Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Olívia | 16927 | 2011. június 30. 19:42 |
|
A hozzászólások a lényegesek, bár a termék sem hétköznapi!:-)http://www.vatera.hu/item/view/index.php?cod=1462640362&bk_medium=selfpromo&bk_source=gravity__vatera&bk_campaign=gravity&bk_term=klasszikus_magyar_bajusz&bk_content=login&bk_referral=https://www.vatera.hu/user/account/
|
| Macko | 16926 | 2011. június 30. 19:39 | Válasz erre: 16925 |
|
Az utolsó négynek, nem? :-) Amúgy remek észrevétel! :-) |
| tsanyi | 16925 | 2011. június 30. 19:31 | Válasz erre: 16924 |
|
A legutolsónak Sandokan topicjában a helye...:)))
|
| Pegaso650 | 16924 | 2011. június 30. 19:28 |
|
Svéd gyerekek aranyköpései : -Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja. Thomas, 7 éves -Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket. Benedict, 5 éves -A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül. Nelly, 5 éves -Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban. Selma, 7 éves -A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól. Sylvia, 7 éves -A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej. Filip, 7 éves -Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hakan, 6 éves -Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves -A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves -A nagyon okos nõk azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez. Elin, 8 éves A barátnõimmel mindenrõl lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van. Sofie, 6 éves -Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû. Ellen, 7 éves -Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ. Siri, 7 éves -Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni. Kate, 7 éves ... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves -Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. Pauline, 8 éves -Az angyal az általában nõi foglalkozás. Louise, 7 éves -Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok. Cindy, 7 éves ... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebbõl általános felkelés lett. Sofia, 9 éves -Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves -Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija. Kevin, 8 éves -Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot. Nina, 7 éves -Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére. Matilda, 8 éves -Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér... Matilda, 7 éves -Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves -Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet. Moa, 6 éves -Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van. Daniel, 7 éves -József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves -Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves -Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltünt Jézus életébõl, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nõt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják. Linn, 9 éves |
| berdogabor | 16923 | 2011. június 30. 19:12 |
|
Budapest http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm |
| Suprati | 16922 | 2011. június 30. 19:10 |
|
-Be tetszett fizetni? -Igen. -Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkrõl. -Ne az eredetit? -Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el. -...Másoljam le? Jó... Éértem... 
|
| Okta | 16919 | 2011. június 29. 22:32 |
|
Nem tudom, hogy mennyire ismeritek BBkapitány "munkásságát", de ez az utóbbi videója nálam csillagos ötös: http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/tuning/a-kapitany-bajban-89847 A többi is jó. |
| Tompecs | 16918 | 2011. június 29. 16:40 |
| zi-zi | 16916 | 2011. június 29. 14:12 | Válasz erre: 16914 |
|
Ezt én sem találom viccesnek. Lehet a humorérzékemmel van baj. :-(
|
| kispeti | 16915 | 2011. június 29. 13:14 | Válasz erre: 16914 |
|
Bocs, de ennek jó része életveszélyes, nem vicces !
|
| bob | 16913 | 2011. június 29. 10:07 | Válasz erre: 16912 |
|
:)) az elõzményt is tedd hozzá.. attól félt, h bonyolult a terhességi teszt kitöltése, mivel nemrég csinált egy IQ tesztet és megszenvedett vele :)
|
| Pegaso650 | 16912 | 2011. június 29. 10:06 | Válasz erre: 16909 |
|
A múltkor egy másik barom terhességi tesztet akart KITÖLTENI :)
|
| ekowob | 16911 | 2011. június 29. 09:35 |
|
Pofán vágjalak? :-)) http://gyik.blog.hu/2011/06/25/fajfenntartas |
| LaMeRick | 16905 | 2011. június 28. 14:45 |
|
Fûnyírókezû Edward: http://www.youtube.com/watch?v=vkXi5yDdJuU Relatedben a "hol a fa fõnõk?!" kötelezõ darab: http://www.youtube.com/watch?v=Odlo3PHtQo0 |
| Tompecs | 16904 | 2011. június 28. 09:56 | Válasz erre: 16902 |
|
tsanyi! szerintem én már nem leszek 21 :-)) ja nem is : :-(((
|
| tsanyi | 16902 | 2011. június 27. 14:55 | Válasz erre: 16900 |
|
Ez nem annyira vicces......láttam már ilyen ünneplést és várhat ez még sokunkra...:( |
| berdogabor | 16899 | 2011. június 27. 14:32 |
|
Autószerelés http://blog.puruttya.hu/bypost/2011/06/26/Brezsnyev_kurvaanyad |
| CJKrisz | 16897 | 2011. június 27. 14:03 |
|
Áááá, ez borzasztó katasztrófa! :))) http://index.hu/bulvar/hirek/2011/06/27/arokba_borult_egy_sorszallito_kamion/ |
| nagytia | 16896 | 2011. június 27. 13:41 | Válasz erre: 16895 |
|
ez nagyon jó :) mondjuk h én nem találtam volna ki, az tuti, de azért m tõlem annyira távol áll ez a zene... |
| szsolt | 16892 | 2011. június 26. 13:17 |
|
Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetõséget: - Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. - Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötõbe, látja a hajón az új nevet: "Eladó". :D |
| Trysii | 16891 | 2011. június 26. 11:25 |
|
Stohl pere percrõl-percre. Olvassátok el a tárgyalás eseményeit viccesebb formában! PARÓDIA! 07:56 A Pesti Központi Kerületi Bíróság közelében lévõ mellékutcákban már gyülekeznek a vásáros cigányok. Mivel délelõtt nincs meccs, úgy gondolták, hogy a szotyit, tökmagot, ólmozott paprikát, kakasos nyalókát és egyéb szarokat, az igen nagy érdeklõdésre számot tartó Stohl András perének helyszínén próbálják rásózni az odaérkezõ tömegre. ‎08:08 Gyûlnek is szépen az érdeklõdõk, számos híres ember érkezik autóval. Szerencsére bõven akad parkolóhely, mert a leleményes hajléktalan-maffia is képviselteti magát a rendezvényen, és alkalmazottaik foglalják a jobbnál-jobb helyeket a bíróság épületének közvetlen közelében 500 forint ellenében. ... kicsit hosszú lenne ide írni mindet... folytatás az alábbi oldalakon... Facebookon: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=192737257442529&set=a.150190481697207.29238.145838978799024&type=1&theater Blogon: http://dinnyerobi.blogspot.com/2011/06/stohl-andras-pere-percrol-percre.html 
|
| Pegaso650 | 16889 | 2011. június 26. 10:40 | Válasz erre: 16885 |
|
Ez azért is van, mer nem veszel neki robogót :D
|
| desiderus | 16888 | 2011. június 26. 10:38 | Válasz erre: 16887 |
|
Mert némi tiszteletet azért csak érez az apja iránt.. :-))))))
|
| tsanyi | 16887 | 2011. június 26. 10:36 | Válasz erre: 16886 |
|
De azért csak a második helyet sikerült megszereznem:)))
|
| desiderus | 16886 | 2011. június 26. 10:35 | Válasz erre: 16885 |
|
A kis hercegnõ nem egy elveszett csaj....... :-)))))))) Bexartam... :-)))))))))))))))))))))))) |
| tsanyi | 16885 | 2011. június 26. 10:31 |
Ma listára kerültem, a 8 éves lányomat nem engedtük fel a padlásra valami játékért és ezért listára tett minket:))):
|
| eröt | 16884 | 2011. június 26. 09:48 | Válasz erre: 16881 |
|
Akkó meg tévedtem.Nem az elsõ eset sajna.Ezért tartottam fenn a tévedés jogát. De mi ebben a reklám?Szarul tudok taivanul. |
| KissTibiSzegedrõl | 16883 | 2011. június 26. 08:38 |
|
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettõ lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön a bejárónõ, akkor a nagyobbikat... |
| InczeL | 16882 | 2011. június 26. 08:35 |
|
szó szerint angolra lefordítva egy kissé viccesen hangzanak. hangverseny - voice race anyajegy - motherticket történelem - broke i battery idegenvezetõ - alien driver nagymama - big today today merõkanál - because he is a spoon szarvasmarha - shit iron beef vasárnap - iron price day Dobogókõ - beating stone |
| eröt | 16880 | 2011. június 25. 13:17 | Válasz erre: 16879 |
|
Lehet,hogy tévedek de: Nem bank Nem kínai hanem japán Nem reklám De nagyon tetszik és szimpatikus. |
| fragile | 16879 | 2011. június 25. 10:14 |
|
bank kínai reklám de! különlegesség: http://www.youtube.com/watch?v=vksdBSVAM6g&feature=share |
| desiderus | 16877 | 2011. június 24. 20:05 |
|
A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat. Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is. Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van. |
| InczeL | 16876 | 2011. június 24. 19:40 |
|
Székelyfiú az anyjának: -idesanyám nem elég savanyú ez a káposzta! -de az mákostészta fiam -akkor viszont igen savanyú |
| Hooliboy | 16875 | 2011. június 24. 15:25 | Válasz erre: 16860 |
|
Ne bassz ki,hogy ez még szaporodni is akar:DDD
|
| qqriq64 | 16874 | 2011. június 24. 14:10 |
|
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. MI LENNE, HA A NÕK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. Minden autó piros lenne, márkák nélkül, az egyszerûség kedvéért. 2. Nem lennének padka melletti parkolók, ahogy öt méternél keskenyebbek sem. 3. Érdekes monitorokat lehetne kapni, pl. bolyhosat, szív alakút, virágosat, tündibündit, beépített sminktükörrel, amit a csinosabb kolleganõ szemmeltartására is lehetne használni. 4. A befõttek kinyitására, csöpögõ csapok meghúzására, nyikorgó ajtók megkenésére házhoz hívható segélyszervezetek lennének. 5. Minden férfinek Gergelyrobit és Balázspulit kéne néznie sportmûsorok helyett, mert azok nem lennének. 6. A fenyõfák mellé ingyen adnának kölcsön csinos férfiakat, akik befaragják, és akik utána bármikor kihívhatók, ha kialszik egy izzó a fényfüzéren. 7. A fázisceruzákat bevonnák a forgalomból, mert nem lehet velük írni, sõt: hegyezni sem lehet õket. 8. Minden férfi hajnali négykor pizzává változna. 9. Világméretû expedíciót indítanának a csõgörény nevû ritka állat életének megfigyelésére, ami eddig még senkinek sem sikerült. 1O. Nem lennének külön sportmotorok, sportos túramotorok, túramotorok, csupasz motorok, cruiserek, endurok és chopperek, mert az már bonyolult. |
| Sioux | 16873 | 2011. június 24. 13:14 |
|
Ha már Veres Pali bácsi. http://www.4shared.com/audio/GA_Rw-QE/Veres_Pl_-_A_nemi_letrol_1.html Van második része is. Keressetek rá. |
| CJKrisz | 16872 | 2011. június 24. 12:51 | Válasz erre: 16869 |
|
Nekem meg az, amikor a fiatal lányka kérdezi, hogy most volt az elsõ nemi kapcsolata egy fiúval és ilyenkor közösüléskor lép fel vérzés, vagy utána pár nappal, esetleg héttel? Válasz: ha szerencséd van is-is. :)))))))) |
| qqriq64 | 16871 | 2011. június 24. 12:44 | Válasz erre: 16867 |
|
Jogi esetek. Cirka 180 kilós csaj kérdezi hogy jogilag mit lehet tenni a szomszédok ellen merthogy állandóan nudiznak a kertben és az õ férje azóta ha kell ha nem a kerítés melletti sövényt vágja. Erõss Pál elmagyarázta neki a jogi lehetõségeket és azzal zárta a mondanivalóját "nem baj az ha a férjnek máshol csinálnak étvágyat csak otthon vacsorázzon" Úristen ot aztán volt mit vacsorázni:)))))))))))))))) |
| fragile | 16869 | 2011. június 24. 12:13 |
|
kedvencem egyike volt: közösülés után mikor kikeltem az ágyból a szûzhártyám kiesett a földre. Lehetséges ez ? Válasz: a szûzhártya nem olyan, hogy bizonyos helyzetekben kiessen.
|
| bob | 16867 | 2011. június 24. 12:12 | Válasz erre: 16866 |
|
a másik nagy kedvencem Dr. (jog)Erõs Pál volt a jogi esetekbõl
|
| bob | 16865 | 2011. június 24. 12:10 | Válasz erre: 16864 |
|
Ugyanez... "Lehet-e önkielégítést végezni a porszívóval? - Lehet, de nem mindegy, h szívásra vagy fújásra van beállítva!..." - merthogy ugye az akkori porszívókon ilyen is volt.. Rakéta pl.
|
| kispeti | 16864 | 2011. június 24. 12:07 | Válasz erre: 16863 |
|
Kérdés az IM-ben Veres Pali bácsinak ! "Lehet-e teherbe esni abban az ágyban, ahol elõtte közösültek ?" Válasz : Igen, de nem az ágytól ! :-))))) 70-es évek ! |
| olika | 16863 | 2011. június 24. 12:04 | Válasz erre: 16861 |
|
Valamikor az Ifjusági magazinba lehetett ehhez hasonlókat olvasni mikor is Dr. Veres Pál vezetett benne rovatot a felvilágosulatlan fiataloknak. :))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Audimania | 16862 | 2011. június 24. 11:59 | Válasz erre: 16860 |
|
Az ilyen terheltektõl leszek gondterhelt :(
|
| Pegaso650 | 16861 | 2011. június 24. 11:56 | Válasz erre: 16860 |
|
Kíváncsi lennék ennek a baromnak az IQ teszt eredményére, oszt abbul simán megmondom terhes-e :)
|
| olika | 16860 | 2011. június 24. 11:48 |
|
A mai világban mindent a neten próbálnak megoldani a fiatalok.Talán áldott állapotba is így szeretnének kerülni. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))) http://csakparperc.blog.hu/2011/06/16/a_mai_fiatalsag?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=twitter&utm_campaign=blhshare |
| nagytia | 16858 | 2011. június 23. 23:23 | Válasz erre: 16854 |
|
...ezek nagyon jók! :D "ausztráliai vízilóversenyek" |
| V-reb | 16857 | 2011. június 23. 22:42 |
|
Csóka bemegy a kupiba, mondja a Madamnak, hogy Õ valami nagyon különlegeset szeretne. Madam : hatos szoba, Sucking Rose megoldja. Csóka bemegy a szobába, nem telik el egy perc, farkát fogva, ordítva rohan ki a kupiból.Madam kérdezi Rose-t mi történt?Rose: különlegeset akart az ügyfél.Madam: melyik figurát csináltátok? Rose: a csuklyásat. Madam: az melyik? Rose: a makkot a számba veszem, közben a fitymát a fejemre húzom.
|
| desiderus | 16855 | 2011. június 23. 21:54 |
|
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Megcsinálta a vizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték: - Mondja, hölgyem minek magának fõiskola, mikor már nyugdíjban van ? - Hát nem is magamért csinálom, de az az én hülye párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna, ha megkefélhetne egy diáklányt ..... |
| desiderus | 16854 | 2011. június 23. 21:52 |
|
Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták) Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK). A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak. __________________________________________________ Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA) A: Attól függ, hogy mennyit iszol. __________________________________________________ Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni – követhetem a vasúti síneket (Svédország)? A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal. __________________________________________________ Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK) A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája? __________________________________________________ Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA) A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Ausztráliában merre van észak? (USA) A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is. _________________________________________________ Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK) A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi. __________________________________________________ Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA) A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK) A: Ön egy brit politikus, ugye? __________________________________________________ Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany) A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________ Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA) A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek. __________________________________________________ Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA) A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint. __________________________________________________ Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA) A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak. __________________________________________________ Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország) A: Igen, a buzibárok. __________________________________________________ Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország) A: Csak karácsonykor. __________________________________________________ Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA) A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia. |
| bob | 16851 | 2011. június 23. 12:16 |
|
Elefánt a tevének: -Te hallod mért van a két csöcsöd a hátadon? -Fasszal a pofámon kussolnék.... :))) |
| bob | 16849 | 2011. június 23. 10:35 |
|
Egy ketrecbe betesznek 3 kiflit, 2 vajat egy kést és egy kecskét. Reggelre eltûnik 1 kifli és az egyik vaj. Mi történt?? Éjjel a kecske mekkent egyet...:D |
| LaMeRick | 16848 | 2011. június 23. 10:15 |
|
hvg.hu/sport/20110623_legfurcsabb_motorbaleset http://hvg.hu/sport/20110623_legfurcsabb_motorbaleset |
| bundas13 | 16847 | 2011. június 23. 10:00 |
|
..... http://www.privatbankar.hu/frisshir/hircentrum/ha_egy_uzlet_beindul_a_hamburgerado_utan_az_extremadot_pedzegetik_100280 |
| berdogabor | 16846 | 2011. június 22. 15:46 |
|
Szerencse szombat másként http://www.youtube.com/watch?v=0L5nwFhZlhY |
| tsanyi | 16843 | 2011. június 20. 21:49 |
|
:): http://www.youtube.com/watch?v=xft24tvLJTE&feature=player_embedded#at=11
|
| Tompecs | 16841 | 2011. június 20. 20:04 |
|
Huwazz! Bulémiásoknak vacsora utánra! :)))) http://www.youtube.com/watch?v=KiVVwSE68Cs&feature=share |
| desiderus | 16840 | 2011. június 20. 19:34 |
|
Hölgyem, uram, kérem álljanak meg, ott nem mehetnek ki! - Elnézést, de ezen az ajtón jöttünk be, megettük a hamburgerünket, ezért szeretnék menni a dolgunkra és ahogy látom, csak ez az egy ajtó nyílik az utcára. - Ez így van, de az étterem kijárata az a másik ajtó ott jobbra. - De az egy edzõterembe nyílik! - A legújabb alkotmánymódosítás alapján aki gyorsétteremben eszik, annak a kezemben lévõ táblázat alapján kiszámolt gyakorlatokat el kell végeznie az étteremhez kapcsolt sportkomplexumban. - Alkotmánymódosítás? Mindketten az ELTE jogi karán tanítunk, amikor 16.30-kor eljöttünk ilyen még nem volt az Alkotmányban. - 16.30? Az lehet. Lázár János és Rogán Antal 16.35-kor nyújtotta be a törvényjavaslatot az alkotmánymódosításról, a "Hülye hamburgerzabálók saját magukkal szembeni védelmérõl az emberek érdekében" címmel. Ezt a Parlament, széleskörû szakmai egyeztetés, általános és részletes vita után, 16.45-kor el is fogadta, köztársasági elnök úr, persze alapos megfontolás után, 16.55-kor aláírta, 17 órakor hatályba is lépett. Mos pedig 17 óra 3 perc van ugye... - Akkor most át kell mennünk az edzõterembe? - Így van. Ön mit fogyasztott, uram? - Big Mac, nagy krumpli, nagy kóla. - Ajjaj... Az 10 km futópad, 100 fekvõtámasz és 100 felülés. A hölgy mit fogyasztott? - Csirkeszendvics, Fanta. - Milyen Fanta? - Narancsos. - Jó, azért kedvezmény jár. Akkor 30 perc sámán aerobik lesz. - Mi lesz, ha megtagadjuk? - Nem mondtam? Ezzel kiiratkoznak a Nemzeti Egészségi Együttmozgás Rendszerébõl, ami 17 óra óta bûncselekmény, ezért rendõrt kell hívjak. - De a férjemnek tegnap meghúzódott a háta, nekem meg kitörte a cipõ a lábam. Nem oldhatnánk meg másképp? - Na, adjanak öt kilót és tûnés! |
| CJKrisz | 16839 | 2011. június 20. 17:48 |
|
Szerintem 20mp-nél igencsak meglepõdött. http://auto.indavideo.hu/video/Mi_tortenik_ha_szetcsuszik_egy_dragster_kormanya |
| lendvai | 16838 | 2011. június 20. 15:34 | Válasz erre: 16837 |
|
Hisz most mondták, hogy elkergethetjük õket! Csak aztán arra is kell vigyázni, vissza ne sunnyogjanak :-)))
|
| bundas13 | 16837 | 2011. június 20. 15:28 | Válasz erre: 16836 |
|
má' hogy lenne baj?! minden a legnagyobb rendben :)
|
| CJKrisz | 16836 | 2011. június 20. 15:18 | Válasz erre: 16835 |
|
Olyanok vagytok, mint a gazdák. :)))))) Amikor repedezik a földje felszíne, akkor az a baj, hogy nincs víz. Amikor bokáig gázol az iszapban, akkor meg az a baj, hogy sok a víz. Bármelyik van, mindig az a baj. :))
|
| Yossarian | 16835 | 2011. június 20. 14:46 | Válasz erre: 16831 |
|
Nos, akkor azt hiszem épp itt az ideje nekilátni..
|
| Yossarian | 16834 | 2011. június 20. 14:45 | Válasz erre: 16828 |
|
Pedig nem kizárt. Több olyan esetet is ismer az orvostudomány, ahol genetikailag bizonyított, hogy két fehér ember a vér szerinti szülõje egy fekete gyermeknek. Valaki régen a felmenõk között kicsit bekavart és az "idegen" gének csak jóval késõbb érvényesültek. Nem vicc, tényleg több ilyen igazolt eset is volt. |
| bundas13 | 16831 | 2011. június 20. 13:26 |
|
.....http://napizeje.blog.hu/2011/06/20/orban_jogunk_van_elkergetni_a_kormanyt
|
| fragile | 16829 | 2011. június 20. 12:38 |
|
A nagymama lélegzetvisszafojtva állt az ajtó mellett, két ráncos kezével erõsen szorította a Nemzeti Együttmûködési Nyilatkozat gondosan bekeretezett példányát és várt. Az ajtó lassan kinyílt és kirajzolódott a farkas sziluettje. A nagymama megvárta, míg a farkas belopózott és irdatlan ütést mért a fejére a Nemzeti Együttmûködés Nyilatkozatával. Az ordas azonnal kimúlt. Na, erre legalább jó volt ez a szar, - gondolta a nagymama.Behúzta a konyhába és szakszerûen nekiállt földarabolni az ordast, évek során elég rutint szerzett. A vadász jó pénzt ad az irhájáért a többi meg hosszú ideig elég lesz kajának, hiszen Piroskát is meg kell vendégelni, mert három diplomával sem tud elhelyezkedni. Közben a rádióból halkan szólt a Miniszterelnök hangja, amint vívmányként a szabad pálinka fõzést hirdette. Anyád - gondolta a nagymama, az öreg is abba halt bele, hogy otthon raklapból fõzte a cefrét. Özvegyinyugdíjat nem kapott, egészen pontosan semmilyen nyugdíjat se kapott, mert még nem volt 105 éves, ami a nyugdíjkorhatár. Miközben a farkas darabjait gyömöszölte a fazekakba, csendesen átkozta azt a percet, amikor visszatért az állami nyugdíjrendszerbe, mert azt a kis pénzt, ami ott volt, örökölhette volna Piroska, ha esetleg nem érné meg a 105. évét. |
| CJKrisz | 16828 | 2011. június 20. 12:36 | Válasz erre: 16826 |
|
Azért itt még OJ. Simpson ügyvédje sem nagyon tudná hitelt érdemlõen megmagyarázni apunak, hogy márpedig ez a boxos a kölök az õ ivarsejtjeinek az eredménye. :))))))
|
| fragile | 16827 | 2011. június 20. 12:11 |
|
Így is meg lehet alapozni a költségkímélõ bulit. Gondolom eszméletlen buli lehetett az intenzív osztályon................................................ Tudomány-egészség-életvitel-Ausztrália A kézfertõtlenítõ is részegíthet London, 2011. június 20., hétfõ (MTI) - A mosdóban elhelyezett kézfertõtlenítõtõl részegedett le egy alkoholfüggõ páciens egy ausztrál kórházban - idézte ausztrál orvosok figyelemfelkeltõ cikkét hétfõn a The Daily Telegraph brit napilap online kiadása (http://www.telegraph.co.uk). A Medical Journal of Australia címû orvosi folyóiratban vasárnap ismertették annak a páciensnek az esetét, aki a kórházban elhelyezett fertõtlenítõ szerbõl hat palackkal - egyenként 3,75 decilitert - megivott. Vérvétel után kiderült, hogy ezzel 2,71 ezrelékes véralkoholszintet "sikerült" elérnie, ez több mint ötszöröse a 0,5 ezrelékes határnak, amellyel autót vezethet valaki Ausztráliában. Michael Oldmeadow, a melbourne-i Alfred Kórház munkatársa elmondta, hogy bár nem ez volt az elsõ ilyen jellegû eset, ez volt az eddigi legsúlyosabb, a páciens pedig szerencsésnek mondhatja magát, hogy egyáltalán túlélte. A kézfertõtlenítõ gél etanol tartalma 66 százalék, ezt kezdte el fogyasztani az alkoholfogyasztással összefüggõ gyomorhuruttal kezelt páciens. Az orvosok szerint az incidens ráirányította a figyelmet arra, hogy a kézfertõtlenítésre kirakott antibakteriális szerek palackját úgy kell rögzíteni, hogy azokat ne vihessék el más típusú fogyasztási célra. pmy pdm MTI 2011. június 20., hétfõ 11:36 |
| KissTibiSzegedrõl | 16825 | 2011. június 20. 08:08 |
|
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. |
| Gyík67 | 16824 | 2011. június 19. 19:36 |
|
Jó cselekedet. Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: - Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl! Szt. Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce........*** |
| Tagok száma: 22091 |