Humor-Viccek-,Aranyköpések
| hornoti | 30 | 2005. október 4. 19:45 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. - Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllõi állami gazdaságban lett belõlem baknyúl... |
| Szabadsag-Vandora | 29 | 2005. október 4. 19:44 |
|
Gyerek ma a tagadó mondatokról fogunk tanulni. -Pistike,mondj egy tagadó mondatot. -Karcsika megette az uzsonnámat! -Ez nem tagadó mondat. -De,Karcsika tagadja! Józsi bácsi halálán van.Jön az orvos mondani a rossz hírt. -Hát Józsi bácsi tudja a szövõdmények meg az áttétek,két nap az élet. De elõtte még lehet egy utolsó kívánsága,mi legyen az? -Egy jófajta kis puncit még utoljára megnyalnék aztán jöhet a menyország. -Nõvérke!Teljesítse Józsi bácsi kívánságát ,mégis a beteg érdeke a fontos. A nõvérkén éppen rajta van az áldás, ezért kénytelen-kelletlen áll csak rá a dologra. Csodák csodája másnap Józsi bácsi kint futkos a folyosón. Az orvosok értetlenül állnak az eset elõtt.Már rég a halálán kellene lennie. De az öreg boldogan újságolja. -Doktor úr,még két vérátömlesztés és a hétvégére haza mehetek! |
| hornoti | 28 | 2005. október 4. 19:42 |
|
Elõre is elnézést kérek hölgy olvasóinktól, tudjuk be ezt önkritikának: Férfinak lenni jó, mert. . . . . 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 3. Tudsz valamit a TANKOKROL. . . . 4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. . . . 6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül. . . !! 7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. . . 8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. . . 9. Az összes testrészed igazi. . !! 10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. . . 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. . 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni. . . 13. A muhelyben minden a tiéd. . !! 14. Neked nem kell senki, aki a W. C-det pucolja. . 15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni. . 16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. . 17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül. . . 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod. . . 19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod. . . 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet. . . !! 22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét. . . 23. 3 pár cipo több, mint elég. . 24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. . 25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet. . . 26. Az "elojáték" az egy önkéntes áldozat. . . 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába. . . 28. Az autószerelok mindig az igazat mondják neked. . 29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. . . 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. . . 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá. . . 32. Legalább 20 különbözo módon tudod kinyitni a sörösüveget. . . 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. . 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad. . !! 35. Ráncok és oszülo haj még jobban megadják a karakteredet. . 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad. . 37. A távirányító a tiéd. . . csak a tiéd!! 38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben. . 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel. . . 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg. . . 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes. . 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod. . !! 43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted. . 44. Ha egy NO nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!! 45. És mi a tök az a NARANCSBOR?? |
| hornoti | 27 | 2005. október 4. 19:39 |
|
Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!! A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!? Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza: - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sir. Felkel és szólni akár az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre,hogy ö is ott van, igy visszamegy aludni. Másnap kérdezi azapja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s igy szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik és a jövö is szarban van. |
| hornoti | 26 | 2005. október 4. 19:38 |
|
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie. - Uram, talán menj a Marsra! - Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely. - Akkor talán menj a Plútóra! - Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van. - Talán menj a Földre! - Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, azóta is mindenki arról beszél! |
| Szabadsag-Vandora | 25 | 2005. október 4. 19:16 |
|
Móricka,Pistike,a rendõr,a nyuszi,a skót,a zsidó,a medve,a farkas és a szõke nõ együtt bemegy a kocsmába. Megkérdezi a csapos.Mi ez egy vicc? Az állatok elhatározzák ,hogy illõ körülményeket adnak a vécézésnek.Megépítik a tisztásra az illemhelyet,amit sokáig annak rendje és módja szerint használnak. Jön a medve,de mivel elfogyott a vécépapír elkapja nyusztit és azzal törli ki a fenekét. Másnap megint üres a papírtartó,pechére arra jár a farkas,õ se ússza meg. Harmadnap hatalmas luk tátong az erdei vécé oldalán. A bagoly összehívja tanácskozást megviatatni az esetet. -Állatok,ez tarthatalan,alig egy hetes az új illemhely és máris lukas az oldala!Tudni akarom mitörtént? Erre a süni megszólal bátortalanul. -Az úgy volt,hogy véletlenül erre jártam |
| Tomota | 24 | 2005. október 4. 18:51 |
|
Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5. 0-ról a Férj 1. 0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszeralkalmazásokban, melyek, pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5. 0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1. 0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Tisztelettel: Elkeseredett. Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:/ Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3 0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1 0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7 0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás. wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette, az Elmehetsz a Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1 0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1. 0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség |
| Szabadsag-Vandora | 23 | 2005. október 4. 18:37 |
|
Fiam,egyre gyakrabban látlak lányok társaságában! Minden rendben van,jól szórakoztok? -Igen apa! Láttalak a múltkor inni is! -Bocs,az csak az ünneplés miatt volt. -Láttam,hogy szivaroztál is! -Jajj,apu az hozzátartozik a bulihoz,meg különben is. -Fiam,ki itt az apa? -Mindketten |
| kovee | 22 | 2005. október 4. 18:02 |
|
Hõmérséklet 22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit. 20 fok: - Miami lakói befûtenek. 17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak. 14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság. 10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják. 5 fok: - Minnesotában fürdõzni indul a nép. 2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be. 0 fok: - A víz megfagy. -3 fok: - A kanadaiak úszni mennek. -8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elsõ rügyek. -10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon. -15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak. -18 fok: - Miami lakói megszûnnek létezni. -20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek. -25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit. -30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak. -34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket. -38 fok: - Minnesotában begombolják a felsõ gombot. -41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdõszobaablakot. -45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak. -52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni. |
| Szabadsag-Vandora | 20 | 2005. október 4. 17:17 |
|
A nyuszi bandukol az erdõben vállán egy fürt szõlõ és találkozik az amerikás magyarral. Mit viszel nyuszi? -Szõlõt. -Hát nálunk a szõlõ kétszer ekkora és több szem van rajta. Másnap egy eperrel teli kosárral ballag a nyuszi.Jön a magyar. Mit viszel nyuszi? -Epret. Ááá,nálunk Amerikában ötször ekkora eprek vannak!! Harmadnap a nyuszi egy hatalmas görögdinnyét gurít maga elõtt. -Mit viszel nyuszi? -Borsót.B….meg! |
| Pépépe | 19 | 2005. október 4. 14:19 |
|
Mi az eszkimók aranyszabálya? "Kunyhó mügül a sárga hóból nem eszünk...." |
| kovee | 18 | 2005. október 4. 14:13 |
|
Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem,vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. |
| molnarattis | 17 | 2005. október 4. 13:17 |
|
Álítólag megtörtént! Valamikor, amikor még sorkatonák szolgátak a profi hadseregünkben, történt egyszer, hogy az egyik laktanyában avatásra készültek, a katonák beszerelték az alakulótéren a kihangosítást, és az egyik tiszt bekapcsoltatta, hogy meghallgasson egy katonanótát. Ám: - Hé katona, mi ez a szar? Hogy szól ez? - Jelentem, hogy nincs akusztika! - Mi az, hogy nincs? Hát ebbe a laktanyába már mindent ellopnak! Fiam, üljön be a parancsnoki UAZ-ba és menjen ki a faluba, és hozzon egyet. |
| molnarattis | 16 | 2005. október 4. 13:05 |
|
Biztosan megtörtént! Történet egy átlagos napon játszódik a Magyar Királyi Renõrség REBISZ-nél. Az alakulótéren kb 150 db rendõr + 1 db IFA-ra szerelt vizágyúval gyakorolják a tömegoszlatást /jelzem 10 éve nem adtak erre parancsot!/ de takarékosságból! az IFA-nak álló motorral kellet gyakorolnia. Már úgy 4-5 órája gyakorlatoztak a srácok amikor a parancsnok utasítást adott a gyakorlat befelyezésére, igen ám, de az IFA hogy-hogynem nem akart elindúlni, erre a pk: - Mi van fiam? - Jelentem nem indúl! - Miért nem indúúúúúúúúl! - Jelentem, hogy a vizágyú leszopta az akksit! - Mindjárt leszopom magát, ha nem indúl a teherautó! |
| Tomota | 15 | 2005. október 4. 11:25 |
|
De, ha már itt vagyok, egy kis lingvisztika! Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése:"béna vadász". |
| Tomota | 14 | 2005. október 4. 11:22 | Válasz erre: 13 |
|
Dr. Vándor! Mi után ez egy humoros topic, szombat estig kölcsönadok neked egy ranyköpést, akkor majd visszaadod! ( kéretik a fogalmat nem két részre bontani és kükön- külön..... ) "Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól Xar, hogy meg is történik!" |
| Szabadsag-Vandora | 13 | 2005. október 4. 10:13 | Válasz erre: 7 |
|
Szasz! Hát ez az áttekintés nem semmi. Megállja a helyét és valóban a napi közlekedõkre,lett légyen az bármiféle szekér is,igaz. Én is érintett vagyok az egyik kategóriában,a nagy vas szarrá pakolva címûben.De én magamat a nagy egyveleg kategóriába sorolom,mivel több jármûvel is járok,de igyekszem az arany középutat megtalálni. Való igaz,hogy a kamionosok közt van a leírtra teljesen hasonlító,de a full óvatos és a nagytestû állattal óvatosan bánó is.Én az utóbbiba tartozom,mert egy alkalommal már volt szerencsém,hogy egy manager a nagy arcával felakadt az oldal aláfutásgátlón és mire megálltam a monstrummal a vadiúj Saabja lelpult,mert átment rajta 24 tonna és három nagy bazi kerék miközben vadul értekezett a telefonjával.A zsaruk meg rutinból leelenõrizték a híváslistát meg az én tachográfomat másodpercre pontosan és az úrnak mindjárt kisebb lett a zakója.Onnan fentrõl mindent jól látni és van idõ a cselekvésre a megerõsített védelem poziciójából.Aki oda beronygyol az csak egy alacsonyan szálló repülõ lehet. Itt jönne az arany igazság helye,de nem mondom ,helyette inkább mindenkinek azt ajánlom,hogy a figyelme végsõ határáig legyen óvatos.Hisz mások sokan vannak,mi mindig egyedül vagyunk. Balesetmentes közlekedést kívánok mindenkinek,úton-útfélen! |
| kovee | 12 | 2005. október 4. 10:08 | Válasz erre: 9 |
|
Én még megtoldanám! Két dolog végtelen az életben! A világegytem, és az emberi hülyeség! Az elõbbiben nem vagyok biztos!! Üdv! |
| Tomota | 11 | 2005. október 4. 09:46 |
|
Csak búvároknak! - Ha egy cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog ! |
| Tomota | 9 | 2005. október 4. 08:57 |
|
A mai napra rendelt bölcselet: A Föld IQ-ja állandó. Csak egyre többen vagyunk rajta. |
| kovee | 7 | 2005. október 3. 09:53 |
|
(Állat)Fajok, akikkel nap-mint nap meg kell küzdeni az utakon: Felelõtlen Apuka, Nyikhaj, Tar Baromállat... Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj. Telefon: Kihangosítóval Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával. Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében. Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc... Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf,. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobb-kézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen apuka Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman Kocsi: Böhöm nagy Ódi A8 vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó. Éjfekete sötétített üveg Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkéz-szabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Tarkónlövés. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, kicsi fiat Vezetési stílus: Maximális sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben. Hová fejlõdhet: Mammer Büntetés: Nem szükséges... Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. Hová fejlõdhet: Sehová Büntetés: Telefont csatornába hajítani. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofõr-kék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (Mindig!) Kocsi: A BKV bálnányi járgányai Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkéz-szabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Hová fejlõdhet: Kamionsofõr Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!" Autórádióban: Info rádió Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkéz-szabály: ld. a mottót. Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: ld. Telefon Kocsi: Skoda , régi nyugati 10év+ Vezetési stílus: Városban maximum 35km/h, országúton maximum 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja (néha még a fogával is). Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Hová feljõdhet: õ már csak vissza (végleges leépülés) Büntetés: Ehhh... minek? Plázapitcha Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Rádió 1 Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Hová feljõdhet: Sehová Büntetés: BKV-re kényszerítés + komoly zene Kamikáze motoros Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható Autórádió: nincs :) Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?! :)) Hová fejlõdhet: passz :) Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát |
| kovee | 6 | 2005. október 3. 08:26 |
|
Állítólag megtörtént! Történt egyszer, hogy egy francia filmstúdió Magyarországra jött filmet forgatni. Valami tévésorozat készült, ahhoz kellett nekik néhány jelenet a jugoszláv polgárháborúból. Tatabányán rengeteg romos gyárépület van, ezért ideális helyszín volt, és "szétlott" faluért sem kellett messzire menni, mert ott volt a Mésztelep, azaz a helyi cigánytelep, ami mindenféle háború nélkül is olyan, mintha most bombázták volna. A jelenethez szükség volt egy T-72-es harckocsira is, amit a tatai ezredtol béreltek a franciák, természetesen személyzettel együtt. A tanknak az volt a dolga, hogy teljes gázzal végigdöngessen a kihalt utcán, aztán az utca végén megálljon és lojön egyet. Na, hát akkor kezdjük. Csapó csattan, motor felbog, lánctalp kipörög, 48 tonna acél csörömpölve nekiindul... A zajra egyszer csak elobukkant az egyik házból egy C kategóriás állampolgár, kezében valami fazékkal. Amint meglátta a felé dübörgo halált, eldobta a fazekat, és lélekszakadva rohant vissza a házba, miközben torka szakadtából ordított: - Guszti! Kárcsi! Gyertek gyorsan, nézzétek, mennyi fém!! A forgatás itt leállt, mert a katonák a röhögéstol majdnem belefordították a tankot az árokba... |
| Tomota | 5 | 2005. október 3. 00:44 |
|
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ....
|
| Tomota | 3 | 2005. október 3. 00:39 |
|
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendõrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
|
| Zsifi | 2 | 2005. október 2. 21:05 |
|
Két kisiskolás beszélget reggel a suliban: -Te! Neked van házid? -Aha... -Jó, akkó töccsé nekem is..... |
| Tagok száma: 22090 |