Humor-Viccek-,Aranyköpések
| pisty | 7203 | 2008. július 29. 12:32 |
|
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szõke nõ napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szõkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szõke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét! |
| berdogabor | 7201 | 2008. július 29. 11:01 |
|
Férfi térden állva: – Gizike, magáé a szívem! – Béla, nekem szeret kell, nem donor! |
| berdogabor | 7200 | 2008. július 29. 10:53 |
|
- Á - ÁBRAHÁM = rajzzal, ábrával díszített héber lószerszám ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású ÁRTERÜLET = bevásárlóközpont ÁTLAGOS = Nigéria igen középszerû fõvárosa ÁRTALOM = a rendetlenség káros hatású |
| Cerb | 7199 | 2008. július 29. 10:51 | Válasz erre: 7197 |
|
Háborúból hazatérve, dialóg: -Jákob? -Könyvborító. -Illés? -Lámpaernyõ. _ Hát Izsák? -Hátizsák. Bocs.. |
| berdogabor | 7198 | 2008. július 29. 10:48 |
|
- A - ABIGÉL = Fiatal lányok kenõcse AJTÓ = Másik helységbe vezetõ állóvíz ALBUM = bélszél hirtelen kiáramlásának durranásszerû hangja ANGOLNA = angolul tanulni vágyó halfajta ANTIPATIKUS = kiállhatatlan gyógyszerész ARCÁPOLÓ = plasztikai-sebészeti szakvizsgával rendelkezõ nõvér ARROGÁNS = román kisteherautó lekezelõ stílusú sofõrje AVOKÁDÓ = hányást elõidézõ gyümölcs |
| TIZ | 7197 | 2008. július 29. 10:39 | Válasz erre: 7189 |
|
Hasonló élményem volt amikor a vállamból vettek ki egy jóidulatú kis zsírdaganatot helyi érzéstelenítéssel. Amikor a doli varrta össze a bõrömet megszólalt: Csodálatos ez az emberi bõr ! Nem hiába varrtak már belõle egyesek lámpaernyõt ! :-) |
| berdogabor | 7196 | 2008. július 29. 10:08 |
|
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! |
| berdogabor | 7195 | 2008. július 29. 09:59 |
|
Fiú: - Jössz sétálni? Lány: - Dehát esik kint az esõ! Fiú: - Nem baj, majd a cipõmre térdelsz! |
| berdogabor | 7194 | 2008. július 29. 09:57 |
|
" Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás. > > Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem > mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... > > Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". > > Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvõkutyára: > > -Morzsi! > > A lány hálásan néz leendõ rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. > > Mire a papa határozottabban szól a kutyára: > > -Ejnye, Morzsi!! > > A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára: > > -Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!" |
| Zsifi | 7193 | 2008. július 28. 19:22 |
|
Rómeó és Júlia: Erkély jelenet Szín: Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen. Júlia: De szép holdas ma az éj! Hányingerem nem csekély... Pálinkára nagyfröccsök, Ettõl mindig kidöglök. Úgy inni, mint egy tróger Egy nõnél ez nem jó jel, Pedig én ma vedeltem, Asztal alatt hevertem. (csóválja a fejét) Emlékszem egy alakra, Letepert a pamlagra. Engem persze nem zavart, Az nyúlt hozzám ki akart. De úgy emlékszem... A szemét!!! Nem használta óvszerét ! Ha terhes leszek az dráma: Nem járhatok kocsmába. Rómeó elõlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. Rómeó: Köszöntelek, Júlia! Szép vagy, mint egy múmia. Haragszom, mert ma este Beleittál serembe. Júlia: Üdvözöllek, szép lovag, Látom De luxe a lovad. Hasonlítasz rá te is: Szépségedre vall ez is. Rómeó: Onnan jöttem, hol a bor Támogatott alkohol. Apám meghalt egy éve: Kiakadt a gégéje. Bocsáss meg, hogy zavarok: Feleséget akarok. Vonzó tested kell nekem: Sápadt kislány, légy nejem! Júlia: Merészséged imponál, De péniszed nagy, ha áll? Mert ha slagnak csak fele: Múzeumba menj vele! Rómeó: Büszke vagyok rá nagyon: Kis hazámban etalon. Pontos mását rég gyártják: Mélyfúrásra használják. Júlia: Ez a méret oly remek... Most azonnal lemegyek! És tudod mit ? Emlékül: Megfogom, hogy elkékül. (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.) -- fuggöny - |
| NOrbixj | 7192 | 2008. július 28. 16:05 | Válasz erre: 7190 |
|
volt már! :D a motorok érdekes képei és videoi között :P néha azt is kellene nézni :D:P
|
| fragile | 7190 | 2008. július 28. 12:49 |
|
"http://www.kossan.se/roliga-filmer/synkroniserade_motorcyklar.htm" |
| Xebulon | 7189 | 2008. július 27. 20:11 |
|
"Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!...." Ehhez a vicchez csak annyit, hogy 20 éve, mikor a térdemet mütötték orthopédia okokból én is fennvoltam a mûtét alatt (spinális érzéstelenítés). Éppen valamit véstek-csavaroztak-ütöttek, mikor a doki megszólalt: - A franc vinné el, megint mellément... Hát egy kicsit kétségbeestem. Aztán elmondták, hogy ilyen az orthopéd sebészet... |
| kicsi | 7188 | 2008. július 27. 19:38 |
|
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz |
| Hooliboy | 7187 | 2008. július 27. 13:59 |
|
Anyuka a kamasz fiához: -Kisfiam, van már barátnõd? -Van. -feleli a fiú bátran. -És adtál már neki puszit? -Igen. -És mit szólt hozzá? -Nem hallottam,a combjával összeszorította a füleimet... |
| Hooliboy | 7186 | 2008. július 27. 13:52 |
|
Egy férfi iszonyú fejfájással,másnaposan ébred.Próbál erõt venni magán,hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.A széken kikészítve tiszta,vasalt ruha,az egész szobában gyönyörû rend.Az asztalon egy üzenet:"Drágám, reggeli a konyhában.Elmentem bevásárolni,sietek haza.Szeretlek."Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,a konyhában meleg reggeli illatozik,mellette friss újság.A fia az asztalnál ül és reggelizik. -Mondd,fiam, mi történt itt az éjszaka? -Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón,összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. -És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár? -Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot,azt mondtad neki:"Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét,én nõs ember vagyok!" Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon.A nõvér odahajol fölé és megkérdezi hogy érzi magát? -Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az mûtét alatt. -Mit mondott? -Hupsz!.... És Jézus szóla a tanítványaihoz: -Mondjátok,ki vagyok én néktek? És õk felelék: -Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégsõ értelme tárul fel elõttünk. És Jézus szóla: -Mi van?! |
| Hooliboy | 7184 | 2008. július 27. 01:09 |
|
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.Rosszallóan így szól: -Mert mennek,mint az állat! Az amerikai,a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony tetején.Az amerikai kiszór egy halom pénzt: -Ebbõl nekünk otthon annyi van,mint a szemét! A francia kiönt egy csomó pezsgõt: -Ebbõl nekünk annyi van itthon,mint a szemét! A cigány ránéz a magyarra: Há Té,eszédbe né juzsson válámi hülyezség!! 
|
| Hooliboy | 7183 | 2008. július 27. 01:04 |
|
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik. Az egyikben,ami lefelé megy ül két férfi,a szembejövõben egy nõ. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett,a nõ letekeri az ablakot,és odakiabál a férfaknak: -Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: -Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtõn,és belerohannak egy disznócsordába. -A nagyapa megkérdezi az unokáját: -Kisfiam, hogy hívják azt a németet,aki eldugja a dolgaimat? -Alzheimer,nagyapa,Alzheimer! -Hát te meg hogy törted össze az arcod? -Épp a kocsmából mentem hazafelé,amikor hirtelen felcsapodott az aszfalt.... "A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott.A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,aki tudomásul vette,hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba,majd azt mondta, ha hazajön,otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve,hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el,ami a felemelés következtében a földre esett.Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." |
| strcc | 7181 | 2008. július 26. 11:27 |
|
de drága "http://www.youtube.com/watch?v=n9LUgYzl22Y&feature=related" |
| TeeJay | 7179 | 2008. július 26. 10:36 |
|
Nem jött be neki a motoros :-O "http://www.youtube.com/watch?v=b5HLsvwLPpQ" |
| Macko | 7175 | 2008. július 24. 12:09 | Válasz erre: 7170 |
|
Te Norbi, ez egyrészt legalább 4-5 éves (én akkor olvastam elõször), másodszor miért humorvittzes? :-)
|
| NOrbixj | 7173 | 2008. július 24. 11:21 | Válasz erre: 7172 |
|
ez komly hogy keprejtveny ? mondd meg a megfejtest :D |
| NOrbixj | 7170 | 2008. július 24. 10:41 |
|
Egy motoros küldte ezt a levelet. Azt hiszem, nem kell hozzá kommentár. "Túrázásaink során a székelyderzsi Erõdtemplom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: - És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják? Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt: "Járjatok be minden földet, Melyet Isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára. Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta! Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, (itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha éppen a véletlen Föltalálja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S áldicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Óh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta: - "Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?" Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. |
| Cerb | 7169 | 2008. július 24. 07:06 |
|
Ja, hogy ez már megoldódott, csak tovább kéne olvasni. Nem baj a sopronit akkor is szeretem.
|
| Cerb | 7168 | 2008. július 24. 07:04 | Válasz erre: 7163 |
|
Gali! Mennny tea halálfa szára(ba)! A sopronit szeretem.:-))))))) |
| tomi_GS | 7162 | 2008. július 23. 20:44 |
|
Asus garancia feltételeit olvasva találtam pár helyesírási hibát : Vevõ kötelezi magát a Cseh ország törvenyeji betartasaban. Tekintettel arra hogy a küldemény nemzetközi lehet, a vevõ kötelezi magát betartani a saját hazája törvényejit es azok orszagok törvényejit ahol az ASUS vevõszolgalat tartózkodik. Pedig azt hittem komoly cég. :( |
| Hadvezér | 7161 | 2008. július 23. 20:30 |
|
Apu, engesztelésül, ha még nem volt: Aki a sátor tetején lakik, annak a SÁTOR ALJA ÚJ HELY! |
| tsanyi | 7160 | 2008. július 23. 20:23 | Válasz erre: 7153 |
|
Igen...erre jöttem rá nemrég és kezdek is letojni mindent:))))
|
| Hadvezér | 7158 | 2008. július 23. 20:04 |
|
Forintban! Törökbálint- Törökkoppány- Törökszentmiklós!!!! :-)))))))))))))) |
| TeeJay | 7155 | 2008. július 23. 18:32 | Válasz erre: 7153 |
|
Én speciel ezért: "http://foto.sportmotor.hu/g1188/b39X5B08pSWYQ8ACQ.jpg" |
| Vaslovas | 7153 | 2008. július 23. 08:16 |
|
Miért is hajtunk?? A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - ..és egyébként mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. -Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol esõ faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit................ |
| fragile | 7151 | 2008. július 22. 17:47 | Válasz erre: 7149 |
|
nekem a 17. jön be :-)Mackó drága :-DDDDDDDDDDD
|
| Macko | 7149 | 2008. július 22. 15:11 | Válasz erre: 7144 |
|
Berta, a 18-ast remélem már kipróbáltad!!! Részletes beszámolót kérnék az eredményrõl! :o))) |
| ziksz4 | 7147 | 2008. július 22. 14:12 | Válasz erre: 7146 |
|
"MOra Ferenctõl a Kincskeresõ KisködMÖn .. ami KÖTELEZÕ olvasmány.." |
| fragile | 7145 | 2008. július 22. 13:28 |
|
Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! ---------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac. ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! ---------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tõle. Ahogy megy az erdõben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszivóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kõvel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!". ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!...... Rohadt köd!!!! ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? ---------------------------------------------------------------- Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! |
| fragile | 7144 | 2008. július 21. 14:55 |
|
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ÕRÜLTSÉGI SZINTET: 1. EBÉDIDÕBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG,HOGY LELASSÍTANAK-E. 2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT 3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT KRUMPLIT. 4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVÕ POSTA. 5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFÕZÕBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGÕSÉGBÕL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT. 6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT" 7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT". 8. NE HASZNALJ EKEZETEKET. 9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT. 10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMÛEK. 11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ. 12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FÕSZEREPLÕVEL. 13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK. 14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP. 15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN 16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!" 17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBÕL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!" 18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKÕTÖKTÕL MEG KELL VÁLNUNK". 19. KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS!! +1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülõkéje alá (teljesen feszesre), majd csavard ki a villanykörtét - és várd a hatást. |
| NOrbixj | 7143 | 2008. július 21. 12:52 |
|
Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? - Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze. |
| NOrbixj | 7142 | 2008. július 21. 12:50 |
|
Skót gyerek az apjához: - Apu, szükségem van 4 fontra. Apa: - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. |
| Hadvezér | 7141 | 2008. július 21. 10:18 |
|
Székely bácsit kérdezi a bíró a válóperes tárgyaláson: - Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét? - Dehogynem - hangzik a válasz. - Akkor meg miért akar elválni a feleségétõl, aki csak egyszer tévedt meg? - Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak elõtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel! |
| fragile | 7140 | 2008. július 20. 10:05 |
|
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. |
| svpadre | 7137 | 2008. július 18. 16:21 | Válasz erre: 7136 |
|
persze, meg a Korán is, de csak korán... jujj, de rossz szóvicc.. |
| tsanyi | 7136 | 2008. július 18. 15:52 | Válasz erre: 7135 |
|
Mi vagy Te, bibliakutató? A talmud is megy kívülrõl? :)))
|
| svpadre | 7135 | 2008. július 18. 14:45 | Válasz erre: 7132 |
|
úgy látom itt értelmezési problémák vannak. Boldog születésnapot Jézus! Karácsony, mint Jézus születésének ünnepe. Capisce? elnézést, nem akartam okoskodni |
| berdogabor | 7133 | 2008. július 18. 11:49 |
|
Gyermekkoromban mindíg komp akartam lenni. De aztán mégsem lettem komplett. |
| berdogabor | 7132 | 2008. július 18. 11:19 |
|
Idén egy kicsit elõbb kezdtem a kapácsonyi ajándékok becsomagolását. Csak "Boldog Születésnapot" feliratút kaptam. Hogy ne menjen kárba a csomagolópapír ezért úgy írtam ála, hogy Jézus. |
| KToM | 7131 | 2008. július 18. 10:38 |
|
A nyuszika sétál a mezõn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezõn, meglátja a medve a farral közeledõ nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte... |
| zoligs | 7130 | 2008. július 17. 18:02 | Válasz erre: 7126 |
|
nem kell ehhez semmit hozzászólni, küldje el a barátnõjét pl. velem egy hétvégére motorozni, majd eldöl ,hogy igaz-e vagy sem :)
|
| Hadvezér | 7129 | 2008. július 17. 17:47 | Válasz erre: 7128 |
|
Nekem inkább az kellene, hogy: "Csúnya motorosbalesetem volt! Lenyeltem egy bukósisakot!" |
| berdogabor | 7128 | 2008. július 17. 17:44 |
|
Pólófeliratok férfiaknak: Sörért kefélek! Dugok az elsõ randin! |
| KToM | 7127 | 2008. július 17. 15:44 |
|
Kollégám kedvenc mondása: - Olyan régen dugtam, hogy most már akár nõvel is. |
| berdogabor | 7122 | 2008. július 17. 13:04 |
|
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy néhány ember elsõ ránézésre normálisnak tûnik, amíg meg nem szólal.
|
| fragile | 7121 | 2008. július 16. 19:16 |
|
"http://www.origo.hu/teve/20080714-meghokkento-jelentek-a-megasztar-4-valogaton.html"
|
| NOrbixj | 7120 | 2008. július 16. 12:00 |
|
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba. |
| NOrbixj | 7119 | 2008. július 15. 15:35 |
|
Talmáxi rémálmai! :D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=27881" |
| Vaslovas | 7116 | 2008. július 15. 14:06 | Válasz erre: 7115 |
|
A kalapácsot vedd magadhoz, a "kopogtatáshoz"
|
| Cerb | 7115 | 2008. július 15. 14:05 | Válasz erre: 7113 |
|
bemész a házba, leveszed a dugót, felborítod, trombitást, bedugod a lyukat. Van vized. Házból a tölcsért elfordítod, majommal mákot szóratsz bele, kifõzöd, kinyitod Most már önállóan tovább |
| ziksz4 | 7113 | 2008. július 15. 14:02 |
|
a kalapálós csigától hogyan tovább, mert már kezd idegesíteni! :-)
|
| olika | 7111 | 2008. július 15. 14:01 | Válasz erre: 7109 |
|
az mán meg van.elengedett.Most bent vagyok egy fa mögött és sehova nem menek. :-(((( Nem is olyan eCCerû!! :-)))) |
| Cerb | 7110 | 2008. július 15. 14:00 | Válasz erre: 7107 |
|
ja ja, kolbásszal megfordítod, antennát leborítod, oszt?
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |