Humor-Viccek-,Aranyköpések
| balu | 130 | 2005. október 27. 09:13 |
|
Kisebbségi ül a padon... Ara megy a bõrfejû, és kérdõre vonja: -mit csinálsz itt cigány?? -koncentrálok -hangzik a válasz- -No akkor gyere velem mert pont ilyen tábort szervezek...:-)))) |
| magna-papa | 129 | 2005. október 27. 07:43 |
|
> "Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a > lépcsõn a > szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettõ > együtt már nem megy. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| magna-papa | 128 | 2005. október 27. 07:38 |
|
A feleség jó késon tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elorángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielott elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hutoben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipodet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbol, ami még teljesen jó, csak te már kinotted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| apach | 127 | 2005. október 26. 21:48 | Válasz erre: 126 |
|
szerintem majd kapsz ezért is!!! látok némi összefüggést a kopasz motoros, és a szelep között!! :-))))
|
| Szabadsag-Vandora | 126 | 2005. október 26. 21:43 |
|
Pistike kilesi a szülei intim együttlétét.Kínos a szülõknek,tehát mondani kell valamit. -Tudod kisfiam nem sokára megyünk a Balatonfoz és épp felpumpáltam a mamát nehogy elsûlyedjen a vízben. Kicsit gondolkozik a gyerek és rávágja: -A múlt héten a tûzoltó bácsi is felpumpálta,de õ megnyalta szelepet,hogy nem-e ereszt. |
| Pépépe | 125 | 2005. október 25. 08:57 |
|
Férfi megy haza, látja hogy a felesége 3 idegen férfival enyeleg. Meglepetésében felkiált: -Helló-helló-helló!!!!??? Erre a feleség: -Nekem már nem is köszönsz?? |
| magna-papa | 124 | 2005. október 25. 08:37 |
|
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! ******************************************************************** Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu elõtt. - A... - kezdi, majd eltûnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas. - A... - kezdi megint, majd ismét eltûnik. Ezt még jó párszor eljátssza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie: - Szórakozik maga?! - Nem, csak próbálnak újraéleszteni! |
| Zsifi | 123 | 2005. október 24. 23:12 | Válasz erre: 121 |
|
Apu vicce másképp: Pasi hazamegy látja a nõt a szeretõvel enyelegni.. -Hát ti mit csináltok??? Mire a nõ a szeretõhöz fordul és azt mondja: -Na látod errõl beszéltem... Pasi hazamegy és látja a nejét meg a szeretõjét az ágyban. -Tudtam, tudtam!!!- kiált fel Mire az asszony: -Viszont Õ még most is tud! Egyszer Madonna azt mondta: (ez nem vicc ez talán igaz) -Azért szeretem a fiatal férfiakat mert ugyan nem tudják mit csinálnak az ágyban, viszont azt egész éjszaka teszik Szamár és a róka kitalálják hogy sexelnek. -Elõbb megduglak én téged-mondja a róka- majd te engem. Így is van. A szamár rettenetesen élvezi amit a róka csinál vele, ficánkol, izeg-mozog... Majd cserélnek. A róka meg sem mozdul csak tûri az aktust. A szamár mérges lesz: -Te én élveztem amikor te dugtál te meg most olyan vagy mint egy darab fa! Mire a róka: -ha kicsit kijjebbhúznád, legalább a nyakamat meg tudnám mozdítani... 50-es pali vesz egy porsche-t Gondolja kipróbálja... Irány az autópálya, 150...200... Ekkor üldözõbe veszi egy rendõr. Gondolja lerázza hszen ez egy Porsche. 220...250... de csak nem marad le a rendõr.... Megáll mert látja nincs más választás fizetni fog. Odalép a rendõr és azt mondja: -Hallottam már ma 100 kifogást, ha maga olyat mond elengedem.. -Képzelje biztos Úr! tegnap lelépett a feleségem egy rendõrre... és azt hittem vissza akarja hozni... -Viszlát uram! Jó utat... |
| camu | 122 | 2005. október 24. 21:43 |
|
A cigány bemegy a Médiamarktba és kérdezi az eladót: Van-e valami nagyon jó minõségü erõsitõ, de a legjobb legyen ám, a pénz nem számit! Az eladó hozza rögtön a csúcsminõséget. Cigány tovább érdeklõdik: Hát valami jó mikrofont tud-e ajánlani! Természetesen, mondja az eladó és már hozza is a legjobb dinamikus mikrofont! Hát aztán kipróbálhatnám-e? Kérdezi a cigány. Természetesen, igy az eladó. Hát akkor: DINNYÉÉÉÉÉÉÉT! |
| Apu | 121 | 2005. október 24. 20:47 |
|
Klasszikus, de nem várt esemény borítja fel a férj életét. Hazaérkezvén a feleségét egy idegen férfivel találja az ágyban. - Asszony! Mit mûvel itt ez a férfi? - Csodát.... |
| Zsifi | 120 | 2005. október 24. 19:12 |
|
cigány utazik a villamaoson. Csörögni kezd a mobil a zsebében és felveszi: -Ki az? halló! Ki vagy ??? A tömegbõl egy hang: -Akitõl loptad vazze'... cigány szarul van. Elmegy a dokihoz, kivizsgálják. Közli vele az orvos hogy halálos beteg. -Drága doktorÚr! Nincs valami gyógymód mégiscsak? -Hát... elküldelek iszappakolásra, rendben? -Mer' akkó meggyógyulok? -Azt ugyan nem, de legalább szokod a földet... Cigány megtudja, hogy a szomszéd faluban a pap meg tudja mondani ki mi lesz a túlvilágon... Cigábny elmegy és kérdi: -Atyám mongya má'meg mi leszek én a túlsó világon? -Gyere vissza holnap délben- mondja a pap. -Na atyám mit tudott meg? -Hát van egy jó meg egy rossz hírem. A jó az, hogy világhírû teniszbajnok leszel odafönn. -És mi a rossz???? -Az, hogy holnap kettõkor meccsed lesz... |
| Hadvezér | 119 | 2005. október 24. 18:40 |
|
Hogy hívják a cigány benzinkutast? Agipsy. Hogy hívják a guberáló cigányt? Túró Rudi. A cigány a papnál van. Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nozöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? Cigányasszony ünneplo ruhában... Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? A biciklidet! Hogyan kezdodik a cigány szakácskönyv? Lopj egy fazekat! Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést? Fel kell fegyverezni oket, csinálni egy hadsereget belõük. El kell õket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország! Hova dugja a cigány a felesége elol a pénzt? A szappan alá! Miért nem vesz a cigány computert? Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? Bukarest parádé. Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van! Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba? - No kiá?! A cigány sétál az erdoben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tolem hármat én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, akkor legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul. A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér, megkérdezi: - No Gazsi, mi az utolsó kívánságod? - Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni! A magyar és a cigány egy repülõgépen utaznak. Ejtõernyõvel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszercsak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtõernyõje. A cigány erre leveszi az ejtoernyõjét és megszólal: - Dikkmá, verseny!!! <BR> <BR> <BR>Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, <BR>az <BR>orvos azonban rossz hírrel fogadja: <BR> <BR>- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány <BR> <BR>értetlenkedve dülleszti szemeit! <BR> <BR>- Áz meg mit jelent doktor úr?? <BR> <BR>- Hát, hogy ön cukorbeteg! <BR> <BR>- Cukor van a kezemben? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a lábamban? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a farkamban is? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! <BR> <BR> <BR> Két cigány beszélget: <BR> <BR>- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? <BR> <BR>- Miért viselnék? <BR> <BR>- Hát elõször is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. <BR> <BR>A cigány megfogadja a tanácsot és fehérnemût vásárol. Kis idõ múlva <BR> <BR>rájön a nagydolog, <BR> <BR>lerántja a nadrágot, de a fehérnemût elfelejti - és megkönnyebbül. <BR> <BR>- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és <BR> <BR>higiénikusabb is! <BR> <BR> <BR> <BR>A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy <BR> <BR>fracnia és egy magyar roma beszélget. <BR> <BR>Megszólal az angol: <BR> <BR>- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt <BR> <BR>írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. <BR> <BR>Erre a francia: <BR> <BR>- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy <BR> <BR>ejtjük: bordó. <BR> <BR>A magyar azt mondja: <BR> <BR>- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" <BR> <BR>és úgy ejtjük :"HE?" <BR> <BR> <BR> |
| magna-papa | 118 | 2005. október 24. 12:30 |
|
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! |
| kovee | 117 | 2005. október 24. 09:45 |
|
Az Unicumos pulyka receptje Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütobe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Ádám és Éva Éva: - Ádám, szeretsz? Ádám: - Kit szeressek b@meg. |
| Zsifi | 116 | 2005. október 23. 00:01 |
|
A rendõr elmegy a fodrászhoz. Azt mondja a fodrász: -vegye le a fejhallgatót, mert így nem tudom levágni a haját. -Fejhallgató marad nyírja így... -De így nem tudom -szól ismét a fodrász... -Nekem ez létfontosságú, úgyhogy marad. Na jó, elekezdi nyírni egyszer csak lekapja a fodrász a fejérõl és nyírja tovább. Pár másodperccel késõbb a rendõr holtan zuhan a földre... Erre a fodrász ijedten felkapja a fejhallgatót és belehallgat: -belégzés...kilégzés...belégzés...kilégzés... |
| Zsifi | 115 | 2005. október 22. 22:17 |
|
Két rendõrt ítélnek halálra. Beviszik az elsõt: -Választhat 3 halálnem közül: golyó, kötél vagy villamosszék -Mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, a kötél meg nem méltó hozzám, marad a villamosszék. Beültetik ráadják a villanyt semmi, mégegyszer, semmi, harmadszor is szintén semmi. El kell engedjék a törvény szerint csak 3 próbálkozás van. Kifelé menet odasúgja a komájának: -a villamoszsék nem mûködik!!! Beviszik a másikat. Válasszon 3 közül. -Hát mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, hallottam, hogy a villamosszék nem jó, így marad a kötél... |
| Zsifi | 114 | 2005. október 22. 22:12 |
|
Együtt fürdik a család... apa, anya, kislány.. Egyszercsak megszólal a kislány: -Apa nekem mikor lesz olyan izé a lában között? -Majd ha anyád kimegy... Fiúgyerek fürdik és játszogat a pöcsével... Egyszercsak kikiabál az anyjának a konyhába: -Anyú! Ami itt a lábam között van az az agyam? -Még nem kisfiam... Férj hazamegy a munkából. Szól neki az asszony hogy kiégett egy körte a fürdõben. -Mi vagyok én villanyszerelõ?- mondja a férj Másnap megint szól az asszony hogy beázik a tetõ... -Mi vagyok én tetõfedõ?- jön a válasz.. Harmadnap megy haza a férj látja, hogy ég a lámpa meg van csinálva a tetõ. -Mi történ drágám? -kérdi az asszonyt Áthívtam a szomszédot hogy csinálja meg. -És mit kért cserébe?- kérdi a pasi -Azt mondta vagy sütök neki egy tortát, vagy lesz..pom.. -és te melyiket választottad???? -Hát mi vagyok én curász???? Három férfi elbújik egy hajón amin apácák utaznak. Megtalálják õket és a fedélzetre viszik... -Az lesz a büntetésetek, hogy megszabadítunk a szerszámotoktól...-mondja a fõapáca Beviszik az elsõt, és a kintlévõk egy rövid hangos üvöltést hallanak Beviszik a másodikat aki hosszú és írdatlan üvöltést hallat... viszik a harmadikat aki megkérdezi mi a különbség a módszerek között. -Nálunk az a szokás, hogy mindenki a szakmája szerint veszti el a farkát. Az elsõ favágó volt, baltával levágtuk, a másidik meg asztalos neki legyalultuk. erre a pali elkezd röhögni... -Hát maga mit röhög??? -Mire az enyémet elszopogatjátok... én ugyanis cukrász vagyok |
| Zsifi | 113 | 2005. október 22. 21:52 |
|
Faluban a hentes nagyot tud. Szájába veszi a malacot a farkánál fogva és megmondja 10 dkg eltéréssel a súlyát. Kinn a téren szórakoztatja a közönséget amikor odaszalad Pistike. -Hentesbácsi tessék várni ezt anyukámnak is látni kell!! Kisvártatva jön vissza egyedül... -Na Pistike hol van anyukád? -Á, most nem ér rá épp a postást méri... pistike látja hogy az anyja a tükör elött maszírozza a melleit és közben ezt mormolja: -férfit akarok, férfit akarok.... Délutánra át is jön a szomszéd és ad neki... Másnap anyuka megy haza és látja, hogy Pistike áll a tükör elõtt, maszírozza a melleit és így sohajtozik: -biciklit akarok, biciklit akarok... |
| Zsifi | 112 | 2005. október 22. 21:45 |
|
Nõ bemegy a patikába. -Árulnak önök XXXL-es óvszert? -Igen asszonyom. Kér egyet? -Nem köszönöm, de leülök és megvárom amíg valaki vesz... |
| zizi | 111 | 2005. október 22. 21:42 |
|
Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi: – Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap? – Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”, (lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!”, (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!”, (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!” xxxxxxxxxxxxxxxxxx Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja: - Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettõl vagyok én 5 évre eltiltva! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Öregasszony elmegy a dokihoz. - Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot! Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány kikelve: - Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!! Mire a doki: - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Rendõrelõljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a fõnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgõvel és virággal érkeznek. Ki is fakad: - Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera? Mire az egyik beosztott: - Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára? |
| zizi | 110 | 2005. október 22. 21:39 |
|
Szõke férfi szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy szép nap, amint az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta az alélt asszonyt, és éppen az érzekeny nõi zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elmagyarázzák neki a tényállást. - Lehet, hogy furcsan hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát: - Asszem' megfulladhatott. |
| zizi | 109 | 2005. október 22. 21:37 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony... nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen... persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát, tudja... kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| szasa | 108 | 2005. október 22. 18:20 |
|
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
|
| szasa | 107 | 2005. október 22. 18:18 |
|
Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit! Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... |
| Hadvezér | 106 | 2005. október 22. 15:13 |
|
Tanító néni az iskolában: -Gyerekek,húzzátok meg a margót! Pistike a terem végébõl: -Tanító néni,kérem,Margó nevû lányt nem ismerek...! |
| Hadvezér | 105 | 2005. október 22. 15:11 |
|
Két babakocsi a bolt elõtt.Megszólal a fiú: "-Máccs át! -Nem mácsok! -Dee máccs át! -Nem mácsok! -Miért,nem tudsz bacsnii? -Bacsni tudok,de mácsni nem!!!" |
| Tomota | 104 | 2005. október 22. 10:58 |
|
A sperma bankban, megdplázzák a felvásárlási árat. Másnap reggel már hosszú sorokban kígyóznak a bank elõtt az eladni vágyók. A sor végére beáll egy szõke nõ is. A pasik mérgetik egy ideig aztán az egyik pasi csak megkérdi tõle: -Kisasszony, tudja, hogy ez a sperma bank? -Ühm! |
| Zsifi | 102 | 2005. október 21. 22:27 |
|
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a efizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelõ. A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb*nak. A férj frissen megfürödve jön ki a fürdoszobából, s féllreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a kifogással : Most ne drágám, fáj a fejem! Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. Miért vannak a nõknek két helyen ajkaik? Az egyik a veszekedéshez kell, a másik a kibéküléshez. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. A középkorú nõ szívrohamot kap, beviszik a kórházban. A mûtõasztalon halálközeli élményt él át. Eközben megjelenik elõtte Isten, és a nõ megkérdi tõle, eljött-e számára a vég. Isten azt feleli neki, hogy még 30-40 évig fog élni. A nõ a mûtét után, abban a tudatban, hogy még évtizedekig fog élni, elhatározza, hogy új életet kezd. Ott marad a kórházban, felvarratja az arcát, leszívatja a zsírpárnáit, átoperáltatja az orrát. Még fodrászt is hívat a kórházba, befesteti a haját. Az utolsó mûtét után kilép a kórház kapuján, és elgázolja egy rohammentõ. Amikor Isten színe elé kerül, így szól hozzá: - De hiszen azt mondtad, hogy még 30-40 évig élek! - Igen - feleli Isten -, csakhogy nem ismertelek meg. Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, csak állok itt a pult mögött.... - Mi az, maga itthon van? A múltkor azt mondta, hogy két évig külföldre utazik! - Ja, igen, de a bíróság pénzbüntetésre változtatta. Az ön arcát mintha már láttam volna valahol. - Nincs ebben semmi különös. Mindig ezt viselem. Reggel a férj kinéz az ablakon: - Drágám! Szép nap van, azt hiszem, ma menne a dolog. - Valóban gyönyöru^ az idô, de mi az, ami menne? - Nem látod, milyen szép nap van? - Látom, látom, de mi menne? - Hát azt mondtad, hogy egy szép napon elmész a háztól... Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... A nyugdíjas bácsi elmegy a spermabankba, kap 1 kis tégelyt, hogy holnapra töltse meg és hozza vissza. Másnap megy is a bácsi, de a tégely üres, mondja erre az ápoló: - Pista bácsi, de hiszen ez üres! -Tudom fiam, de nem tehetek róla, én próbáltam, mindent elkövettem, elõször kézzel, majd a számmal, utána az asszony a kezével, majd a szájával. Behívtam a lányomat, próbálta a kezével majd a szájával, mindhiába. Végsõ elkeseredésemben athívtam a szomszéd lányt, õ is próbálta. - Pista bácsi még a szomszéd lány is? - Igen doktor úr, de még õ sem tudta lecsavarni a tégely tetejét.... Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken! Szõke nõ az orvosnál: - Vetkõzzön le! - Ne mááár! Most épp fáj a fejem. Hány pszihológus kell egy villanykörte kicseréléséhez? Egy sem. A körtének kell akarnia a változást. |
| tomi_GS | 101 | 2005. október 20. 22:30 |
|
Fiam , ha tudom hogy ennyire hülye leszel akkor inkább lenyellek.
|
| nagyHoHo | 99 | 2005. október 19. 20:18 |
|
Füles hatalmas mondása: " Jobban szeretem a vízhûtéses motorokat...a léghûtésesekkel az a nagy baj, hogy csúcsforgalomban hamarabb felforr a vizük..." (Füles, 2005) :):):):) |
| Apu | 98 | 2005. október 19. 19:59 |
|
Vers, Mindenkinek... Kukkoltam az anyósomat, Hogy várja a tavaszt. Egyszer csak a távcsõ alatt Meghúztam a ravaszt. Orvos betegének: - Elõször a jó hírt mondom. Betegséget fogunk elnevezni Önrõl... |
| Apu | 97 | 2005. október 19. 19:56 |
|
Papa! Milyen lesz a hétvége??? Ragyogó fiam, az anyád most harapta el a nyelvét... |
| Tomota | 94 | 2005. október 19. 01:37 |
|
- Mirõl ismered meg a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta.... |
| Tomota | 93 | 2005. október 19. 01:33 |
|
Öregembernek a félrelépés már csak a 10.emelet ablakából izgalmas.
|
| Tomota | 92 | 2005. október 19. 01:16 |
|
Egy vadász elöször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga öze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. |
| Tomota | 91 | 2005. október 19. 00:58 |
|
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmutatja, hogyan tegyed . |
| Zsifi | 90 | 2005. október 18. 22:56 |
|
Elnézést a szõke hölgyektõl!!! Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgozni??? Hogy hétfön ne kelljen újra betanítani... Hogy ismered meg a szõke nõt már az iskolapadban?? Mikor a tanár letörli a táblát, Õ kiradírozza a füzetet.... két szõke a pályaudvaron: az egyik kérdezi a kalauzt: eljutok én ezzel a vonattal Pécsre?? -Nem asszonyom.. Mire a másik: és én?? Szõke nõ panaszkodik a barátjának: képzeld el senki nem akarja megvenni az eladó autómat mert 300,000 km van benne.. -Hát tekertessed vissza a kilóméter óráját 85,000-re Késõbb kérdezi a barát: -na eladtad a kocsit?? -Dehogy is megtartom, hogy ilyen kevés benne a kilóméter... Szõke beír a panaszkönyvbe: -Az önöktõl vásárolt mûpénisz hibás. Ugyanis nem hajlandó rezegni és nagyon hamar túlmelegszik. Kérem a termék vizsgálatát és megjavítását! Válasz az üzlettõl: -Asszonyom az Ön által vásárolt hot-dog sütõ kiválóan mûködik... |
| Ninja | 89 | 2005. október 18. 22:02 | Válasz erre: 85 |
|
Én nem olvastam el az összes viccet, csak küldtem egyet én is!!! Különben meg a 18-asban is írta ezt már más is. Utánanéztem most. ez viszont még nem szerepelt! Csumi! A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL Szombat: A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk. |
| apach | 88 | 2005. október 18. 21:24 | Válasz erre: 87 |
|
Szöszke autóval járja a vidéket, amikoris, egyszercsak meglát egy másik szõkét, aki egy búzatábla közepén evez. Megáll a búzatábla szélén és elkezd égtelenül üvölteni az evezõssel : - látod te idióta! ezért születnek a szõkenõs viccek! hogy lehetsz ilyen hülye???! Ha tudnék úszni kitépném az összes hajad ....... |
| Apu | 87 | 2005. október 18. 20:31 |
|
Szõke a vasutállomáson a mozdonyvezetõnek: Ez a vonat megy Gyõrbe? Nem ez Debrecenbe megy. Naaaa, léccci! |
| Apu | 86 | 2005. október 18. 20:29 |
|
Anyós dicsekszik: Az én vejem engem mindenhová elvisz. Mire a veje: Igen, de a mama, meg mindenhonnan hazatalál.... |
| apach | 85 | 2005. október 17. 22:34 | Válasz erre: 84 |
|
mintha már ezt olvastam volna, . . talán a 47-esben,?, . . .
|
| Ninja | 84 | 2005. október 17. 21:53 |
|
Feladó: Zsolt Tiber <Zsolt.Tiber@sanmina-sci.com> Felvétel a címjegyzékbe Címzett: Tiber Ferenc <tfefe@citromail.hu> Tárgy: FW: Kissé kínos Érkezett: 2005.10.04. 22:59 Csatolt állomány: Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. |
| nagyHoHo | 83 | 2005. október 17. 19:10 |
|
Két agysebész beszélget. Képzeld a múltkor mûtöttem egy nõt, felnyitottam a koponyáját, nem volt benne semmi csak egy madzag keresztben.... - Ne hülyéskedj és mit csináltál ? -Elvágtam... - És ? - Leestek a fülei... |
| Tomota | 82 | 2005. október 17. 17:37 |
|
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülõgépen. Beszédbe elegyednek, s a nõrõl kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a feladata, hogy különbözõ típushoz és bõrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük. - Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. - S mondja, hogy áll a kutatás ? - Egész jól - feleli a nõ. - Most már csak egy indián és egy roma hiányzik a gyûjteményembõl. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ? - Lakatos Winetu ! |
| csango | 81 | 2005. október 17. 17:24 |
|
- Milyen a szovjet variabútor? - ??? - Két szalmazsák és egy Lenin-kép. - Milyen a szovjet hifi-torony? - ??? - Egy hokedli, rajta egy sámli, azon egy Sokol 403. - És a román hifi-torony? - ??? - Barna mackó hátán oláh cigány hegedül. |
| Tomota | 80 | 2005. október 17. 17:23 |
|
Mi a különbség a nõ és képeslap között? ??? A képeslap, csak elõrõl képes..... |
| csango | 79 | 2005. október 17. 17:19 |
|
Nagyapám találós kérdését küldöm Nektek szeretettel: - Mi az: állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják? - ??? - Bélyeg. - Mi az: feldobod: semmi, leesik: traktor? - ??? - Szovjet népmese. |
| Tomota | 78 | 2005. október 17. 17:12 |
|
- Mi az összefüggés a tér, idõ és tömeg között? - ??? - Ha jó az idõ, a tömeg lemegy a térre |
| Tomota | 77 | 2005. október 17. 17:09 |
|
- Mi az ideális férfi-paraméter egy nõnek??? - ??? - 90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza ! |
| Tomota | 75 | 2005. október 17. 16:59 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén : - Jó vezetõ voltál! - Mindig nagy volt körülötted a feszültség! - De most hogy kiverted a biztosítékot! - Földelünk! |
| Tomota | 74 | 2005. október 17. 16:46 |
|
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörû barna nõ szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem... - Ez igen! És meglepõdött mi? - Hát õ nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon! |
| Tomota | 73 | 2005. október 17. 16:32 |
|
- Hogy hívják a szõke nõ hajában a barna csíkot? - ??? - Mesterséges inteligenciának. |
| KIRO-650 | 70 | 2005. október 16. 11:27 |
|
A szex két ember között a legszebb dolog. Csak nehéz bejutni közéjük. |
| kovee | 69 | 2005. október 14. 11:15 |
|
Subject: Top 9 1.) A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...... 2.) A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt." 3.) Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja. 4.) A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... 5.) A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon 6.) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. 7.) Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. 8.) Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen védtelen..." 9.) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az anti vírus Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. ----------------------------------------------------------------- A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. ------------------------------------------------------------------ A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. ------------------------------------------------------------------ A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. ------------------------------------------------------------------ "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." ------------------------------------------------------------------ Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. ------------------------------------------------------------------ A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. ------------------------------------------------------------------ Kifordítva mindenki rózsaszín! ------------------------------------------------------------------ Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Szibéria felett egy ejtoernyovel, majd mikor földet ért, megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...: - Szása, te bizony amerikai kém vagy... - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy... Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját... - Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkozz le meztelenre és irány az erdo, fát vágni! Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát: -Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a néger. Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idojárástól függ... |
| Hadvezér | 67 | 2005. október 13. 20:36 |
|
Barnabõrû csávó áll a közlekedési lámpa zöld jelzésénél. -"Mit csinálsz,Gazsi"-kérdi egy arrajáró bõrfejû -Koncentrálok! -De jó,gyere velem,vazze,a cimboráimmal éppen most szervezünk egy ilyen tábort!" |
| Zsifi | 66 | 2005. október 13. 11:15 |
|
Meghal a Pápa. felkerül a menybe találkozik Szt. Péterrel. -Te ki vagy -kérdi Péter-Én vagyok a Pápa. -és? kellene hogy tudjam ki vagy? -Én voltam az egyház feje a földön.... -? -Isten küldötte voltam... -Várj megnézem a könyvben... nem találtam semmit de megkérdezem az Istent. Hátramegy a másik irodába mondja Istennek hogy itt a Pápa, aki a Te helytartód volt a földön, az egyház feje... Isten gondolkodok -nem tum ki lehet sz- Maj elõvesz egy bazi nagy könyvet.... olvassa... egyszer elkezd iszonyatosan röhögni... -Mi van? -kérdi Péter -Megvan! Emlékszel amikor a földön jártam? -és??? -alapítottam egy kis horgászegyletet... ezek szerint még mindíg megvan....... |
| kovee | 65 | 2005. október 13. 09:44 |
|
Két paraszt beszélget: - Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak. - Ezt most miért kaptam? - Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk! Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... Jóstehetség A férj hazajön a munkából, levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: – Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól: – Hozz gyorsan még egyet, mielõtt elkezdõdik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: – Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: – Mi van, ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt, kiszolgáltatod magad és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee… Mire a férj szomorúan: – Elkezdõdött… Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr. - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva! Fõnök és titkárnõ szeretkeznek. - Fõnök! Bent van már??? - Igen! - Hú de hatalmas!!!! Bemegy a fickó a bankba. - Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok. - De uram, micsoda beszéd ez? - ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok! - Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót! - Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van. Jön a fiókigazgató: - Mit akar uram? - Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát! - ... és ez a kurva nem csinálta még meg? |
| misi | 64 | 2005. október 12. 21:53 |
|
Nyuszika bemegy a zöltségeshez: -Kérek 1 kg narancsot. -Sajnos nyuszika nincs csak banán. -Puff neki, akkor irány bana! |
| Tomota | 62 | 2005. október 12. 18:03 |
|
Villanyszerelõ bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát: - Nagy levegõ!! Bizti csere! |
| Tomota | 61 | 2005. október 12. 17:58 |
|
A férj várja a feleséget a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránez, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad... |
| Tomota | 60 | 2005. október 12. 17:43 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? |
| Tomota | 59 | 2005. október 12. 17:23 |
|
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal késõbb visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. |
| Tomota | 58 | 2005. október 12. 17:19 |
|
Hét törpe egyike szállást kér éjszakára, és bekopog az egyik házba. A gazda kiszól: - Ki az? - Hapci. - Egészségére! |
| Tomota | 57 | 2005. október 12. 17:18 |
|
Férj a feleségének ordítja felháborodva: - Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját! |
| Hadvezér | 56 | 2005. október 7. 16:08 |
|
"Úgy szeretem az anyósomat,mint a sört!!! Hidegen,kibontva, az asztalon!" |
| csango | 55 | 2005. október 7. 14:33 |
|
Szõke nõ a számítógép elõtt: -Laci, nem indul a rendszer! -Nyomd meg a "C"-t. -Lacccccccccccci! |
| Tomota | 54 | 2005. október 7. 07:29 |
|
Nos, a mára rendelt szent evanglium: "A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy azt valaki rosszul csinálja." Erre azért a hétvégén is emlékezzetek néha! ( amikor kell....) |
| Tomota | 53 | 2005. október 6. 21:05 |
|
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.
|
| kovee | 51 | 2005. október 6. 10:15 |
|
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! MAI fiatalok az iskolában: -Van házid? - Aha! - Akkor önts! |
| Gesper | 50 | 2005. október 6. 10:13 |
|
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NõK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem. "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más- más hangsúllyal... Mi az abszolút bátorság? Az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takarítassz, vazze, vagy repülsz valahova? |
| kovee | 49 | 2005. október 6. 05:44 | Válasz erre: 47 |
|
Varaderó! NE lopd el a vicceimet(#17)! :-))))))) Üdv! Ezt a címet nézzétek meg! Titkárnõválasztás! http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html |
| csango | 48 | 2005. október 5. 21:54 |
|
Szintén orvosnál. - Kovács néni, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - Jaj, Doktor úr, mondja a rosszat elõbb. - Sajnos Ön gyógyíthatatlan beteg, hamarosan meg fog halni. - Jaj, Doktor úr, és mi a jó hír? - Képzelje, a fiamat felvették az orvosira! |
| Zsifi | 47 | 2005. október 5. 21:52 |
|
Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia?? Hogy hétfõn ne kelljen újból betanítani.... Búcsúlevél Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed |
| klimas | 45 | 2005. október 5. 10:24 |
|
Mi az abszolút kicsi ? Forró éjszakán férj feleségnek : Drágám bennt van? Nincs ! Érdekes kinnt sincs..... |
| kovee | 44 | 2005. október 5. 09:48 |
|
Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. |
| apach | 43 | 2005. október 5. 09:32 |
|
a medve meglátja a nyuszit és megkívánja. mondja is neki, hogy megkefélné. - nem kefélhetsz meg mert nem akarom!- mondja a nyuszi. - nem akarood?? akkor keféllek meg amikor én akarom! - mondja a medve, felröhög, elkapja a nyuszit és jól megkeféli néhányszor, aztán odébb hajítja. - nagyon szemét vagy te medve, akaratom ellenére megerõszakoltál, semmibe vetted a jogaimat! különben is! van neked papírod arról, hogy nem vagy AIDS-es?? - hát persze, hogy van - vigyorog a medve. - no, akkor azt mostmár összetépheted!!! |
| hornoti | 42 | 2005. október 4. 20:16 |
|
Három cipõbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélsõ tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák , hogy fellendítik a forgalmat,komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk: - key account - account executive - cc supervisor - sales manager - szövegíró - art director - pr expert - client service director - account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy "A világ legjobb cipõi!" Felveszik a bónuszt és fényezik magukat. A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, õ is alkalmaz egy komplett stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy: "A világ legjobb és legolcsóbb cipõi!" A középsõ bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború elõtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja: "FÕBEJÁRAT" |
| hornoti | 41 | 2005. október 4. 20:15 |
|
Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem mûködik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@) |
| hornoti | 40 | 2005. október 4. 20:14 |
|
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nõ = románc Eszes pasi + hülye nõ = viszony Hülye pasi + eszes nõ = házasság Hülye pasi + hülye nõ = terhesség IRODAI MATEMATIKA Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás STATISZTIKA Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. HOSSZÚ ÉLET A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen, az már egy következõ vita kezdete. |
| hornoti | 39 | 2005. október 4. 20:10 |
|
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
| hornoti | 38 | 2005. október 4. 20:06 |
|
Besenyo Pista bácsi mondatai: > > Nem a gyozelem a részvétel, hanem a fontos. >> > Közös lónak túrós a táska. >> > Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem. >> > Aki másnak vermet ás, nem magának ássa! >> > Éhes makkal disznókat álmodsz! >> > Kicsi a bors, foleg az orölt. >> > Aki mer, annál van a kanál. >> > Ahány ház, annyi baj legyen. >> > Okos enged, ha már szenved... > >> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. >> > Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon >> > Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." >> > Felesleges, mint szokének gondolkodási idot adni. >> > Verés közben jön-megy a székláb. >> > Evés közben jön meg a szomszéd >> > Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| hornoti | 37 | 2005. október 4. 20:03 |
|
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam > > Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. > Bármit vág hozzám, eltalál. > > Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de > aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. > > A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. > > Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. > > Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára > vigyázni > > A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen > bánsz a kagylóval > > Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, > amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene > elkényelmesednie! > > A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem > annyira mint a tolószék. > > Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált > betemetni > > Az egész egy csípõprotézissel, majd a térdprotézissel kezdõdött... > mesélte a Terminátor > > A születésnapomra kaptam egy levegõpárásítót és egy légtisztítót. > Bezártam õket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. > > A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ > holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. > > London, szitáló esõ, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, > de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... > az ellen > nem véd. > > Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken > háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel! > > Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló > is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a > konyhában, ahova > leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. > > Ha az iskola az életre készít fel, nem félek a haláltól! > > Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címu könyvet, de > aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? > > Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a > fényképét, felismerte az antivírus... > > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a > lottófõnyereményt!"? > > A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi > rövidebbek! > > Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, > amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. > A könyv címe: > Világatlasz. > > Azt mondják, semmilyen faji megkülönböztetést nem alkalmaznak a > repülõtéren, de ez nem igaz. Ha a vezetékneved Muhammad, és a > keresztneved nem Ali, akkor > egy kicsit több idõt vesz igénybe a beszállás > > Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal. > > Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedõ, és a partnerrel a > Valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény > volt a valóságban is találkozni. A maradék 39%-ot még jelenleg is > keresik... > > Egy szép napon az én hajóm is befut! Amilyen szerencsém van épp a > Reptéren leszek! > > Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri > szivacsok? > > Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. > > Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar > meghalni!? > > Az legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket > > Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. > Ez volt a mai adag... |
| hornoti | 36 | 2005. október 4. 19:55 |
|
Boldog voltam! A barátnõmmel már több, mint egy éve jártunk, együtt amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak. És a barátnõm? Õ maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnõm kisebbik húga. A leendõ sógornõm 20 éves volt, szûk miniszoknyát és rövid trikókat viselt. Idõnként amikor közel került hozzám, lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsónemûit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át, hozza az esküvõi meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házasember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazan akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielõtt megházasodok és elkötelezem magam a nõvérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: " Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsõre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó fele indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt: " Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban." Mi a történet tanulsága??? Mindig hagyd a kocsiban a gumit. |
| hornoti | 35 | 2005. október 4. 19:54 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony... nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen... persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát, tudja... kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| Szabadsag-Vandora | 34 | 2005. október 4. 19:54 |
|
Sétál a bátor nyúl az erdõben.Oda szól neki a kismalac. Te vagy a bátor nyúl? Igen. Veled tarthatok,én ugyanis félek a farkastól. Sétálnak és egyszer csak a malac megérzi,hogy nézi õket valaki. Te,ott a farkas a bokorban és vicsorog,te nem félsz tõle? Nem,mert néha hozok neki egy malacot! |
| Apu | 33 | 2005. október 4. 19:51 |
|
Star Wars rajongóknak Yoda mester! Te hogy lettél Jedi harcos? Az úgy kezdõdött, hogy kirúgtak a báb színházból.... |
| hornoti | 32 | 2005. október 4. 19:50 |
|
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenõrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielõtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyûjtjük, átküldjük Weissnek, aki idõnként macesz gombócot küld belõle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyûjtjük, átküldjük Grünnek, aki idõnként új gyertyát küld vissza belõle. - Utolsóként: a metéléskor keletkezõ maradékkal mi történik? - Összegyûjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik idõnként kiküldenek egy faszt. |
| hornoti | 31 | 2005. október 4. 19:47 |
|
A pesti fiatal csávó vidékre utazik. Útja egy kovácsmûhely mellett vezet el, ahol a kovács épp egy patkót kovácsol. A fiatal csávó megkérdezi: - Megnézhetem azt a patkót? - Hát persze - nyújtja át a kovács somolyogva a még tûzforró patkót. A fiatalember megfogja, majd abban a pillanatban el is dobja. - Csak nem forró volt? - kérdezi a kovács. Mire a fiatal csávó: - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! |
| Tagok száma: 22090 |