Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Dodiba | 7442 | 2008. szeptember 9. 18:02 |
|
Egy igazi sportember! :-)) "http://www.samsungsport.hu/hir.php?id=38186" |
| Cerb | 7441 | 2008. szeptember 9. 13:52 | Válasz erre: 7440 |
|
Na lepkesúly, ha ezt végig megoldod, 1 rekesz sör!! És ez nem vicc!!! :-)))))))))) "http://fantasticcontraption.com/?detectflash=false&" |
| Mastyff | 7440 | 2008. szeptember 9. 13:38 | Válasz erre: 7439 |
|
:DDD ez aranyos! Egyem azt a lepke lelked! :-))) |
| fragile | 7437 | 2008. szeptember 9. 11:10 |
|
Egy fiatalember,aki a nagymamájával él..hát problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz,aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Visszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Na mind1, odadaja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel..hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon Nézzi...: -3x váltam -3 férjemet temettem -kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik.. |
| berdogabor | 7436 | 2008. szeptember 9. 07:24 |
|
Kûzdelem.... "http://video.xfree.hu/?n=twindragoon|399703e6ee7966c81cb8f78f7e2a7cf2" |
| Hooliboy | 7435 | 2008. szeptember 9. 01:11 |
|
Moszkvai professzor elmegy Csukcsföldre medvére vadászni.A falu legjobb vadásza faggatja: -Mivel professzor vagy,gondolom okos vagy,de tudsz-e futni is? -Az egyetemi bajnokcsapat tagja voltam és ma is mindennap lefutok 10km-t. -Jó-mondja a vadász-és tudsz-e lõni? -Az olimpiai csapat tagja voltam éveken át,és ma is minden héten gyakorlok. -Rendben-mondja a vadász,és elindulnak.Mennek már vagy egy fél napja,amikor észrevesznek egy medvét.A Csukcs vadász felugrik a levegõbe párszor,üvölt,majd amikor a medve elindul feléjük odaszól a professzornak: -Most fussunk!-azzal megindul rohanva visszafelé ahonnan jöttek.A professzor is elkezd rohanni,futnak már egy órája, a medve a nyomukban.Egyszercsak a professzor azt gondolja: nem értem,itt a medve,itt a puska,simán lelõhetjük,minek menekülünk elõle?Azzal megáll,céloz, durr!A medve holtan esik össze. A csukcs vadász a tarkójára tolja a kucsmáját,megvakarja a fejét,és azt mondja: -Professzor,azt láttam hogy tudsz futni,azt is látom,hogy tudsz lõni.De olyan hülye vagy mint a segg.Most hogy a picsába cipeljük el ezt a nagy dögöt a faluig?! A fiatal menyasszony még nem tudja,hogy mitõl döglik a légy,ezért elmegy egy orvoshoz érdeklõdni: -Doktor úr,a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda. -Hát igen hölgyem,ennek a tudományos elnevezése a pénisz. -És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész. -Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése. -És meg ettõl a makktól olyan 25-30 centire van két golyó, az micsoda? -Hát kinek mi,nekem például a seggem!!! |
| Hooliboy | 7434 | 2008. szeptember 9. 01:02 |
|
-Anyu,vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor,hogy szólítsalak??? -Normálisan.Mondd,hogy Józsi! A tinédzser csaj sétál hazafelé,és ahogy belép a lépcsõházba,elkapja a házmester. Rögtön elkezd kiabálni: -Anyúúú!Anyúúú! -Erõszakol a házmester...ahhh...a mester...ahhh...a mágus!!! A beteg letolja a gatyáját,és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. -Jóember!Tudja maga,hogy hol van?A szemorvosnál! -Tudom,tudom.De látja doktor úr azokat a kis szõrszálakat a fenekem körül? -Igen,látom. -És azok végén a pici kis gombócokat? -Azt is látom. -Nahát!Ha azokat megpróbálom leszakítani,könnybe lábad a szemem! A duci nõ fogyni akar és elmegy a dokihoz.Doki felírja mit csináljon. Két hét múlva visszamegy a nõ,és panaszkodik. -Doktor úr!Nem fogytam egy kilót sem és már 20 pasival kúrtam. -De hölgyem!Nem kúrótúra!Túrókúra! Péntek este a székely fia öltözködik.Kérdi az apja: -Hova mész,fiam? -Iszunk egyet a haverokkal. -Baj lesz,meglátod.Hülye vagy,amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú,fáj az álla kegyetlenül.Kérdi az apját,mi történt éjjel. -Hát,fiam,mondtam,hogy baj lesz.Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.Akkor sem,amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad,akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról,még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam,amikor letoltad a gatyádat,és odaszartál a nappaliba.Na,de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval,és kijelentetted,hogy"mától a sünike velünk lakik"... |
| bruno | 7433 | 2008. szeptember 8. 12:34 |
|
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet! Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam… |
| Hooliboy | 7431 | 2008. szeptember 8. 10:18 |
|
Néhány jótanács idõsebbeknek szex elõtt: 1.Tegye fel a szemüvegét,és gyõzõdjön meg róla,kivel bújik ágyba! 2.Állítsa be a vekkert két perccel késõbbre,nehogy elszundikáljon közben! 3.Fokozza a hangulatot világítással!Minden lámpát oltson el! 4.Jegyezze fel a mentõk telefonszámát,és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért. 5.Írja fel a kézfejére a partnere nevét,el ne felejtse! 6.Esemény elõtt rögzítse jól a mûfogsorát! 7.Hangoskodjon nyugodtan!A szomszédai sem hallanak jól. 8.Ha sikerrel jár az akció,nyugodtan hívja fel minden ismerõsét a hírrel! 9.Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...! -Képzeld Anya,lõttem egy medvét! -És mit csináltál vele,hazahoztad??? -ÁÁÁ dehogy... nem engedték,hogy kihozzam az állatkertbõl. Két asszony beszélget: -Az én férjem nagyon sokat segít itthon. -Az enyém is,most éppen a gyerek helyett alszik! |
| Hooliboy | 7430 | 2008. szeptember 5. 11:46 | Válasz erre: 7428 |
|
Ja,ezt már láttam:-)Hatalmas arc az a kutya:-) -Mi a különbség a nõ és a víziló között? -Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját,hogy beleférjen minden,és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét,amikor kijön a vízbõl. Egy család nagyon elszegényedett.Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.Apa azt mondja a fiának: -Fiam,adjuk el a tanyát! -A tanyát?Apa,ha eladjuk a tanyát,hol fogunk nyaralni,és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. -Ez tényleg nem jó ötlet fiam.Tudod mit,adjuk el a kocsit! -A kocsit?Apa,ha eladjuk a kocsit,vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni.Ez nem jó ötlet. -Igazad van,fiam.Tudod mit fiam?Adjuk el a városi lakást! -A lakást?Ha eladjuk a lakást,korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. -Akkor adjuk el a nagyit! -A nagyit?Apa,ha eladjuk a nagyit,ki fog fõzni,mosni, takarítani? -Igazad van fiam,ez sem jó ötlet. -Tudod mit,apa?Nekem van egy jó ötletem:adjuk el az anyut. -Az anyut? -Persze!Én már úgyse szopok,te úgysem kefélsz,a szomszédnak meg minek tartsuk? |
| Hooliboy | 7429 | 2008. szeptember 5. 11:41 | Válasz erre: 7427 |
|
Az hagyján,hogy milyen csúszik,de,hogy fájhatott:-)))Azért,tömör jégre egy akkora arcos ugrani:-/
|
| NOrbixj | 7428 | 2008. szeptember 5. 10:59 |
|
Hooliboy ezt ismered ?:) "http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0" |
| NOrbixj | 7427 | 2008. szeptember 5. 10:11 | Válasz erre: 7426 |
|
Érdekes másik gépen lejátsza :)))) milyet csúszik mar :D nagyon jó! :D |
| Hooliboy | 7426 | 2008. szeptember 5. 08:59 | Válasz erre: 7425 |
|
Pedig,nekem elindul itt is:-) Hatalmas.Sírtam a röhögéstõl:-) Megpróbálom valahogy máshogy belinkelni akkor:-) |
| NOrbixj | 7425 | 2008. szeptember 5. 07:24 | Válasz erre: 7422 |
|
:( nem megy alink :( azt mondja nincs ilyen video :( pedig a cimébõl jó lehet :D cserébe :D "http://www.indavideo.hu/video/Budapest_a_lehuzas_fovarosa" |
| Hooliboy | 7424 | 2008. szeptember 5. 00:06 |
|
A friss házasok elsõ hete: Férj:Ez volt minden álmom!! Feleség:Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj:Dehogy.Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség:Szeretsz engem? Férj:Még jó hogy! Feleség:Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj:Soha.Képtelen lennék rá! Feleség:Megcsókolnál szerelmem? Férj:Igen.Az arcod,a tested;mindenütt... Feleség:Képes lennél engem valaha megütni? Férj:Soha!!Én nem olyan férfi vagyok! Feleség:Bízhatok benned? Férj:Igen... Feleség:Oh,Kedvesem! Hét évvel késõbb:(olvasd alulról felfelé) Doki a sorozáson: -Tolja le a nadrágját hajoljon elõre! -Dohányzik? Újonc: -Miért,kormos? Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal.Az öreg csak bámul rá.Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: -Mi van,tata?Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: -Dehogynem fiam,egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.Pont azon gondolkodtam,nem vagy-e a fiam. Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: -Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad,nagyon szõrösödik a mellem. -Asszonyom,sajnos ez a kezelés mellékhatása.A hasa is szõrös? -Igen,egészen a tökömig...! |
| Hooliboy | 7423 | 2008. szeptember 4. 23:53 |
|
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával,anyuka fõzõcskézik a konyhában.Anyuka hallja,hogy megy körbe-körbe a vonat,majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól: -Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból,a tetves csomagjaikat ne hagyják fönn,akik meg fel akarnak szállni azok meg,vonszolják fel a p*csájukat és hadd induljunk! Anyuka megdöbbenve hallgatja,hogy beszél a fiacskája,majd így szól: -Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon,hogy beszéltél!Ez nálunk nem szokás. Anyuka fõzõcskézik tovább és hallja,amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike: - Kedves utasaink!Szép napot kívánok!Megérkeztünk.Kérem szálljanak le,poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában! Nagymama,miért olyan nagy a szád? -... Nagymama,miért olyan nagy a füled? -... Nagymama,miért olyan nagy az orrod? -Jaj,Piroska,menj már a picsába,azzal a nagyítóval! Dolgozók esti iskolájában: -Van házid? -Van.Tölthetek? Két alkesz beszélget éjjel a krimó elõtt: -Te,feljött a hold! -Mér',azt is ittunk? A nagypapa vadászélményeit meséli: -És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam,de a puskám csütörtököt mondott.A medve meg egyre közelebb ért hozzám,és vicsorgatta a fogát,.... hát én befostam.... -Ez érthetõ,nagypapa,ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna... - De nem akkor!Most! Két paraszt gyerek beszélget a szexrõl: -Múltkor nagyban tolom a Rozit,ecce'csak bejön az annyja ! -És mit szót? -Nagy dumát nem eresztett meg,csak annyit szót,hogy muuuúúúú. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja,amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.Hogy elkerülje a kellemetlenségeket az apa,úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. -Mit csinálsz? -kérdezi Pistike. -Azt hiszem,egy patkány van az ágy alatt-felelt az apja. -És mit fogsz vele csinálni?Megdugod? |
| Hooliboy | 7422 | 2008. szeptember 4. 17:25 | Válasz erre: 7421 |
|
Tessék,te kis kárörvendõ:DDD "http://www.indavideo.hu/video/Fejes_ugras_a_jeges_toba" |
| NOrbixj | 7421 | 2008. szeptember 4. 16:21 |
|
Vaslovas Remélem ez kellõ bosszú :D "http://www.nexuspc.hu/~shavezz/x.mp3" |
| Vaslovas | 7418 | 2008. szeptember 4. 11:56 |
|
Néhány évvel ezelõtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nõvel, s a nõ egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tõle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nõ beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születésérõl. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerû képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal késõbb épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nõ zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd késõbb elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következõ állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettõ anélkül. Küldj extra szószt.." |
| Vaslovas | 7417 | 2008. szeptember 4. 11:52 |
|
Na...ilyennel nem yoo talizni az úton..... "http://www.youtube.com/watch?v=DDfZdfeJ1nc&feature=related" |
| Vaslovas | 7415 | 2008. szeptember 4. 11:29 |
|
Nincs diplomád b@zd+...????:-)))))))))))))))))))))))))))))) "http://humor.serveblog.net/polisor/" |
| Vaslovas | 7414 | 2008. szeptember 4. 10:49 |
|
...hm!!??:-)))) "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/kicsi-kinai/" |
| Xebulon | 7413 | 2008. szeptember 3. 17:36 | Válasz erre: 7411 |
|
Ez egy kicsit papjancsis így: "mi a kozos a pinaban es a lancfunreszben? egy rossz mozdulat es az ujjad megy a picsaba..." Helyesen: mi a kozos a nõi bugyiban es a lancfureszben? csak egy mozdulat es az ujjad megy a picsaba... |
| Bandito | 7412 | 2008. szeptember 3. 16:47 | Válasz erre: 7407 |
|
Ajánlom tanulmányozásra a Kresz hatályos szövegét: "http://net.jogtar.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=97500001.KPM&kif=k%F6zleked%E9s#xcel" Ebben vannak mértékegységek is... Sõt az is benne (le is van rajzolva...), hogyan kell a biztonsági övet bekapcsolni. De legendának nem rossz... |
| standby | 7411 | 2008. szeptember 3. 16:37 | Válasz erre: 7409 |
|
erre hajazo szosszenet: mi a kozos a pinaban es a lancfureszben? egy rossz mozdulat es az ujjad megy a picsaba... |
| klimas | 7410 | 2008. szeptember 3. 16:00 | Válasz erre: 7409 |
|
Legalább is csak egy kézzel egyszerre ....)))))))
|
| Xebulon | 7409 | 2008. szeptember 3. 13:35 |
|
- Tudod mi a különbség a fûnyíró és a nõ között? - ??? - Nyúlj alá és megtudod. ...Bár ha javashatnám elõbb a nõ alá nyúlj, mert ellenkezõ esetben némi hiányosság lesz a második vizsgálatnál) |
| fragile | 7408 | 2008. szeptember 3. 08:48 |
|
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -, aztán meglépek a sajttal! A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. |
| Kawacsabi | 7407 | 2008. szeptember 3. 06:13 |
|
Megtörtént a francia bíróságon ! Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba futó autós védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501. számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 250 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei. A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent! Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi elõírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember elõtt vagy mögött! |
| Hooliboy | 7405 | 2008. szeptember 2. 17:58 | Válasz erre: 7402 |
|
Mekkora kokit kap a mazsolája:DDD Ez fájhatott:-))) |
| Hooliboy | 7404 | 2008. szeptember 2. 17:53 |
|
Felébred a medve a téli álomból: -Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt,aki velem szembe jön az erdõben,azonnal megb@szom!Elindul az ösvényen, látja,hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja,mire a süni összegömbölyödik a markában.Forgatja jobbra-balra,de nem talál semmi nyílást.Tiszta ideg lesz,el kezd kiabálni: Hol a p*nád,hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal : -Nekem nincsen!! -Mivel mondtad?!?!?Mivel mondtad?!?!?! Urán Dúsitást vállalni! Lenni tied urán béna,ritkás? Okozni neked sok bánat fejfájás? Kinevetni szomszéd,megszólni járókelõ? Mi dúsítani neked remek urán,olcsó pénz! Mi lenni nem terrorista,lenni befektetõ! Kell dús urán,ébredni reggel boldog lenni vidám jókedv,változni élet pozitív! Enyém telefon,te hívod! 00 98 323 6566 6872 |
| NOrbixj | 7402 | 2008. szeptember 1. 15:25 |
|
"http://nothingtoxic.com/media/1220056166/Huge_Gun_Recoils_Into_Womans_Face" :DDD |
| Hooliboy | 7399 | 2008. szeptember 1. 01:16 | Válasz erre: 7398 |
|
Na,azért annak a 2 mezei pillangónak sem volt nehéz betanulni azt a táncot:D Brutális:DDDDDD |
| kawasanyi | 7398 | 2008. szeptember 1. 01:02 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=OY9_gZj5HpU" Légy nagyon boldog! Sálálá.... :) |
| Hooliboy | 7397 | 2008. augusztus 30. 18:32 |
|
Egy skinhead ül a bárban és iszik.A hátára ez van írva: "Gyûlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé: -Na mi van a hátadra írva te köcsög? -Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek:Nem tudtok olvasni. -Na mi van,mi van???Nagy a pofád köcsög!!! -Ez a második dolog amit utálok bennetek:Süketek vagytok. -Na gyere ki te pöcs,majd ott megbeszéljük! Kimennek,és a cigány elõkap egy bazinagy kést. -Na gyere buzikám,most legyen nagy a pofád!!! -Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek:Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz. |
| kawasanyi | 7396 | 2008. augusztus 29. 01:00 |
|
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... |
| kawasanyi | 7395 | 2008. augusztus 29. 00:56 |
|
- Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ??? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... |
| kawasanyi | 7394 | 2008. augusztus 29. 00:50 |
|
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába: - Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika. - Ez igen gratulálok, más nincs benne? - De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot. |
| kawasanyi | 7393 | 2008. augusztus 29. 00:44 |
|
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az õrbódé tetején. Mászik az elsõ, átesik, nagyot zörög. Kilép az õrkatona: - Állj, ki vagy? Megszólal a cigány: - Mii-áá-úú. Az õr megnyugodva visszalép az õrbódéba. Mászik a másik, õ is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az õrkatona: - Állj ki vagy? Megszólal a másik cigány: - A másik macska... |
| kawasanyi | 7392 | 2008. augusztus 29. 00:38 |
|
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd elõveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyû! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot. |
| kawasanyi | 7391 | 2008. augusztus 29. 00:36 |
|
Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról. |
| kawasanyi | 7390 | 2008. augusztus 29. 00:20 |
|
Feliratok kutyás házak kapuján: - Bodrika sem vegetáriánus! - Jó kutya, de gyenge idegekkel... - Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. - Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? - Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! - Kutya: Betörõ, 15:0 - Vigyázz, csak az eleje harap! - Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül! |
| Hooliboy | 7389 | 2008. augusztus 28. 15:51 | Válasz erre: 7387 |
|
Kisfaludy:-) Közvetlenül mellettünk van egy Fazeres autószerelõ:-) |
| fragile | 7388 | 2008. augusztus 28. 12:34 |
|
Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. |
| NOrbixj | 7387 | 2008. augusztus 28. 12:01 | Válasz erre: 7385 |
|
Most nézem csak Te is XVII.kerületi vagy :) Merre felé,csak úgy nagyjából :)
|
| NOrbixj | 7384 | 2008. augusztus 28. 10:42 | Válasz erre: 7382 |
|
Lõjjél róla lécci nekem egy képet !:)ha van rá lehetõséged
|
| NOrbixj | 7383 | 2008. augusztus 28. 10:41 |
|
D:D imádom õket Volt egy bulli Magyarországon akinek a kedvence játéka egy 20kg-os súlyzó volt :D és cipelte magával mindenhova :D senki nem tudja megmagyarázni ezeket a cselekedeteket :D imádom ! :) |
| Hooliboy | 7382 | 2008. augusztus 28. 10:25 | Válasz erre: 7381 |
|
Ennek meg az a legjobb szórakozása,hogy a vödröt a fejére húzza,és elkezd rohanni:-) De csak addig,amíg nem koppan a bokorban,fán vagy hasonló helyeken:-)Utána,csak szimplán elkezdi dobálni,de olyan szinten,hogy a környék hallja,hogy koppan a vödör valahol:D Szerencsére,gazdi kapcsolt,és vödör elvonás van:-) Ha nincs a kuka kikötve valahova,tuti,hogy fellöki,és azt lökdösi,persze a szemét repül mindenfelé:-) Néha már sírok a röhögéstõl ahogy nézem:-) |
| NOrbixj | 7381 | 2008. augusztus 28. 08:46 | Válasz erre: 7380 |
|
Ha hiszed ha nem,az angol bulldogom rendszeresen tv-zett velem,neztem egyszer a Mel Gibsonnak az UFO-s filmjét Arthurral :) és a kutya a félelmetes részeknél elkezdett kihátrálni a szobából és közbe nyûszített :D ahogy véget ért a rész visszajött mellém :) az angol bulldogok szerintem emberek kutya gúnyában |
| Hooliboy | 7380 | 2008. augusztus 27. 20:49 | Válasz erre: 7378 |
|
Szemben van velünk egy bulldog:-) Nagyon nagy arc:-) |
| NOrbixj | 7379 | 2008. augusztus 27. 20:41 | Válasz erre: 7377 |
|
"minnél több embert ismersz meg,annál jobban szereted a saját kutyád":) szerintem ez nagy igazság:D de nem faszság a teszt ! |
| NOrbixj | 7378 | 2008. augusztus 27. 20:40 | Válasz erre: 7377 |
|
az én okos amerikai bullimnak nem gondoltam volna hogy ilyen rossz a helyezése :) meg a magyar vizslámnak se :D az angol bulldogomra ha rádobtak volna egy törülközõt az megette volna :D kevés dolgot nem evett meg :D:D:D |
| Hooliboy | 7377 | 2008. augusztus 27. 19:10 | Válasz erre: 7376 |
|
Ilyen faszságok nélkül is tudom,hogy a németjuhászaimnak nagyobb az IQ-ja,mint egy-két embertársunknak:D "A kutya valószínûleg játéknak fogja látni a tesztet " Vagy totális hülyének a kedves gazdit:-) |
| NOrbixj | 7376 | 2008. augusztus 27. 16:26 |
|
"http://kutyainfo.gportal.hu/gindex.php?pg=7628608" Kutya tulajoknak :)))) |
| fragile | 7374 | 2008. augusztus 27. 16:11 |
|
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! |
| fragile | 7372 | 2008. augusztus 27. 15:07 | Válasz erre: 7371 |
|
de közben erõsen kell gondolni a kiválaszott személyre is, talán...................... |
| ouzo | 7371 | 2008. augusztus 27. 14:00 |
|
Nem tudom kinek hova tartozik, nekem ide. hisz mit is kezdenénk a pasik nélkül? :) A hangvezérelt vibrátor lemossa a férfiakat Mivel a beszéd kulcsfontosságú egy szexuális kapcsolatban, a Boffins cég áthidalta a nõk és vibrátorjaik közötti kommunikációs szakadékot: hangvezérelt játékszert fejlesztett ki. A forgalmazó szerint a szerkentyû ellenállhatatlan tulajdonsága a parancsok azonnali teljesítése mellett az, hogy nem kérdez vissza, csak melózik. "http://velvet.hu/szex/vibri0826/" báááár elgondolkodtató :D |
| olika | 7370 | 2008. augusztus 27. 13:01 |
|
Ezt most találtam. :-)))))))))))))))))) Az jutott ma az eszembe, hogy derék sportolóink visszafogottan szerepeltek az olimpián. Errõl meg az jutott az eszembe, hogy az a gond, hogy a NOB vezetõi nem képesek szembenézni korunk globális kihívásaival és folyamatosan a "hagyományos" sportágakat erõltetik, az abban történõ szereplést versenyeztetik. Ahelyett, hogy a megváltozott viszonyokhoz alkalmazkodni tudó, esetleg merõben új sportágakat helyeznének elõtérbe. Hogy mire is gondolok? Pl. a következõ, egyenlõge név nélküli versenyszámra. A cél: adott idõn belül nagyvárosi körülményeket szimuláló pályán célbadobás szabvány térkõ burkoló kövekkel kezdetben álló, késõbb a versenyzõ dolgát nehezítendõ mozgó, a versenyzõ irányába futó célra, vagy célokra. Az eredményes szereplés az indulóval szemben tökéletes fizikai és lelki felkészülést követel. A célpont a találati pontosság csökkentése érdekében elõbb könnygázt, majd késõbb vízágyút használ, nem is sejtve, hogy ezáltal a versenyzõk számára csak izgalmasabbá, a tv. elõtt ülõ nézõk számára pedig látványosabbá téve a játékot. Bár a Magyar sportolók - részben az egész Magyar élsportot sújtó pénztelenség, részben más körülmények miatt is - hátránnyal indulnának más azon demokratikus ország sportolóival szemben, ahol az olyan alapjogok, mint pl. a gyülekezéshez való jog még szabadon, vagy szabadabban gyakorolható, mégis az elmúlt évek alapján az évi 3 szabad edzés /ami egyben olimpiai kvalifikációs megmérettetés is/ biztosítottnak látszik és eredményekkel kecsegtet. 1. Márc. 15 2. buziparádé 3. Okt. 23 Egyéb fakultatív idõpontokra is nyílna lehetõség, de ezidáíg ezek az idõpontok kerültek elõtérbe. Visszatérve azon gondolathoz, mely szerint hátránnyal indulnánk más országokkal szemben, ahol ezt a sportot már évek óta ûzik, gondoljunk csak bele, pl. Franciaország esetében: évi átlag 5 alkalommal nekiesnek a rendõröknek, akár egy szimpla közútálatot kiérdemlõ oktatási reform okaként, ezzel szemben mi birka Magyarok a puszta létezésünket fenyegetve sem birunk semmi érdemlegeset tenni. Tehát a következõ, bárki által szabadon látogatható edzés idõpontja - nagy valószínûség szerint - 2008. okt. 23 lesz, Budapesten. Tégy valamit Te is a HAZÁDÉRT! Állj fel a televíziód elõl, dobd el a cigit és sportolj! |
| MartiBenzintyuk | 7369 | 2008. augusztus 27. 12:59 |
|
Olimpiai szösszenet (bokszmeccs) : - Gundel Takács Gábor (kommentátor): Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól. - Öcsi bácsi (szövetségi kapitány): Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját!! - Gundel Takács Gábor: Remélem kedves nézõink nem halloták ezeket a szavakat... |
| fragile | 7368 | 2008. augusztus 27. 09:18 |
|
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam? - Hohó, egyszerre csak egy beszéljen! - Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz! - Ezt azért nem hinném... Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendûségi komplexusom a legnagyobb a világon! Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemõ a topless bárban. Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van. Az idegbaj családon belül halmozódó betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú! - Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. - És lett valami baja? - Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával. Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak. - Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek. - Semmi probléma, ezt már mások is mondták. |
| fragile | 7367 | 2008. augusztus 27. 09:07 |
|
Pszichológusnál: - Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétõl kezdve. - Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet. - A pszichológusom azt mondta, hogy két héten belül talpra állít. - És sikerült? - Igen. El kellett adnom az autómat, hogy kifizethessem a kezelést. |
| jocikirály | 7365 | 2008. augusztus 26. 17:14 | Válasz erre: 7364 |
|
nem.fickó volt,csak messze lakott a bp-táblától. természetesen ez nem minden vidékire vonatkozik. |
| NOrbixj | 7364 | 2008. augusztus 26. 17:12 | Válasz erre: 7362 |
|
neee :D ezt nem hiszem el ! :D szõke volt ?
|
| jocikirály | 7362 | 2008. augusztus 26. 17:11 | Válasz erre: 7361 |
|
az a 2 perc nem is rossz. vki beirta a keresõbe.igy hogy www.tetubus.hu |
| NOrbixj | 7361 | 2008. augusztus 26. 17:04 | Válasz erre: 7360 |
|
2perc kellett mire megértettem a te tubust :D
|
| jocikirály | 7360 | 2008. augusztus 26. 16:43 |
|
Üdv.ez egy kész átverés szerû mûsor,ahol profi illuzionista kisérti a saját sorsát. a bûvész több mutatványát is tárolja a te tubus. a fickó vérprofi. |
| NOrbixj | 7359 | 2008. augusztus 26. 16:22 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=joFFx74f76c" egy jó angolos elmondhatná mirõl van itt szó ! :) |
| NOrbixj | 7356 | 2008. augusztus 26. 10:38 |
|
1. "http://1.1.1.1/bmi/www.kreten.hu/images/blog7817_1.jpg" 2."http://1.1.1.2/bmi/www.kreten.hu/images/blog7817_2.jpg" |
| Macko | 7352 | 2008. augusztus 25. 20:03 |
|
Asszem ez ide illik legjobban! Britney Spers valódi koncerthangja: "http://www.indavideo.hu/video/Milyen_Britney_Spears_valodi_hangja" :o))) |
| kawasanyi | 7349 | 2008. augusztus 25. 14:18 | Válasz erre: 7347 |
|
Akkor egy kis nehezítés! Elõtte tessék meginni egy üveg Unicumot! :) |
| kawasanyi | 7346 | 2008. augusztus 25. 13:08 |
|
Figyeljetek, ez jó: Ulsz az íróasztalodnál. Emeld a JOBB lábad a levegobe és korozz vele az óramutató járásával MEGEGYEZO irányba. Mialatt ezt csinálod, a JOBB mutatóujjaddal rajzolj képzeletbeli 6-ost a levegobe. Bármit is teszel, a lábad elkezd ó.j. ELLENKEZO irányba korozni. Érdekes. |
| Balu | 7345 | 2008. augusztus 25. 10:13 |
|
Unikumos pulyka Hozzávalók:1 db pulyka1 üveg UnicumElkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |