Humor-Viccek-,Aranyköpések
| olika | 7542 | 2008. szeptember 25. 15:55 |
|
2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? Újabb tételek: 1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 3. Gazsinak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektõl? 4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba? 5. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el? |
| fragile | 7540 | 2008. szeptember 25. 14:53 |
|
Orgonaszínû inget akar vásárolni a székely. A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedõ: - Látott valahol olyan inget? - Láttam hát. Ott a kirakatban. - Na de az az ing fehér! - És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát? Székely, és fia beszélgetnek: - Édösapám, nagy dolog van. - No fiam, mi az? - Édösapám, szerelmes vagyok. - Az jó. Kibe? - Édösapám, én egy lovat szeretek. - Egy lovat??? - Azt biz' én. - Osztá' kanca, vagy csõdör? - Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak? Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal: - Ez petróleum! Az elsõ végigméri és megszólal: - Az. Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ. - 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit. - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz: - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz! |
| kitkatamas | 7539 | 2008. szeptember 25. 10:58 | Válasz erre: 7538 |
|
Ez hasonlít egy másik viccre: Korbuj és Zimmerman beszélgetnek. Zimmerman azt mondja Korbujnak: -Fogadjunk, hogy tudok olyan mondatot mondani, amiben kétszer benne van a neved! -Én is! -Akkor mondom: 6-kor bújj a seggembe, 8-kor bújj onnan ki! -Zimmerman, Zimmerman... A jó édes anyádat! |
| kawasanyi | 7538 | 2008. szeptember 24. 23:58 |
|
A nyuszika és a medve találkoznak az erdõben. - Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között? - Nem, mi? - Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó. Másnap megint találkoznak. - Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között? - Nem, mi? - Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt. Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát. - Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között? - Na, mi? - Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád. |
| furoember | 7537 | 2008. szeptember 24. 21:54 |
|
Idõben kell kezdeni a színpadi szereplést:)) "http://www.indavideo.hu/video/_System_Of_a_Kid" |
| keger | 7535 | 2008. szeptember 24. 18:23 | Válasz erre: 7534 |
|
Tetszik a válasz.. :-) aranyos.. :-)) na meg a pacák önbizalma :-)))
|
| NOrbixj | 7534 | 2008. szeptember 24. 17:32 |
|
ha ezt mesélik nem hiszem el :D "http://www.vezess.hu/hirek/havi_30_000_ert/15730/" |
| Csaba250 | 7532 | 2008. szeptember 23. 13:39 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- Tömött buszon: - Elnézést uram! Maga fingott? - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok? |
| DeV | 7531 | 2008. szeptember 23. 12:59 |
|
Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából): - Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai? - Hogy megtanultak latinul. - Milyen körülmények elõzték meg Julius Cézár halálát? - Rendkívül gyanúsak. - Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre! - Korai halál. - A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt? - Monotónia. - Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül! - Tûz. - Mit jelent a "láva" szó? - A lepkefélék egyik fejlõdési szakasza. - Melyik országban élnek a maláj néptörzsek? - Maláriában. - Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból! - Apokalipszis. - Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot? - Az alján. |
| DeV | 7530 | 2008. szeptember 23. 12:55 |
|
Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szõke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem". |
| fragile | 7528 | 2008. szeptember 23. 09:41 |
|
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 3. Gazsinak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék,és mennyivel nõ Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektõl? 4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle,hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissza a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba? 5. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes(69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el? 2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnáka veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? |
| fazeratti | 7527 | 2008. szeptember 22. 21:28 |
|
- Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegõt... - Hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZO?! - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját? - Tájbox! - Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet? - Hát elég messzirõl. - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal? - Mert nincs olyan marha aki megkeresné. - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon??? - Szárnyasfej-vadász. - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot... - Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. - Mit csinál a kaméleon a sütõben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nõre. - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf! - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal! - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek. - Miért piros a gólya csõre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal. - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. |
| fragile | 7526 | 2008. szeptember 22. 20:57 |
|
long life ............. "http://www.youtube.com/watch?v=n9LUgYzl22Y&feature=related" |
| Csaba250 | 7524 | 2008. szeptember 22. 17:29 |
|
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hûha, anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja. Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: - Yesssssss!!!!!! |
| Csaba250 | 7523 | 2008. szeptember 21. 16:44 |
|
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! 2. - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. |
| Hadvezér | 7521 | 2008. szeptember 20. 19:31 |
|
Gazsiék teljesen tönkrementek, minden férfi már a börtönben ül, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? - Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te lopásból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt, mielõtt becsuknak a börtönbe. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? - Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a zsidónak... |
| Hooliboy | 7520 | 2008. szeptember 20. 10:26 |
|
Ha valaki még nem látta:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4" |
| Apu | 7519 | 2008. szeptember 20. 07:05 |
|
Hasonló beszólás, bár lehet, hogy csak urban legend: Rendõr megállítja az autóst kisebb közuti szabálysértésért és az ablakhoz lépve beszól: Hát ez 5000 lesz. Mire a gyors és szellemes válasz: Gumival, vagy gumi nélkül? |
| csabu987 | 7516 | 2008. szeptember 19. 23:13 |
|
Ezek viszont megtörtént események, amike évekig röhögtem: 1. Barátom és teljes családja jötek haza Pestrõl mikrobusszal. A nagymami Siófok után elõreszólt annak az idiótának: -Majd Siófok után, a krematóriumnál állj meg, meg akarom nézni, mennyibe kerül egy égetés! Mire ez az állat hátraszólt: -Miért Mami, ha akció van, itt marad? 2. Ismerõs otthon összeveszett az asszonnyal (ki érti ezt?!) -Vedd tudomásul, hogy bemegyek az anykönyvi hivatalba, és átiratom a nevemet Sipos Tamásról Ga Tamásra, de csak azért, hogy akárhová mész, úgy kelljen bemutatkoznod: GANÉ!!!!!!!!!!!!!!!! |
| csabu987 | 7515 | 2008. szeptember 19. 22:35 |
|
Rendõrfõnök a beosztottakhoz reggeli eligazításon: -Na, kollégák, akkor egyeztessük óráinkat! Nálam 11:48 van, akinek digitális az órája, annak pálcika, pálcika, fordított kisszék, hóember..... |
| Hooliboy | 7514 | 2008. szeptember 19. 20:17 |
|
Anyuci átmegy genyóba:-D "http://www.youtube.com/watch?v=W-qJaow1Kf0" Az anya nyulat készített az újévi ebédre,amelyet az apa saját kezûleg vágott le...A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: -Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: -Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba,és azt mondja a testvérének: -Úristenem,nehogy megedd,ez egy fasz! Ha volt már,elnézést:D Adva van egy tó... A tó partján ül a nyuszika és füvezik.Kurva jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja,hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi: -Mit csinálsz Nyuszika?! -Hát Hód,füvezek. -És jó az neked Nyuszika? -Hallod,Hód,kurva jó! -Nem adnál nekem is egy slukkot?-kérdi a Hód. -Dehogynem,szívesen-válaszol a nyuszi-de az a titka,hogy beszívod,beugrassz a tóba,benttartod,átúszol és a túlparton kifújod... Hát a hód így is tesz.Beszívja,beugrik,benttartja,kijön a másik parton,kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a víziló és látja,hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,így õ is rákérdez: -Mit csinálsz Hód? -Hát,ne tudd meg víziló,a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat... -És szerinted adna nekem is?!-kérdi a víziló. -Szerintem igen.Ússz át és kérjél tõle! A víziló így is tesz.Beugrik a tóba,úszik, úszik, és végül kiér.Ahogy a nyuszika meglátja,hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát: -Úristen Hód,fújd már ki bazdmeg!!! |
| bundi001 | 7513 | 2008. szeptember 19. 20:02 | Válasz erre: 7510 |
|
akkor szuletett a vicc, amikor Beckhem -ha jol emlekszem- BL donton a 11est nagyon fole rugta...Spanyoloknal vagy Portugaloknal, nem emlekszem :)
|
| Hooliboy | 7512 | 2008. szeptember 19. 19:55 |
|
Õsember bemegy a barlangba. -Sikíts te szajha! -Brumm-Brumm. -O-óóóóóóóóó... Rendõrfõnök: -Holnap szépen öltözzenek fel,megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek,csokrokkal, tortával.A fõnök ordít rájuk: -Barmok,operára megyünk,nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: -Most maga a Jani,de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek,hogy hátha találnak valamit,ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak.A szorgos munka meghozta gyümölcsét,találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek,hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét,csak a "vavan" szót nem értik,de a többi egyértelmûen igazolja,hogy római-kori.De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják,addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók,ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel,hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.Oda is súgja neki a múzeumõr: -No,te székely!Ne nevess ilyen hangosan,mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet,és nem bírja abbahagyni.Be is viszik kihallgatásra és kérdezik,min nevet ennyire. -Hát,csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan",hanem az, hogy "A Véce Zárva Van". |
| fragile | 7511 | 2008. szeptember 19. 17:12 | Válasz erre: 7488 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=CA9wINCTTx8&NR=1" |
| NOrbixj | 7510 | 2008. szeptember 19. 16:53 | Válasz erre: 7509 |
|
nem értem a Beckhamest :D lehet csak azért mert szeretem :D |
| Hooliboy | 7509 | 2008. szeptember 19. 16:32 |
|
Kicsi vagyok,székre állok, basszátok meg,így sem látok! Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja elõtt, Szt.Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tõle: -Mondd fiam!Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: -Én egy mûvész vagyok.Az én példámon felnõve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták,és így megmentettem õket a bûnözéstõl. Szt.Péter elismerõen bólint. Ronaldo kerül sorra,ugyanazt a kérdést kapja.Õ találóan így felel: -Amikor focizom,mindenkit egyenlõként kezelek,nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.Egy riói srác ugyanolyan nekem,mint egy madridi szupersztár. Szt.Péter ismét elismerõen bólint. Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam,te csak a labdádért jöttél! Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. -Bátyám,ha már így alakult,vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek,kiveszik a szobát,beesznek,beisznak,irány a színház.Elkésnek,így a középen kapnak helyet,beoldalaznak huszonöt ember feláll,elkezdõdik.Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg: -Fiam,szarnom kell! -Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba,bemegy a következõbe,szintén,már kezdi feladni ám a harmadikba fény,asztal,rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy. -Na mi volt fiam? -Hát bejött a gróf és a cseléd,a gróf elõvette hatlövetûjét lelõtte a cselédet,és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az grófné lelõtte azt is,és kihúzta a hajánál fogva,aztán jöttél te,beleszartál a vázába,és most várjuk, hogy mi lesz! |
| Hooliboy | 7508 | 2008. szeptember 19. 15:21 | Válasz erre: 7503 |
|
A Ford Mondeo Ghia,mióta nem központizáras?:-))) Hatalmas arc ez a fazon:-) |
| Cerb | 7505 | 2008. szeptember 19. 13:03 |
|
gonoszok? :-)))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=6ynfNfCqLlo" |
| NOrbixj | 7504 | 2008. szeptember 19. 11:11 |
|
ez eszméletlen :D "http://videa.hu/videok/vicces/party-arc-miniben-atveres-hulyules-idiota-6k533jtyIXg71b5h" |
| NOrbixj | 7503 | 2008. szeptember 19. 10:40 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=wqsrhBAqk60" Mucsi mûvész úr! autózik :D |
| Csaba250 | 7502 | 2008. szeptember 19. 10:33 |
|
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor? Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. |
| kawasanyi | 7501 | 2008. szeptember 19. 00:55 |
|
Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? |
| kawasanyi | 7500 | 2008. szeptember 19. 00:48 |
|
- Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? |
| kawasanyi | 7499 | 2008. szeptember 19. 00:23 |
|
A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem. |
| kawasanyi | 7498 | 2008. szeptember 19. 00:19 |
|
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... |
| kawasanyi | 7497 | 2008. szeptember 19. 00:02 |
|
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy szopjál bazdmeg. |
| kawasanyi | 7496 | 2008. szeptember 19. 00:00 |
|
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád! |
| kinetic | 7495 | 2008. szeptember 19. 00:00 | Válasz erre: 7493 |
|
Szia. Szép estét! Még jó hogy komolyabb baja nem történt a nagymamának.:-)))
|
| kawasanyi | 7494 | 2008. szeptember 18. 23:59 |
|
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Késõbb visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol... |
| kawasanyi | 7493 | 2008. szeptember 18. 23:55 |
|
Tanító néni kérdezi Pistikét: - Hol van a nagymamád? - Meghalt. - Ez szörnyû és hogy halt meg? - Az ujján átment egy vonat. - De ettõl még senki sem hal meg! - Hát de éppen a fülét vakarta! |
| kawasanyi | 7492 | 2008. szeptember 18. 23:54 |
|
Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverõ. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... |
| kawasanyi | 7491 | 2008. szeptember 18. 23:53 |
|
- Miért van a Parlamenten kupola? - ??? - Ki látott már lapos tetejû cirkuszt?! |
| Hooliboy | 7490 | 2008. szeptember 18. 16:09 |
|
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma elõtti oszlopba,közben kileng mert ugye a gravitáció,amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerû úriember.Éppen nagy ívben kerülné a részeget,amikor az megszólal: -Gyere cimbora,igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: -Én csak akkor iszom,amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: -Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok! Két barátnõ beszélget: -Képzeld,a férjem kávéjába porrá tört Viagrát kevertem. Azonnal letépte rólam a ruhát,és az asztalon lerendezett. -És? -Azóta ki vagyunk tiltva az összes McDonaldsból! Barátnõk beszélgetnek. -Képzeld megcsal a férjem. -A kurva anyját! -És képzeld,otthonról hordja el a gumit. -A kurva anyját! -De én mindet kiszúrtam. -A kurva anyád! A székely bácsi elmegy Magyarországra.A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.Pár nap után látja a koma,hogy Etelka(a székely bácsi felesége)egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.Rögtön elrohan a postára,hogy táviratozzon. -Kérem,én sürgönyözni szeretnék! -Mi lenne a szöveg? -Írja gyorsan:"Komám,gyere haza,mert a feleségedet dugják!" -De uram,ilyet nem lehet írni!Fogalmazza meg másképpen. -Na,jól van.Akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe',csücsül a fotelbe', katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé,hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám,gyere vissza!" |
| DeV | 7489 | 2008. szeptember 18. 13:35 | Válasz erre: 7488 |
|
Azon gondolkodtam el, hogy vajon melyikõjüknek a szarabb...:)
|
| berdogabor | 7486 | 2008. szeptember 18. 10:29 |
|
Fittnesbalett "http://video.xfree.hu/?n=biborpearl|3482931153f4d0459c8a6172eb50a906" |
| berdogabor | 7485 | 2008. szeptember 18. 10:26 |
|
Esés közben a traffin Elképesztõ történet érkezett Hollandiából. Egy 50 éves motorost letraffipaxoltak 137 kilométer/órával. Hogy ez az adott helyen mekkora sebességtúllépés volt, az most a történet szempontjából mellékes. A lényeg ugyanis, hogy a motorost éppen abban a pillanatban kapta el a traffi, amikor elesett motorjával. Ez szerencsétlenségnek tekinthetõ. Ám a holland esetében errõl szó sincs. Egyrészt nagy baja nem esett, hiszen csak a keze tört el, a képen 137-tel esik, ennél valószínûleg gyorsabban jött, az életébe is kerülhetett volna a bukás. Ami szintén szerencse és eléggé vicces, hogy ez nem minõsül gyorshajtásnak, hiszen képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával az úttesten, azt bebizonyítani direkt módon, hogy õ ült a motoron pár másodperccel a fénykép elõtt pedig nem egyszerû feladat, legalábbis valószínûleg nem egy ilyen szabálysértési eset volumenébe tartozó ügy. 
|
| Yetirider | 7484 | 2008. szeptember 17. 21:54 | Válasz erre: 7480 |
|
Ja. Meg: "Nem úgy van az Sztálin elvtárs" |
| fragile | 7483 | 2008. szeptember 17. 21:10 |
|
na ki a király... :-) "http://blutube.policeone.com/Clip.aspx?key=DEACA54A92099D2A" |
| svpadre | 7482 | 2008. szeptember 17. 11:02 |
|
a tökéletes nõ: "http://www.youtube.com/watch?v=VLl9KN-Dx00" ha volt már akkor bocs |
| kawasanyi | 7480 | 2008. szeptember 17. 00:48 |
|
Utolsó mondatok: - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! - Hé nigger! Hogy jutok ki Harlembõl? - Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni. - Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?... - Átférünk még azon a piroson! - Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk! - Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám! - Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát! |
| kawasanyi | 7479 | 2008. szeptember 17. 00:33 |
|
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni? - Persze, hagyja csak rám az egészet! - Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségbõl... |
| kawasanyi | 7478 | 2008. szeptember 17. 00:19 |
|
Iskolai dolgozatokból: - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott... - Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába. - A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük. - Az esztergomi püspök lett a primás. - A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni. - Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost. - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. - IV. Béla várromokat épített. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él. - A költõk csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja õket egy mázsa. - Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett. - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering... - A víz oxigénbõl és folyadékból áll. |
| NOrbixj | 7477 | 2008. szeptember 16. 11:38 | Válasz erre: 7476 |
|
nem :) könnyen átlátok az ilyen fajta poénokon :P |
| fragile | 7476 | 2008. szeptember 16. 11:16 | Válasz erre: 7475 |
|
jártál már ilyen bankban? :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| NOrbixj | 7475 | 2008. szeptember 16. 11:10 | Válasz erre: 7474 |
|
az elsõ pohár tejnél már tudtam mi lesz a poén :(
|
| fragile | 7474 | 2008. szeptember 16. 11:08 |
|
A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk! |
| keger | 7473 | 2008. szeptember 16. 09:59 |
|
FIGYELEM! Megjelent egy régi vírus újra, amelynek neve: "MUNKA". Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlõdött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal, és a "munka" irányítja az egész életedet... |
| keger | 7471 | 2008. szeptember 16. 09:56 |
|
Rájöttem! Amikor a nemnormális a "vagyok" helyett azt írja, hogy "vok", akkor tulajdonképpen csak az "agy"-at veszi ki a szóból. Tehát akkor a "vok" a "vagyok" agyatlan verziója. Valami olyasmit jelenthet akkor, hogy "ész nélkül létezem". Vagy valami :-) |
| Macko | 7470 | 2008. szeptember 15. 17:02 | Válasz erre: 7469 |
|
A 180 ezer forintos bírságot az elítélt marihuána formájában megfizette.
|
| Hooliboy | 7469 | 2008. szeptember 15. 16:45 |
|
Ennyire retardált fasz nem lehet valaki:-) Láncfûrésszel akarta felaprítani autóját egy német-osztrák állampolgár,majd cigarettát próbált dobni egy benzineskannába,amikor a rendõrök megállították,mert nem volt autópálya-használatra jogosító matricája-tájékoztatta a rendõrség hétfõn az MTI-t. A 27 éves férfi elmondta,az ausztriai Hochenbergbõl Frankfurtba akart eljutni.Indulás elõtt elszívott hat szál cannabist tartalmazó cigarettát és vezetés közben folyamatosan alkoholt ivott.Elvesztette tájékozódási képességét és csak arra lett figyelmes,hogy magyar feliratokat lát mindenhol-ismertette a még pénteken történteket Léber Gabriella,a Komárom-Esztergom Megyei Rendõr-fõkapitányság sajtóreferense. A járõrök a kocsiban 4 gramm kábítószergyanús anyagot találtak.A férfit a Tatai Rendõrkapitányság hétfõn gyorsított eljárással bíróság elé állította,és 180 ezer forint pénzbüntetés megfizetésére kötelezte. |
| jocikirály | 7465 | 2008. szeptember 13. 14:26 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=_p1ByOu76n4&feature=related" namegmégezis. |
| jocikirály | 7464 | 2008. szeptember 13. 14:12 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=R_La-ilndyI&feature=related"
|
| Apu | 7462 | 2008. szeptember 12. 19:33 |
|
Most hallottam az évszázad baromságát. Házi készítésû mûanyag: 1 csomag ropi vízben áztatva. Levét leszûrni, a leszûrt lére egy kis polipot ültetni. Eredmény polip ropilén ...én kérek elnézést |
| Hooliboy | 7461 | 2008. szeptember 11. 21:43 |
|
Egyszerû gyereket tanítja az édesapja,hogyan kell nõre szert tenni. -Elõször is megkérdezed a szórakozóhelyen a lánytól,hogy megy-e veled táncolni.Ha nemet mond,kérdezd meg,hogy nem szomja-e.Ha erre is nemet mond,akkor kezd el fitogtatni neki az erõdet! Egyszerû gyerek elmegy a diszkóba.Meglát egy szép lányt,odamegy hozzá: -Jössz táncolni? -Nem. -Kell kóla? -Nem. -Tarkón vágjalak? Star Wars összefoglaló,mint rendõrségi jegyzõkönyv: Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár,aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta,tettét egy 87,illetve 0 pengehosszúságú,általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el,amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani.Az elkövetõ a késõbbi áldozattal,O. van Kenobi-val(aki régi ismerõse)valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte,hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára,valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.Elõbb vitatkozni,majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért: -Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk,házõrzõ kutyát szeretnék! -Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk, és elõhoz egy macskanagyságú ebet. -Ez lenne az?? -Megmutatom,figyelje mit tud!Harcikutya, a garázsajtó!! -HRRRR... Garázsajtóból forgács... -Harcikutya,a kõkerítés!! -HRRRR... Kõkerítésbõl sitt... Viszi haza az asszony a kutyát,otthon a férje nézegeti: -Mi ez az izé? -Ez egy harcikutya! -Harcikutya,a tököm... -HRRRRR... Az anyós már régóta az ágyat nyomja a súlyos betegségével. Hazaérkezik a veje és elkezdi méregetni centiméterrel az öreglányt. -Jaj drága vejem, csak nem új ruhát veszel nekem? -De anyuka. Mibõl szeretné, tölgybõl vagy fenyõbõll??? |
| Xebulon | 7460 | 2008. szeptember 11. 13:02 | Válasz erre: 7458 |
|
Parasztbácsikát interjúzzák. - Bácsi mondjon valamit, ami az eszébe jutt. - De én csak olyan malacosat tudok mondani. - Nem baj, de amikor a malacot mondja, akkor helyette mondja hmmm. ... - Csavaros a hmmm töke. |
| tunderkingus | 7459 | 2008. szeptember 11. 09:55 | Válasz erre: 7453 |
|
Sziasztok! Ezt én is láttam! A Metro címû ingyenes, mindenki által olvasott újságban jelent meg... De a válasz tényleg aranyos :) |
| fragile | 7458 | 2008. szeptember 11. 09:39 |
|
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! Kérés a Mónika show-ban Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját. Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki? Buszsofõr motto: "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." |
| Macko | 7457 | 2008. szeptember 11. 08:51 | Válasz erre: 7455 |
|
Jaj... és én mindig azt hiszem, hogy mindennek van egy 6ára! :-DDD
|
| fragile | 7456 | 2008. szeptember 11. 08:43 | Válasz erre: 7455 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD a nyilvesszõket is képes sorbarendezve elfogni.... :-)))))))))))))))))))) |
| Cerb | 7455 | 2008. szeptember 11. 07:59 |
|
Ha az öreg rockernek, letörik a visszapillantóját a pizsamások, és ez érzékenyen érinti. "http://www.youtube.com/watch?v=UzaWJTOlca4" |
| B_Imi | 7454 | 2008. szeptember 10. 18:26 | Válasz erre: 7453 |
|
Azért erre a gumicsizmás poénra a svédek sem lehetnek büszkék!
|
| Macko | 7453 | 2008. szeptember 10. 16:06 |
|
Nagyon arit találtam az Indexen. Az elsõ kép, ahogy a svéd-magyar meccset reklámozzák svédéknél. (Ez mondjuk nem ari...) A második kép, amit a szerkesztõk kidolgoztak "ellenplakátnak" (ezen szétröhögtem magam, a címe lehetne pl. FOCIKEA). Cikk meg itt: "http://sportgeza.hu/futball/2008/09/10/a_magyarok_szaros_csizmas_parasztok/" 
|
| berdogabor | 7451 | 2008. szeptember 10. 16:00 |
|
Képrejtvények 4 1 = Ross aki rosszra gondol 2 = Rövidújjuing 3 = Sajtból van a hód 
|
| berdogabor | 7450 | 2008. szeptember 10. 15:58 |
|
Képrejtvények 3 1 = Ferihegyi repülõtér 2 = Nyúl cipõt húz 3 = Pomber a Krisztina 
|
| berdogabor | 7448 | 2008. szeptember 10. 15:51 |
|
képrejtvények 1 1 = Bourne tubi Willde 2 = Ajtó Sthol ront a házba 3 = Az ötödik elem 
|
| kawasanyi | 7447 | 2008. szeptember 10. 13:40 |
|
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek. - Gyerünk, lássunk hozzá!Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A picsába, várd meg, amíg felhúzom! |
| Macko | 7446 | 2008. szeptember 9. 21:32 | Válasz erre: 7442 |
|
:o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Alapos készülõdés után az ugráskor akadt egy csekélyke térérzékelési gondja! :-))) |
| bruno | 7445 | 2008. szeptember 9. 21:26 |
|
A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdõbe és találkozik a manóval, segítségét kéri. - Egyél répát! Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja: - Nem használt amit mondtál! - Ettél répát? - Ettem. - Vizet ittál? - Nem. - Itt a hiba! Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz. - Répát ettél? - Igen. - Vizet ittál? - Igen. - Mézet is? - Azt nem. - Ez vót a rossz! Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz - Répa vót? - Aha. - Víz? - Ja. - Oszt a méz? - Persze. Manó gondolkodik, majd kérdi: - Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal? - Há' persze! - Jaaj! Azt nem szabad! |
| bruno | 7444 | 2008. szeptember 9. 21:23 |
|
Kovács az orvosnál: - Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idõ alatt? - A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellõ óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Az milyen? - Ül a lyuk mellett, és vonyíííít.... |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |