akartunk ártani nekik, sot még több tízezer lengyelt is megmentettünk
<BR>a náciktól (szeretnek is a lengyelek bennünket).
<BR>Mellesleg, az 1944-es németek általi megszállásunkig az Önök országa
<BR>és Svédország mellett a miénk volt az európai zsidóság egyetlen
<BR>mentsvára Európában. Közben, noha egyetlen puskalövést sem adtunk le
<BR>brit állampolgárokra, Önök gátlástalanul idejöttek a rohadt
<BR>bombázóikkal, több tízezer magyar ártatlan civil életét kioltani.
<BR>(Mellesleg nem adtuk a borünket olcsón: a Magyar Királyi Légiero és a
<BR>légvédelmünk 1944-45- ben több mint 400 angol és amerikai bombázót
<BR>amortizált le jóval jótállása lejárta elott, gondolom, többek között
<BR>ezért is vagyunk
<BR>cigányok.) Ez azonban még nem volt semmi ahhoz képest, ahogy a mindig
<BR>is nyugati értékrenddel bíró Magyarországot, az Önök Churchillje
<BR>néhány üveg orosz vodkáért és kaviárért cserébe, eladott bennünket
<BR>Sztálinnak és a bolsevizmusnak Jaltában. (Embert barátjáról ismerni
<BR>meg, ez Önökre is
<BR>vonatkozik.)
<BR>
<BR>Talán ennyi történelem egyszerre elég lesz Önnek, a kommunizmus és
<BR>korszakának bemutatása nagyon hosszadalmas lenne, ráadásul azt érezni
<BR>kell a saját borön, hogy milyen kellemes. (Ön soha nem élt
<BR>diktatúrában,
<BR>igaz?) Így csak annyit még, hogy a legutóbbi hatvan évben még
<BR>ráadásul, szinte állandóan gazemberek, kóklerek és idióták vezetnek
<BR>bennünket, de ezért mondjuk mi is felelosek vagyunk.
<BR>
<BR>Nos, kedves Mr. Wogan! Látja, ezért vagyunk mi ilyen szegények,
<BR>szerencsétlenek és lealázottak. Ezért lehet belénk rúgni még egyet,
<BR>ahogy cigányoknak neveznek bennünket. De visszatérve az Eurovízióhoz.
<BR>Azért a NOX-os "cigánylány" helyes csajszi volt, nem igaz? Kicsit
<BR>verte a díszes mezonyt! Még az izraeli "bombázót" is. (Jujj, mit nem
<BR>mondok!) Simán befért volna - anno - még a Spice Girlsbe is, és még
<BR>egy kicsit dobott is volna rajtuk, igaz? Ha nem hallott volna még
<BR>róla, itt Magyarországon van ám szép lány boven, az emberek pedig
<BR>végtelen jámborak és barátságosak.
<BR>Jöjjön el egyszer! Majd megtapasztalja a közmondásos magyar
<BR>vendégszeretetet, és jókat ehet-ihat is majd nálunk (nekünk ugyanis
<BR>van konyhai kultúránk: az ételeink ehetoek és határozottan finomak,
<BR>az italainkat pedig nem rozsból, krumpliból, cukornádból és egyéb
<BR>szarságokból fozzük, hanem édes gyümölcsökbol. Sot, sört is
<BR>megtanultunk fozni, ha pedig a bort kedveli, hát abból eleve magasan
<BR>jobbak vagyunk.)
<BR>
<BR>Itt, Magyarországon pedig az amerikai hülye "kaukázusi típusú"
<BR>embereket
<BR>fog látni: nem tehetünk róla, arról a környékrol származunk. Nem lehet
<BR>mindenki hórihorgas, csámpás, vörös hajú, lófeju, szeplos és csúnya,
<BR>és hál'
<BR>Istennek, mi fél óra napozástól nem kapunk borrákot.
<BR>
<BR>Kérem, gondolkodjon el ezeken a dolgokon, mielott még egyszer ilyen
<BR>ostobaságokat mond, foleg, ha azt egyenes adásban teszi. Ha pedig
<BR>gyulöl bennünket, hát az legyen élete legnagyobb orgazmusa.
<BR>
<BR>
<BR>Egyek, 2005. május 24.
<BR>
<BR>Vígh József
<BR>
<BR>
    

SirRobin 219 2005. december 28. 13:03  
Ezt az sms-t kaptam karácsonykor egy barátomtol :)

Karácsony van jó kajával megtömve a hasam, kimegyek a garázsba, megnézem a vasam! Csorgatom a nyálam elmennék egy körre, bánatomban gyorsan rámegyek egy sörre. Qrvára várom már a nyarat, kínomban zabálok még egy kis halat. És ezt így addig-addig csinálom, míg az egészet sugárban kihányom! Azt mondom én neked motoros barátom, motorozás nélkül szart sem ér a karácsony! Boldod Karácsonyt!
    

gabo67 218 2005. december 27. 11:24  
a zsidó lány elmegy a templomba oda megy a paphoz ,atyám nagy bajba estem gyereket várok egy amerikai fiútol és õ keresztény nem házasodhatunk össze most mi tévõ legyek ,hát lányom van otthon egy lavórotok ,igen ,és szûz olajotok ,az is ,és egy nagy pecsét gyûrütök ,az is ,na akkor tedd a lavorba az olajat meg a gyûrüt és üljél bele ettõl elfog menni a gyerek ,hazamegy a lány így is cselekszik reggelre elmegy a gyerek ,örül a lány vissza megy a paphoz elujságolja neki a jó hírt ,kérdi a lány a papot ez miféle varázslat ,erre a pap nem varázslat ez ,hát akkor mi ,hát lányom az amarikai az olajért a zsidó az aranyért még az annya picsájábol is elõ jön
    

gabo67 217 2005. december 27. 11:05  
cigány elmegy a templomba ,odamegy a paphoz aszongya atyám gyónni szeretnék ,a pap gyere fiam halgatlak milyen bünt követtél el ,hát atyám nagyon nagy bûn az enyém ,de mégis mi fiam ,hát megbasztam az anyámat ,hû ez tényleg nagy bûn ,feltud oldozni atyám ,hát fiam itt ez az ásó mennyél ki a templom kertjébe miközben ásol közbe mongyál el 20 miatyánkot 20 üdvözlégyeket 20máriát mire végzel ezekkel addigra fel is ásod a kertet ,kimegy a cigányí a kertbe belenyomja az ásot a földbe rá támaszkodik az ásóra ,kinéz a pap az ablakból látja hogy a cigány támaszkodik az ásón lemegy hozzá ,hát te fiam miért nem ásol ,hát tudja atyám azon gondolkodom ha ön is megbaszná az annyát akkor fele annyi idõ alatt végeznénk
    

gabo67 216 2005. december 27. 10:52  
két cigány beszélget mondja az egyik te a gazsi temetését át tették szerdáról péntekre erre a másik mért jobban lett
    

csango 215 2005. december 26. 21:20  
- Mi az: négy lába van és egy keze?
- ???
- Pitbull megy haza a játszótérrõl...
    

Balu 214 2005. december 26. 11:28  
http://www.youthofbritain.com/chillout/
    

apach 213 2005. december 25. 22:59   Válasz erre: 212
hát szerintem zöld az igy is, úgy is!
    

fülemüle 212 2005. december 25. 21:11  
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna??
Hát a spenót!

Játszótéren:
Kislány: apa, apa ba##nak a kutyák!
Apa: jól van, hadd ba##anak!
Kislány: de már nagyon fáj!!
    

fülemüle 211 2005. december 25. 19:15  
Rendõr lemeszeli a gyorshajtót:
Rendõr:-Uram, ez 10.000ft!
Gyorshajtó:-És gumi nélkül??
    

Gesper 210 2005. december 25. 19:06  
Két szõke prosti beszélget:
- Te mit kértél a Mikulástól??
- Öt kilót, - ugyanúgy mint a többi a pasitól...
    

Gesper 209 2005. december 25. 19:02  
- Apu! Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem ég hanem világít kisfiam!
- Apu! már a függöny is világít!!
    

Elnök 208 2005. december 21. 08:01  
Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot
havonta, És
legyen egy 1985-ös évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült !!!
    

Pépépe 207 2005. december 20. 19:42  
- Nagypapa, mi az, hogy pedofil?
- Hajolj csak le, kislányom, ott van az ágy alatt...
    

Csopperes 206 2005. december 20. 19:29  

---Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Hallo! Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár,
5000 angol
font, 10 000 német márka és egy névjegy: Kis Béla.
NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZÕ DALT:......*


* *

*Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása
ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodva ordítozik vele:
- Megõrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs
villany a házban. *


* ***

*Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdoben. Juliska fején van
az alma... Jancsi céloz... zutty a nyílvesszo Juliska bal szemében
landolt. Jancsi:***

*- Haragszol Juliska?***
*- Nem.***
*- Játszunk tovább?***
*- Persze.***
*Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszo Juliska jobb szemében landolt.
Jancsi:***
*- Haragszol???***
*- Nem!!!***
*- Játszunk tovább??***
*- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk
haza!!!***
* ***

* ***

*Motelben szeretkezik az alkalmi pár. A csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
Srác:
- Én is.
Csaj:
- De én csak vicceltem!
Srác:
-Többet nem fogsz!***

* *

* ***

*A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve". ***


* ***

*A 10 éves Rozika ül a nagypapája ölében. A nagyfater egyszer csak
megkérdezi:
-Te Rozika, tudod mi lesz ha kivered egy vizilónak?
- Hát sok vizilósperma.
- És ha egy tevének?
- Sok teve sperma.
- És ha a nagypapinak?
- Hát sok nagypapi sperma.
- Plussz egy csoki. ***


*- Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú még elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a
f@szt a ló alá tegye, ne föléje! ***

*
*Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa,
még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne:
370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék
meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a
CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy
elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.*

* *

*> Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle,*
*> mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje*
*a*> munkásokat. Pistike át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tõle*
*anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?*
*> * Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha*
*az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurvájából reszelni egy*
*pinaszornyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.*
*> A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel*
*> verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú*
*> telefonzsinór amivel elverheti.*
*> * Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad*
*> beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!*
*> Erre Pistike:*
*> * A faszt. Az a matávosok dolga!*
    

csango 205 2005. december 20. 12:02   Válasz erre: 202
Másik jókívánság:
"A rendõr rajzoljon körül!"
    

tomi_GS 204 2005. december 20. 11:01  
Lehet hogy ismeritek de jó (szerintem) :
Két ficko matt részeg a kocsmában, és az egyik le hánnya magát. Iszinyu stressz , hogy mit is mondjon otthon az asszonynak. Mire a másik :
-Öregem , tegyél egy 20 dollárost a zsebedbe és mondd azt hogy egy fickó lehányt és adott 20 dolcsit a mosodára.
Emberünk igy is tesz. Hazaér, asszony otthon kiveri a hisztit:
-Te rohadt állat , nem elég hogy segg részeg vagy még le is hánytad magad.
-Nem úgy van édesem, egy ficko lehányt és itt van 20 dolcsi a mosodára.
És azzal át is adja a lovét. Asszony meglepõdve :
-De hiszen ez 40 dolcsi.
-Igen, mert 10 perc múlva visszajött és adott még egy 20-ast merthogy a gatyámba is beleszart.
    

Tomota 203 2005. december 20. 09:58  
Részegen a villanyszerelés is extrém sport!
    

Tomota 202 2005. december 20. 09:54  
Beszólás:
Úgy pofon váglak hogy csokorba szeded majd a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafó házat!
"Halálra haraplak, mint nyúl a répát!!!"
"Kérsz egy pofont, vagy megküzdesz kettõér?"


Jókívánság:
- Villamos vágjon rád rövidnadrágot...

Kor rajzolat:
A sötét középkor bevilágította egész Európát.

Sententiák:
"A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterõvel párosul."
"A gyilkosság a kritika szélsõséges formája."
"Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."

Tapasztalat:
"Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása..."
    

Tomota 201 2005. december 20. 09:38  
A denevér egy olyan egér, amelyik sárkányrepül

    

bodri 200 2005. december 20. 09:18  
Szemészeten orvos a pácienshez:
- Uram, abba kellene hagynia a maszturbálást!
- Miért? Talán megvakulhatok?
- Nem. Hanem zavarja a többi beteget itt a váróban.

Piroska a nagymamánál:
- Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd?
- És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd?
- Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod?
- Piroska! Húzz a francba ezzel a nagyítóval!

Dettó:
- Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd?
- Hogy jobban lássam a führer képét a falon.
- És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd?
- Hogy jobban halljam a führer szavait a rádióból.
- Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod?
- Errõl egy szót se, Piroska.
    

csango 199 2005. december 20. 09:10  
Ide tartozik:
- Kisfiam, mivel leszakítottad a szövetmackód karját, büntetésbõl te varrod fel a TAKARÉKSZÖVETKEZET.

- Hogyan lehet a leggyorsabban mûanyagot gyártani?
- ???
- Veszel egy csomag ropit, azt alaposan összetöröd egy lábasban. Felöntöd vizzel, és alaposan felfõzöd. A ropidarabkákat hagyod leülepedni, ezt követõen leöntöd a levét, melyre ráhelyezel egy polipot.
És már kész is van a POLIPROPILÉN.
    

Csopperes 198 2005. december 20. 08:41  
Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elõbb célba. A lepényhal ér be
elsõnek. A reményhal meg utoljára.

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra
meg a vidra.

- Mi az, sárga és öt betû?
- Sárga.


- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.


A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznõ
vagyok?
- Meg Ryan!
    

zizi 197 2005. december 18. 16:19  
Szoke no kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
> - Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi
> legyen is az! A szoke no eltunodik egy picit, majd így szól: - Azt
> kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki
> butának tart! Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
> - Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!
>
>
> - Hogy hívod az okos szokét?
> - Golden retriever.
>
>
> Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
> - Használtál óvszert?
> - Nem - mondja a pasi.
> - És nem vagy AIDS-es?
> - Nem!
> - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
>
>
> Szoke feleséghez orális szex után így szól a férje:
> - Szívem nyeld le!
> - (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
> - Nyeld már le drágám!
> - (a reakció változatlan)
> - Drágám, nyeld már le!!!!
> - (még mindig semmi változás)
> - Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
> - (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
>
>
> Két szoke beszélget:
> - Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik.
> - És nehezek voltak a kérdések?
>
>
> Szoke no a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi:
> - Egy szál cigit kérhetnék?
> Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó
> újra
> behajol: - Tüzet is kérhetnék?
> A szoke no ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó
> harmadszor is behajol: - Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
>
>
> - Hol van a szoke no testén fekete szorszál?
> - A fogai között.
>
>
> - Mi a különbség a szúnyog és egy szoke közt?
> - A szúnyog fejét nem kell simogatni, miközben szív.
>
>
> A szoke no bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
> könnyebb munkát adjanak. - Nézze hölgyem!!! Én nem tudom, hogy a
> férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál
> könnyebb munkát nem tudok adni. - Micsoda? Nekem azt mondta a
> beszélon, hogy alagutat ás
>
>
> Szoke bemegy a boltba.
> - Jó napot, darazsat szeretnék venni.
> - Mi nem tartunk darazsat.
> - Neeeem?? Pedig láttam egyet a kirakatban..
>
>
> Szoke no nogyógyásznál:
> - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
> Mire az orvos:
> - De hát az nem lehet, vetkozzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
> Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
> - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Chiquita" banánról.
>
>
> Két szoke találkozik. Azt mondja az egyik:
> - Képzeld, én már tudom hol jön ki a gyerek!
> - Na nee, de hát mondd, hol?
> - Hát azt mondta a doki, ott ahol a sperma bemegy.
> A másik a torkához kap, és felkiált:
> - Te jó Isten, az nagyon szuk lesz.
>
>
> A szoke not elviszi a barátja az Operába, ahol a no be akarja
> bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézotérre, és szól a barátjának:
> - Nézd csak, az ott nem Viktória királyno?
> - Ugyan, Viktória királyno rég meghalt!
> - De most mintha megmozdult volna...
>
>
> Két szoke no beszélget:
> - Te te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
> Mire a másik:
> - Hülye vagy? Nem akarok teherbe esni!
>


    

oszitrek 196 2005. december 17. 21:24  
Kicsit favicc.

Bemegy a szõke nõ a szexboltba.Aztmondja az eladónak.
-Szeretnék venni 1 zárlatos vibrátort.
Eladó visszakérdez.
-Zárlatosat???Miért akar zárlatosat.
Szõke nõ:
-Azt akarom hogy agyonbasszon.
    

nagyHoHo 195 2005. december 14. 22:43  
Hogy a hobbykat folytassuk http://www.funbude.de/downloads/funvid99.htm . azért ez a sport sem rossz. Állítólag száraz, majd késõbb nyirkos, végül vizes fûrdõlepedõvel lehet erre a versenyre edzeni. Hajrá !!! :)
    

nagyHoHo 194 2005. december 14. 22:35  
Ha valaki nem ismerné a Kawa egyik reklámfilmje, nekem nagyon tetszik :)))) http://www.funbude.de/downloads/funvid100.htm . Innen kell letölteni a funvideot.
    

Sunders 193 2005. december 14. 21:46  
Hali!
Ugyan elmúlt már Mikulás, de ez aranyos. (Greenday rajongók elõnyben)
http://www.irlmeier.de/bird.swf
    

Orko 192 2005. december 14. 12:03  
Bemegy a fazon a boltba, vár kb 15 percet, de senki se foglalkozik vele. Odamegy egy eladóhoz, és megszólítja:
- Uram! Megismer engem?
- Ne haragudjon, nem.
Hátralép egy lépést.
- És így, megismer?
- Elnézést, még mindig nem.
Kimegy a boltból, majd újra bejön.
- Na, így rámismer?
- Bocsánat, de nem ugrik be!
- Hát elárulom magának... Én vagyok a VEVÕ!
    

Magna-papa 191 2005. december 13. 12:58  
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepõdve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim...
    

Magna-papa 190 2005. december 13. 11:37  
A mai nap mondása:

Segíts valakin, s meglátod, emlékezni fog rád, ha
legközelebb is segítségre
lesz szüksége.
    

nagyHoHo 189 2005. december 9. 22:48   Válasz erre: 186
Az én regemnél ott van a számom...nem félek a medvétõl, mert mindig foglalt a telefonom :)
    

Gurigabáró 188 2005. december 9. 16:15  
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi!
    

Magna-papa 187 2005. december 9. 08:20  
Öreg bácsi bekerül egy vetélkedõbe. Három kérdésbõl egyre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az elsõ kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a mûsorvezetõ.
- Repülõ?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel mûködik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.


--------------------------------------------------------------------------------
    

Szabadsag-Vandora 186 2005. december 8. 23:02   Válasz erre: 185
Nem írtad oda a számodat a regisztrációhoz!
Lécci,lécci.
Nem tudnak felhívni a medvék.
    

nagyHoHo 185 2005. december 8. 22:21   Válasz erre: 182
Ja, akinek meg hosszú, annak meg azért legyen, hogy fel tudják hívni...:)
    

Gurigabáró 184 2005. december 6. 08:07  
A Télapó elmegy Etiópiába, a rengeteg gyerek odasereglik.
Kérdezi a télapó:
-Gyerekek, jók voltatok?
-IGEEEEN! -Harsog a válasz.
-És, sokat segítettetek a szüleiteknek?
-IGEEEEN!
-És, sokat ettetek?
-NEEEEM!
-Akkor nem kaptok semmit!
    

Petipapa 183 2005. december 2. 18:38  
Kiskrapek késõ este nasizni oson a konyhába, a hálószobából furcsa zajokat hall. Leskelõdik kicsit, majd igy töpreng : és még ezek akarnak engem pszihológushoz vinni, mert szopom az ujjam?
    

Szabadsag-Vandora 182 2005. november 30. 18:59  
Megy a medve az erdõben,egyszer csak bele esik egy verembe.
Arra megy a róka,ki akarja segíteni.Belógatja a farkát,de az rövid,a medve fogoly marad.
jön a farkas az is belógatja farkát,de csak nem érik el a medveét.
Már esteledik mire jön a nyuszi.Az meg elõveszi a mobiltelefonját és kihívja a tûzoltókat,akik kiemelik a medvét.
Mi ebbõl a tanulság?
Akinek rövid a farka ,legyen mobiltelefonja.
    

Csopperes 181 2005. november 30. 16:54  
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjérol.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!

    

Hadvezér 180 2005. november 28. 17:21  
A BOR ELEMZÉSE

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a
dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy
be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi
vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a
leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros,
akkor furmint... Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a
szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor
aszu. Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger,
akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
    

Balu 179 2005. november 28. 16:42   Válasz erre: 178
Lehet versenyezni 18+
:-)))))
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
    

Balu 178 2005. november 28. 16:42  
Lehet versenyezni 18+
:-)))))
    

Balu 177 2005. november 26. 19:34  
Pasik egymásközt:-)))))))))))
> > > 1.
> > > - Gondoltam valamit.
> > > - Sör?
> > > - Nem.
> > > - Punci?
> > > - Az.
> > >
> > > 2.
> > > - Na, megint gondoltam valamit.
> > > - Punci?
> > > - Az.
> > >
> > > 3.
> > > - Na, mégegyszer!!.
> > > - Az?
> > > - Az.
> > >
> > >
    

Balu 176 2005. november 26. 19:33  
> > > 1.
> > > - Gondoltam valamit.
> > > - Sör?
> > > - Nem.
> > > - Punci?
> > > - Az.
> > >
> > > 2.
> > > - Na, megint gondoltam valamit.
> > > - Punci?
> > > - Az.
> > >
> > > 3.
> > > - Na, mégegyszer!!.
> > > - Az?
> > > - Az.
> > >
> > >
    

Balu 175 2005. november 26. 12:52  
Kár hogy nem így mûxik...:)
http://index.hu/homar/media/x360standoff.wmv
    

Tomota 174 2005. november 26. 12:39  
No comment!
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65623&honnan=filmek&PHPSESSID=6c2b3f0fe3ace8c15ed56c45b1f9bf5d&sess_tipus=alkategoria
    

Tomota 173 2005. november 24. 19:58  
Bolondozó macskák!
http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65751&honnan=filmek#film
    

Tomota 172 2005. november 24. 19:52  
- Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- ???
- ArcHIV.

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ???
- KokoJumbo

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- ???
- Fridzsid-AIR.

- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- ???
- Kolomp- AIR.
    

Tomota 171 2005. november 24. 19:42  
User kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
    

papi 170 2005. november 24. 17:46  
Subject: Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz



.Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz
>
> Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendo nyomtatott nagybetukkel
kitölteni, - amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [+] a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.
>
> Neve:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézmuves
> [_] Balog
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
>
> Anyja neve:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézmuves
> [_] Balog
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
>
> Apja neve,ha ismert:
> [_] Lakatos
> [_] Kolompár
> [_] Bangó
> [_] Rézmuves
> [_] Balog
> [_] Baranyi
> [_] Orsós
> [_] Drótos
>
> Jelenlegi tartózkodási helye:
> [_] elozetes letartóztatás
> [_] jogeros szabadságvesztés
> [_] szökésben
> [_] jogcím nélküli lakáshasználó
>
> Születési hely:
> [_] putri
> [_] nyócker
> [_] állatkert,majomház
> [_] Szabolcs
> [_] Borsod
>
> Életkorából a börtönben töltött évek aránya:
> [_] 25%
> [_] 50%
> [_] 75%
> [_] ott született
>
> Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
> [_] 15 alatt
> [_] 15-nél több
> [_] 25-nél több
> [_] nem tudok addig számolni
>
> Jelenlegi megélhetési forrás:
> [_] segély
> [_] bunözés
> [_] mindketto
> [_] nem tudok olvasni
>
> Iskolai végzettség (a kisegítot nem számítva):
> [_] alapfokú ( 1 általános )
> [_] középfokú ( 2 általános )
> [_] felsofokú ( 3 általános )
> [_] doktor ( 8 általános - négy elso és négy második )
>
> Hányszor volt büntetve:
> [_] 14 éven aluli, nem buntetheto
> [_] 10 alatt
> [_] 10 és 20 között
> [_] sokszor,nem tudja pontosan
>
> Gyermekeinek száma ( amelyrol tud ):
> [_] háromnál több
> [_] ötnél több
> [_] kb. 6-10
> [_] 10 felett
>
> Autója:
> [_] nincs
> [_] piros 1500-as Lada
> [_] sárga 123-as Mercedes
> [_] aranyszínu 525-ös BMW
>
> Mobiltelefonja -természetesen- van, mégpedig:
> [_] egy lopott Motorola
> [_] arany elolapos Ericsson
> [_] mahagóni elolapos Nokia
> [_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens
>
> Háziállata:
> [_] tetü
> [_] rüh
> [_] bolha
> [_] poloska
> [_] galandféreg
>
> A következo államokba szeretnék kivándorolni:
> [_] Franciaország
> [_] Hollandia
> [_] Kanada
> [_] Egyesült Államok
>
> A következo muszaki cikkeket tudom kezelni:
> [_] rugós bicska
> [_] pillangókés
> [_] feszítovas
> [_] öngyújtó
> [_] pókerautomata
> [_] riglihúzó
> [_] mobiltelefon
> [_] baseballüto
> [_] hengerzártöro
> [_] Tv-videó távkapcsoló
> [_] pisztoly
> [_] sörnyitó
> [_] dugóhúzó
> [_] flipper
>
> A következo dolgokban nagyon jó vagyok:
> [_] gagyizás
> [_] zsebtolvajlás
> [_] bolti lopás
> [_] orgazdaság
> [_] zsarolás
> [_] strihelés
> [_] csencselés
> [_] szotyolázás
>
> Kedvenc kulturális idotöltésem:
> [_] szotyolázás
> [_] ragasztószívás
> [_] fájer, ferbli
> [_] itt a piros...hol a piros
> [_] pókerautomata
<BR>> [_] karatefilmek
<BR>> [_] Game Boy
<BR>> [_] nemi szervem fogdosása
<BR>>
<BR>> Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más
<BR>mint egy
<BR>> 500g-os nyaklánc
<BR>
    

Hadvezér 169 2005. november 24. 17:41  
Annyit dolgozom,hogy az már kezd az ivás rovására menni!
    

papi 168 2005. november 24. 17:38  
Cigány család tolja az úton a taligát, benne a cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja &otilde;ket, aztán megáll, áttolat rajtuk, majd a sof&otilde;r kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja &otilde;ket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rend&otilde;r, majd odasétál hozzá a rend&otilde;r, és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
    

Elnök 167 2005. november 24. 14:13  
Háziállatok versenyeznek hogy melyikük veszélyesebb.
Disznó mondja: apám, a múlkor jött a böllér nekimentem, megtapostam, azóta a környéken sem jár!
Mire a bika: ez semmi, minap széttörtem a karámot, fújtattam, kotortam, ember nem mer a közelembe jönni!
Erre a csirke: ááááá Zselék vagytok! Felborzolom a tollam és elfekszem a tyúkudvaron, egy egész kontinens retteg tõlem!
    

Viking 166 2005. november 19. 19:48  
Kedves naplóm! :)))))))))

Egy rövid naplórészlet:

December 17.
Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó,régóta nem esett ilyen
gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és
gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és
lágy paplanná válva, betakarják a földet.

December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristalyos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik.
Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõsször éreztem
magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam. Késöbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül
rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró
soförje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
garázsfeljárót.

December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a
garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a
buckát. A hóbucka barnásszürke színû.

December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jégge fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam
törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt
vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim.
Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy
négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A
karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi
fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is
lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy
fa sem a telken, amin van épp ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk.
Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem
leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú
égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó
megcsúszott a zimankós úton a korház felé és teljesen összetört.

December 23.
A kibaszott feher nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte.
A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a
hókotrót vezeti, feltépem mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem
a sarkon túl bujik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem
a lapátolást,és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat.
Az elektromosság még nem mûkodik, a wc befagyott és a tetõ egyes
részei is elkezdtek rogyadozni.

December 24.
Egesz kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja
mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopo cigany hókotróhoz
hozzávágtam a baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó
nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a
lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek ota. Az idõjárásjelentés újabb
havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák
között......
    

Tomota 165 2005. november 19. 18:45  
Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kissebségi fordulat!
    

krisztian.fz6 164 2005. november 19. 16:00  
Nagypapa ölébe kapja 5 éves kisunokáját és megkérdi tõle:
- Csillagom tudod-e, hogy mit kapsz,
ha kivered a rókácska faszát?
- Rókagecit!
- Nagyon jó! És, ha a medve faszát?
- Medvvegecit!
- És, ha a nagyapáét?
- Nagypapagecit!
- PLUSSZ EGY CSOKIT!
    

krisztian.fz6 163 2005. november 19. 15:50  


A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
    

zizi 162 2005. november 18. 14:53  
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

*****************
Bemegy egy kislány a patikába.

- Kérek egy csomag óvszert!

- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképû.

- Az nem tejföl.
    

Csopperes 161 2005. november 17. 17:57  
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
>amikor
> >> egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
> >> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
> >> Mire a kismalac:
> >> - Kuss, én így szoktam leszállni!!!
> >>
> >> Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
> >> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
> >> - Nem lesz!
> >>
> >> Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
> >> Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
> >> - Kismalac, nincsen zsebkendod?
> >> - Van, de nem adok!
> >>
> >> Két agresszív kismalac találkozik.
> >> - Húzz anyádba! - morran az egyik.
> >> Erre a masik:
> >> - Nem húzlak!

Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni,
de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom õt is!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony
és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!
    

Füles 160 2005. november 15. 08:58  





> Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepõdik:
> - Asszonyom miért van szüksége méregre?
> - Megölöm a férjemet.
> - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
> valakit!
> A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus
> feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel
> és bólint:
> - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.....
>
    

Gurigabáró 159 2005. november 15. 08:53  

Mit csinál egy szõke nõ egy tök üres szobában két acélgolyóval?
Az egyiket elrontja, a másikat elveszti.


Egy lakótelepi ház földszintjén az erkélyen szerel egy hapsi, miközben a ház mellett a kislánya lent játszik a játszótéren. Egyszer csak felkiált apjának a kislány:
- Apu, apu, b@sznak a kutyák!
- Ne nézz oda kislányom!!!
Kis idõ múlva ismét:
- Apu, apu, b@sznak a kutyák!
- Mondom, hogy ne nézz oda, kislányom!!!
- APU, APU, DE FÁJ!!!!!

Miért nem prímszám az M 7 -es?
Mert osztja Penko!
    

Hadvezér 158 2005. november 14. 17:55  
Mibõl áll az agglegény 6 fogásos vacsorája?
Egy hot-dogból,és öt sörbõl!!!!
    

Zsifi 157 2005. november 9. 19:59  
Az ember mondja a Tv szerelõnek:
- Ültem a fotelban, néztem a Tv-t és egy szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang...

Van Tesco Gazdaságos óvszer, csak ki kell enni belõle a kempingsajtot.
    

Zsifi 156 2005. november 9. 19:57  
Egyik este
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má ...

Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert
a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez

A nõk hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor
kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban.

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat,
aztán jöhet a répa...

Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó
között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó
gargalizál.

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
mások?

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

Román hi-fi torony?
Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.

Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája
is van.

Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a
szociális otthont.

A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is
hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre
is ajlandóak érte.

A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg a kocsit, aztán este fáj a feje.....

    

Mr.BIM 155 2005. november 9. 19:48  
Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. :-)
    

magna-papa 154 2005. november 8. 08:29  
Az úton megy a legújabb és legdrágább "sel" Mercedes. Hirtelen fékeznie kell
> és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó
> hátuljánál.
> A merci fedélzeti számítógépe a következ&otilde; üzenetet írja ki:
> Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a
szoftvert?
    

Szabadsag-Vandora 153 2005. november 8. 00:39  
Kohnnak megdöglik a kutyája és illõ körülmények közt szeretne tõle végsõ búcsút venni.
Elmegy a rabbihoz,hogy megbeszélje vele a szertartás részleteit.
Hogy hívják az elhunytat?
-Morzsi!
A rabbi hallani se akar róla,hogy egy kutya miatt végezze a szertartást.
De Kohn erõsködik és elég nyomatékosan ki is fejezi a háláját.
Meglátja a rabbi a sok pénzt és átgondolja a dolgot.
Te,monddd csak nem hívhatnánk Róth Weilernek?
    

Zsifi 152 2005. november 7. 20:24  

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk
neve? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

- Miért nem látni Palit az erdõben?
- Mert Pálmafa.

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Õ méginkább.



Megy a nyuszika az erdõ szélén és egyszer csak leesik.

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most
ehetek az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a
bal a Lajka.

- Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlõtték a Nagy Varázslót!


- Miért nincs az ágyban "ü" betû?
- Mert az ágynemütartó.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petõfi
c) Ezüst

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?


Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter elõnyt. Hazaviszi.
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter elõnyt talál. Harmadnap ismét az
erdõben, most
tizenöt méter elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az
ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedõn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

- Ottó, etté?
- Nem. Kettõ!

Áll egy hapsi a tükör elõtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger

Két pápa beszélget....

- Ki volt az elsõ punk?
- Lenin a-pánk.

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több
áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal: -
Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!


    

Zsifi 151 2005. november 7. 19:57  

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

Két nyuszika sétál az erd&otilde;ben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a f&ucirc;, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt er&otilde;szakolt meg el&otilde;ször a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt er&otilde;szakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt er&otilde;szakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a f&ucirc;; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettent&otilde;en röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

- Mi az a két dolog a leveg&otilde;ben, amit&otilde;l terhes lehet a n&otilde;?
- A lábai.


Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam. . .

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy
hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember
ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az
ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember
ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendor
megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy
lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz, róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...

Nyuszika sétál az erd&otilde;ben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és
azt mondja:
-Gyere medve!!!
PUFF l&otilde; egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff l&otilde; még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff l&otilde; még egyet
-Gyere ki edd meg!!!
Katt katt
-Vagy megegyem én???

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
-Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
-Ez az els&otilde; dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a b&otilde;rfej&ucirc;
-Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
-Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön el&otilde;ránt egy kést:
-Na most legyen nagy a szád!
-Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek el&otilde;, mikor
lövöldözés lesz!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
>>> > > Megkérdi a farkas:
>>> > > - Mit csinálsz malac?
>>> > > - A falra festem az ördögöt.
>>> > > - Szarva van?
>>> > > - MONDOM FESTVE!!!

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony haranja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost....
    

Hadvezér 150 2005. november 7. 16:46  
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

-------------------------------------------------------------------------

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörû felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez?
- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...
Na, gondolja a koma, ezt õ is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.
- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!
Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.
Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.
- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!


----------------------------------------------------------------------------------

Kérdezik a cigányt:
- Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától!


----------------------------------------------------------------------------------

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.


-----------------------------------------------------------------------------

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

    

Hadvezér 149 2005. november 7. 16:29  
Hogyan veszítette el egy titkárnõ az állását?
"Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! "
    

Hadvezér 148 2005. november 7. 16:26  
Ezt még nem hallottam:

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."

    

Hadvezér 147 2005. november 7. 16:24  
Régi,durva,de jóóóó!!!!!!!!!!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

    

Bulldog1100 146 2005. november 7. 09:06  
Mi az?
> A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
> - Mi az négy lába van, barna és az erdõben él?
> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne õzike is!
> A tanítónéni folytatja:
> - Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
> - Béka! -kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
> Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
> - Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
> mikor kiveszi, kicsi és puha?
> A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak
> folytatja:
> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
    

magna-papa 145 2005. november 7. 08:58  
Egy japán, egy amerikai, és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
> >mekkora kudarca volt az életben:
> >
> >-Én egyszer ültem nálunk, Tokióban egy parkban a padon -kezdi a japán-.
> >Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû, fekete hajú hölgy. Azon
> >gondolkodtam,
> >hogyan szólítsam meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg
> >elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ
> >felszállt és az orrom elött becsapódott az ajtó. Hát ez kudarc!
> >-Az semmi! -kezdi az amerikai-. Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban.
> >Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni,
> >melyiket szólítsam le. ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. És
> >én
> >utánuk. De a busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elött
> >csapódott be az ajtó. Ez az igazi kudarc!
> >-Az semmi! -kezdi az orosz. -Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában.
> >Jött
> >két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz....
    

zizi 144 2005. november 3. 12:11  
Férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!



Mi az? A nõknek minden hónapban van, és öt napig tart.
- Fizetés.



Két férfi gyanúsan sokáig áll egymás mellett a WC vizeldéjében.
Egyszer csak megszólal az egyik.
- Mondja uram maga is veri a farkát?
A másik nyögve válaszol:
- Nem. De megérdemelné!



Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tõle a nyuszika:
- Mondd, kismalac, nincs neked zsebkendõd?
- Van, de nem adok! - mondja az irigy kismalac.



Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?



Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik csak ordít:
- Segítség! Segítség!
A társa rászól:
- Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt! Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk?



Két kannibál beszélget:
- Te, hol a feleséged?
- Mögöttem...
- Mögötted?!
- Mög!



Tudod te, hogy miért vagy ilyen hülye?
- Azért mert az észt osztották nem szorozták!



Az elmebeteg levelet ír az intézetben. Odamegy hozzá a gyógyító és megkérdezi:
- Mit írunk, mit írunk?
- Levelet!
- És kinek írjuk?
- Magamnak!
- És mi van benne?
- Nem tudom még nem kaptam meg!!!



Indián elmegy az anyakönyvvezetõhöz, mert nevet szeretne változtatni.
- Neve?
-Tavaszi szélben gyorsan szálló nyilvesszõ.
- Mire szeretné változtatni?
- Sutty



- Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
- Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI.

- Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
- Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.

- Mit ír ki Osama Bin Laden gépe, ha elromlik?
- Terror Error.

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a fõnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.

A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi tõle az asszony:
- Na mi van? Nem lõttél semmit?
- Dehogynem!
- Hát akkor miért nem hoztad haza?
- Hagyd már! Nem vagyunk mi kannibálok...


    

nagyHoHo 143 2005. november 2. 22:04  
Kohn telefonál Grünnek New-Yorkba:
-Te, hatalmas üzlet ! Farmernadrágom van 5 konténer, darabonként 1 dollárért! Nem szabad kihagyni !
Grün gondolkodás nélkül: - Megveszem mind az öt konténert, azonnal utalom a pénzt, add fel a következõ hajóval !
Pár hét múlva Grün toporogva várja a hajót a kikötõben...Személyesen felmegy kinyittat egy konténert, megbont egy bálát, kivesz egy farmert. Egy szára van... Idegesen kibont egy másik bálát, kivesz egy farmert, annak is egy szára van...
Berág, kibontatja az összes konténert, minden farmer egy szárú...
- Ez a szemét Kohn átvágott ! Azonnal mobilon felhívja Kohnt:
- Átvágtál ! Az összes farmer hordhatatlan ! - mondja idegbetegen...
Mire Kohn nyugodtan:
- Nem hordani kell, eladni !!
    

kovee 142 2005. november 2. 13:19  
A diák fizika vizsgára megy be:

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
Diák: Ööööö....

Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik
kíváncsian,
hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
elõre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!

Amerikai határör és 1 arab a határon.
-Name?
- Karem Muszafad
-Sex?
- 4 times a week!
- No,no! I mean, male or female?
- Male, female, sometimes camel
    

magna-papa 141 2005. november 2. 09:29  
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ; fizet, megjegyzi:

- A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor

az már nagy szám!

- Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy

milyen nagyvonalú voltam!

- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!

- Mit tanul, fiam?

- Pszichológiát...
    

Hadvezér 140 2005. november 1. 18:27  
Az oreg Kohn bacsi meghal, majd - miutan kiderul, hogy ez egy égi tevedes volt - feltamad. Nem sokkal kesõbb elrabolja õt a KGB es a szovjet fõtitkar ele viszi, aki megkerdezi:
- Kohn elvtars, miutan maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fõtitkar kisse elsapad, majd megegyeznek, hogy 10 millio rubel
elleneben ezt az informaciot Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezõ nap Kohn bacsi kap egy udvarias meghivot a papatol. Mikor talalkoznak, a szentatya megkerdezi:
- Mondja Kohn ur, ugye van Isten, on talalkozott vele?
- ööööööö... hat nincs - hangzik a valasz.
Ujabb elsapadas, majd tobb milliard lira cserel gazdat egy igeret fejeben. A kovetkezõ nap Kohn bacsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnok ele viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az on moszkvai valaszat, de ismerjuk a
vatikani valaszt is! Mi azonban az igazsagot szeretnenk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnok.
Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd igy szol:
- Van Isten, de néger...

    

Zsifi 139 2005. november 1. 08:03  
Furcsa törvények a világból



1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat
nõstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés
jár...

2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nôi nem szerveket, de közvetlenül
nem nézhet rá, csak tükörbõl...

3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési
vállalkozókat is érinti. A nemi szerveket kõvel (!) vagy fadarabbal le
kell takarni...

4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár...

5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való
szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények
szerint ugyanis szûz nem mehet férjhez...

6. Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de
csak puszta kézzel. A férfi szeretôjét viszont bármilyen eszközzel...

7. Toplesseladónõk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak
tropikus halakat árusító üzletben...

8. Caliban, Kolumbiában a nõ csak férjével szexelhet. Amikor ez elõször
történik, a nô anyjának ott kell lennie a szobában...

9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nõvel
és annak lányával...

10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen,
ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra
    

Zsifi 138 2005. október 30. 22:54  
Pali bemegy a kocsmába és közben végig ezt hajtogatja:
Pfhuj a vén kurva de tud vezetni... pfhuj a vén kurva de tud vezetni...
-Mi a baj kérdi a kocsmáros?
-Képzelje el stoppolok, megáll egy tûzpiros Ferrari. Beülök hát egy 80 éves ronda banya vezeti.
Mondom mindegy legalább elvisz... Elkezdi nyomni neki, elõzget mint egy állat... egyszer bemegy egy olyan kanyarba, ne tudja meg. -Mondom ha ezt a kanyart bevesz én benyalok...
-és???
-Kurva jól vezet....

Gyrek megy haza és újságolja az apjának:
-Na ma elvesztettem a szüzességemet!
-Hát ez öröm fiam! Gyújts rá, töltök egy rumot. -Aztán mesélj! Ülj le!
-Inkább állnék édesapám...

Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Eljõ az este úgy döntenek szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre...
Gyorsan befesti feketére... Majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy afürdõbe de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri...
Bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszony korom feketében...
-Mi van asszony? Kit gyászolsz?
-Hát... azt akit te hordágyon hozol...
    

Gesper 137 2005. október 28. 20:50  
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsort adja elõ.

Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt:
- OK feladom! Hol a hajó?

    

Gesper 136 2005. október 28. 20:46  
Kórházban:
- Fõorvos úr! Mit is mondott, milyen állat nevû bajom van, darázsderékpók???
- Nem, nem Valinéni drága méhnyakrák...


-Fõorvos úr! Ki is az a német pali, aki mindíg eldugja a dolgaimat otthon??
-Alcheimer Valinéni drága...
    

Balu 135 2005. október 27. 12:10   Válasz erre: 134
Nade ilyet....
:-))
    

nagyHoHo 134 2005. október 27. 12:08   Válasz erre: 133
Vagy csak lukas...:)
    

Szabadsag-Vandora 133 2005. október 27. 12:01   Válasz erre: 127
Miért nem vadásznak a férfiak a nõkre?
-Mert kicsi a prémjük és már az is lukas!
    

Tomota 132 2005. október 27. 09:46  
Bemegy a részeg a kocsmába és kér 2dl rumot.
Megissza, majd távozik.Nem sokkal távolabb már be is ájul az egyik árokba.
Arra jön a buzi és megdugja, majd egy 100-ast tesz a zsbébe.
A részeg kis idõ mulva magához tér és igen megörül mikor megtalálja a zsebében a 100-ast.
Rögtön irány vissza a kocsma és.
- 2 dl rumot!, majd felhajtja és táviozik. Kb. hasomló távolságben a másik árokba is beájul.
Jön vissza felé a buzi aki most is kihasználja a kinálkozó alkalmat. Megint egy 100-ast tesz a
a részeg zsebébe. Az miután megint megtalálja, Irány a kocsma.
- 2dl rumot! -kér a csapostól és felhörpinti, de már nem birja sokáig is a közeli bokorban elszenderül.
A buzi már várja és él is az ismételten kinálkozó lehetõséggel. Megint egy 100-ast tesz a részeg zsebébe.
Az ismét megtelálja és irány a kocsma.
- 2 dl vodkát!, -utasítja a csapost.
Teljes a rémület a csaposnál és szóba is hozza a dolgot.
- Nem értem maga egész este rumot ivott, most miért akar vodkát inni?
- Nem tudom, de a rumtól egy idõ óta fáj a seggem!
    

apach 131 2005. október 27. 09:25  
hogy miért jutott most ez eszembe???

Ülnek a horgászok a parton, lógatják a kukacukat, ritkán szólnak egymáshoz.
egyszercsak elmegy mögöttük az úton egy temetési menet, az egyik horgász feláll, csendben lehajtja a fejét.
- ennyire átérzed a fájdalmukat?- kérdi a társa.
- persze! mégiscsak jó feleségem volt szegény!
    

ELőző oldal
Felhokep

Tagok száma: 22090
| Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Felhasználási feltételek | Kapcsolat | Gy.I.K. |